Йося Анекдот Про Евреев И Секс
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Йося Анекдот Про Евреев И Секс
— Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке.
— Ну что ж, сынок, будьте счастливы, — говорит ему мама. — Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку…
— Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? — удивляется Моня.
— О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу…
Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.
В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской — смех, из спальни еврейской — плач.
— Почему вы храпели? — спрашивают наутро у русской новобрачной.
— Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.
— А почему вы смеялись? — задают вопрос француженке.
— Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! — отвечает она.
— А почему вы плакали? — спрашивают еврейку.
— Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!
Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:
— Видите ли, я не могу, — отвечает раввин. — Наша религия запрещает нам есть свинину…
— Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! — говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.
Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.
— Было очень приятно путешествовать с вами вместе, — говорит раввин. — Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…
— Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, — отвечает пастор.
— Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! — замечает раввин.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты…
— Так мы же родственники со стороны жениха!
— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
— Кто самые большие оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Одесса, конец 90-х годов XX века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…
На свадьбе настает время для тоста отца невесты — бывшего знатного оленевода, ныне — «нового чукчи».
— По нашим национальным традициям, — говорит он, — отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
— По нашим национальным традициям, — говорит она, — мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
— По нашим национальным традициям, — говорит он, — брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику — новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…
— Фима, — шепчет в этот момент мужу мать жениха, — Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи — посмотри, какие у них традиции хорошие…
— Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Потому что главный раввин вас не видел!
У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.
— Абрам, — напоминает Сара, — ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…
— Сарочка, ну пожалуйста… — шепчет Абрам.
— Ну, хорошо, — соглашается Сара. — Только очень медленно и печально…
Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.
— Наша религия очень своеобразна, — говорит раввин. — Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.
— А могу ли я танцевать с женой? — спрашивает молодой человек.
— Что вы, — отвечает раввин. — Танцевать вместе категорически нельзя…
— Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…
— Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати — следы бурной ночи.
— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намылю!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.
— Прямо не знаю, что мне делать, — жалуется Айзерман молодому приятелю. — Понимаете, моя невеста так молода, неопытна…
— А вы возьмите еще и молодого секретаря! — рекомендует приятель.
— Знаете, это — выход, — задумчиво говорит Айзерман.
— Ну, как поживает ваша жена? — спрашивает приятель Айзермана.
— Спасибо, она беременна, — отвечает банкир.
— Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка:
— Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко.
— Я не против, — ответил отец. — Но…
— Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?
— Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без?
В это время за советом к раввину вбегает Абрам:
— Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?!
— Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! — отвечает ему раввин.
Затем поворачивается к Саре и добавляет:
— Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
— Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
— Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.
— Не хотели бы — не изнасиловали бы.
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!».
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:
— Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.
— Так это же и есть любовь по-еврейски! — восклицает еврей.
Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
— Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
— Мадам, возмущенно говорит Рабинович, — вы спите?!
— Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые…
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
— Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.
— Поскольку вас трое, — говорит путана, — я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
Первым пошел белый. Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
— Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.
— Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? — спрашивают негр и белый.
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
— Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!
— Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
— О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, это было так давно, она уже все забыла.
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
— Есть, конечно, есть. Но нет места.
— Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, — говорит Рабинович приятелю. — Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
— Она обманула, у ее сестры ночевал я.
Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится «во-первых»?
— Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится «во вторых»?
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
— Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!
— Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь?
— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты еще не свистел?».
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете:
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки!
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты.
— У нас не очень. Мы с мамой решили развестись.
— Не хотелось бы распространяться oб этом пo телефону.
— Папа, я тебя умоляю ничего не предпринимать, покa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Обещаешь?
— Хорошo, обещаю, что дo Пасхи ничего делать не буду.
— Отлично. К Песаху мы все будем у вас.
— Сара, — говорит еврей жене, вешая трубку. — Со всеми детьми поговорил и нa Песах я тебе всех детей обеспечил. Рош хa-Шан, будь добра, возьми нa себя…
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Как славно! Но… Наверное, она нееврейка?
— Что ты, она из хорошей еврейской семьи.
— Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински…
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
— Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
В Одесской школе ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
— А какой размер ноги у твоей мамы?
— Так вот, Абраша, разница между их ногами…
Одесская гимназия, конец XIX века. В первом классе идет урок Закона Божьего. Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером прочесть молитву.
— Скажите, дети, — говорит он, — что ваши родители делают перед сном?
Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на этом уроке, тянет руку.
— Ладно, Абрамчик, скажи, — кивает ему священник.
— Святой отец, — говорит Абрамчик. — Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите честно, разве это вопрос для первого класса?!
— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь! Брось ее, зачем нужна тебе такая жена?
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить!
— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
— Говорят, Мойша подкараулил и побил вас вчера в лесу за то, что вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего-то пара деревьев…
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдайте ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— Ну что, Изя, — говорит один попугай другому, — я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы.
— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
— Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
— Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
— Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!».
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
— Скажите, где тут у вас живёт раввин?
— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
— Что вы! Бордель в самом конце улицы!
— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.
— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…
— Есть один, маленький: она немножко беременна.
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— А я знаю! — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей…
— Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: «Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!».
В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: «А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!».
Уходя на работу, бондарь замечает: «Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!».
Вечером, перед ужином: «Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…». Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном — о другом дедушке, и так — каждый день.
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!».
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик…
— Жора, а как жили евреи в Каменном веке?
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но… Только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов — в два раза больше обычной цены — он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно спрашивает:
— А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам так нравлюсь?
— Не то чтобы очень, — отвечает еврей, — но когда я был в Нью-Йорке, ваш дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны работать…
Два старых еврея едут в трамвае по Одессе.
Когда трамвай проезжает мимо места, где располагался самый шикарный городской бордель, один из них цокает языком.
— Вы мне будете рассказывать! — говорит ему второй.
Пожилая еврейка попала на прием к молодому еврею-гинекологу. Он осмотрел ее и выписал необходимые лекарства.
— Скажите, молодой человек, — говорит еврейка врачу. — А ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Одесса. Молодой человек, увидев висящий на двери огромный циферблат, заходит в внутрь и протягивает сидящему в лавке еврею свои карманные часы.
— Вы ошиблись, — отвечает еврей. — Мы не чиним часы. Мы делаем обрезание.
— Зачем же вы тогда повесили часы на дверь?
— А что бы вы хотели, чтобы мы повесили?!
Абрам просит Сару заняться с ним оральным сексом.
— Извини, Абрам, не могу, брезгую… — говорит Сара. — Может быть, ты его смажешь медом?
Абрам уходит на кухню, смазывает медом, возвращается.
— Не могу, — снова говорит Сара. — Попробуй посыпать его толчеными орехами…
— Не могу! — опять говорит Сара. — Смажь сверху сливочным кремом…
Смазал кремом. Потом посыпал тертым шоколадом. Сара опять не может и посылает Абрама попробовать присыпать миндалем. Абрам уходит и… пропадает. Его нет 5 минут, 10 минут, полчаса…
— Абрам, ну где ты?! — кричит Сара.
— Ха, — раздается голос Абрама из кухни, — такой я и сам пососу!
— Сара, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Хая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
— Абрамович, вы хотели бы заниматься групповым сексом?
— Ну, было бы любопытно попробовать!
— Так бегите к себе домой — у вас есть шанс!
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
— Маня! — кричит с улицы старый еврей.
— Шо вам, Рабинович? — высовывается из окна борделя бандерша.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Как для евреев началась эпоха диаспоры?
Во время пребывания в Палестине в 129–130 годах римский император Адриан посетил место, где когда-то был Иерусалим, разрушенный римлянами в 70 году нашей эры, и решил основать там колонию Элия Капитолина. В этой колонии должны были быть
Запретный смех: анекдоты советских евреев-диссидентов
В начале 1970-х годов Брежнев объявил на политбюро, что он отправляется с государственным визитом в Польшу и что в честь своего приезда он хочет привезти польскому народу значимый для него подарок. Решили, что Брежнев
8. «Лучше опоздать в этой жизни, чем попасть раньше в следующую»
Почему так мало смешных израильских анекдотов?
Президент Никсон просит премьер-министра Голду Меир отправить генерала Моше Даяна в Соединенные Штаты в обмен на трех любых генералов, которых она
9. «Почему этот рыцарь не такой, как все другие рыцари?»
Несколько финальных – и не связанных – еврейских анекдотов
Женщина просыпается в 3 часа утра и видит своего мужа, расхаживающим по комнате.
– Тебе чего не спится? – спрашивает она.
– Ты знаешь нашего соседа Сэма, я
Холокост. Когда начались гонения евреев?
По-весеннему солнышко греет
На вокзалах больших городов.
Из Германии едут евреи
В середине тридцатых годов…
Соплеменники, кто помудрее,
Удивляются шумно: «Куда вы?»
Процветали извечно евреи
Под защитой разумной
Миф четвертый: половой член у евреев меньше обычных размеров
Признаем, что отчасти это мнение справедливо — многочисленные исследования действительно показывают, что в невозбужденном состоянии средний размер «еврейского фаллоса» меньше, чем у представителей других
Глава 2. Любовь и брак: как это бывает у евреев
От многоженства к моногамии
Существует расхожее мнение о том, что на протяжении многих столетий у евреев было распространено многоженство и они перешли к моногамии лишь под влиянием контактов с «более цивилизованными»
Глава 12. Роль евреев в сексуальной культуре человечества
Даже самый матерый антисемит вряд ли станет оспаривать ту огромную роль, которую сыграли евреи в эволюции представлений западной цивилизации об интимных отношениях между полами. Другое дело, насколько
Роль евреев в создании бумажных денег
Во многих научно-популярных книгах и даже в некоторых академических исследованиях можно прочитать, что именно евреи якобы и придумали бумажные деньги. И если уж не сами бумажные деньги, то их первые прототипы. Одним из авторов этой
Глава 16. Роль евреев в развитии экономических учений
От Талмуда до Давида Риккардо
Уже на заре становления цивилизации люди не могли не задаться вопросом о том, в чем заключается сама функция денег, почему одни товары стоят дороже других, как правильно вести хозяйство,
Как насчет шуток, приколов, анекдотов?
Верно – в произведении, особенно в серьезном, можно, а иногда и нужно позволять себе шуточки. Иначе мозг устает очень быстро, восприятие читающего снижается. Шутка – это отдых, где вы за одну-две секунды отдыхаете так, будто полчаса
Вынужденный секс и секс за деньги
Тема про псевдофригидность не будет полной, если обойти тему насилия и сексуальных услуг.Зачастую одно может быть связано с другим, поэтому мы рассмотрим данные деструкции в одной теме. При этом мы не будем разбирать возникновение
О КРЕЩЕНИИ ЕВРЕЕВ
Пристать к Христу – задача для еврея слишком трудная: сможет ли он когда-нибудь уверовать в божественность другого еврея?
100 анекдотов про евреев и секс . Тайны еврейского секса
Анекдоты о еврейском сексе 3 | | Организации и консульства.
Самые смешные пошлые анекдоты с еврейским акцентом...
Еврейский анекдот . ( Евреи и секс ). Обсуждение на LiveInternet...
Пикантные еврейские анекдоты
Анекдот Про Еврея Который Посетил Гинеколога
Нужна Ли Диета При Иерсиниозе
Скачать Старые Анекдоты
Петьку Чапаева Расскажи Анекдот
Супер Смешные Анекдоты Пошлые