Jouant avec son jouet puis avec son copain
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Jouant avec son jouet puis avec son copain
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Bonjour TDN, Jâvous remercie dâavoir rĂ©pondu Ă ma prĂ©cĂ©dente question. Vos conseils mâont Ă©tĂ© prĂ©cieux! En tous cas, je reviens avec un autre souci et peut-ĂȘtre quâun point dâvue extĂ©rieur serait pas mal! Câest un garçon qui me tourmente. Je le connais depuis la 6° (nous sommes aujourdâhui en PremiĂšre, tous les deux) et il a toujours Ă©tĂ© un grand ami pour moi! Jâai toujours apprĂ©ciĂ© sa prĂ©sence, ĂȘtre avec lui me faisait du bien⊠Et jâavoue que jâai toujours eu un petit point au coeur quand il Ă©tait lĂ . Jâaurais peut-ĂȘtre dĂ» prendre en considĂ©ration cette sensation bien avant et mâavouer quâil me faisait de lâeffet⊠Enfin. LâĂ©tĂ© dernier, je lâai passĂ© avec une bonne bande de pote, dont lui, et ça a Ă©tĂ© fantastique. Plein de bons souvenirs, et tout ça. Depuis, jâai dĂ©mĂ©nagĂ© dans le Sud et je suis loin de tous mes amis. Un Vendredi, je suis remontĂ©e sur Lyon (dâoĂč je viens), et je lâai vu Ă la sortie du LycĂ©e. Puis Ă©trangement, tous mes « fantastiques » souvenirs de lâĂ©tĂ© dernier me sont revenus en tĂȘte! En plus, on a Ă©tĂ© pas mal complice durant cette pĂ©riode. Je me suis donc faite Ă lâidĂ©e que jâĂ©tais finalement amoureuse de lui. Bien-sĂ»r, jâai vite essayĂ© de me rapprocher de lui, par messages dâabord. Et lĂ , jâai appris quâil avait une copine⊠Jâsuis plutĂŽt une fille rationnelle donc jâme suis dit directement de lâoublier et tout ça. Jây arrivais plutĂŽt bien, jusquâaux vacances en Avril. Je suis remontĂ©e sur Lyon, et jâai passĂ© toutes mes vacances lĂ -bas. On sâest croisĂ©. Il mâa envoyĂ©e un message pour me dire quâil mâavait vue (parce que jâai jouĂ© Ă celle qui ne lâavait pas vu ;D) et quâil voulait me voir. On sâest donc vu un Vendredi Soir. Durant cette soirĂ©e, il mâa embrassĂ©e. Alors quâil est en couple! Je lâai repoussĂ© (aprĂšs en avoir bien profitĂ©, jâavoue..) parce quâen plus jâai appris juste avant que sa copine Ă©tait une bonne copine Ă moi! Il sâest vexĂ©. Depuis ce soir-lĂ , il ne rĂ©pond plus Ă mes messages. Moi je mâaccroche, parce que jâestime quâil nâa pas le droit de mettre fin Ă notre amitiĂ© pour une action quâil a dĂ©cidĂ© et nâassume pas. Puis, il y a eu un Bal. Il est passĂ© devant avec quelques amis. Il savait que jâallais y ĂȘtre, on en avait parlĂ© le Vendredi soir oĂč on sâest vu. Et il a osĂ© dire quâil nâaurait jamais dĂ» venir lorsquâil mâa vue! Jâai pas compris Ă quoi il jouait. Parce quâen plus, il ne mâa pas adressĂ© la parole, alors quâen temps normal, on est toujours TRĂS complices! AprĂšs, il y a eu lâanniversaire de ma cousine. Il mâa appelĂ©e pour savoir sâil pouvait passer. Mais il est reparti bien vite, parce quâil avait un mariage en mĂȘme temps. Et pareil encore! Il ne rĂ©pond plus Ă mes messages depuis la soirĂ©e. Jâen ai conclu, quâen fait, il sâamuse avec moi. Me voit comme son petit jouet quâil peut embrasser quand il veut. Parce quâen plus, je peux perdre TOUTE ma fiertĂ© vu lâamour que jâai pour lui et accepter ses agissements. Je sais plus quoi faire⊠Je lâaime beaucoup! Est-ce quâil ressent quelque chose pour moi, vu que câest LUI qui a dĂ©sirĂ© me voir la premiĂšre fois, et LUI qui mâa embrassĂ©eâŠ? Jâai aussi trĂšs peur de le perdre en tant quâami. Parce que sâil nâassume pas ce quâil sâest passĂ©, je peux oublier facilement. Mais il ne me dit rien⊠Que dois-je faireâŠ? Merci dâavoir lu tout ça. Votre site est gĂ©nial!
Ce jeu du chat et de la souris est Ă©puisant Ă©motionnellement ! Et je comprends bien que tu en ais assez.
L'attitude de ton "ami" semble en effet tĂ©moigner d'une culpabilitĂ© . C'est ce que tu exprimes, en disant qu'il n'assume pas. Il semble partagĂ© et perdu entre dĂ©sir et dĂ©fense. Il te dĂ©sire ou se souvient de t'avoir dĂ©sirĂ©e mais, il ne peut pas faire face Ă ce dĂ©sir car cela le renvoie sa situation actuelle . Si il ne peut pas faire face Ă ce dĂ©sir, tu comprends bien qu'il peut encore moins te faire face. C'est pourquoi il te fuit, il tâĂ©vite.
Si tu veux conserver ton amitiĂ© avec lui, il semble nĂ©cessaire d'avoir une conversation claire et authentique avec lui . Vous devez mettre des mots sur ce baiser et sur votre relation depuis. Tu peux aussi exprimer clairement tes attentes et tes limites. Ă savoir que tu souhaites que ces faux-semblants s'arrĂȘtent et qu'une relation saine reprenne, qu'il s'agisse d'une relation amoureuse ou amicale.
Prends ton courage Ă deux mains. Ta rĂ©flexion est constructive et Ă©laborĂ©e . Il est nĂ©cessaire que tu parles pour rester fidĂšle Ă toi-mĂȘme et pour entreprendre autre chose, te tourner vers un avenir prometteur et un prĂ©sent gratifiant plutĂŽt que de t'echiner dans un Ă rationaliser le conditionnel et un passĂ© hypothĂ©tique.
Psychologue clinicienne
Adresse du cabinet : 20 rue FĂ©nelon, 92120 Montrouge - France
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En tant que parents, on souhaite transmettre Ă ses enfants des valeurs de partage et on ne veut surtout pas en faire des Ă©goĂŻstes. Mais est-il pour autant nĂ©cessaire de les pousser Ă prĂȘter tout ce qui leur appartient ?
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"Je veux jouer avec ça", "Non, c'est le mien, rends-le moi..." Et lĂ , c'est le drame. Cette scĂšne, je la vis souvent lorsque mes deux petits cousins sont rĂ©unis. Evidemment, chacun des parents respectifs intervient pour demander Ă l'un de prĂȘter ses jouets et Ă l'autre de lui demander plus gentiment. Entre cousins, entre frĂšres et sĆurs, entre petits camarades en classe... La situation est courante et bon nombre de parents sont inquiets de voir leur enfant ne pas ĂȘtre partageur. Le partage et la gĂ©nĂ©rositĂ© font partie des valeurs importantes que l'on souhaite gĂ©nĂ©ralement transmettre. Evidemment, dans la vie, ce n'est pas facile d'avoir des amis et des interactions sociales si on ne sait pas partager !
Pour autant, cette maman s'interroge sur la marche Ă suivre : "Mon fils de 5 ans a beaucoup de jouets. Ma fille de 2 ans et demi en a forcĂ©ment beaucoup moins car on ne va pas racheter tout en double et elle joue avec les anciens et nouveaux jouets de son frĂšre comme lui-aussi aime bien tester les nouveaux jouets de sa sĆur. Sauf quand d'un seul coup, dans un moment de rivalitĂ©, l'un ou l'autre se met Ă affirmer la propriĂ©tĂ© des jouets en question. LĂ , c'est la bagarre et les rivalitĂ©s entre frĂšre et sĆur , les "c'est Ă moi", "je ne veux pas te le prĂȘter", "si tu ne me prĂȘtes pas ta poupĂ©e, je ne te prĂȘterai pas mon chĂąteau" fusent dans la maison. Alors j'ai instaurĂ© une rĂšgle : on est une fratrie, on se prĂȘte les jouets pour que chacun en profite. Mais alors, ai-je raison ou dois-je les laisser chacun avec leurs jouets, sachant qu'ils partagent la mĂȘme chambre, qu'on n'a pas les moyens d'avoir tout en double (et mĂȘme si on les avait, serait-ce un service Ă leur rendre que d'acheter tout en double ?) ? Et quand un copain vient Ă la maison, peut-on tolĂ©rer que fiston ou minette se mette Ă tirer le jouer des mains du copain en disant "c'est Ă moi, tu me le laisses!" ? J'ai beau expliquer que quand il va chez le copain, celui-ci lui prĂȘte ses jouets, qu'il serait bien triste si ce n'Ă©tait pas le cas, etc., rien n'y fait sur l'instant car ils sont en plein dans leur rivalitĂ©", nous Ă©crit-elle. Des questionnements frĂ©quents chez tous les parents, qui aimeraient voir leur enfant prĂȘter sans crise. Pour autant, quand un enfant vient de recevoir un jouet, Ă NoĂ«l ou son anniversaire, est-ce vraiment grave si son premier rĂ©flexe est de vouloir le garder pour lui ?
Entre 2 et 6 ans, les enfants sont souvent nombrilistes. Ils ont du mal Ă considĂ©rer les besoins d'autrui et seuls comptent leurs dĂ©sirs. Ainsi, en ce qui concerne les jouets, ils sont Ă eux et point. L'enfant se sent en sĂ©curitĂ© dans son univers et a mĂȘme besoin de passer par cette phase auto-centrĂ©e. Elle l'aide Ă structurer son identitĂ© d'individu et Ă s'approprier les choses, pour ensuite pouvoir donner Ă l'autre sincĂšrement. C'est tout Ă fait normal dans le dĂ©veloppement de l'enfant et cela ne tĂ©moigne pas d'un manque de gĂ©nĂ©rositĂ© ou d'altruisme. Dans un mĂȘme temps, cette phase s'associe Ă une phase d'opposition , fameuse phase du non, que connaissent tous les enfants (et tous les parents). LĂ encore, c'est un moyen d'affirmer leur individualitĂ© notamment face Ă leurs parents.
Ainsi, en ce qui concerne le partage, comme pour beaucoup de sujets d'Ă©ducation, il faut avoir des attentes rĂ©alistes en fonction de l'Ăąge de l'enfant."On attend d'un enfant encore immature des comportements que l'on n'a pas toujours en tant qu'adulte. Quand on a une paire de chaussures neuves, on aime ĂȘtre la premiĂšre Ă les porter. Il arrive ensuite de les prĂȘter quand on le demande, mais ça vient rarement Ă l'idĂ©e de quelqu'un de demander Ă quelqu'un d'autre de tout de suite cĂ©der ses affaires neuves", estime ClĂ©mence Prompsy , psychologue fondatrice du cabinet Kidz et Family dans notre podcast Jeu d'enfants . D'ailleurs, selon notre MagicNanny Jill Bird, "avant 4 ans, un enfant ne comprend pas vraiment le sens du mot. L'apprentissage du partage peut commencer vers 5 ou 6 ans, sans en attendre trop de notre enfant."
Nos deux spĂ©cialistes en Ă©ducation sont donc assez unanimes : il ne faut pas s'alarmer si notre enfant n'est pas prompt Ă prĂȘter ses affaires. "Si votre enfant ne veut pas partager ses jouets les plus prĂ©cieux ou ceux qu'il vient de recevoir, ce n'est pas grave", confirme Jill Bird. Commencez par lui laisser le temps de dĂ©couvrir un jouet quâil vient tout juste de recevoir avant de lui demander de le partager. Ensuite, vous pouvez par exemple dĂ©cider ensemble des jouets qu'elle veut ranger ou cacher avant d' inviter des amis ou garder dans sa chambre pour ne pas y jouer pour l'instant avec son frĂšre ou sa soeur. Installez par ailleurs les jouets qu'il est d'accord de partager dans un espace de jeu commun, comme le salon ou la salle de jeux.
"Vous pouvez marquer votre dĂ©sapprobation et l'inciter Ă ĂȘtre plus gĂ©nĂ©reux. Mais avant cela, essayez de comprendre ses Ă©motions. Pourquoi il ne veut pas prĂȘter ? Vous pouvez Ă©galement essayer de lui faire comprendre les Ă©motions de l'autre enfant, Ă qui il a refusĂ© de prĂȘter, voir Ă qui il a arrachĂ© des mains un jouet. Vous pouvez lui demander ce qu'il ressentirait aussi Ă sa place. Mais ne le forcez pas Ă le faire et ne le punissez pas, car partager doit devenir pour lui un acte spontanĂ©, de plein grĂ©. Encouragez-le plutĂŽt en le fĂ©licitant lorsquâil accepte de se sĂ©parer dâun objet. Et montrez lâexemple : si vous vous montrez gĂ©nĂ©reux, votre enfant prendra modĂšle sur vous", propose ClĂ©mence Prompsy.
L'apprentissage ne se fera pas dans la contrainte, et se fera surtout pas Ă pas. Vous pouvez commencer par installer les enfants dans un espace suffisamment grand pour jouer cĂŽte Ă cĂŽte. Aidez ensuite votre enfant Ă nommer ce qui lui appartient (vĂȘtements, jouets, lit, etc.), ce qui appartient Ă ses frĂšres et soeurs et ce qui appartient Ă tout le monde comme le salon, la tĂ©lĂ©vision, un jeu de sociĂ©tĂ©... Vous pouvez ensuite proposer des jeux qui se jouent Ă deux ou Ă plusieurs, pour montrer comment on s'amuse bien en jouant avec d'autres enfants. Vous pouvez aussi donner des clĂ©s Ă votre enfant pour l'aider Ă jouer avec les autres : « Veux-tu jouer avec moi? », « Peux-tu me prĂȘter ton ballon? », « Câest Ă moi », « Câest Ă toi », etc. Vous pouvez Ă©galement lui apprendre Ă faire des Ă©changes : "Je te prĂȘte ma poupĂ©e mais peux-tu me prĂȘter ta figurine ?". Vous pouvez ensuite l'encourager Ă prĂȘter et le fĂ©liciter quand il le fait sans rĂąler : "je suis fier de toi, vois comme ton cousin a l'air heureux de jouer avec ta voiture." Petit Ă petit, votre enfant va ĂȘtre capable de faire preuve d'empathie, de comprendre ce que ressent l'autre, et ce qu'il Ă©prouve lui comme bonnes sensations de prĂȘter, avec la reconnaissance de celui Ă qui il prĂȘte et le plaisir qu'il a pu ressentir.
Sylvie, l'une de nos mamans, tĂ©moigne : "Chez nous, c'est la rĂšgle du prĂȘt : quand l'un a fini de jouer avec, il prĂȘte Ă l'autre qui le veut. Sur les jouets fortemen
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