Как Рассказать Подростку О Сексе
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Как Рассказать Подростку О Сексе
Главная / Точка зрения / Как говорить с подростками о сексе?
Если попросить взрослого человека составить список наиболее значимых моментов его подростковой жизни, большинство из нас вспомнят первую любовь, первый поцелуй, новые ощущения, связанные с телесными переменами. И многим из нас наверняка хотелось бы, чтобы в тот момент кто-то нас понимал и оберегал, отвечал на вопросы и разделял наши чувства. Тогда почему же в общении со своими детьми мы часто стесняемся говорить о том, что так сильно интересовало и волновало нас, и редко рассказываем о своих собственных экспериментах? О том, когда, как и зачем имеет смысл говорить с подростками о сексуальной стороне жизни, размышляют врачи Александр Куликов, Елена Мешкова и Елена Аноприенко.
Текст: Александр Куликов, Елена Мешкова, Елена Аноприенко
Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии.
досье
Мозг: меняем жизнь, меняя мышление Как было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
о проекте
Правила пользования
Условия цитирования
Реклама на сайте
Пользовательское соглашение
Правила участия в конкурсах
Глоссарий
Вопрос эксперту
Справочник психологов
Проекты Psychologies
PSY DIGITAL
Мобильная версия
viber
telegram
Vkontakte
Odnoklassniki
YuoTube
© 2006-2021 Psychologies, Hearst Shkulev Publishing LLC / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены. 16+
Статья создана специально для совместного проекта PSYCHOLOGIES и Бюро ЮНЕСКО в Москве « Территория TEENS: путеводитель для родителей подростков ».
У всех подростков есть сексуальная жизнь — реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления, и это само по себе — не страшно и тем более не плохо. Конечно, любой опыт связан с риском, и лучший способ уменьшить риски сексуального взросления — правильное семейное воспитание, своевременное половое просвещение, которое поможет избежать слишком ранней (а потому нежелательной) беременности и инфекций, передаваемых половым путем. Родители из различных социальных слоев и представители разных культур имеют неодинаковые представления о правильном поведении своих детей, в том числе сексуальном. Поэтому нет единых рекомендаций для всех родителей, но есть общие принципы. Основанное на знании фактов и уважении прав ребенка, половое воспитание в любой семье становится частью воспитания личности и формирования общечеловеческих ценностей. Оно дает представление о важности семейных отношений, ценности здорового образа жизни, ответственного и уважительного отношения к себе и окружающим.
Многие родители, даже признавая необходимость сексуального просвещения, часто занимают выжидательную позицию, считая, что чем дольше молодые люди не будут информированы, тем позднее они начнут половую жизнь. В результате откровенный разговор происходит тогда, когда советы и предупреждения уже не актуальны. Об этом есть один старый анекдот, очень ярко рисующий распространенную ситуацию с половым просвещением. Жена приходит к мужу и говорит: «Дорогой, наш сын уже большой, ты не мог бы поговорить с ним? Рассказать о том, что происходит между мужчиной и женщиной, как появляются дети... Не прямо, конечно, а на примерах из жизни растений, животных. Ну, скажем, пестики-тычинки, ты понимаешь…» «Хорошо, дорогая, я обязательно поговорю с Джоном», — отвечает муж и отправляется в комнату к сыну. «Джон, ты ведь спишь с Маргарет? Так вот, мама просила передать, что у бабочек и цветочков это тоже бывает».
83% россиян считают, что родители должны говорить с подростками об интимных отношениях мужчин и женщин. Каждый третий молодой человек (в возрасте от 18 до 30 лет) подтверждает, что родственники говорили с ним на эту тему и это помогло избежать каких-то ошибок или ненужных переживаний.
Опрос проведен Фондом «Общественное мнение» (ФОМ) 18 ноября 2012 года. Подробнее см. fom.ru
Пока взрослые оттягивают разговоры с детьми о сексуальности, дети получают ответы на свои вопросы от тех, кто им ближе: сверстников. Однако представления других, даже более опытных подростков часто не имеют ничего общего с научными данными, а лишь отражают существующие в обществе, особенно в молодежной среде, слухи и мифы о мужской и женской сексуальности. Так формируются стереотипы, которые среда навязывает подростку и которые ему потом трудно преодолеть, даже если они идут вразрез с его собственными чувствами, взглядами и опытом.
К сожалению, большинство родителей сегодняшних подростков находятся в затруднительном положении: с ними самими их родители ни о каких тонкостях психологии и физиологии не разговаривали, поэтому они не представляют себе, как именно готовить детей к взрослой жизни, что, как и когда им рассказывать, а часто просто стесняются и испытывают дискомфорт при подобных разговорах. Как правильно замечает психолог из Казахстана Айгуль Садыкова, нередки случаи, когда родители либо вообще не разговаривают со своими детьми о сексе, либо делегируют эту задачу школе, а порой даже не задумываются об этом, считая, что все само собой образуется. Основанием, как правило, служат рассуждения типа «жили ведь сами как-то, никто ничего нам не объяснял в свое время, родили же детей». Лишь менее чем в 40% казахстанских семей с детьми говорят о сексуальности, никогда не говорили об этом более 56% опрошенных*. Причины могут быть как культурно-ценностные установки (в большей степени у казахов), так и отсутствие необходимых для такого разговора знаний (в большей степени у русских семей), отмечает Айгуль Садыкова. Избегая деликатных тем, родители забывают, что «природа не терпит пустоты», и дети, которых родители держат в неведении, все равно узнают о сексуальности, но эти сведения могут оказаться самыми фантастическими. Например, известны случаи, когда девушки соглашались на анальный контакт, чтобы сохранить целостность девственной плевы до свадьбы, искренне полагая, что так они сохраняют свою «чистоту» и вообще «это не секс». Но, с другой стороны, сегодня многие родители понимают важность полового воспитания и осознают, что начинать откровенный разговор необходимо заранее**.
Елена Мешкова — кандидат медицинских наук, врач-педиатр высшей категории, Заслуженный врач Украины, заместитель генерального директора Национальной детской специализированной больницы «ОХМАТДЕТ» (Киев, Украина)
Александр Куликов — доктор медицинских наук, профессор кафедры педиатрии и детской кардиологии Северо-Западного медицинского университета имени И. И. Мечникова, руководитель Учебно-методического и научного центра по развитию клиник, дружественных к молодежи (при поддержке ЮНИСЕФ) (Санкт-Петербург, Россия).
Елена Аноприенко — руководитель Центра медико-психологической и социально-реабилитационной помощи детям Национальной детской специализированной больницы «ОХМАТДЕТ» (Киев, Украина).
Половое воспитание на самом деле начинается с рождения ребенка, причем ответственность за него лежит на обоих родителях, так что желательно, чтобы их взгляды по этому поводу не слишком расходились. В семье закладывается фундамент личности: нравственные ценности, модели поведения, отношение к себе и своему телу, осознание своей принадлежности к определенному полу, развиваются способности открываться другим и понимать их. Родители, отвечая на детские вопросы, не только предоставляют информацию, но и дают установки, показывают свое отношение к разным сторонам жизни. Взаимоотношения в семье — та среда, которая предлагает ребенку модели поведения мужчины и женщины, главная школа общения с противоположным полом. Отношения между родителями служат ребенку первым ориентиром: когда дети видят в семье любовь и уважение, они учатся любить и уважать. Если взаимоотношения родителей сложные, конфликтные, ребенок испытывает стресс, который может сказаться на его личной жизни в будущем, если он будет бессознательно копировать их поведение.
Подростков смущают разговоры о сексе. Им трудно говорить об этом с родителями, если они не привыкли с детства задавать любые вопросы и получать удовлетворяющие их ответы. Большинство подростков предпочитают обсуждать интимные стороны жизни с друзьями, но есть и те, кто вообще ни с кем не делится своми сомнениями и проблемами.
Пока ребенок маленький, говорить с ним о том, что его интересует, легко. Главное — отвечать спокойно и понятным языком, подчеркивая, что речь идет об обычных вещах. Начать лучше с биологических различий мужчин и женщин, объясняя слова, которые он может услышать вне дома или с экрана телевизора. Но ограничиваться одной биологией неверно: лучше, чтобы ребенок изначально воспринимал сексуальные отношения как одно из проявлений любви.
Если ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничиться беседами об опасностях и рисках сексуальных отношений (беременность, болезни) , сохранить контакт с ребенком вряд ли получится. Если же доверительные отношения сложились с детства и это доверие взаимно, взрослым гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать на деликатные темы.
Темы вашего общения с ребенком обязательно должны соответствовать его возрасту. Разговаривать о презервативе в 5 лет еще рано, а в 15 — для большинства подростков уже поздно. При одном и том же календарном возрасте разные подростки могут находиться на разных стадиях физиологической и психосексуальной зрелости. Одни развиваются с опережением, другие отстают. Это особенно заметно, если понаблюдать за одноклассниками — интересы и потребность в информации у них может быть совсем разной. Но потребность в экспериментах и самопознании есть у всех подростков, поэтому донести информацию необходимо даже до самых рассудительных, послушных и благополучных.
Некоторые родители боятся, что разговоры с детьми о сексе могут подтолкнуть их к активным действиям. Многочисленные исследования и опросы показывают, что это миф! Своевременный, откровенный разговор, основанный на доверии, — лучшая защита от рискованного поведения. Если же мы избегаем разговаривать с ребенком о половых отношениях и тем более ругаем его, если он задает неудобные вопросы, мы даем ему понять, что секс сам по себе — нечто запретное и постыдное. В результате дети вырастают замкнутыми и стеснительными, с трудом устраивают свою личную жизнь либо пускаются во все тяжкие, как только удается вырваться из-под родительского присмотра.
Очевидно, что обсуждать взаимоотношения полов с ребенком лучше до того, как он или она начнет заниматься сексом. Если сын или дочь, повзрослев, перестали задавать вопросы, взрослым предстоит начать разговор самим. Хороший повод — совместный просмотр фильма или телепередачи. Многие взрослые недооценивают уровень знаний и интересов подростка, поэтому часто запаздывают с нужной информацией или дают ее не полностью. Само собой, информация должна быть правдивой, а ответы — честными, даже если подросток еще не может точно сформулировать вопрос.
«Практическая психология для подростков. 100 самых трудных ситуаций, которые тебе нужно пережить»
Даниэль Марселли, Гильметта де Ла Бори
Эта книга поможет подросткам понять, что с ними происходит и как поступать в различных жизненных ситуациях, в том числе тех, которые связаны с сексуальностью (У-Фактория, 2008).
В разговоре с подростком уместно использовать анатомические термины, попутно объясняя их точный смысл. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова и узнал то, что хотел. Если вы не можете найти ответа, не бойтесь признаться в этом. Хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы. Например, 38-летняя Наталья так вспоминает разговор с 11-летним сыном: «Он сам первый заговорил об этом: «Мама, у нас там девочки такие есть… у них грудь». Я стала объяснять ему, почему так происходит: у женщины такой организм, у мужчины — такой, и для чего это нужно».
Если вы боитесь что-то напутать или не можете преодолеть смущение в разговоре с ребенком об отношениях полов, предоставьте ему возможность самому прочитать об этом или прочитайте вместе с ним. Сегодня есть немало книг, рассчитанных на разный возраст, которые наглядно и бережно донесут все необходимые сведения до ребенка.
Уважать ребенка — значит воспринимать его всерьез и вести с ним диалог, избегая фраз вроде «ты еще слишком мал, чтобы понять это», не давать жестких оценок, избегать насмешек, двусмысленности и пошлости. Задача взрослых — сделать так, чтобы ребенок не испытывал смущения и страха, задавая вопросы на тему взаимоотношений между полами.
Общаясь на равных с ребенком, родитель при этом не превращается в приятеля или сверстника, а остается родителем. Важно не только сообщить свое мнение, но и узнать мнение ребенка, дать ему поделиться своими чувствами, выговориться. Общение лучше строить с позиций партнерства: воспитательный тон и нотации только осложняют взаимопонимание. Можно апеллировать к желанию подростка почувствовать себя взрослым. Обсудите ситуацию и предложите ему самому принять решение, исходя из полученной информации. Подчеркивайте, что забота о своем здоровье и самостоятельность характерны именно для взрослого человека, что взросление неразрывно связано с личной ответственностью за последствия своих поступков и умением отстоять свои убеждения, не поддаваться давлению со стороны сверстников. Постарайтесь вырабатывать у ребенка навыки принятия самостоятельных решений и умение сказать «нет».
Лучший способ защитить своего ребенка — вовсе не запреты и страх, а правильные установки, уверена Айгуль Садыкова: «Необходимо объяснить подростку, что секс — неотъемлемая часть человеческого существования, что он является естественной потребностью не только для мужчин, но и для женщин, поэтому бояться мужчин и секса неправильно. Другое дело, что вступление в сексуальные отношения слишком рано может иметь неприятные последствия, потому что всему свое время. Девушки (и юноши) должны понимать, что у женщины есть особая миссия — стать матерью. И от того, как она будет относиться к своему телу, будет зависеть не только ее здоровье, но и здоровье ее будущих детей. Однако интимная жизнь не ограничивается только целью деторождения. Это целый пласт взаимоотношений между мужчиной и женщиной, скрытый от всеобщего обозрения, но очень существенный для их настроения и удовлетворенности жизнью. Интимные отношения должны нести в себе взаимное уважение, радость и удовольствие».
* По данным социологического исследования, проведенного Институтом социальных исследований в пяти областях Казахстана (Алматы, 2009).
** По данным опросов, проведенных в Казахстане, России, Украине. Благотворительный фонд «Здоровье женщины и планирование семьи», Украинский институт социальных исследований им. Яременко (Киев, 2012).
Здоровое отношение к сексуальности формируется в детстве и зависит от множества обстоятельств, не в последнюю очередь — от родительских установок, считал cексолог и социолог Игорь Кон.«Ни один морально ответственный взрослый не станет специально дразнить и разжигать подростковую сексуальность, но и слишком жестко табуировать ее естественные проявления не следует. Это может вызвать обратный эффект — тайную и в силу этого болезненную одержимость запретным сексом либо иррациональный страх, который отрицательно скажется на половой жизни взрослого. Очень многие психосексуальные нарушения коренятся именно в ошибках полового воспитания. ... Доверительные отношения с родителями, особенно с матерью, общая эмоциональная раскованность и открытость семейных отношений, терпимое, светское отношение родителей к телу и наготе, отсутствие жестких вербальных запретов, готовность родителей откровенно обсуждать с детьми волнующие их деликатные проблемы — все эти факторы облегчают ребенку формирование здорового отношения к сексуальности. Однако они в свою очередь зависят от множества социокультурных условий: образовательного уровня родителей, моральных принципов, усвоенных ими в детстве, и их собственного сексуального опыта, а также от общих ценностных ориентаций культуры, на которые осознанно или неосознанно равняются индивидуальные семейно-бытовые отношения, вербальные запреты, телесный канон и т.п. Игнорировать эти исторические, прежде всего национальные, различия и пытаться насильственно ломать их — бессмысленно и опасно»*.
* И.Кон «Введение в сексологию» (Медицина, 1989).
Мужчина, 49 лет: «О половых отношениях узнал от близких друзей. Сам разговариваю со своими детьми на все темы. Иногда испытываю трудности, так как не знаю, какие слова использовать и как понятнее донести до подростка нужную информацию».
Женщина, 24 года: «Мама рассказывала о менструации и гигиене. О половых отношениях узнала от друга, он был старше меня. У меня и подруг были проблемы: аборт, инфекции, трудности в общении с мальчиками. Считаю, что все произошло из-за незнания. Общество несерьезно относится к вопросам полового просвещения, поэтому очень мало полезной информации. Своих детей буду просвещать сама».
Женщина, 34 года: «У меня с мамой были доверительные отношения, но на эти темы мы с ней не разговаривали. С подружками обсуждали».
Женщина, 45 лет: «Отношение к беременным женщинам у меня было как к моллюску, неприятны они мне были. От мамы узнала в негативном ключе про беременность, роды, тяжелую работу, тяжелые заботы о детях, все это как-то безрадостно. Старшая сестра сделала аборт. Вокруг меня аура негатива была из-за этого».
Женщина, 35 лет: «Я помню, сколько было шума, когда я стала в пятом классе дружить с мальчиком, который был намного меня старше. На педсовет вызывали и стыдили. А у нас ничего такого не было, мы просто дружили. А учителя в этом усмотрели какую-то грязь и опасность. Я плакала…»
Женщина, 35 лет: «У нас проводила лекцию женщина в 7 классе. И мы были ей так благодарны. Это было так интересно и так важно. Мы потом ее еще обступили и задавали ей разные вопросы и долго так разговаривали с ней. Это очень важно…»
Женщина, 45 лет: «Со мной о сексе говорила бабушка. Ее саму в детстве ни во что не посвящали, ни о чем ей не рассказывали. Поэтому, когда у нее начались месячные, она так напугалась, что бежала по всей деревне и кричала: «Люди, помогите! Умираю!»
Женщина, 40 лет: «Когда у меня начались месячные, я рассказала об этом своей бабушке. Она сказала: теперь ты можешь забеременеть, поэтому думай о своем поведении. Проблема заключалась в том, что я не знала, как женщина может забеременеть, чисто технически, поэтому боялась даже полотенцем пользоваться. Никто из взрослых мне ничего не объяснил. Прозрение пришло на уроке анатомии».
Женщина, 32 года: «Мои родители ничего мне не рассказывали, все приходилось вытягивать из них клещами. В восемь лет я удивился, почему в аэропорту мама пошла в один туалет, а мы с папой в другой. Только тогда папа мне объяснил, что половые органы у мужчин и женщин устроены по-разному. Я был очень расстроен тем, как долго от меня эту тайну скрывали!»
Мужчина, 40 лет: «Мне повезло: отец разговаривал со мной на сексуальные темы. Так же буду воспитывать и своего сына, чтобы не слушал всякую ерунду во дворе от пацанов, а получал всю необходимую информацию от меня».
Женщина, 30 лет, и мужчина, 29 лет: «Наши родители стеснялись, наверное, говорить с нами о сексе. Времена были такие, что тему эту не обсуждали даже среди взрослых. До всего доходили сами — через рассказы более просвещенных подруг и друзей. Хотя это неправильно. Нашего ребенка будем воспитывать по-другому». *
** Казахстанская ассоциация по половому и репродуктивному здоровью (kmpakaz.org) и опрос, проведенный ЮНЕСКО (Алматы, 2012); Исследование отношения родителей к вопросу сохранения репродуктивного здоровья детей через воспитание у них установок на здоровый образ жизни и просвещение по вопросам половых отношений (Новосибирская общественная организация «Гуманитарный проект», проект «Программа 15», 2012).
Статья создана специально для совместного проекта PSYCHOLOGIES и Бюро ЮНЕСКО в Москве « Территория TEENS: путеводитель для родителей подростков ».
Сведения и материалы, содержащиеся в данной публикации, не обязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО. За предоставленную информацию несут ответственность авторы.
Интерактивная версия журнала для iPad, iPhone, iPod и Android
Ваш любимый журнал в удобном и travel-форматах
Любимые тесты от журнала
PSYCHOLOGIES всегда с вами
Как говорить с подростком о сексе и нужно ли это делать?
Как говорить с подростками о сексе ?
7 советов от психологов, как говорить о сексе с подростком ?
Как с подростком говорить о сексе ? - Organicwoman
Как говорить с подростками «про это» | Как рассказать о контрацепции
Подростковый период довольно сложный не только для детей, но и для родителей. Это новый этап, который предопределяет дальнейшие отношения между взрослыми и детьми. Именно в этот период очень важно подготовить детей к взрослой жизни, ведь они уже одной ногой на этом пути.
В этой статье elgreloo.com расскажет вам, как говорить с подростками о сексуальных отношениях и почему не стоит откладывать этот разговор в дальний ящик. Мы хотим, чтобы вы действительно прислушались к этим советам и сделали жизнь своих детей лучше.
Хочется вас сразу немного расстроить — вы поздно спохватились. Если вы до сих пор выжидаете момент, когда стоит поговорить с ребенком о половом воспитании — он настал. К подростковому периоду ребенок уже знает, что такое секс и откуда берутся дети. Вопрос только в том, насколько правдива и качественна та информация, которую он услышал.
Ваша задача сейчас — сформировать правильные убеждения насчет сексуальных отношений и выстроить доверительные отношения со своим ребенком. Приложите все усилия к тому, чтобы ребенок спрашивал о сексуальной жизни у ВАС, а не у подруг и социальных сетей.
Также вам предстоит уберечь детей от ошибок, которые они могут совершить, исходя из своих ложных убеждений. Чтобы вы понимали, о чем мы говорим, приведем несколько убеждений, в которые верят подростки :
Это только малая часть. Теперь вы понимаете, что кроме вас, никто не научит вашего ребенка «как правильно»?
В идеале, начинать разговоры о половом воспитании нужно с детства. В этом возрасте ребенок полностью и всецело доверяет вам, поглощая всю информацию, которую вы ему преподносите.
Если у вас есть возможность — начните воспитательные беседы с раннего возраста. Например, в 5-6 лет можно объяснить ребенку, почему и чем отличаются мужчины и женщины. Детям постарше обязательно рассказать о том, что их ждет в период полового созревания и откуда собственно берутся дети. Но не приводите примеры с пестиками и тычинками, а уж тем более не рассказывайте басни про капусту и аиста. Говорите как есть, вас никто не заставляет вдаваться в подробности.
Таким образом, к подростковому периоду у ребенка сформируется доверие к вам и будет отсутствовать любое стеснение. Если же вы решите дождаться момента, когда ребенок вырос, не удивляйтесь что вы наткнетесь на стену сопротивления и непринятия. Подобные разговоры уже утратят актуальность, а подросток может уже иметь практический опыт.
Разговоры о половом воспитании важны, но что именно рассказывать детям? На самом деле, нужно рассказывать абсолютно все, чтобы ребенок был готов вступить в самостоятельную жизнь. Если у вас сложились доверительные отношения с ребенком, он сам будет задавать вам вопросы, которые его интересуют. Но мы подготовили для вас список тем, которые обязательно нужно обсудить:
Разговоры на эти темы не спровоцируют желание ребенка начать сексуальную жизнь как можно раньше. Но это однозначно даст им необходимую базу знаний для вступления во взрослую жизнь и повысит уровень доверия в ваших отношениях.
Мы привели несколько полезных советов от психологов, которые помогут вам выстроить разговор о половом воспитании правильно.
А вы уже говорили со своими детьми о половом воспитании? Что вы им рассказали и как они восприняли эту информацию? Делитесь своим опытом в комментариях, чтобы быть полезными другим родителям, и не забывайте подписаться на наш канал!
Подписаться на наши группы и не пропускайте важные статьи!
Судоку является одной из самых популярных числовых головоломок и относится к японским кроссвордам. В переводе с японского...
Сегодня каждый из нас имеет свою страничку в какой-либо социальной сети. Удивительно, но общение...
В век современных технологий и интернета, скорее всего, многие из нас слышали о наличии...
Косметические средства постоянно пользуются большим спросом по всему миру. И потому, косметические компании постоянно борются...
Мобильные приложения уже давно заменили нам не только обычные смс-сообщения, но и обычные...
Как увеличить время работы батареи на телефоне, если осталось совсем немного зарядки, а нужно...
Многие женщины считают что климакс и секс это несовместимые вещи.Когда наступает климакс, то...
Часто происходит так, что люди с непохожими чертами лица все же имеют очень много общего во...
Наверное, нет таких людей, которые не любят домашнюю выпечку. А уж когда кто-то говорит о...
Те, кто считают просмотр фильмов пустым развлечением и напрасной тратой времени очень...
Бутерброд – слово, наверняка знакомое каждому. В основе этой простой закуски лежит кусочек хлеба с...
Кофе — это не только один из самых бодрящих, ароматных напитков, который уже давно вошел в...
Оригинальные изделия – это высококачественный продукт, который проходит весь путь от создания до...
При установке программного обеспечения мы уже имеет стандартный перечень программ. И казалась для...
Вы хотите купить планшет, однако не готовы отдать за него большие деньги? Не знаете на что...
Скачать Бесплатное Видео Секс Куни
Секс В Американской Школе
Секс Русское Спящую Мать
Двойной Секс Гиф
Узбек Секс Переводим
