КАК СУПРУГИ ВЫБИРАЮТ ДРУГ ДРУГА?

Когда пара приходит в первый раз на консультацию, семейный психотерапевт всегда должен прояснить завершена ли идентификация семьи (как внешняя, так и внутренняя). 

Внутренняя идентификация – это осознание и принятие человеком того факта, что партнер является его супругом и они оба образуют семью. Проще говоря, мужчина считает свою женщину женой, а женщина своего мужчину мужем. 

В норме идентификация должна быть тотальной (распространяться на все сферы жизни) и окончательной (сделал выбор и других кандидаток в жены не рассматривает). Важный момент: между супругами не бывает безусловной любви! Ваш партнер всегда вас выбирает и любит за что-то и почему-то! Если он не знает, почему – он или не осознает этого, или внутренняя идентификация не завершена. И оба эти варианты чреваты проблемами для семьи. 

Если супруги не понимают, по каким критериям они выбирают друг друга, то есть риск, что они могут и не заметить, как эти пункты пропадут из их жизни. Иногда в таких случаях говорят: «Чувства пропали! Любви больше нет! Я к тебе охладел!» и все верят, что любовь просто может «испариться». А начинаем исследовать и выясняется, что в семье пропали вполне прозаичные вещи в виде денег, уважения, секса, доверия и тому подобного. 

Или другой вариант: пара живет вместе уже несколько лет, а свадьбы не происходит, планов на будущее нет, ситуация зыбкая и можно услышать такое: «Я еще не готов к семье! Нам рано жениться! А зачем этот штамп нужен, ведь нам и так хорошо? Да и вообще: в ЗАГС принципиально не пойду!» Тут велика вероятность, что партнер до сих пор сомневается, тот ли вы человек, с которым он хочет прожить всю жизнь. А возможно, он точно знает, что на жену вы не тянете, но пока ему выгодно оставаться с вами какое-то время. 

Так что же делать? Все просто: прояснять и завершать внутреннюю идентификацию. А для прояснения есть хорошая методика.

Сначала оба и раздельно напишите 10 причин, по которым вы выбираете своего партнера. Это могут быть и черты характера, и поведение, и материальные причины. 

Затем обменяйтесь этими списками и расспросите друг друга по каждому пункту: «Что это для тебя значит? В чем для тебя польза? Какие чувства это вызывает у тебя?». 

Например: «Ты добрая. – Что для тебя эта доброта значит? – Что ты хорошо к людям относишься.– А тебе от этого какая польза? – Я понимаю, что и меня обижать ты не будешь. – И что за чувство, когда тебя не обижают? – Я чувствую безопасность. Мне спокойно». Так выясняется, что не за вашу доброту с вами партнер живет, а за чувство безопасности (функция социальной защиты), которое он ощущает. Пропадет это чувство – идентификация «зашатается». 

Или «Ты красивая!» может быть и про эстетическое наслаждение (эмоциональная и культурная функция), и про сексуальное влечение (сексуально-эротическая). 

Эта техника помогает понимать, какие вещи жизненно важны вашему партнеру, за чем именно нужно пристально следить. Не расслабляйтесь, будьте внимательными и чуткими по отношению к потребностям друг друга.