КОНТРАКТ ДУШ

Мы расстались с Антаром. Уже 10 мес назад.

Мне сложно было об этом здесь писать, хотя я уже пару раз порывалась.

Но внутри меня все ещё была борьба, все ещё проходил постоянный анализ, все ещё была надежда. Я все ещё думала, что могу что-то исправить.

"Мы не справились. У меня не получилось"

Я и сама не могла себе признаться в этом, не то что озвучить.

Тем более всего через полгода после свадьбы. Я все время поражалась, когда слышала про такие пары.

Очень много инсайтов произошло со мной в результате этого анализа, и самой этой работы над собой в результате этого расставания. Может дойдут руки об этом написать. Сам этот канал возник на фоне этих инсайтов.

Но сейчас мне хотелось бы рассказать не об этом, а том, что произошло неделю назад.

В силу определенных обстоятельств первый раз за 10 мес я по-настоящему разозлилась на него из-за определенной ситуации.

Терапевтически внутренне я возрадовалась. Наконец-то, я перешла с неверия, отрицания, горя и боли, вины и торга к злости! Ура!

А надо сказать, что произошло это совершенно неожиданно для меня в ашраме.

Накаченная энергией, в ретрите на тишине, я очень старалась злиться терапевтически, бить подушку, и не надавать энергетических пиздюлей. Я прям очень держалась. Но оказалось, что всё-таки прилетело. Антар в этот момент был на чистке и вдруг чуть не стал падать в обморок 🙈

Через пару дней, описывая ему свои чувства, после рыданий целый день, я снова так разозлилась, что Остапа понесло. Дальше смотрим за руками))

Я в сердцах произношу, я забираю всю энергию, которую я тебе давала.

(Части меня внутри начинают мне говорить, что ээээ, ну так нельзя, тебе же тоже давали, и тд).

Но внутри меня уже ядрёная Мата Кали. При этом всё это в удивительной ясности.

Надо сказать, что в ашраме внимание работает по-другому. Можно действительно просмотреть причины и следствия. Можно увидеть и понять, что к чему привело, какие взаимосвязи. То, что обычно не видно. Тут можно направить свое внимание и за счёт энергии осознанности Аммы ты получаешь вместо фонарика на телефоне, светящего в твое бессознательное и карму, настоящий промышленный фонарище.

В общем после слов про забор энергии я отчётливо вижу, что у нас есть контракт душ.

Я про такое где-то встречала инфу, но мне казалось, что это полная ересь, если честно.

А тут я это отчётливо вижу.

Контракт.

Я его учу материальному, обращению с материей, он меня учит эмоциональному плану.

Остапа же продолжает нести.

В полной ясности я сажусь на кровать и говорю, я разрываю контракт душ.

(Внутренние голоса там уже верещат).

Я до этого проделывала такое с эгрегором. И один раз меня отключали. Оба раза это была подключка со спины, в области поясницы.

И тут снова там же. Но в этот раз я вижу это как огромное скопление проводов. Есть какие-то прямо толстые, есть тонкие. В общем этих связей очень много.

Я в полной холодности перерезаю эти провода и втягиваю энергию в себя. Хвост оказался достаточно длинным.

И тут случается нечто.

Представьте, что вы супер пьяный, в вас уже литр водки и сверху текила-бум, и тут произносят крибле крабле бум, вас окатывают водой, и вы вдруг трезвеете совершенно. Ну вот совсем.

А надо сказать, я в этот день рыдала нон стопом от чувств. А тут их нет вообще. Вот совершенно. Какая там боль, не то что боль, я вообще ничего не чувствую к человеку.

Я не могу настроиться на него вниманием. Внутри меня пусто. Я пугаюсь. Ищу фотографии - смотрю. И ничего. Как будто вообще левый мне человек, а не тот, с кем мы 7 лет прожили и кого я первый раз в жизни по-настоящему полюбила.

Вообще ничего. Пусто.

Параллельно голос во мне говорит спокойно, что испытывать боль, это тоже часть контракта. Да, не очень приятная, не так, как когда заливало любовью и открывалось сердце, но это тоже обучение. Ведь первый раз в жизни я столкнулась с такой болью и училась ее выдерживать и переносить, и ещё и поддерживать отношения и не закрываться и не убегать от нее никуда.

И эта работа с болью стала моим невероятным духовным открытием. Объем моей личности расширился. Те откровения, которые со мной случались на этом пути, были оооочень ценны. И привели по-настоящему к духовному росту и взрослению личности.

В общем, я понимаю, что я сделала что-то не то.

Что-то пытаюсь вернуть, не работает.

Чувств к человеку нет вообще.

Минут через 15 легла на кровать, помолилась Амме, и попросила вернуть то, что необходимо мне для духовного роста.

Ох, мама Амма. Спасибо.

Чувствую мягкую подключку со спины. Энергия пошла. Мое тело мягчает. Я становлюсь эмоционально теплой(!).

И тут я поняла, что все это время в своей 'трезвости', я была эмоционально холодной, а мое тело было жёстким. Я была и эмоционально и физически такой, какой мы встретились с ним 8 лет назад.

Фух.

Но так как за пару дней до этого я увидела одну физическую боль, связанную с этими отношениями, я проговариваю, что то, что относится к боли я не хочу возвращать.

Итог.

Всё изменилось.

Наши отношения, наше общение были для меня той дверью, через которую я входила в пространство безусловной любви и присутствия. Несмотря на окончание отношений, эта связь сохранялась, дверь работала и включалась практически каждый раз при общении.

Больше не работает.

Всё.

И по финансовой части я достаточно быстро поняла, что всё, формат отношений изменился. Я четко выставила свои границы.

Эмоционально больше нет той теплоты, я не хочу больше делиться тем, что у меня происходит, хотя он оставался тем самым человеком, которому я писала первым.

А тут всё. Аля улю.

И мне, конечно, проще. Рыдания прекратились. Боль тоже.

Но у меня присутствует и грусть тоже, что важную часть этих отношений и связи я обрубила.

К чему я это все.

Оказывается, что это все не шизотерическая хрень.

Мы действительно друг другу зачем-то нужны, мы действительно друг друга чему-то учим.

Это можно громко не называть контрактом, скорее всего это не совсем так, что мы 'договариваемся где-то там, между жизнью и смертью' про то, как это будет. В это я не верю. Просто так видится с человеческого уровня через призму привычных нам моделей. Типа 'контракт'.

Но то, что все для нашего духовного роста - это точно.

И боли, и радости. И любые самые тяжёлые ситуации нам не просто так даны.

Мы друг друга учим. Как сказал нам учитель на этом тихом ретрите, даже если кажется, что мы только даём и ничего не получаем, это значит, что мы отрабатываем прошлую карму, где мы что-то сделали человеку плохое.

Этим летом я читала книгу Рамдаса "Зерно на мельницу"

И там была фраза типа "со временем в практике вы начинаете понимать, что боль - это лучшее, что с вами случается на духовном пути".

Я не очень понимала ее.

Но оглядываясь назад вижу, что именно боль сделала для меня больше, чем все мои духовные переживания. Сделала меня глубже. Сделала меня богаче.

И все это привело меня туда, где я сейчас: в ашрам, к Мастеру, и прежде всего к себе.

Сидя вчера в очереди на последний перед отъездом Даршан, я обратилась внутренне к Амме:

Можно уже как-то попроще? Можно просто обычного человеческого простого счастья, психологического счастья.

И тут же увидела, как и в случае с контрактом, что если бы оно было, я бы никогда не была здесь. Не было бы этого слоя жизни. Не было бы энергии. Не было бы озарений. Не было бы духовности.

Я бы просто проживала обычную жизнь, как обычный человек. Я бы просто забылась в этой жизни, как забылась на пару лет внутри этих 8 лет.

Боль напоминает нам про Бога, зовёт нас к трансформациям. Нам приходится их совершать.

Мало кто, живя счастливую жизнь, практикует. Только, когда начинаются проблемы, мы обращаемся к практике.

Хвала и честь тем людям, которые практикуют и помнят о том, что есть что-то, нечто важное, за пределами этой обычной счастливой жизни.

Я к ним не отношусь.

Я вкусила практику, когда все было не очень. Увидела как позитивно осознанность изменила мою жизнь. И бросила) а чё, ну и так же все хорошо. Осознанности хватало, чтобы не страдать больше.

Пока. На какое-то время хватило, а потом я свалилась обратно в паттерны. Стала версией своей мамы. Продолжая видеть это и осознавать, потому что совсем обратно откатиться уже не возможно.

И снова начала 'страдать'. И снова пришла в практику, чтобы избавиться от страдания.

Страдание - это не прямое переживание, это просто видение, к чему приводит неосознанность в повседневной жизни.

Счастье, покой и радость ушли. Пришла бытовуха и обычная жизнь.

Зато за счёт этого отката стало понятно, зачем практиковать и что будет, если этого не делать. Ну и поиск, конечно, все равно внутри продолжался. Есть внутреннее томление по этому плану нечто большего. Знание, что там что-то есть. Мне туда.

По поводу отношений.

Я давно стала замечать, что они все разные. С кем-то нам интересно одно, с кем-то другое. С кем-то мы одни, с кем-то другие.

Теперь понятно, что у нас разные уроки с людьми, с кем действительно есть связь.

И не обязательно вообще карма мужчины и женщины про отношения и совместную жизнь. Иногда она про совместную работу. Иногда про творчество. Иногда про что-то ещё.

Просто в отношениях эту карму можно быстрее, видимо, прожить, и плюс нас тянет социальная привычка. Типа раз тянет к человеку, значит отношения. Но мне кажется, что всё-таки стоит тормозить, и стараться почувствовать, а про что это вообще, точно ли про отношения. Дать себе время, и возможно развернется что-то другое. И мы эту карму закончим, а новую, лишнюю в отношениях не наработаем.

Мне кажется, я про это где-то здесь уже писала.

Как-то так.

А как это у вас? Видели ли вы уроки, которые преподнесли вам отношения и люди?

Мне было бы интересно это обсудить, может быть как-то помочь, что-то подсказать.