КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ УЧИТЕЛЯ

ПИСТОЛЕТ МАКАРЕНКО

Только вдумайтесь: вы берете ребенка, вкладываете в него любовь, заботу, домашнюю выпечку, чтобы через 10 лет отпустить его и начать цикл заново? Больше похоже на личную жизнь Аллы Пугачевой, чем на бизнес-стратегию. 

Преподавание — это, конечно, умение отдавать. Но ведь никто не запрещает получать обратно с процентами. 

Это как банк, только работающий не на Сатану, а на Минерву. 

Но давайте на секунду приглушим невроз «святой миссии учителя» и посмотрим на ваших учеников как на потенциальных клиентов. 

В России 17,5 миллионов школьников. Представляете, если стрясти с каждого по 500 рублей на шторы?

С одной стороны, это эскадроны малолетних гаденышей. С другой, огромный рынок сбыта ваших знаний, уважаемые педагоги. Рынок практически незанятый.

Вы скажете: но ведь эти дети и так ходят в школу и впитывают бесплатные знания. Где наши деньги, Лебовски? Да, ходят, но, поверьте, каждого школьника бесит как минимум один препод. Скучный, глупый, редкого говна души человек. (Есть такой подвид учителей — педофил-теоретик. Руками не трогает, но детский мозг насилует с упорством ангорского кролика).

В пятом классе я был настолько возмущен профессиональной подготовкой моего учителя географии, что меня выгнали из школы за драку с ним. Мы поспорили, сколько на земле континентов. О, не спешите отвечать!

Или взять моего химика. Это только в американских сериалах учителю химии грозит тюрьма за то, что он варит мет. Моего химика когда-нибудь повяжут за незаконный сбыт мела.

Сегодня я бы просто выбрал себе другого учителя химии. Интересного, влюбленного в свой предмет, а не в коньяк «Старейшина». Ведь где-то в Новосибирске или Стерлитамаке есть такой? Я бы подписался на его канал в Телеграмме. А потом купил бы его авторский курс по школьной химии.

Может быть, этот учитель химии — вы? 

Знаете, сколько вы можете зарабатывать уже сейчас? От 500 тысяч рублей до 1 миллиона в месяц. И до этих денег — два шага.

1. Составьте свой авторский курс по химии (физике, литературе, английскому, физкультуре у девочек). Это будет ваш платный контент. Что в вашем предмете труднее всего дается школьникам? Это должно быть в вашем курсе. Включите в него все, что так нравится вашим ученикам. Ваши фирменные формулировки, шутки, наглядные объяснения. Ведь я покупаю ваш курс не только для того, чтобы, наконец, выучить школьную химию от и до. Я рассчитываю попасть под ваше обаяние, приобрести друга-наставника. 
2. Чтобы о вас узнали эти 17,5 миллионов школьников, заведите свой телеграмм-канал. Не ждите, пока «Учительская газета» пришлет к вам корреспондента с катушечным магнитофоном.

В своем телеграмм-канале вы будете увлекательно писать про свой предмет. Современно, со смешными мемами, лайфхаками, шпаргалками.

Вы учитель русского языка?

Тогда простите за «мемы» и «лайфхаки». Конечно, «подобия» и «жизневзломы». Придет время, мы и дикпики переименуем в «Удоживопись». 

Запустите в своем канале рубрику «Русские идиомы, которые сводят с ума иностранцев». Цитируйте смешные школьные сочинения. Устройте игру «Кто правильно ударит»: вы пишете сложное слово и предлагаете подписчикам поставить в нем ударение. Через две секунды произносите сами с верным ударением. Поверьте, это очень залипательная история. 

Кстати, где нужно поставить ударение в слове «мусоропровод»?

Рассказывайте детям смешные истории про наших классиков. Один дневник Толстого чего стоит (откровения постаревшего озабоченного Бивиса). А еще наш дорогой многотомный граф был лютым матерщинником. Он матерился всегда. При жене. При детях. Разговаривал матом со своими гостями, которые приехали посмотреть на русского махатму. Даже пролетарский писатель Максим Горький остолбенел, когда великий русский классик встретил его стоэтажным матом.

Вы учитель математики?

Начните в своем телеграмм-канале рассказывать про математику с прикладной точки зрения: как с помощью расчетов выиграть в лотерею, в бильярд, в казино, как справедливо поделить пиццу на восьмерых и есть ее 9 ½ недель. А может, рассчитаете математическую прогрессию чуда с пятью хлебами? 

Эти посты станут вирусными — школота будет охотно пересылать их друг другу. Кто-нибудь из них однажды станет губернатором и удвоит бюджет вашей области за покерным столом. 

ТЕЛЕГУ МНЕ, ТЕЛЕГУ!

В вашем телеграмм-канале должно быть все, что ваши подписчики-школьники захотят сохранить, переслать друг другу, распечатать и взять с собой на контрольную.

Это будет ваш бесплатный контент для привлечения подписчиков.

Будем честны, единственное, что я запомнил из школьной химии, — урок, когда учительница чем-то натерла яйцо, и оно провалилось в тонкое горлышко бутылки из-под лимонада «Буратино». 

Фокусы во все времена восхищают нетребовательную аудиторию вроде меня.

Хотя вру. Еще из школьной химии я запомнил, что спирт надо наливать в воду, а не наоборот. С этим номером я имел немалый успех в 90-е, когда из шампанского на пленэрах был только спирт «Рояль». 

Клянусь подолом старой сводни, это не профанация вашего предмета. Это его лучшая реклама. Мы любим учителей, которые умеют донести до нас свой предмет в подобающей таре.

Вы учитель физики?

Снимайте для своего канала остроумные объясняющие видео. За 40 секунд простым языком объясните нам:

Почему самолет летит и не падает?

Почему Пизанская башня все никак не рухнет?

Какая площадь рук должна быть у человека, чтобы он взлетел как птица? 

А еще запустите игру «Правда или миф».

Ваш вопрос:

Может ли сброшенная с небоскреба монеточка убить человека?

Дождитесь ответа подписчиков и затем дайте правильный ответ. 

Лично меня интересует:
Если я буду бежать под дождем, я намокну меньше, чем человек, который идет не спеша? 

Итак: 

1. Школьникам нравится ваш информационно-развлекательный телеграмм-канал.
2. Они влюбляются в ваш стиль. 
3. Они покупают ваш авторский курс.

ЛЕС РУК

Сколько крови попили у вас вампиреныши из 7 «Б»? Пришло время забрать свой кэшбек. 

Итак, вы завели телеграмм-канал и у вас ноль подписчиков. Откуда их взять? Вы — учитель, а значит, повелитель бесплатного трафика. Как не подписаться на человека, который может влепить двойку в четверти?

Иисус сказал: «Птицы не жнут и не пашут». А с хуя ль, простите, они у вас не жнут и не пашут?

Порекомендуйте своим птенцам подписаться на ваш телеграмм-канал. Сделайте им предложение, от которого они не смогут отписаться. Ведь в этом телеграмм-канале вы даете дополнительные знания по вашему предмету (а то, что вы можете влепить пару, они и так всегда держат в голове). 

А если каждый ваш ученик приведет еще двух подписчиков, какой бонус вы ему за это предложите? 

Вернете отнятый на прошлом уроке айкос?

Пообещаете не заметить непростительную ошибку в диктанте?

А может, снимете совместный ролик про Пизанскую башню? 

Благодаря этим приемам на вас подпишется минимум 400 человек. К тому же первые 200 подписчиков вы можете сами подписать на канал. У учителей обычно есть контакты своих учеников. Всего лишь нажмите на кнопку «добавить подписчиков».

Вам может показаться, что это злоупотребление служебным положением. Это именно оно. Но доказать красноперые ничего не смогут — вы несете детям свет истины!

В телеграмм-канале ваше могущество еще больше, чем в классе. Ведь здесь вы можете подсказать школьнику особый способ, как НЕ получить двойку. Как сдать его посредственные знания на хорошо и отлично. Это и есть ваше уникальное торговое предложение: «Учитель на стороне ученика». 

Горный лотос распускается в моей сердечной чакре, когда я вспоминаю, как в 11 классе выпускные экзамены по физике и математике за меня писал весь педсовет (я тренировал их команды КВН). Когда учитель за тебя — это уже серьезный бизнес.

Дети вам этого не забудут. Дети включат сарафанное радио, и к вам потянутся подписчики из других школ. «Чел реально шарит! Читаю по рофлу, имба мужик» — вот лучшая похвала учителю. 

И как только вы подскажете школьнику из Бугульмы, как ему очаровать его физичку Гингему Бастиндовну и получить пять за контрольную, дети причислят вас к лику святых. Точнее — приаттачат к годному стикерпаку. 

А теперь — ловите блогера! Популярный блогер есть в каждой школе. Если он напишет о вас пост (а куда он денется, касатик), к вам придет новая целевая аудитория.

Пока что вы не вложили в свою раскрутку ни одной копейки.

Как только в вашем телеграмм-канале наберется 700 подписчиков, можно начинать продажи. Я бы предложил начать с продажи групповых занятий по вашей авторской методике. Ставьте цену 5 тысяч рублей в месяц с человека.

При средней конверсии 25 % из 700 подписчиков в платную группу наберется примерно 170 человек. А это уже плюс 800 тысяч рублей личного дохода в месяц. При смешной нагрузке — три зума в неделю.

Представляете, сколько дополнительных уроков в своей школе вам бы пришлось провести, чтобы заработать 800 тысяч?

ПРИСТЕГНИТЕСЬ, ВЗЛЕТАЕМ 

Настанет момент, когда бесплатные подписчики перестанут приходить. Но к этому времени вы уже заработаете свой первый миллион и сможете оплатить рекламу вашего блога. 

Обычно я инвестирую в рекламу проекта 20% из его прибыли. 

Я понимаю, отдать 200 тысяч рублей за посты и рекомендации вашего канала может показаться безумием, но, поверьте, вложение в новых подписчиков всегда окупается. 

Есть отличная новость. Реклама в подростковых каналах сильно дешевле, чем во взрослых. Я бы рекомендовал сообщества вроде «Подслушано» (по разным городам и школам), МДК. Сделайте канал, в котором хочется уютно зависнуть, и они подпишутся на вас. 

Телеграмм — самая подходящая для учителя соцсеть. Но для дальнейшего роста нужно будет появиться в Ютубе и Инстаграме*. 

Учитель — не клоун, но всегда немного шоумен. Вспомните, как вы хватались за сердце, изображая Пушкина на дуэли. 

А как поэтично расписывали своим ученикам то мрачное, безрадостное и бессмысленное будущее, которое их ждет, если они не смогут извлечь квадратный корень.

Знаменитый врач А.П. Чехов советует: «Учитель должен быть артист, художник».

Теперь вам нужно снять свое первое короткое видео для Инстаграма* или Ютуба. Как? Пусть объяснит ваш школьный блогер. О чем? Конечно, о вашем предмете. Выбирайте в нем самое интересное. Я подписан на одного казахского учителя химии, который сочиняет стихи про химические элементы на мотив прилипчивых хитов. Эти ролики смотрят миллионы человек.

Вот на мотив шедевра «Седьмой лепесток» учитель рассказывает про свойства азота:

Он инертен по сути,
потому без проблем
дышат воздухом люди,
словно там его нет.
Наш седьмой элемент. 

У ролика — 1,2 млн просмотров.

Вам кажется, что это несерьезно? Курсы этого учителя (серьезные курсы по химии) прошли уже несколько тысяч учеников. А помогли продвинуть его уроки вот эти песенки про ванадий и молибден.

Для съемок видео хорошо бы придумать себе интересный образ. Чтобы вас узнавали с первой секунды, еще до того, как вы начнете говорить.

НЕ ПОДВЕДИ ОТЦА, СПЕРМАТОЗОИД!

Приведу несколько примеров «вирусных» видео.

1) Выпей море 

Подвыпившая химичка с жаром объясняет своей подруге свойства стронция. От этого зрелища невозможно оторваться.

Помните, в сериале «17 мгновений весны» к Штирлицу в баре подходит загулявшая дама: «Я математик. О нас, о математиках, говорят как о сухарях, но в любви я Эйнштейн». (Интересно, знал ли сценарист сериала Юлиан Семенов, какие свингерские вечеринки устраивал в жизни Альберт Эйнштейн?)

Даже тихая учительница-интроверт успешно пилит вирусные видео, записывая их в состоянии легкого алкогольного опьянения.

Сняла пять видео на неделю, догналась и пошла на Госуслугах всем бывшим по пьяни писать. 

Это, конечно, экстремальный пример. Для наших учителей мы придумаем что-нибудь получше.

2) Гений места 

Мы привыкли, что наши учителя видят шедевры искусства и архитектуры, о которых рассказывают на уроках, только на слайдах. Представьте, если обаятельный усатый географ окажется на месте событий, о которых рассказывает. 

Скажем, «Последний день Помпеи» и сохранившиеся там лупанарии. Извержение Везувия на образованного человека, без рекламы и регистрации.

Эти видео познавательно-развлекательные. Не научпоп, а попнауч. Не стоит ставить в тупик школьников вопросами вроде: зачем и куда закатилась Европа у Освальда Шпенглера? Будьте милосердны: Земля круглая — живот плоский. 

3) Карнавализация

Погрузите аудиторию в атмосферу того, о чем рассказываете. Вы учитель истории? Расскажите про королевские интриги в костюмах из сериала «Бриджертоны». А если герой вашего урока — король франков Пипин Короткий? Само подсознание диктует визуальный ряд. Если бы этот ролик записывал я, то закончил бы на том, что наперекор злой судьбе Пипин Короткий смог зачать Карла Великого.

4) Немного секса

Кто из пубертатных чудищ 8-го «Б» не помышлял о сексуальной училке? Кто из девочек не влюблялся в интересного мужчину-учителя?

Вы можете добавить сексуальной раскрепощенности по вкусу. 

Допустим, вы продвигаете курсы английского языка. Найдите сексуального нейтив-спикера. Пусть он снимает уроки «любовного» английского. Вот он появляется в кадре, рубашка расстегнута до самой муладхары. Томный взгляд, хриплый шепот. И вот этот солнечный пиздодуй произносит: «You are absolutely gorgeous» — и тут же повторяет по-русски: «Ты совершенно охуенная». 

Помню, по пути в мою школьную столовую висел кумачовый транспарант с неточной цитатой из Ленина: «Учиться, учиться, учиться!». Последнее «учиться» дворовый хулиган Вовчик Платонов исправил на «ебаться». Да, с сексуальной рубрикой вам придется «поучиться».

Хотя, учитывая, что викторианская нравственность сейчас на марше, секс в интернете могут и запретить. Весь. И будут школьные озаботы на шоколадку «Аленка» наяривать.

Мы писали, мы писали, наши пальчики — и Сталин.

ВЫБОР ПАРТНЕРА

И вот вы разработали по-настоящему сильный авторский курс, который показывает впечатляющие результаты. «Нулевые» ученики через полгода работы по вашей методике сдают ЕГЭ на 90 баллов. Именно сейчас нужно выходить на новый уровень продаж. 

Вам нужна коллаборация с популярным блогером, на которого подписаны мамочки. 

Мамочки — это передовой отряд транжир. Материнский инстинкт прожорлив. Они рыщут по интернету в поисках лучшего учителя для своего ребенка. Инфоцыган сказал бы: «Пора стричь хомячков!» Мы скажем: «Пора окормлять свою паству». Блогер красиво упакует ваш авторский курс и предложит его своей аудитории.

И даже если вам, титану духа, заслуженному учителю Когалыма, достанутся оскорбительные 10 % от продаж, вы все равно в плюсе. К вам от этого блогера потечет река новых клиентов. А как их монетизировать, вы уже знаете.

Не обязательно искать блогера-миллионника. Допустим, у вашего партнера 5 тысяч подписчиков. Давайте сделаем даже не пессимистичный, а катастрофический прогноз: от этого наноблогера к вам на личную платную программу придут всего 10 человек. Но это уже плюс 50 тысяч рублей к месячному доходу.

Как достучаться до нужного блогера? Можно написать ему напрямую. Но я бы обратился к менеджеру по подбору блогеров. Они соединяют блогеров и экспертов (вас). 

Берут обычно 10-15% от продаж.

Благодаря менеджеру вы сразу получите доступ к базе в несколько тысяч блогеров и не придется никому писать в личку, конкурируя с удоживописью (а потом неделями горевать, что две галочки стоят, а ответа нет).

Как найти этих девочек? Напишите в строке поиска: «менеджер по закупке трафика» или «менеджер блогеров». И выберите себе кандидата.

И, кстати, не забывайте греться в лучах чужой славы!

Есть замечательный пиратский прием. В Ютубе есть шоу, в которых звезд проверяют на знание школьной программы. Например, шоу Иды Галич. Смело воруйте самые смешные фрагменты, где звезды глупо ошибаются. Вставляйте их в начало собственного видео, а после давайте экспертный комментарий. Звездное лицо захватит внимание. Ваш экспертный комментарий сформирует лояльность аудитории и подстегнет подписку. На этом движке можно серьезно вырасти.

ПОРА ДАВАТЬ ИНТЕРВЬЮ

Прошло всего полгода с того дня, когда вы завели телеграмм-канал и начали снимать видео для Инстаграма* и Ютуба, а на вас уже подписано не меньше 5 тысяч школьников (моя ставка — 12 тысяч). Вы популярны.

Но не останавливайтесь. 

Вам нужно дать интервью. Только не Собчак. Эта похоронит ваш бизнес. В Ютубе море каналов с родительской тематикой и аудиторией в 20-30 тысяч подписчиков. Они заинтересованы в знающих экспертах-рассказчиках.

Предложите им себя. Я бы опять воспользовался услугами менеджеров. 

Вам нужно заранее подготовить одну цепляющую тему — «Как за 3 месяца подготовить ребенка к экзаменам», «Как выучить физику и не сойти с ума». Зритель должен чувствовать: лучше вас в этой теме никто не разбирается. 

Вы — Гудвин, дарующий мозги деревянным солдатам Урфина Джюса.

Нахлынувшую популярность нужно сразу монетизировать. У вас уже 20–30 тысяч подписчиков? Вы можете заработать 50 миллионов в год. У меня есть учитель английского, биолог и русичка (натаскивает школьников к экзамену по русскому языку).

Они прошли весь тот путь, который я предлагаю пройти вам, и теперь зарабатывают 50, 50 и 60 миллионов в год соответственно. Представьте учительницу биологии с доходом 50 миллионов в год. Да ей теперь если что-то и действует на нервы, так только миелин. 

Биология — единственная наука, где умножение — это то же самое, что деление. Не забывайте делиться приумноженным с продюсером.

Вы учитель биологии? 

Развлекайтесь в своем телеграмм-канале и в Инсте*. Для начала начните снимать забавные объясняющие видео: 

«А вы знали, что у человека после смерти продолжают расти ногти?» 
«Что такое на самом деле прыщи?»«Сколько можно жить без мозга?»

Эти видео разлетятся по всем подростковым чатам. 

Идите дальше. Станьте новым Дроздовым. Берите забавные видео животных и комментируйте их смешно и умно.

«Гитлер полез на Европу, как бык на корову, в этом уморительном видео из мордовской колонии». 

ОТБЕЛИВАНИЕ БОНУСА

Из разговора в продюсерской комнате: 

— Ты кто по знаку зодиака?

— Еврей.

Чтобы заработать по-настоящему, продюсер должен выбирать своих будущих звезд в неочевидных нишах. Зачем нам обдолбанный блогер с первой биполяркой или начинающий певец ртом, которого так и тянет войти не в ту дверь.

Бросайте шоу-бизнес. Продюсируйте учителей! 

Их хотя бы не «отменят» после жарких вечеринок. Хотя, следуя нашей стратегии, педагоги тоже смогут позволить себе изумруд в жопу за 20 миллионов (по настроению).

Ну вот и все. Дочь ночи Мойра допряла свою нить. Осталось рассказать, как буду действовать я. 

Я возьму под крыло преподавателей по самым популярным предметам. Вложу в рекламу каждого учителя два миллиона рублей. Это будет ферма блогеров-учителей. 

Вот самые «денежные» предметы (лидеры ЕГЭ по итогу прошлого года):

Русский язык 

Математика

Биология 

Обществознание

Информатика

Физика 

Прости, трудовик. Тебя не берем. Если по утрам у русского педагога трясутся руки — это звонок для учителя. 

Поскольку я продюсер-мегаломаньяк, мне недостаточно просто иметь доходную «ферму» учителей. Я захочу сделать из них главных учителей страны. Благодаря телеканалу «Пятница» заявили о себе «главный шеф-повар страны» Константин Ивлев, «главный кондитер» Ренат Агзамов.

Я буду делать «главного математика страны», «главного физика», «биолога номер 1». Я подключу к раскрутке моих партнеров-учителей, популярных научных блогеров-миллионников, свожу их в качестве экспертов на главные телеканалы. 

А теперь сложим все информационные продукты моего учителя, все его платные выступления и коллаборации с блогерами — получается около 200 миллионов в год. Учителей в наш продюсерский центр я приглашу шесть. Совокупный доход — 1.2 миллиарда рублей. Но это уже настоящий шоу-бизнес, работать придется 24/7, забыв про сон и промискуитет. 

Важно.

На этих высотах вам недостаточно просто быть хорошим экспертом. Пора становиться мотивирующим лидером.

Учитель всероссийского масштаба должен зажигать сердца. Нельзя отдавать это на откуп общественной организации «Люциферы России».

Учительница физики теперь не может быть просто учительницей физики, она должна делиться мудростью, вдохновлять других примером, дышать правдой-маткой!

Скоро рынок инфопродуктов поймет, что лучший тренер по личностному росту — это не цыганский бизнес-коуч, а школьный учитель. Во-первых, у них есть фора перед инфоцыганами — клиент попадает им в руки тепленьким уже в 7 лет. Во-вторых, они первые после родителей и Бога, кому позволено менять прошивку маленького человека — учить тому, что такое любовь, дружба и унижение.

А если не вы, то кто? Сережа Косенко?

Надеюсь, меня сейчас читают преподаватели школы номер 26 имени А.С. Пушкина, и они объяснят, как так вышло, что их воспитанник не был задушен прыгалками на физкультуре. 

Сегодня это самый богатый инфоцыган страны, зарабатывающий на продаже сомнительных знаний. 

Человек, который заявил, что прочел в Библии десять заповедей, и они ему не зашли.

Человек, который бросил двухмесячного сына в сугроб, чтобы снять вирусное видео. 

Недавно Косенко призвал не поступать в традиционные вузы вроде МГУ. Что это, если не пропаганда нетрадиционных вузов?

Дорогие учителя, посмотрите, как ваш бывший питомец Косенко вероломно осваивает вашу нишу. У него есть ютуб-канал, где он берет интервью у юных бизнес-цыган, 19-летних девочек и мальчиков, которые объявляют себя «наставниками» и предлагают купить свои услуги за десятки миллионов.

Не так давно на это интервью к Косенко пришла юная писька с грядки Надя Матвиенко. Сергей представил ее как человека, у которого обязательно стоит поучиться. Еще бы, ведь она зарабатывает 10 миллионов в месяц. 

Но правда в том, что Надя еле наскребла 11 млн, чтобы заплатить за это интервью. Она просила по 100, 300 и 500 тысяч в долг у своих же подписчиков. 

Пока учитель русского языка Палестина Евдокимовна из Дзержинской школы получает 24 тысячи рублей, Сергей на своих инфопродуктах зарабатывает около полумиллиарда в год. 

Очевидно, его подписчики поражены так называемым «Синдромом утенка». Он проявляется в том, что младенцы принимают за свою маму первый движущийся объект, и очень часто неодушевленный, вроде Сергея. 

А что же сам гадкий туалетный утенок?

В России нет института репутации, иначе бы мы уже наблюдали его возвращение обратно в ад.

Дорогие учителя! Вы соль и лайм земли русской!

Скорее становитесь продюсерами собственных жизней. 

Продавайте детям настоящие знания. А прыгалки для конкурентной борьбы я вам лично выдам.

PS

Весь прошлый год спорили: заменит ли искусственный интеллект учителя? Физрука с трудовиком точно нет — ИИ столько не выпьет. А остальных педагогов, конечно, потеснит.

Но важно понимать: живой учитель — визионер, мотиватор — еще долгое время, а может и никогда, не будет заменен ИИ. 

Какую бы вдохновляющую речь ни написал искусственный интеллектуал, живые не пойдут за железкой. 

Людям, конечно, не привыкать ходить за тем, у кого нет сердца, но если у него вдобавок и сиськи нарисованные — это уже никуда не годится. 

С уважением,
ваш продюсер
Николай Картозия

Вернуться в канал: https://t.me/kartozz

_______________________

Друзья!

Примите участие в распространении этой стратегии, сделайте репосты в своих публичных телеграмм-каналах 🙏🏼

Учителя как никто заслуживают зарабатывать большие деньги.

Нейроиллюстрации: Илья Белов

*Принадлежит Meta, признана экстремистской и запрещена в РФ