Как девственники Крестовый Поход устраивали✝️
Вождь сего каналаТот кто старожил на канале - прекрасно помнит мою серию постов о Первом Крестовом Походе.
Если же ты ещё не чекал - срочно дуй туда!
Ясен хрен, что такой популярный тренд привлёк внимание всяких проходимцев и просто мимокрокодилов.
Есесна, часть этих походов была либо вовсе не крестовыми или их организаторы всего лишь ловко использовали идею «освобождения гроба господня» в своих целях. Ну или просто забавы ради🤡
Вива ля Франс, обманем всех вас!🇫🇷👨🏻🎨
Одним из таких недопоходов к Иерусалимскому водопою стал некий "детский крестовый поход".
Строго говоря, правильнее его называть "крестовым походом девственников", добавляя ему радужность абсурда🌡
Было дело в 1212 году в аббатстве Сен-Дени, что в Париже.
Всё началось с того, что некоему двенадцатилетнему французскому петушку-пастушку Этьену пришёл сон.
Который явно не обошёлся без очередного сеанса штырива🚬
Пацан оказался не из скромных и тут же заявил, что к нему в дурную башку пришёл сам Иисус и повелел возглавить ему крестовый поход на святую Землю.
Причём в походе должны участвовать лишь несовершеннолетние звездюки - типо они безгрешные и это каким-то Макаром принесёт им путёвку в Иерусалим🌚
Дом 2, Санта Барбара и ТикТоки нервно курят в сторонке рядом с этим карнавалом безумия.
К концу года нашему галльскому укурышу Этьену удалось раздобыть 30 тысяч детей и подростков со всего Багетостана после чего вся эта братия отправилась в Марсель.
По пути к ним присоединились прочие гопники и мимокрокодилы.
Ну и как всегда бывает в таких историях, случился "неожиданный поворот".
Ибо не было ни средств, ни кораблей, чтобы доставить весь этот сброд до Иерусалима 🌝
Но несколько барыг предложили сделку:
-Бонжур, ё*та. Кораблик хочешь?
-Хорошо дядя, а почему на корабле сидит странный дядя мусульманин?!
-А это, малой, твой будущий хозяин.
-Стоп, что?!
Всё дело в том, что в паре сотен км от берега, тех уже ждали с поличным муслимские работорговцы с Египта.
Короче, к ним пришло фиаско🥶
Дойчланд-Дойчланд убер Алес!🇩🇪🍺
Однако, Этьен был не единственным юнецом-балбесом с наличием христанутости головного мозга.
Был ещё один кекс из Германии по имени Никлас (не Кейдж), который был не прочь навалить на уши окружающим свою откровенную лапшу.
Несмотря на это, нашлось около 20 тысяч детей, который всерьёз поверили в успех этой заманухи с Крестовым Походом.
Сразу же после отбытия с Германии, ребята решили пересечь Альпы, чтобы устроить движ-париж прямо у самого понтифика - Папы Римского.
Однако, Ганнибалом Никлас был чуть более чем никаким и из двадцати тысяч, пересекающих Альпы, к Риму дошло не более восьми тысяч. Такие дела...🤷🏻♂️
Однако, вся соль началась после того, как дойче киндер дошли до самого Рима.
В попытках найти последний кусок брецеля, Никлас всерьёз порамсил с доброй половиной своих последователей.
Они же таких приколясов не оценили и пошли лесом-полем обратно.
И так, в рукаве осталось только 4 тысячи человек.
У Хьюстона проблем было выше крыши, ибо Папа Римский не одобрил этот нонсенс и приказал Никласу со своей аравой в срочном порядке ретироваться на три буквы.
В общем, пацанам снова пришлось идти через Альпы. Думаю конец немного предсказуем... Из всего "святого воинства" выжило не более тысячи человек.