Jeune copine convaincue de tromper

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Jeune copine convaincue de tromper

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Ma copine me trompe : Que faire ? 3(+1) étapes

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Tu avais des doutes, mais tu espérais au fond que ce ne soit que de la “paranoïa” amoureuse. Et puis, tu es tombé sur un message au caractère un peu trop évocateur venant de son compte Instagram, et tu en as finalement eu la certitude : ta copine te trompe. Dans cet article, je vais te montrer exactement comment réagir face à la découverte de cette infidélité et te montrer LA chose à ne surtout pas faire pour ne pas aggraver ta souffrance.
Quand l’incertitude n’existe plus, un chamboulement s’opère. Tu vas te mettre à perdre tes moyens, à passer de la tristesse puis à la colère et au dégoût en l’espace de quelques minutes avant de répéter le même processus encore et encore tout au long de la journée. Tu vas vouloir faire en sorte que tout se passe bien devant elle en ne perdant pas la face, mais tu vas aussi devenir très facilement irritable et distant envers elle : perte de désir, perte de motivation pour des projets communs, etc. Le plus difficile va venir lorsque ta copine ne sera pas près de toi : tu vas te mettre à imaginer les pires scénarios possibles et ne pas réussir à profiter de choses simples dans ta journée. Tu vas donc irrémédiablement mal dormir et avoir une perte d'appétit et de concentration. Et le résultat de tout ça, c’est que tu ne sauras pas quoi faire, car tu l’aimes. Une infidélité à quasiment toujours lieu à cause de raisons psychologiques dont on n'a pas tout de suite conscience : il y a donc de fortes chances pour que des chercheurs et des psychologues se soient déjà penchés sur la question. Les découvertes de ces personnes peuvent tendre à te faire relativiser la situation et à savoir comment mieux réagir. Et c’est ce qu’on va voir dès maintenant.
Se faire tromper implique plusieurs choses : un ego qui en prend un coup, une perte de confiance en soi prononcé et une montée de colère qui peut t’amener à dire ou faire des choses que tu regretteras plus tard.
On va commencer par le plus important.
Il est normal de se remettre en question lorsque notre partenaire nous trompe.
Un couple étant constitué de deux personnes, la logique va être de se remettre en question si ta copine va aller chercher chez quelqu’un d’autre ce que tu peux lui apporter en temps normal.
Et 9 fois sur 10, on déduit que cette tromperie est donc de notre faute.
Dans ce genre de situation, tu vas alors réfléchir en pensant à ce que tu ne peux pas ou ne peux plus apporter à ta copine.
Tu vas alors penser par exemple que ça doit sûrement être dû à tes performances au lit, à ton physique voir à ton statut social et tes revenus.
L’erreur ici et que la majorité va commettre, c’est que tu vas te concentrer sur les choses que tu n’appréciais pas chez toi avant cette infidélité.
Sauf que la raison profonde de cette infidélité n’a généralement rien à voir avec ça.
Cette façon d’agir s’appelle un biais de confirmation.
Le biais de confirmation consiste à privilégier les informations qui vont confirmer tes idées reçues.
Dans ce cas donc, tu vas privilégier tes performances aux lits comme cause confirmant cette infidélité.
Par rapport à tout ça, je ne dis pas que tu ne dois pas te remettre en question : c’est un travail à faire obligatoirement vu que, comme je le disais plus haut, un couple est constitué de deux personnes et que le problème peut donc aussi venir en partie de toi, mais pas comme tu le penses.
Et pour savoir où se situerait le vrai problème derrière cette tromperie et comment réagir une fois que tu auras compris ce problème, on va maintenant passer aux 3 étapes à suivre.
Ces 3 étapes peuvent te sembler surprenante, voyons voir en détail à quoi elles correspondent.
Pour le moment, tes émotions sont tes pires ennemies. Il est probable que tu veuilles tout arrêter, aller voir ta copine et lui balancer à la figure les preuves de cette infidélité en lui criant dessus les pires mots possibles. Il est probable aussi que tu veuilles la quitter et arrêter pour de bon de chercher à vivre une relation amoureuse avec quelqu’un. Mais il est probable aussi que tu veuilles refouler tes émotions et faire comme si de rien n’était en espérant qu’elle arrête de te tromper avec le temps. Ces 3 façons de faire ne sont pas les bonnes. La seule façon de faire, c’est d’abord de canaliser tes émotions. Fait tout ce que tu peux pour décharger ta colère ailleurs : va courir, n’hésite pas à pleurer, écris ce que tu ressens sur un papier, etc. Une fois que la première vague sera passée, il va falloir que tu parles à ta copine. Lorsque tu lui parleras, sois le plus calme possible et ne juge surtout pas son comportement. Ne te mets pas en colère si elle se met en colère car tu as lu ses messages ou autre : c’est une réaction défensive normale et justifiable. Dis lui simplement que tu souhaites comprendre et avoir son point de vue sur la question, car ses actes ne correspondent pas aux règles que vous vous étiez fixés pour votre couple. Ne cherche pas à résoudre le problème tout de suite : c’est quasiment impossible. Restes-en ainsi pour le moment, et dis lui que tu as besoin de réfléchir. Tu pourras ensuite passer à l’étape n°2.
Une fois la première étape passée (et même avant cette étape), plusieurs questions vont surgir en toi. La question qui revient systématiquement est la suivante : “N’a t-elle aucun remord ?” Il est normal de se poser ce type de question, mais ce type de question ne t’aidera pas à avancer. Quelle serait ta réaction si je te disais par exemple que non, elle n’a aucun remord ou que oui, elle a des remords ? Au final, tu ressentiras toujours de la souffrance, car le problème principal n’a pas été résolu. Voilà pourquoi tu ne dois pas t’arrêter à ces questions et voilà pourquoi tu dois te concentrer sur les bonnes questions à te poser, celles qui te permettront d’avancer et de surmonter cette épreuve de la bonne façon. À ce stade, ta copine t’a probablement déjà donné des éléments de réponses. Mais l’erreur ici serait de s’arrêter uniquement à ce qu’elle t’a dit : tu dois creuser encore plus de ton côté grâce aux informations suivantes : Déjà, demande-toi s’il n’y a pas un manque de connexion, d’attirance et/ou de confiance dans votre couple ? (Concernant la confiance, prends en compte uniquement la situation de votre couple avant l’infidélité). Lorsque il y a une tromperie dans un couple, c’est bien souvent à cause d’un manque de connexion et/ou d’attirance : si tu veux en savoir plus par rapport à ces 3 sujets, tu peux te rendre sur mon guide pour récupérer son ex . Ensuite, prends en compte la situation actuelle de votre couple. Étiez-vous sur le point de vous pacser/marier ? Aviez-vous emménagé ensemble depuis peu ? Avez-vous eu une enfant ensemble ? Une infidélité à souvent lieu lorsque le couple commence à se solidifier : la personne infidèle va alors uniquement se concentrer sur ce qu’elle ne peut plus faire et ne vouloir que ça. Un peu à la manière d’un confinement, ce n’est qu’une fois qu’on ne peut plus aller au parc qu’on se rend compte à quel point on a envie d’aller au parc, alors qu’en temps normal, on y va quasiment jamais. Dernier point, l’infidélité peut aussi avoir lieu lorsque la personne infidèle est en couple depuis très jeune et qu’elle à la sensation d’avoir “raté” sa jeunesse. Ta copine peut alors te tromper car elle veut “vivre” ce qu’elle pense avoir manqué, voir revivre une sensation ou une personne qu’elle était plus jeune. Tous ces points-là sont aussi pour que tu comprennes que tu n’as peut-être rien à voir avec cette infidélité et soulager ta confiance en toi. Normalement, tu auras trouvé une ou plusieurs autres raisons qui sont la vraie cause de l’infidélité de ta copine. Il existe encore d’autres, mais un seul article ne suffirait pas : tu as ici les principales et qui te permettront déjà de bien avancer.
En soit, l’acte de tromper fait souffrir uniquement parce qu'on a été conditionné à l’image de la relation monogame basée sur l’amour. Il est d’ailleurs même très probable que toi et ta copine ne vous soyez même pas concerté sur les règles de votre relation : la règle par défaut étant la monogamie. Dans d’autres cultures, une même situation serait vue différemment et le terme d’infidélité n’existerait d’ailleurs même pas. Pour autant, aujourd’hui et par rapport à ta situation, tromper fait mal. C’est pour cette raison que je te recommande de faire un choix “irrationnel” et basé uniquement sur ton ressenti. Si tu sens que tu n’arriveras pas à surmonter cette infidélité malgré un travail de couple, ne force pas la relation et arrête dès que possible. Surmonter une infidélité à deux n’est pas impossible, mais ce n’est pas facile pour autant. Ça implique un changement de ta psychologie, un travail sur ta confiance en toi et aussi un travail de couple. Voilà pourquoi tu dois faire un choix “irrationnel” : fais le choix qui te fera te sentir bien sur le long terme. Ne pense pas à la peur de la séparation, de la solitude et au retour au célibat avec l’incertitude de l’inconnu. Toutes ces peurs sont normales et surmontables, et elles ne doivent en aucun cas être la raison pour laquelle tu continues à vivre une relation qui te fait souffrir.
Avant toute action, je te recommande de relire à nouveau cet article et de bien appliquer les étapes dans l’ordre.
Et si jamais vous seriez amené à rompre, je te recommande mon guide pour oublier son ex qui t’aidera à remonter la pente le plus vite possible.
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Ma copine m'a trompé il y a quatre ans et je viens de l'apprendre
Bonsoir, J'écris ici parce que je suis complètement perdu et je crois qu'en parler me fera du bien... Je suis avec ma copine depuis quatre ans (avec une petite séparation de 2 mois au milieu). On a tous les deux 26 ans. Avant d'être avec moi elle était avec un autre mec avec qui elle est restée de ses 16 à ses 22 ans. Quant à moi je papillonnais à droite à gauche et je n'avais pas spécialement l'envie de me poser mais... le coup de cœur. Donc pour résumer, elle était avec cet autre mec et ils se sont séparés uniquement parce que lui partait vivre en Asie pour son boulot et ils se sentaient pas de continuer une relation avec si grande distance. Je l'ai rencontrée à peine une semaine après qu'elle se soit séparée de ce mec, pendant une soirée. J'ai eu un coup de cœur immédiatement, ce qui m'était jamais arrivé, et donc j'ai questionné un peu toutes les personnes que je connaissais à cette soirée pour en savoir plus et on m'a dit qu'elle venait de se séparer, qu'elle pensait encore à son ex et que y'avait 0 chance que ça marche pour moi. Mais comme j'ai dit, j'ai eu un énorme coup de cœur et donc je suis quand même allé lui parler. On a tout de suite accroché et je lui ai proposé qu'on se revoit mais elle m'a dit que c'était pas le bon moment etc. J'ai insisté (peut-être est-ce mon tort ?), elle a pas voulu qu'on prévoit vraiment quelque chose mais elle m'a quand même donné son numéro et j'ai réussi à la convaincre de me revoir deux semaines plus tard. C'était plus fort que moi, je pensais à elle h24. On s'est donc revu et on s'est embrassé. Je me suis de suite attaché comme un dingue, ça lui a pris un peu plus de temps mais j'avais quand même l'impression que tout se passait bien. Et depuis, c'était vraiment génial, j'avais jamais ressenti ça pour personne, ça fait quatre ans et j'ai toujours autant ce coup de cœur qui m'a fait plongé au début. Et là aujourd'hui... je viens d'apprendre que trois semaines après qu'on se soit mis ensemble, cet ex est rentré en France pour finaliser son déménagement etc, elle l'a revu et ils ont couché ensemble. Je suis sous le choc. Sous le choc qu'elle ait pu faire ça et qu'elle ait pu me le cacher pendant quatre ans. Sous le choc parce qu'en plus elle a gardé contact avec lui, ils se parlent assez régulièrement mais elle m'a toujours assuré que c'était fini, qu'elle ne ressentait plus rien pour lui mais que c'était quelqu'un qui avait beaucoup compté pour elle et qu'elle ne voulait pas couper les ponts. Elle a vécu une période difficile quand elle avait 16-17 ans et il a été là, elle lui doit énormément, voilà ce qu'elle me disait quand j'étais jaloux par rapport à leur relation. Jamais elle m'a parlé de cette coucherie... Je sais que j'ai peut-être un tort, d'avoir insisté au départ alors qu'elle m'avait dit ne pas être prête pour une nouvelle relation mais elle a fini par céder et je pensais que finalement elle était prête. J'avais jamais été dans une relation et je comprenais pas, mais c'est vrai que maintenant je me dis qu'on ne peut pas oublier six ans au bout d'une semaine, c'est vrai que c'était tôt. Mais est-ce une raison pour recoucher avec lui alors qu'elle était avec moi, et surtout pour ne pas me le dire pendant tout ce temps ? Voilà je suis perdu, je sais pas si je dois pardonner, je sais que je vais faire qu'y penser, d'autant qu'elle ne veut pas couper les ponts avec lui et je suis pas sur de pouvoir supporter ça même si je comprends leur "lien" de par cette histoire difficile que seuls lui et moi connaissons. Pourtant je l'aime c'est certain et je sais qu'elle m'aime aussi. Elle m'a assuré que rien ne s'était passé avec personne depuis et s'est excusée toute la journée mais je ne sais pas quoi faire, c'est plus fort que moi. J'ai toujours dit que j'accepterai jamais une infidélité et là, avec son ex en plus... et ce secret pendant quatre ans. Si qqn a déjà vécu cette situation et si vous avez des conseils... Merci de m'avoir lu.
Bonsoir à toi, Je suis très partagé à la lecture de ton récit. Je vais lister ce qui est à sa décharge dans un premier temps: - Tu as fait le forcing pour aller vers une femme qui sortait d'un relation - la fin de cette relation, n'était pas non plus de son initiative - elle a craqué pour son ex qui venait de partir. - Est-ce que cette relation a été annoncée "sérieuse" dès la début? (3 semaines, pas sur que le contour de ce couple soit clair) Maintenant la liste de ce qui ne va pas - Elle s'embarque dans une relation en se laissant séduire visiblement facilement - Elle retombe ilico dès que son ex revient - Elle ne t'en a pas parlé - Elle est toujours en contact avec son EX. Je dirai que tout cela se comprend... MAIS nous restons responsable de nos actions... elle semble avoir une faible volonté, et elle garde des choses pour elle... Ce qui me gène le plus c'est qu'elle garde contacte avec son ex dans ton dos, c'est le plus malsain dans l'histoire. Il manque sans doute des indices pour saisir l'ensemble, je serai enclin à dire que tu pourrais pardonner, mais avec de sérieuses explications qui tiennent la route: - pourquoi l'a t'elle fait? - que signifiait votre relation à ce moment là? (est ce que c'est raccord avec la réalité) - Pourquoi n'en a t'elle pas parlé? - En quoi pourrais-tu lui faire confiance, et qu'est-ce qui a changé pour que tu lui refasses confiance. Mais je comprendrais que tu ne puisses passer au dessus, je ne suis pas sur que j'y arriverai personnellement. Bon courage
Edité le 29/08/2020 à 11:41 PM par Sev2018
Une infidélité c'est difficile à accepter et le plus difficile c'est de pardonner . Si vraiment elle tient à toi et ce n'était qu'un moment de faiblesse , elle doit couper les ponts avec son ex , et là tu pourras pardonner et oublier . Je crois que tu vas toujours avoir ce manque de confiance en elle et surtout si elle continue de le voir , même si tu l'aimes . S'il n' y a pas de confiance , l'amour n'est pas suffisant , tu vas vivre dans les doutes . La présence de son ex dans sa vie ne t'apportera que de la peine et des doutes . A mon avis éloigne toi d'elle même si tu vas souffrir au début .
Je suis partagée aussi... Une semaine de rupture après 6 ans de relation, d'autant plus une rupture "subie" et un premier amour, elle devait être sacrément perdue. Et on sait qu'on peut faire tout un tas de choses bien bêtes quand on est perdu comme ça, notamment se laisser séduire par le premier mec sympa qui passe. Coup de chance pour vous, ça tient quand même la durée, mais c'est rare. Je dirais qu'en gros ça dépend vraiment de ta capacité à pardonner et de ta flexibilité sur ta morale. Parce que si j'ai bien compris, elle n'a jamais recommencé et votre couple se porte bien. Dans un cas comme dans l'autre (que tu pardonnes ou non), ça peut se comprendre sans jugement. Ça dépend vraiment de toi, si tu es vraiment capable de pardonner, ou bien si tu sais que ça reviendra en permanence sur le tapis, et dans ta tête. En revanche, le fait qu'ils se parlent régulièrement me dérangerait aussi, surtout en sachant ça. Il a compté pour elle oui, mais il faut qu'elle te fasse une place bien à toi aussi et qu'elle garde le passé à sa place. Pour les anniversaires, Noël, événements, etc.. Je comprends bien, mais régulièrement.. Essaie tout de même de ne pas trop te torturer, ça fait 4 ans qu'elle est réglo, que vous vous aimez. Évite de remettre toute votre relation en question. La vraie et seule question dans ce cas, c'est "suis-je capable de pardonner réellement, c'est-à-dire ne pas me servir de ça à chaque dispute, ne pas remettre ça sur le tapis tout le temps, etc... ?"
Tu es encore bien jeune, ta notion de "tromper" est pour le moins toute personnelle, très catégorique, et incisive . Quand il y a quatre ans tu t'es mis à fréquenter cettejeune femme, je crois que tu ne te rends pas compte de l'état dans lequel elle se trouvait moralement quand tu l'as rencontré. Elle venait tout juste de perdre son premier amour qui durait depuis six ans déjà. Même si ça faisait trois semaines que vous vous fréquentiez, quand elle a revu son amour d'enfance après quelques semaines de séparation, surtout qu'ils ne se sont pas séparés parce que ça n'allait plus entre eux, mais pour des raisons professionnelles. Dans l'histoire, à cet instant T , le cocu c'est lui . Il a du se sentir trahi de voir l'amour de sa vie dans les bras d'un autre à peine quelques semaines après son départ. À ce moment là, tu n'étais qu'un "pansement" pour elle. La passion, l'amour sont venus bien après. Pour faire court, ce n'est pas elle qui est en "tort". Tu es venu t'imisser dans sa vie alors qu'elle était faible et désemparée. Soit un peu moins vindicatif et surtout moins jaloux . Ta compagne n'est pas une "Marie couche toi là ". Elle a eu un amour très fort, fusionnel pendant six ans alors qu'elle était encore adolescente au début de leur relation. Tu es là entrain de crier au scandale sans avoir pris la mesure de la situation et sans prendre en compte les paramètres du moment où ça c'est passé. Quand tu réfléchis bien, tu t'en prends à toi toi-même, c'est toi qui est le troublion dans cette histoire. Retourne à la genèse de cette relation et tu verras qui est en tort et qui est dans le vrai. Tu n'as pas encore assez de recul dans la vie pour faire une telle analyse.
Merci à tous pour vos réponses. Les contours de la relation à cette époque étaient pas clairs dans le sens où on avait jamais eu de conversation spécifiquement sur le fait de savoir si c'était une relation sérieuse ou pas mais même sans cette conversation c'était évident que ça l'était. Je lui disais souvent ce que je ressentais et pareil pour elle. Elle me disait notamment qu'elle ne pensait pas qu'elle pourrait s'attacher à quelqu'un d'autre aussi vite mais que c'était le cas. Je pense qu'elle l'a fait tout simplement parce que même si elle s'attachait à moi, elle était toujours amoureuse de lui, c'était trop tôt. Clitorisdamour a raison et j'étais qu'un panseme
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