Jeune ou Mature en couple ou pas ont seul vie

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Vie à deux






le 05/02/2015 à 16h46




- Lecture en 9 min


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Bien souvent, l'amour frappe quand on ne s'y attend pas. Résultat, cela tombe parfois sur quelqu'un de très différent de vous. Trop différent ? Est-il possible de faire fi de ce qui vous sépare pour vous aimer ? Zoom sur des situations que vous pouvez rencontrer, et sur la façon de surmonter vos différences.
Si la différence d'âge est de mieux en mieux perçue aujourd'hui, elle reste difficile à gérer pour de nombreux couples. 5, 10, 20 ans ou plus vous séparent de votre homme ? Si vous avez réussi à accepter cette différence, ça n'est peut-être pas le cas de vos parents, de vos amis ou des gens que vous croisez dans la rue.
Où réside le problème ? Dans certains couples, la différence d'âge constitue un frein à la relation. Votre homme est plus âgé que vous ? Vous avez peut-être le sentiment de ne pas être assez mature, de ne pas avoir assez vécu pour être à ses côtés, d'être trop fade par rapport aux femmes de sa génération qui ont, elles, plus d'expérience. Si c'est votre homme qui est plus jeune que vous, vous vous demandez peut-être pourquoi il est avec vous plutôt qu'avec une jeunette, et vous avez peur qu'il vous quitte à cause de votre différence d'âge. Ce qui vous sépare, c'est votre vécu. Vous n'avez pas connu les mêmes expériences, vos références ne sont pas les mêmes et vous ressentez peut-être un décalage entre lui et vous.
Et les autres, ils en pensent quoi ? Le regard des autres sur votre relation peut se faire très inquisiteur. Si une femme sort avec un homme plus âgé, c'est qu'elle en a sûrement après son argent, ou qu'elle a besoin d'être couvée par une figure paternelle. Si un jeune homme tombe amoureux d'une femme mûre, c'est une lubie. Il est attiré par cette femme d'expérience, mais ça ne durera pas. Ces clichés sont toujours d'actualité et bien trop réducteurs, même s'ils peuvent contenir une part de vérité.
Conseil : De nombreux couples font fi de la différence d'âge pour vivre leur amour. Avant tout, il faut dialoguer avec votre homme pour lui faire part de vos hésitations et de vos craintes. A deux, vous serez plus forts pour lutter contre le regard des autres sur votre relation. Vous pouvez vous nourrir l'un l'autre de votre vécu et en apprendre beaucoup sur la vie et l'amour au contact de quelqu'un qui a plus ou bien moins d'expérience que vous.
Vous votez à gauche et lui à droite, il est inscrit au Nouveau Parti Anticapitaliste et vous au Modem. A chaque émission politique, c'est le même problème : vous supportez chacun votre camp et ça vire à la bataille de tranchées. Lors des résultats de la dernière présidentielle, vous étiez chacun de votre côté, et le retour à la maison n'a pas été facile...
Où réside le problème ? Vous avez eu beau vous dire que la politique n'interférerait pas dans votre couple, vos opinions politiques radicalement opposées peuvent poser problème. Bien sûr, vous pouvez éviter les discussions à risque et les débats politiques à la télé, mais votre opinion politique transparaît dans votre façon de voir la vie. Résultat, un décalage qui est source de tensions dans certaines situations.
Et les autres, ils en pensent quoi ? Cette différence d'opinions politiques peut amuser vos amis, qui vous titillent lors des dîners et testent votre self-control. Si vos parents et ceux de votre chéri sont politisés, le clivage peut se ressentir lors des dîners familiaux. Pas toujours évident à gérer donc.
Conseil : Laissez la politique en dehors de votre vie de couple autant que possible. L'important est de ne pas en faire un sujet de dispute et de laisser le débat ouvert. Ne pas s'accrocher à ses positions et lâcher du lest, c'est essentiel dans un couple en général et dans ce cas là en particulier.
Vous et votre chéri avez une façon radicalement différente de voir la vie. Alors que vous rêvez de voyages, de rencontres et de surprise, lui est plutôt casanier et se voit assez bien investir dans un appartement pas très loin de vos parents respectifs. Bref, vous n'avez pas les mêmes projets ni les mêmes envies.
Où réside le problème ? On a coutume de dire que pour durer, un couple a besoin d'avoir des projets communs. Bâtir ensemble, voilà une des clefs d'un couple épanoui et qui dure. Problème : si vos attentes sont très différentes, vous risquez de ne pas vous entendre sur l'avenir. Il veut s'installer dans la région alors que vous avez envie de voir du pays, il ne veut pas d'enfant tout de suite alors que vous oui, etc. Votre relation va peut-être se trouver dans l'impasse.
Et les autres, ils en pensent quoi ? Vos proches vous trouvent différents l'un de l'autre. Un décalage qui les a surpris lorsque vous vous êtes mis ensemble. Certains vous ont soutenu quand vous leur assuriez pouvoir dépasser vos différences, d'autres commencent à croire qu'ils avaient raison de critiquer cette relation.
Conseil : Ne pas partager la même vision de la vie, c'est la différence la plus dure à surmonter pour un couple. Qu'on se le dise, toutes les autres peuvent être dépassées à force de dialogue. Pour celle-ci, c'est moins facile, car elle nécessite que l'un et l'autre fassent de gros sacrifices quant à ses rêves personnels. Attention à ne pas aller trop loin, au risque d'être frustré dans son couple. Chacun doit pouvoir s'épanouir dans la relation amoureuse, à force de concessions certes, mais point trop n'en faut. Parlez-en tous les deux, et sachez évaluer vos attentes. Peut-être tomberez-vous d'accord sur l'essentiel. Si ça n'est pas le cas, ne vous négligez pas trop, même pour une histoire d'amour.
Vous, votre adolescence vous l'avez vécue devant la télé ou au pied de l'immeuble à jouer avec vos copains, pendant que lui naviguait entre leçon de piano et week-ends à Deauville. Il vient d'une famille aisée et vous du 93, mais vous êtes tombés amoureux. L'ascension sociale par le mariage, cela appartenait au siècle dernier. Reste que venir de milieux sociaux très différents peut vous mettre des bâtons dans les roues.
Où réside le problème ? Pas la même éducation ni la même culture, vos goûts s'en trouvent différents. Il lit des classiques et vous la presse people. S'il a un souci côté finances, il lui suffit de frapper chez papa maman pour être aidé, alors que vous vous avez appris à vous débrouiller seule. Et surtout, vous ne pouvez pas assurer le même mode de vie. Le sien est bien trop au-dessus de vos moyens. Un décalage qui peut entraîner disputes, distance et sentiment d'infériorité. Rien de très bon pour votre relation amoureuse, en somme.
Et les autres, ils en pensent quoi ? C'est l'histoire de Cendrillon qui rencontre le Prince Charmant, sauf qu'aux yeux de certains (pas les plus intelligents), vous restez malgré tout la pauvre petite souillon. Résultat, ils vous prennent peut être pour quelqu'un d'intéressé, qui cherche à profiter de la situation. En résumé, pas « quelqu'un pour lui ».
Conseil : La différence de milieu social n'est pas l'obstacle le plus dur à dépasser si vous misez sur le dialogue. Votre homme doit vous aimer pour ce que vous êtes, et pas pour vos moyens financiers ni ceux de vos parents. Ne vous sentez surtout pas inférieure à lui pour ces raisons purement matérielles. Vous dévaloriser ne sert à rien. Songez plutôt que si vous lui avez plu et réciproquement, c'est qu'il y a quelque chose de plus fort entre vous. Vous avez là l'occasion de lui faire découvrir beaucoup de choses, et lui aussi.
Chez vous, la différence s'affiche au premier coup d'œil. Vous êtes blanche et lui noir, il est Asiatique et vous d'origine latine, etc. Bref, vous n'avez pas les mêmes origines géographiques et ethniques, un bel exemple de métissage. Une différence de couleur qui reste encore tabou pour certains.
Où réside le problème ? Entre vous, la différence n'est pas une source de gêne. Vous vous êtes plu, alors il n'y a pas le moindre problème. C'est plutôt chez les autres que ça peut coincer.
Et les autres, ils en pensent quoi ? Les tabous tombent - celui de la mixité raciale en fait partie - mais certains jugent encore mal les couples mixtes. Que ce soit vos parents ou bien votre voisine, ils ne portent pas forcément un regard bienveillant sur votre relation. Par peur de l'autre ? Allez savoir, les idées reçues sont parfois dures à décoller.
Conseil : Le problème, c'est les autres ? Fichez-vous en. L'important, c'est vous et votre couple, vous n'avez pas de temps à consacrer aux gens intolérants. N'écoutez que vous. Une relation ne doit pas être gâchée par le regard que les autres portent sur vous. Cette différence n'est pas un frein mais une richesse. Bien sûr, si ce sont vos proches qui n'acceptent pas votre relation, il est plus délicat de vivre votre histoire. Mais pas impossible. Avant tout, ne négligez pas votre bonheur. Vous êtes heureuse avec lui ? C'est la seule vraie question à vous poser.
La différence de physique (taille, poids...)
Qui se ressemble s'assemble ? Pas toujours, loin s'en faut. C'est ainsi que vous pouvez croiser tous les jours dans la rue des couples plus ou moins bien assortis. Une femme très grande avec un petit chauve. Un athlète au physique de rugbyman avec un petit bout de fille toute menue. Vous ne craquez pas forcément pour des hommes qui vous ressemblent...
Où réside le problème ? Quand vous avez eu le coup de cœur pour lui, vous n'aviez pas prêté attention au 40 cm ou kilos qui vous séparent. Un écart que vous sentez peut-être peser sur votre relation, le temps passant. A tel point que le décalage vous dérange.
Et les autres, ils en pensent quoi ? Vous connaissez ce regard dans la rue, qui veut dire « Mais qu'est-ce qu'ils font ensemble, elle est bien trop grande/belle/grosse pour lui ! ». Un jugement extérieur qui peut vous blesser, et vous faire douter. S'ils vous trouvent l'un et l'autre si différents, n'y a-t-il pas du vrai là-dedans ?
Conseil : En ce qui concerne le regard des autres sur votre couple, apprenez à en faire abstraction. La majorité des critiques ne sont pas bonnes à écouter tant elles sont vaines. Si vous ressentez un décalage au sein même de votre couple, repensez à vos débuts. Qu'est-ce qui vous a plu chez lui, pourquoi avez-vous été séduite ? Et maintenant, a-t-il changé ? Prenez du recul. Avec de la chance, vous vous rendrez compte que vos craintes sont nées de futilités et que le physique n'a pas bien d'importance, tant qu'il vous plaît. Si le fossé se creuse, ça n'est pas tant lié à la différence de physique qu'à celle de vos caractères. Vos points communs ne sont plus assez nombreux pour passer au-dessus du reste ? Posez-vous les bonnes questions, et n'hésitez pas à discuter de vos envies et attentes avec votre homme pour savoir si ce qui vous lie est toujours aussi fort qu'avant.






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Article mis à jour le 21/09/21 09:39


Caroline Michel

Mis à jour le 21/09/21 09:39



Anne, 53 ans, a fréquenté plusieurs hommes de dix ans de moins qu'elle. Depuis un an, elle vit une relation passionnée avec Louis, 29 ans. Un bonheur sans précédent néanmoins ombragé par le regard des autres et un avenir difficile à conjuguer. Pour nous, elle témoigne sans filtre.
Je me suis mariée deux fois avec des hommes de mon âge. Entre ces deux ménages, mais aussi après mon second divorce, j'ai fréquenté des hommes plus jeunes. Ils avaient généralement dix ans de moins. Un écart physiquement peu visible, que je ne ressentais pas non plus : les rencontrer, c'était comme revenir en arrière et remettre mes compteurs à zéro. Disons qu'en me séparant à 45 ans du père de mes enfants, je retrouvais à travers ces histoires ma trentaine. J'ai vécu des années bénies, légères, qui ont certainement aiguisé mon goût pour les hommes plus jeunes. Je n'investissais rien car ce mode de vie était presque contre nature vis-à-vis de mon éducation. Ce que j'y gagnais, c'était un sentiment de valorisation. Je dominais sans effort, soutenue par mon expérience et ma situation plus aboutie et en ça, je me sentais protégée : ces hommes ne pouvaient pas me faire de mal, j'étais à l'abri et ça me convenait parfaitement. En retour, ils n'attendaient pas non plus une grande histoire et si un brin de sérieux se profilait, nous chutions.
Aux yeux des autres, l'écart de dix ans était perçu comme acceptable, voire excitant. Dans ce cas de figure, la transgression est dosée juste ce qu'il faut . L'homme plus jeune passe pour un cador, la femme plus âgée pour une initiatrice. Mais ça, c'était avant que je ne rencontre Louis, 24 ans de moins.
La salsa est ma colonne vertébrale, je vais danser toutes les semaines sur les quais de Seine. C'est un monde de célibataires,
Etudiante à la chatte poilue cartonnée dans un gangbang interracial
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