КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПСИХОЛОГА

Кажется, Юрий Дудь* сказал, что стендаперы — это современные рок-звезды. Нет, Юра*, современные рок-звезды — это психологи. Ведь страдать — главное развлечение человека. И я готов бросить своих блогеров и певиц ради того, чтобы заняться продюсированием психолога.

Этот текст — пошаговая инструкция продюсера. 

За первый год мой психолог заработает 200 миллионов, за второй — 500 миллионов рублей.

скажи, кукушка

В наше время, дочка, никаких психологов не было.

И ничего — выросли нормальными людьми.

                      мама

Да кто ж вам сказал, что вы нормальные? Вы пиздец какие психи, дорогие родители. Вы хоть раз в жизни делали чекап кукушки? По стране бродят миллионы не диагностированных биполярок, тревожных и панических расстройств.

Неудивительно, что дети доверяют родителям меньше, чем вывеске «Психолог».

После тоталитарных сект девяностых и кокаиновых оргий нулевых, когда перестали работать главные наркотики буржуазного общества: туризм, шопинг, спорт — мы наконец отнесли свой подсвистывающий чердачок в кабинет с кушеткой. Многие до сих пор путают сеанс психотерапии с исповедью и удивляются, что в конце не наливают кагор.

я психолог. дай пять тысяч

Мы побаиваемся психиатра, путаем психотерапевта и психоаналитика. Поэтому по всем вопросам идем к «психологу». И дай бог, если он закончил хотя бы двухмесячные курсы «Вселенской психологии» на метро Семеновская. Потому что чаще всего это просто какой-то говночист.

В России нет регламента на оказание психологических услуг. Каждый из вас может назвать себя психологом и проводить платные консультации.

Как если бы сантехник чинил вам канализацию по наитию. Неважно, как устроены трубы и коллекторы. По ощущениям, ваше говно должно перемещаться лесенкой.

Спрос на психологическое образование сейчас такой, что скоро диплом психолога будет как водительские права — у каждого третьего.

Вообще-то «психология» переводится как «наука о душе», но вместо души она забирается в мрачные подвалы подсознания. И выкачивает оттуда миллиарды. А поскольку никакого конечного «счастья» не существует, зарабатывать можно бесконечно.

Так что правильно спродюсированный психолог станет рок-звездой и соберет стадион Уэмбли.

Что я для этого сделаю? 

1. Проведу разведку боем 

Лично меня делают счастливым только две вещи: серотонин и дофамин. Но я добросовестно обошел главных инстаграм**-психологов, которые зарабатывают от 100 до 500 миллионов рублей в год. Психологическое образование было только у одного, но и он оказался с пизданцóй — проповедник-евангелист, предлагал мне узреть Бога.

В основном же меня встречали школьные учителя, бухгалтеры и представители несуществующих профессий — нейрокоуч, неопсихолог, родолог и что-то там с сушеным пенисом марала.  

Это был чистый восторг!

С меня снимали денежные блоки и открывали во мне новые финансовые тоннели. 

Нейрокоуч учил прислушиваться к голосам в моей голове. А как мы помним по «Гарри Поттеру», даже в мире волшебников слышать голоса — хуевый признак. 

Родолог объясняла, что мне срочно нужно соединиться с моим родом, чтобы спасти угасающее либидо. В принципе, в этом была логика: прадед у меня был тот еще ебарь.  

Позже мы бросали камешки при луне. 

Всем, кому смешно, сообщаю: за прошлый год тетя-родолог сделала 600 миллионов рублей. И я даже знаю, как увеличить этот доход вдвое.

Но я решил заняться серьезным психологом с профильным образованием. 

2. Выберу психолога, которого буду продюсировать 

Он должен быть среднего возраста: слишком молодой вызывает недоверие, старый — кажется бывшим карателем из Кащенко. Я выберу специалиста, который влюблен в свою профессию. Читает все современные исследования. Потому что отечественная психо-индустрия отстает от мировой лет на 30. У нас до сих пор людям с паническим расстройством ставят диагноз «вегетососудистая дистония» — и пойди попробуй вылечить эту несуществующую болезнь, о которой не знают нигде в мире. 

Важно:  

Как мы могли вырасти нормальными, когда на праздник мы всей семьей ехали в центр Москвы смотреть труп?

Клиенты сегодняшних психологов выросли в семьях, где их учили жизни абьюзивно (пиздюлями). Именно этим объясняется успех токсичных и тупых психологов, которые говорят «ты должен делать то-то и то-то», не особо интересуясь, а что об этом думает сам клиент. В этом случае клиент попадает в родной токсичный фреймворк и продолжает выполнять указания авторитетной личности. 

Из-за мудака Фрейда мужик теперь не может просто так съесть банан.

К таким психологам мы применим ректальный суппозиторий. 

А я буду делать звезду из нетоксичного, сострадательного, мудрого психотерапевта.

3. Закажу масштабное исследование

Перед запуском любого крупного проекта нужно провести глубинное исследование аудитории — наших потенциальных клиентов. Я изучу их ценности, страхи, надежды.

И сформулирую, на какие запросы должен отвечать мой психолог, какие «боли» прорабатывать.

Я делал ровно так же в 2012-м, когда писал стратегию нового телеканала Пятница. Я заказал анализ ценностей аудитории  от 14 до 44 лет. Это самая денежная аудитория. На первом месте были любовь/секс/отношения. На втором — юмор. Вокруг этих ценностей маркетолог Петренко построил ТНТ. 

На третьем месте были путешествия. На четвертом — еда. Вокруг этих ценностей я выстроил Пятницу. На пятом месте была свобода, но она в России не монетизируется. 

Итог: Пятница стала самым популярным телеканалом у рекламодателей.

Ровно это я проверну с моим психологом. 

Попутно я выделю семь самых денежных направлений. 

a) Психология денег. Денежное мышление.

b) Уверенность в себе. Повышение самооценки. Семье Цыгановых следовало пойти не к Дудю*, а к психологу. Там помягче семейные проблемы разбирают.

c) Отношения с родителями. Как сказала мне феерическая тетя-родолог, хорошие отношения с папой отвечают за поступление денег, с мамой — за поступление женщин. Я и не подозревал, что у меня настолько замечательные отношения с родителями. 

d) Позитивное мышление.

e) Саморазвитие. Борьба с тревожными мыслями, что у вас что-то не получится.

f) Борьба с эмоциональным истощением. Если б у Джордано Бруно был родолог, то и не было бы такого выгорания.

j) Романтические отношения. Даже Роршах, как сказано, был несчатлив в браке: никак не мог понять, чего жена разглядела в нем.  

В принципе, уже можем работать, но не солидно повторять приемы «психологов», уже промышляющих в этих нишах. Нам нужно разработать авторскую методику. 

Как-то раз я видел, как в ТЦ женщина сумкой лупасила своего маленького сына. Я сделал ей замечание, что так нельзя, на что был послан со словами: «Мужчина, не лезьте, я детский психолог».

4. Разработаем авторскую методику

Из 400 видов психотерапии самый эффективный вид – любой, если есть тесное сотрудничество между клиентом и психотерапевтом. Но нам нужно разработать 401-ю методику.

Никаких эзотерических практик, квантовых смещений и переписки родовых программ. Дадим матке отдышаться! 

Мозг человека изъебан концептуальным мышлением и именно это нужно распутать. Разработка методики — отдельная глубокая тема. Здесь я лишь обозначу контуры.

Составляя авторскую методику, мы должны учитывать все: от религиозности клиента до его суеверий.

Если наш народ верит, что «деньги любят тишину», я найду подтверждения у Юнга и заверну это в авторский совет моего психолога: как именно на тишине выстроить свою денежную стратегию.

Но вообще, начинать нужно с реликтовой крысы. 

Вначале были приметы и суеверия, сформировавшие магическое мышление человека. «В те стародавние времена мужики говядину хуями разрубали». 

Затем на трон взошла религия. Она давала чувство защищенности.

Потом религию вытеснила наука. Она объясняла мир, но не удовлетворяла экзистенциальные потребности человека.

На этом разломе и возникли психологи. Мы должны учитывать всю кашу в голове клиента: и магическое мышление, и научное, и рудиментарно-религиозное. 

Если бы молодой Володя Ульянов сходил к психологу и проработал повешенье брата, все могло быть совсем иначе.

На основе глубинного исследования я помогу моему психологу собрать авторскую методику решения главных проблем аудитории.

Важно:

Это должен быть научный метод, но изложенный простым языком. Чтобы его мог понять Геннадий Петрович Мотыга из Кинешмы, не первый год пытающийся раскрыть в себе внутреннюю женщину.

Авторский метод мы подкрепим научной работой. Добьемся того, чтобы ее одобрили престижные российские и европейские вузы. 

Купить на сдачу диплом Пражского университета (как сделали наши самые шустрые психологи) — не солидно. 

Нам нужны университеты, которые до нас еще никто не покупал )

Кроме того мы обязательно будем добиваться вступления в авторитетную отечественную ассоциацию психологов. 

Особенно, если у нее есть этический кодекс. 

Мы ведь не собираемся разово стричь хомячков. Мы работаем в долгую. И должны с первого взгляда отличаться от инфо-психологов. 

И самое важное — мы покажем, как с помощью своей методики наш психолог разобрался с личной драмой.

Какой драмой? 

Может, у него был болезненный развод? Отец-алкоголик? В автокатастрофе погибла любимая? А он выжил, ожоги по всему телу, но благодаря своей методике он смог принять себя, простил отца, пережил утрату. 

Я не буду выдумывать своему психологу легенды и родословные, как это делают редакторы «Битвы экстрасенсов». Но будьте уверены, любую подлинную драму моего доктора я романтизирую, а его самого — героизирую. Подкручу локус контроля. 

Обязательно ли психологу самому переживать личную трагедию? Ну а где вы видели хорошего токаря с десятью пальцами?

5. Буду агрессивно повышать медийность психолога

Я сделаю его постоянным экспертом нескольких телепрограмм на разных каналах.

Сниму документальный фильм, раскрывающий наш авторский метод. Там будут звездные клиенты, чтобы можно было продать фильм на онлайн-платформу. Естественно, в фильме будет показана личная драма героя. 

Будем ориентироваться на фильм «Стац: Инструменты успеха». Разумеется, в фильме будут участвовать спортсмен, эндокринолог и предприниматель, которых я уже раскрутил ))

На ютубе мы запустим шоу с психологическими разборами. На основе нашей фирменной методики. Шоу я отформатирую так, чтобы можно было продать его на один из женских телеканалов. Когда мой психолог раскрутится в ютубе и отточит все экспертные мысли, я спродюсирую ему телешоу. А это + 40% аудитории и десятки новых рекламодателей.

Приведу пример. 

Психолог Вика Дмитриева

Мы запускали на Пятнице спонсорское шоу для современных мамочек «Регина+1». Нам нужна была обаятельная женщина-психолог. 

Кастинг-директор принес список из 24 кандидатов. Вика была на последнем месте. Но именно она, живая, вызывающая доверие, мне понравилась больше всех. Так она начала вести рубрику в «Регина+1». Ведущая Регина Тодоренко выкладывала полную версию этой рубрики на своем ютуб-канале. Вику полюбили зрители. Она повысила свою медийность. И грамотно, без цыганщины, начала монетизировать себя в социальных сетях. 

Сегодня она не просто эксперт-психолог, но и ведущая праймового шоу на Пятнице — «Одни дома». 

6. Что еще я сделаю для моего психолога? 

Вдохновившись Филиппом Зимбардо, организую масштабный психологический эксперимент. Дерзкий и провокационный, чтобы он сразу стал громким инфоповодом. 

Какой эксперимент? 

Возьмем мошенников. Очевидно, что в ближайшее время участятся случаи мошенничества с использованием искусственного интеллекта. Мамам больше не скидывают смску «я в беде, положи на этот телефон 10 тысяч», теперь ваш сын, сгенерированный нейросетью, лично обращается к вам в мессенджере с просьбой прислать денег. 

На чужих ошибках люди не учатся, придется их обмануть.

С помощью ИИ я создам мотивационного оратора. Неотличимого от настоящего. Буду продвигать его по всем законам жанра. Создам у людей иллюзию, что это новый интернет-гуру.

Мы с психологом исследуем, за счет каких триггеров люди влюбятся в нашего персонажа и последуют за ним.

В определенный момент этот персонаж сделает своим подписчикам заманчивое предложение — инвестировать в его новый передовой проект.

А дальше план такой:

Мы берем у людей деньги. Много денег. 

После чего пропадаем из медиаполя. 

Желтые издания, элегантно коррумпированные нами, пишут о грандиозном мошенничестве. 

Из бульварных газет новость сама перебирается в качественные СМИ. 

И на пике напряженности мой психолог и я собираем пресс-конференцию и признаемся, что это была мистификация. Научный эксперимент. 

Возвращаем всем деньги.

А мой психолог тем временем выпускает подробную инструкцию, как не попасть в сети современных мошенников. Разумеется, бесплатную инструкцию. Ведь мы несем в мир добро )

7. Я спродюсирую моему психологу серию книг

Популярному психологу без книг нельзя. Ни эндокринологу, ни предпринимателю книга не важна так, как психологу. Без книги ему легендой не стать. А я создаю рок-звезду, мне нужно, чтобы советы моего психолога жили в умах миллионов людей. И передавались из уст в уста как народная мудрость.

8. Я устрою массовое продвижение 

В личной беседе Марк Бартон рассказал, что вложил в свои соцсети несколько миллионов долларов. И это самое разумное вложение денег. Я потрачу на соцсети моего психолога в два раза больше. Каждый доллар, вложенный в него, на длинной дистанции окупится в 5-10 раз.

Психологи любят говорить: все проблемы из детства. Таким образом, ваш первый свальный грех в пионерском лагере в 1987-м обеспечит моему психологу безбедную жизнь в 2023-м. 

Как писал Владимир Сорокин: «Было блядство с надеждою, таперича – безнадежное блядство». 

Что с окупаемостью при таких затратах?

На первом этапе не окупимся. 

Но мы работаем на максимально широкую аудиторию. Наш метод терапии универсальный. За год я верну все вложения.

Вы чувствуете себя неудачником? Но если вы в состоянии оплачивать психолога, вы точно не неудачник.

9. На чем мы будем зарабатывать?

Кому как не главной звезде в психологическом мире образовывать людей? 

Я открою частный психологический институт. Получу лицензию, наберу туда лучших преподавателей из уважаемых вузов. Наши студенты получат не только академическую базу, но и государственные дипломы. Это я тоже спродюсирую (проведу коллаборацию с престижным московским вузом). 

Также я открою центр психологической помощи. Под брендом моего клиента я создам сервис по подбору квалифицированных психологов. Станем агрегатором номер один для всего русскоязычного интернета.

Средний чек обучения 200 тысяч рублей. 1000 мест раз в полгода. Агрегатор обеспечит пассивный доход и будет поставлять базу лояльных клиентов для института. Если сервис будет очень успешен, впоследствии выйдем на капитализацию и продадим долю.

Годовое сопровождение моего психолога будет стоить 10 миллионов рублей с клиента.

Хороший психолог бесплатно не станет разговаривать даже с самим собой.

Постойте, но я ведь не какой-то там барыга )
У меня тоже есть личная драма, которую мне помог пережить психолог. О таких мелочах русские продюсеры обычно не думают. А зря. Я же не просто так взялся продюсировать психолога — у меня миссия. 

комическая атака

Церемония телевизионной премии ТЭФИ приближалась к концу. Сейчас выберут «продюсера года». Объявили номинантов: Валерий Федорович и Евгений Никишов за фильм «Гоголь.Начало», Вячеслав Дусмухаметов за шоу «Танцы».  

Меня номинировали за наши реалити.

Уже час меня душил купленный без примерки костюм-тройка. Пересохло во рту, и к моменту, когда нас всех показали на большом экране, у меня началась паническая атака. Сердце заколотилось в ушах. Воздуха стало мало. Как-то совсем не вовремя я отплывал в смерть.

Меня потряхивало от адреналина, и в этот момент на меня направили прожектор и я услышал свою фамилию:

— …тра-та-та Николай Картозия.

Нужно было подняться на сцену и сказать спасибо. А я уже был не здесь. 

Единственное, что оставалось,— нырнуть в свой страх. Я встал и пошел туда, где должна была быть сцена. 

Потом на записи можно было услышать, что я вполне отчётливо говорю:  

— Самая большая мечта у меня была, когда мы придумывали Пятницу, чтобы получился не просто развлекательный канал. Хотелось мощь развлекательных проектов, их движки и хай-концепты поженить с социальным. Сделать телевизор полезным.

Я говорил все это из центра панической атаки. Сидящий в зале папа прислал смску: «Что-то ты бледный, сынок». Я сошел со сцены и упал в обморок.

Когда налетает паническая атака, этот пробничек смерти, и ты повисаешь над колокольной бездной, невольно думаешь о проклятии и силах зла. В 15 веке мне бы вызвали экзорциста. 

Лечение было долгим, но бесполезным. Сначала, как водится, мне поставили вегетососудистую дистонию. Я дважды сделал полный чекап в Израиле и Германии. Разумеется, ничего не нашли. Потом психолог старой школы дней двадцать ебал мне мозг, но даже диагноз поставить не смог. Потом меня пичкали бензодиазепинами. Я еле слез с них.

И вот через 3 года я попал к квалифицированному когнитивному терапевту. И за 5 сеансов избавился от панических атак. 

К сожалению, бизнес-стратегия требует рассказывать, что вылечил меня мой психолог по своей авторской методике.

А своему когнитивному терапевту я помогу с раскруткой по дружбе. 

С уважением,
ваш продюсер
Николай Картозия

*Иноагент

*Принадлежит Meta, запрещена в РФ

Вернуться в канал: https://t.me/kartozz