Как поговорить с родителями о смерти?

Конструктор сложных разговоров

Я спросила его, знает ли обо всём этом его бабушка. Он сначала удивился самому вопросу:

- Нет, конечно, я же не могу с ней говорить о её смерти!

- Почему нет? - с улыбкой спросила я :)

Он какое-то время молчал в ответ. Я сказала, что когда он мне рассказывал о страхе её смерти, в этом было очень много о том, как она важна ему в его жизни прямо сейчас. И что у меня есть предположение, что ей будет очень важно и ценно об этом услышать, пока она жива.

Забегая вперёд скажу, что разговор этого молодого человека с его бабушкой о его страхе потерять её у них состоялся несколькими месяцами позже. Он к нему готовился, и ещё несколько раз до него говорил со мной о своём намерении. Потом он меня очень благодарил, и отзывался об этом разговоре как о чём-то очень важном, что навсегда останется в памяти, и очень сближающем и полном тепла.

Этой историей я попыталась объяснить, почему может быть важно поговорить со своими старшими об их смерти и в целом о смерти. Потому что, в первую очередь, часто это разговор, который очень сближает. Он даёт нам возможность через призму того, что нам так страшно потерять, подсветить ценность того, что есть у нас прямо сейчас, и порадоваться этому вместе, пока все участники отношений ещё живы.

Ещё такой разговор - это возможность спросить, как они переживали смерть своих родителей: что им помогло, на что они опирались, как это изменило их жизнь. Это одновременно возможность их опыту быть услышанным и с кем-то разделенным (многие родители никогда об этом не говорили ни с кем), и возможность для нас понять, что мы хотели бы сделать иначе, а что из их опыта могли бы перенять себе в помощь.

Есть и практическая сторона такого разговора. При естественном ходе вещей большинство детей хоронит своих родителей. И неясность, какие были пожелания:

- хоронить или кремировать

- на каком кладбище или с кем рядом (парнтером или со своими родителями)

- в какой одежде хоронить

- отпевать или нет

Кто-то из родителей может сказать "мне абсолютно всё равно, сделай так, как тебе удобно" - но и эту освобождающую фразу тоже важно услышать, чтобы потом не терзаться сомнениями, а правильно ли я сделал(а).

Теперь, после того, как я назвала достаточно причин "зачем?" я могу переходить к "как?" и рассчитывать на вашу большую включенность и внимание :)

Как поговорить с родителями о смерти?

1. Создать условия. Это может быть непростой, эмоциональный разговор. И, скорее всего, не очень быстрый. Поэтому здорово создать для него подходящие условия. Достаточно времени. Тихое интимное пространство. Отсутствие внешних отвлечений.

2. Разговор о разговоре. Если кажется, что решится на него не хватит смелости в моменте, то можно использовать инструмент "разговор о разговоре". Я так сделала в своей семье по поводу смерти моего брата. Написала маме письмо, что мне очень важно об этом поговорить до их смерти и спросила, что я могу сделать, чтобы этот разговор состоялся в ближайшее время.

3. Ограничить время разговора. Поскольку это может быть высокоэмоциональный разговор, то можно заранее договориться ограничить его на первое время 30-60 минутами. Можно даже поставить будильник. Знание о том, что он будет конечен, даст опору и больше смелости в него отправиться. Если после того, как прозвенит будильник, у всех будут силы продолжать - можно продолжить.

4. Раскрыть свой собственный внутренний опыт о том, как непросто заходить в этот разговор, но почему это может быть важно - это также возможность пригласить собеседника на более глубокий уровень уязвимости. Это может звучать примерно так:

"Можешь, пожалуйста, сейчас меня послушать несколько минут внимательно, не перебивая и не останавливая меня - для меня это очень важно. Мне очень страшно сейчас говорить то, что я собираюсь сказать. Когда я об этом думаю, у меня сильно бьётся сердце и потеют ладошки. Я также переживаю за то, какое впечатление этот разговор может произвести на тебя. Но я также понимаю, что я очень сильно пожалею, если этого разговора не состоится. Я хочу поговорить с тобой о смерти - и о твоей, и вообще. Каково тебе это было услышать, и что ты сейчас чувствуешь?"

5. Двигаться медленно. Чем выше интенсивность разговора, тем ниже должна быть скорость. Можно постоянно брать паузы и сверяться по состоянию.

6. Предмет разговора. Это может быть:

- рассказ о том, что страшно потерять с их смертью, и это будет про ценность того, что есть сейчас. Почти гарантированно, это будет очень близкое и глубокое совместное переживание. И снова, опираясь на свой опыт доулы смерти, могу сказать, что этот разговор в разы проще провести до того, как поставлен терминальный диагноз или, тем более, началось активное умирание

- пройтись по практическим вопросам, которые я написала выше

- спросить про их опыт проживания потери родителей: потому что видеть мы могли одно (если это было при нас), а внутри у них могло быть совсем другое

- спросить про их собственные отношениях со смертью: чем старше люди, тем больше они думают о смерти, и этот разговор может быть возможностью для них рассказать об их страхах, и знать, что они в этом не одни

- поговорить о том, что может быть важно успеть до смерти. Например, попросить прощения или, наоборот, поделиться годами сидящей обидой.

7. Закрыть пространство разговора. В конце разговора здорово поблагодарить друг друга за внимание и уязвимость. Можно поделиться тем, что каждый из этого разговора с собой забирает. И, если есть необходимость, договориться о времени следующего раунда разговора.

Я предполагаю, что некоторые из тех, кто читает этот пост, и у кого уже нет родителей в живых, могут встретиться с сожалением, что такой разговор не состоялся при жизни. И мне хочется этому сожалению дать место.

Этот конструктор можно использовать для непростых разговоров о смерти с кем угодно, и даже не только для разговоров о смерти.

В комментариях будет любопытно узнать про ваш опыт: если у вас есть желание поговорить с родителями о смерти, но вас что-то останавливает, то что это? Если такие разговоры у вас уже были, то каким был ваш разговор, и что он вам дал?