Как избежать бэд трипа

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

===============

Наши контакты:

Telegram:

>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<

===============

____________________

ВНИМАНИЕ!!! Важно!!!

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки!

Чтобы телеграм открылся он у вас должен быть установлен!

____________________

Как избежать бэд трипа

Приглашаем психологов. Задайте вопрос психологу. Добрый день! Мне 25 лет, и вскоре после этого дня рождения я решилась попробовать лсд. До этого всегда с 1 курса колледжа имела опыт с алкоголем, вечеринками, различными веселыми компаниями, легкими наркотиками травка. Никогда не чувствовала в себе тягу к наркотикам или после пьяных вечеринок угрызения совести, ровно до приема лсд. Мы были в компании моих 2х родных братьев старшего и младшего, и моего парня, то есть круг людей был самый близкий Старший брат имел уже опыт в приеме лсд, а мы все-нет. Поначалу было смешно и хорошо, хотя как то смутно это помню, помню что долго смеялись. Потом в один момент когда я посмотрела на своего младшего брата, я просто поняла всё без слов. Я начала плакать и он тоже. Он меня очень напугал как будто, тем что я читаю его без слов Он плакал и я тоже, мне было страшно за себя и за него В общем мне началось становится все хуже и хуже. Я попала в бэд трип. Не хочу даже описывать то состояние. Я не успевала задать себе сама какой то вопрос как тут же уже знала ответ, и единственное что я понимала что мы все просто песчинки. Что Бог есть, что всё это какой то план сверх ума. После, как то это всё забылось, я вроде жила так же как и раньше Помимо это в эти 3 месяца после приема лсд, иногда мы ели экстази, и регулярно курили травку. Сейчас меня начали мучить кошмары, апатии, пониженный аппетит, страх за свою жизнь и именно за жизнь своего этого младшего брата. Он иногда пугает меня. Мне кажется что он стал совершенно другим, или я не знала его совсем, а теперь как будто вижу насквозь. И это касается и всей моей семьи. Я начала больше уходить в себя, порой думала что у меня уже шизофрения и сама хотела обратиться к психиатру. Потом у меня случились приступы. Ужасная дрожь, паника, давление падало. Так случалось несколько раз. Посоветовали обратится к неврологу, пропила кучу таблеток и лекарств, успокоительные и транквилизаторы. Но не помогло. Потом обратилась за помощью к Богу Даже пошла к женщине которая лечит молитвами. Когда она меня посмотрела то сказала что я живу со своими бесами, и они меня и сжирают, я похудела уже до 43 кг. Она читала мне молитвы неделю, вроде мне даже стало легче, но потом когда опять немного появился страх, она сказала что это уже демоны в моей голове, что извне она всё вычитала. Опять же параллельно иногда думаю что немного съехала крыша, но с другой стороны я вроде такая же. Моя работа стала мне не так интересна. В своём парне тоже ищу какие то изъяны. Но и тут же с другой стороны любою и понимаю его как никого и никогда. С одной стороны всё вроде хорошо, с другой стороны всё как будто не так. Иногда посещают мысли вообще уйти в монастырь или куда то в отречение. Потому что людей теперь всех я начала как будто видеть насквозь. Нет такой тяги к общению со всеми теми компаниями и людьми с кем раньше проводила дни и ночи напролёт. Для меня осталась важна только моя семья и мой парень и будущий муж, планируем поженится Но и его каждый поступок я как будто знаю наизусть. Я как будто всё теперь стала так ясно понимать. Весь мир в целом. Что политику, что мировоззрение, что просто жизни людей. Сначала меня это очень пугало. Я не могла смирится с мыслями что понимаю это всё. Теперь как жить дальше немного не могу понять. Для меня стало очень важным создание своей семьи. Но опять же, иногда мысли двоятся. То хочется отречения то хочется сделать что то очень важное в жизни или в карьере. Хочется путешествовать или уехать вообще прочь из страны. В общем в голове не могу совсем разобраться. И кстати бросила всё. Бросила даже курить травку. Потому что она на меня начала производить не тот эффект расслабления и смеха то что раньше, а наоборот как будто вгоняла снова бед трип. И я начинала снова видеть всё не теми глазами и только думала думала думала Единственное что меня по прежнему беспокоит больше всего, это жизнь и разум моего младшего брата. Что мне делать дальше? Очень удивил ваш вопро в конце! Вы описывали свою жизнь и своё состояние, а потом говорите, что единсвенное ваше беспокойство по поводу брата. Вы взрослый понимающий человек и должны знать, что человеку можно помочь только тогда, когда он сам этого захочет. Насильно помочь, к сожалению, редко получается. От себя вы можете поделиться с ним своими мыслями, чуствами опасениями на его счёт и посмотреть на его реакцию. НАсчёт вас. До конца непонято из вашего письма как часто и долго вы употребляли лсд, чтобы оценить последствия. Но в письме вы описывете как изменилось ваше мировосприятие, как в начали по-другому мыслить. Не знаю известно вам или нет, но изменение мировоззрения - это одно из последствий даже краткосрочного упортребления данного вещества. Оно и понятно, мне кажется, ведь после испытанных вами состояний уже сложно смотреть на мир по-прежнему. Тоже самое касается и вашего брата, ведь вы сказали, что он тоже изменился и это произошло по той же причине, только остаётся загадкой какие мысли у него и что конкретно изменилось в нём. И ваши последствия в виде кошмаров, апатии, страхов и т. Сверьте ваши симптомы. Вашим решением было прекратить свои эксперименты с наркотиками, хочу поддержать вас в этом. Теперь вы столкнулись с тем, что надо как-то жить с новыми мыслями. Их у вас много и складывается ощущение, что вы в них сильно запутались. Вам нужно попытаться отфильтровать их. Вспомните себя до употребления и то какие у вас были ценности, мысли, приоритеты и тому подобное. И сверьте это с тем, что есть сейчас. Над тем, где будут сильные расхождения вам неободимо задуматься и получше оценить. Например, если до этого вы были полным атеистом, а теперь хотите уйти в монастырь, то это оень кардинально и вам следует перед принятием решения узнать себя получше, почуствовать насколько это дейтсвительно ваше решение или вас просто 'занесло'. Даже ваше отношения к вашему будущему мужу относится сюда же. Острикова Анна Юрьевна. Имя обязательное. Подписаться на уведомления о новых комментариях. Нажимая на кнопку 'Отправить', я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности , а также даю согласие на обработку персональных данных. Лента комментариев. При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт psycabi. Психология счастливой жизни. Главная Вопрос психологу Семья, отношения между мужем и женой Семья, отношения с родственниками Отношения дети подростки - родители Взрослые дети и родители Любовь, знакомства, отношения Как отпустить, забыть, простить Одиночество Дружба: друзья и недруги. Отношения с окружающими Работа, отношения в коллективе, трудоустройство, самоопределение Неуверенность в себе, депрессия, апатия, тревога Самопознание, смысл жизни, психология успеха Красота и внешность. Проблемы веса и питания Проблемы со здоровьем Чувство вины, ревности, зависти, обиды Агрессия, аутоагрессия причинение себе вреда Страхи, фобии Зависимости, созависимости Сновидения, кошмары, толкование снов Для беременных и планирующих ребенка Другие вопросы психологу База психологов Тесты Тренинги Контакт. Как жить с этим дальше? Наши рубрики Психология отношений и знакомств Семейная психология Психология для молодых и целеустремленных Психология общения. Психология самоопределения Детская психология Психология красоты и здоровья Как похудеть Психология зависимостей Как бороться со стрессом Психология саморазвития Зачем жить Как добиться успеха Психология влияния. Приглашаем психологов Задайте вопрос психологу. Лента вопросов Я плохой работник. Ненавижу свою работу и заодно себя. Обида на свекровь из-за плохого отношения во время беременности. Как забыть прошлое мужа? Поведение мужчины изменилось после проблем со здоровьем и предательства брата, я его не понимаю. Я испытаю ярость к его бывшим. Попробовала лсд, попала в бэд трип. Вопрос психологу: Добрый день! Автор вопроса: Инна Возраст: Здравствуйте, Инна. Поэтому ваши дальнешие дествия вижу в том, чтобы вы получше узнали себя, себя новую. Оцените ответ психолога: 4. Другие вопросы в данной категории: Я не понимаю, чего хочу и всего боюсь Боюсь ночи. Не могу уснуть ночью, когда вокруг Панические атаки и угрызения совести после смерти бабушки, Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Интересно и полезно Истории успеха 'неудачников' Развивающие фильмы рецензии Музыка для релаксации рецензии Книги для саморазвития рецензии Вдохновляющие цитаты, афоризмы и статусы Распространенные случаи Научные исследования и эксперименты Практические методы Мотиваторы Притчи Сказкотерапия Праздники Аудио поздравления на телефон. Авторизация Логин. Запомнить меня. О проекте: Связаться с нами Пользовательское соглашение Политика конфиденциальности. Обратите внимание: Задать вопрос психологу Приглашаем психологов Наши психологи Отзывы о психологах.

Как избежать бэд трипа

БЭДТРИП – МЕЖДУ ЖИЗНЬЮ И СМЕРТЬЮ

Войти Регистрация. Все новости Как коллега попробовал ЛСД, оказался в бэд-трипе, чуть было не лишился рассудка. Публикую с разрешения своего коллеги психолога, который любит экспериментировать со своим сознанием. Хоть он и не скрывает своего имени, по соображением этики не публикую. История поучительная, которая хорошо закончилась. Смысл - не употребляйте ничего, что вредит Вашей психике Итак, вот эта история: История о том, как я попробовал ЛСД, оказался в бэд-трипе, чуть было не лишился рассудка и без потерь надеюсь вернулся обратно. Несмотря на то, что такой опыт является невероятно индивидуальным переживанием, далее я постараюсь описать как на протяжении почти 18 часов я блуждал по лабиринту собственного разума, выходил за его пределы, сходил с ума, возвращался, и как это в конечном итоге повлияло на мою жизнь. Пусть для кого-то это станет просто интересной историей, для кого-то уроком, а для особо отчаянных - добрым советом о том как не надо употреблять психоделики. Идеи расширения сознания, исследования возможностей собственной психики, изучение психологии и околопсихологических наук, поиск собственных пределов и их преодоление стали лейтмотивом последних 7 лет моей жизни. Второе высшее по психологии, внушительное количество часов практики как в роли пациента так и в роли психолога, длительная практика в психиатрической больнице, несчетное количество мастер-классов и тренингов: на сегодняшний день я могу считать себя неплохим специалистом в этой области, что подтверждается показателями как внутреннего, так и внешнего характера. Выбор попробовать препарат, который славится свойствами 'выхода' за пределы психики - совершенно логичное продолжение того пути, который я предпринял много лет назад, и этот выбор был мною сделан совершенно осознанно, в состоянии покоя и в отсутствии сильных стрессов, в момент жизненного пути, когда очень многое в моей жизни меня устраивает и вектор моего движения мне предельно ясен. Это был не поиск приключений, не желание 'кайфануть', не подверженность моменту и не чья-то больная идея. Я прекрасно понимал что делаю, и что это может иметь как положительные, так и отрицательные стороны. Причина, по которой я решился на этот шаг, кроется в очень близких мне метафорах 'всеосознанности жизни', 'свободного полета по просторам собственного разума', 'прикосновения к божественному'. ЛСД славится эффектом стирания границ сознания. Галлюцинации и всякие 'глюки', конечно, присутствуют, но это, скорее, побочный эффект, так как основная фишка кислоты - это возможность на время отправится в полет по просторам собственной психики и возможность выйти за её пределы. И первое, и второе обернулось для меня сущим адом, который длился на протяжении почти суток. Но все по порядку, далее привожу хронологию событий. Фаза 0. Подготовка к 'путешествию'. Основной ошибкой, как оказалось, было решение употребить психоделический препарат в одиночестве. Невзирая на мою подготовленность в вопросах психики и путешествий по ее просторам, ЛСД оказался сильнее всех моих предыдущих опытов вместе взятых, что и сыграло в конечном итоге ту самую злую шутку. Медитации, эзотерические опыты, тренинги по личностному росту, инсайты, сильнейшие эмоции и душевные переживания - все это блекнет в сравнении с маленькой маркой размером в пол-сантиметра. Самые яркие переживания, которые представлялись пиком существования, превращаются в незначительные песчинки, разбросанные у подножья величественной горы, которая являет собой психоделический опыт. Возможно, какую-то роль сыграло и то, что в моем семейном анамнезе присутствует больной-шизофреник, но достоверно говорит об этом влиянии нельзя. Может быть, во время моего бэд-трипа раскрылась та самая отягощенная наследственность в виде шизофрении, а может это не имеет никакого отношения и мне просто не повезло. Так или иначе, ключевой момент в психоделическом опыте особенно в первом - это наличие проверенного проводника. Рядом обязан быть человек, которому вы доверяете, и желательно осведомленный в вопросах употребления таких препаратов. Его функция - оберегать вас в случае необходимости от плохих мыслей, тревоги, страха и направлять ваш опыт в приятное, действительно ярчайшее путешествие по небосклону психической жизни. У меня его не было, и это оказалось страшнее всего того, что я когда-либо мог себе представить. Но все по порядку. Фаза 1: 'запускаем карусель'. Продолжительность: с момента употребления до примерно 2го часа. Эффект от положенной на язык марки начинает появляться где-то через минут. До этого я спокойно пил себе зеленый чай, пребывал в приподнятом состоянии духа, чатился с друзьями, слушал приятную музыку, наслаждался запахом ароматных палочек и уж было начал подумывать, что эффекта не будет. Если бы я на тот момент знал как же сильно я заблуждался Примерно через час препарат начал себя проявлять и откуда-то из глубин моей души начало подниматься чувство невероятной радости. Все вокруг казалось гармоничным, ноты сладостно лились в пространстве, перед глазами начали появляться цветные узоры, предметы начали обретать новые объемы и пространство стало заполняться теплым и сладостным чувством благодати. Я думал, что так будет на протяжении всего трипа и уже начал радоваться тому, какой это будет прекрасный опыт. Захотел - сконцентрировался на музыке, захотел - на предмете, захотел - просто сиди и радуйся. В голове тут же родилась метафора вождения автомобиля: мне наивно показалось, что я освоил основные команды и сейчас прекрасно покатаюсь на новеньком поршаке. На деле все оказалось иначе: я был вовсе не за рулем гоночного автомобиля, а в кабине межгалактического квантового судна, не имея даже малейшего представления о том, как им управлять, кресло второго пилота отчаянно пустовало, а корабль уже стремительно набрал скорость и вот-вот собирался совершить скачок в другое измерение. Тут и началось 'веселье'. Фаза 2: 'Добро пожаловать в бездну'. Продолжительность: со 2го по 4й час трипа. И мозг прекрасно осознает, хоть и не дает себе в этом отчет, что в любой момент можно выскочить из этого состояния просто переключив внимание и выйдя из транса. Попытавшись сделать то же самое под ЛСД я оказался разочарован как любительница распродаж, которая не не нашла туфельки нужного размера. Поезд ушел, а мое сознание разлетелось на тысячи осколков, которые начали расплываться в стремительно меняющем форму мире. Тут начали происходить две вещи: во-первых, визуальные образы начали обретать все более причудливые формы. Сложно взять себя в руки, когда телефон в руках буквально кажется сделанным из пластилина, стены обретают объем, а перед глазами мерещатся виды из картин Дали. Второе - нарастающая тревога. В состоянии психоделического воздействия наше сознание становится невероятно чувствительным ко всему что происходит вокруг: будто все струны души были вырваны из моей грудной клетки и остались лишены любой защиты. Даже самое слабое прикосновение к каждой эмоции порождает реакцию невообразимого размера. Радость становится всеобъемлющей, любовь становится божественной, а ужас, что было в моем случае, становится кошмарным, словно черная дыра, поглощающая свет и все осколки сознания. Испытав страх от необратимости процесса и не получив обратную связь от второго пилота, что это совершенно нормально и что это всего лишь воздействие препарата, я начал пытаться собрать свое сознание по кускам, чтобы оно служило мне опорой в трудную минуту. А оно, сознание, уже расщепилось на миллионы кристалликов и разлетелось по краям вселенной. Это как пытаться ухватить песочную фигуру, которая при прикосновении рассыпается в никуда. И руки, которые пытались эту фигуру схватить, тоже рассыпаются. И вообще все тело рассыпается в песок, и вообще нет больше ничего кроме песка. Больные шизофренией описывают опыт деперсонализации как 'полная потеря собственного я' - и это совершенно правильное определение. Невозможно нащупать свое 'Я' когда не видны его границы, когда все вокруг - это один большой водоворот событий, чувств, предметов и переживаний. И самое страшное в этом - потеря рассудка. Психика не в состоянии контролировать и осознавать процесс, если она не понимает где он происходит, именно поэтому, без соответствующей установки психоделический опыт становится мероприятием по стиранию собственного 'я'. Огромный ластик начал слой за слоем уничтожать любые формы моей идентичности, беспощадно лишая меня опоры для дальнейшего удачного трипа. Это как находиться на развилке. Если в этот момент снизить тревогу, получить информацию извне, что это совершенно нормально в этом состоянии и безопасно для психики, что дальше ждет удивительное путешествие и что все будет хорошо - человек ступает по вымощенной золотом лестнице во врата рая и начинает там танцевать ламбаду с ангелами, петь в караоке с лепсом и собирать цветы в саду эдема. Если этого не происходит - добро пожаловать в миносский лабиринт без выхода, где вы обречены в ужасе убегать от огромного минотавра с кровавыми глазами и гигантским топором, который каждый раз вас догоняет и разрубает ваше тело на куски, чтобы в следующий момент собрать вас обратно, бросить в новую точку лабиринта и пуститься в демоническое преследование вашей жалкой беззащитной тушки. Снова и снова, раз за разом, пока обезображенная психика не начнет молить о пощаде, которая не наступает никогда. Где-то между адскими мучениями и встречей с минотавром, я успел позвать на помощь Чип и Дейла. Чип - подруга, которая со мной переписывалась с самого начала приема, и которая понимала что происходит. Дейл - друг, который был заблаговременно предупрежден, что в случае чего надо срочно ко мне бежать на помощь, дабы спасти мой искалеченный разум. Та вечность, которая прошла с момента звонка до момента приезда сперва одной, потом другого, навсегда останется в моей памяти как самое ужасное из когда-либо пережитых переживаний. Бесконечный бег по бесконечному коридору, механические двери которого захлопываются одна за другой с ужасным скрежетом, и бегущий я, пытающийся добраться до выхода, которого не видно. Фаза 3: 'Слава богу ты пришел'. Продолжительность: с 4й по 12й час трипа. С приходом живых людей стало немного проще. Чип помогла мне пережить оставшийся час пикового воздействия препарата, а Дейл появился, когда началось так называемое 'плато': острая фаза позади, и теперь можно несколько часов просто насладиться последствиями пережитого. Так как пик прошел у меня, мягко говоря, не очень, то и плато было насыщено тревожными мыслями, страхом потери рассудка, необратимости происшедшего и прочими радостями легкого безумия. Заснуть оказалось совершенно нереально несмотря на то что шли уже сутки без сна, галлюцинации стали немного легче, измотанные Чип и Дейл легли немного поспать, так что я попытался хотя бы изложить пережитое в письменном виде. Вот что я написал на 10й час нахождения под воздействием ЛСД: 'В общем и целом все конечно неплохо. Я правда не могу закрыть глаза или заснуть, потому что тогда ошметки моего сознания начинают разбрасываться во все стороны как на безумной карусели. В моих глазах или не в глазах, а где-то на задворках моей головы все темнеет, пространство внутри черепа становится все более и более пустым, конечности начинают дергаться. Состояние, в котором я не могу делать ничего, кроме того чтобы мучаться. В этом осознании раскрывается что-то невероятно потаённое, нечто спрятанное от меня самого по очевидной причине, но невероятно сильно стремящееся наружу, и словно разрывающее по пути мое человеческое тело. Вот уже много часов я тщетно пытаюсь контролировать или просто совладать с этим состоянием. Попытка просто прислушаться к нему приводит к поднятию страшных картин из задворок моего подсознания, ощущение потери рассудка это самое 'приятное' что я испытывал сегодня, не говоря о совершенно осязаемом чувстве близости смерти, которое меня до сих пор не покидает. Словно шквальный ветер начал по одному обрывать цветы с зеленого луга и вот-вот он с мясом вырвет последний, после которого от красивого поля не останется ничего. Все это быстро размывает контуры происходящего и словно ополаскивает реальность всплесками кроваво красного цвета. Попытка ухватить этот момент и сделать его лицеприятным кажется задачей невероятной сложности. В эти мгновения я чувствую всю пустоту существования, невзирая на то, что продолжаю это существование вести по инертной необходимости. С другой стороны, где-то вне этого безумия, я еле ощущаю нечто противоположное. Нечто, что есть и во мне, но к чему я, кажется, утратил доступ. Словно прохладный свежий ветер спокойно покачивает травинки на огромном безмятежном поле. Ветер иной природы, не человеческой, и потому свободный от страданий. Фаза 4: 'Лишь бы это когда-нибудь закончилось. После окончания основного эффекта от употребления, сознание начинает медленно собираться обратно, пережитый опыт начинает усваиваться и мир медленно обретает прежние формы. Самое ужасное в том, что сознание хоть и начинает собираться, но с огромными пробелами, а тревога продолжает нависать над тобой ужасным коршуном, держа в клюве табличку с надписью 'Поздравляю, Саня, ты еб Ся и это навсегда'. Это как собирать пазл из 10 кусков по неправильной картинке, в котором каждый 3й кусок потерян, а каждый 5й - вовсе из другого пазла. Единственное, что спасало - это то что Дейл был рядом на протяжении всего времени и помогал отвлекать мое внимание от ужасных мыслей. Мы гуляли по красивому и спокойному парку, в прудах безмятежно плавали утки, а вокруг летали птички и радостно щебетали воробьи. Коршун в это время никуда не делся, но по крайней мере получалось его не замечать. Самое ценное наблюдение этой фазы, как и всего трипа в целом - это безмятежная радость от простых вещей. От смеха, от природы, от близости с живыми людьми, от спокойствия. Никогда вещь не становится более ценной, как в тот момент, когда мы можем ее лишиться. Фаза 5. Продолжительность: с того момента как удалось поспать, то есть практически через сутки, и без окончания времени действия. Вкусив психоделического ада и оказавшись за пределами видимой вселенной я совершенно четко осознал: в том чтобы выходить за пределы психики нет никакого смысла, потому что вся ценность жизни заключена в той форме, в которой она нам дарована. Единственный реальный 'божественный' опыт - это прожить эту жизнь в осознании и в любви, в простоте к вещам и во внимании к людям. И никакого ЛСД, только старый добрый фенибут, и только при острой необходимости : '. Новые статьи Ольга. Здесь будет выводиться история переписки.

Как остановить бэд-трип

Закладки мефедрона Москва Обручевский

Купить закладку Ганджубаса Поти

Купить амфетамин закладкой Батайск

Закладки героина Красноярский край

Метадон Москва Можайский

Купить амф Талгар

Героин купить Аринсаль

Героин Братск

Как избежать бэд трипа

БЭДТРИП – МЕЖДУ ЖИЗНЬЮ И СМЕРТЬЮ

Как остановить бэд-трип

Report Page