Jeune Puceau

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S'ouvre, on n'sait pourquoi je suppose
Dit c'est aujourd'hui que j'le perds
Bientôt une semaine de vacances (sans les gamins 🙌🙌🙌). Je vais repartir à la découverte de l'Auvergne et faire une pause avec les canidés
S'ouvre, on n'sait pourquoi (je suppose
Dit "c'est aujourd'hui que j'le perds!"
Fuirent, prouvant qu'elles n'avaient guère
D'autant plus vaine était leur crainte
Supérieur à l'homme dans l'étreinte
Supposez que l'un de vous puisse être
C'est, j'en suis convaincu, la vieille
On sait qu'en revanche il ne brille
Lors, au lieu d'opter pour la vieille
Visto che gli altri avevan squagliato
Da chi l'ha provato però non brilla
Piangeva il giudice come un vitello
Cui il giorno prima come ad un pollo
had fun shooting this and it was one of the first concepts in a while that i actually thought through instead of just shooting it on a whim.
Suite aux évènements des précédents épisodes. Le village envoya une expédition dans la forêt dans le but de vérifier la prétendue existence du Dieu Sauvage Adrien. Les morts suspectes de Maître Chang et de Marcel Pingeaud avaient plongé les villageois dans la terreur d'être chacun possiblement le prochain sur la liste. Il fut convenu qu'à la pleine lune suivante, une équipe de trois personnes, dont les membres seraient tirés au sort, partirait à sa recherche afin de ramener une preuve indiscutable de son existence.
*Quelque part dans la forêt en pleine nuit*
- Dîtes les amis, on ne dirait pas qu'on est un peu comme la communauté de l'anneau, non ?
- Eh mais c'est pas faux ça ! Toi tu serais qui dedans ?
- Je suis le vieux avec sa barbe qui change de couleur à chaque film.
- C'était pas plutôt sa robe ? Moi je suis Frodon, mais avec la tête d'Aragorn.
Le troisième larron prit part à la conversation :
- Attendez, vous parlez de la version classique ou érotique ?
- Maître Chang a essayé de tourner dedans. Il m'a refait sa prestation d'ailleurs avant de mourir.
- 75 pièces de cuivre, ouais ça tu peux le dire. C'est ce que m'a couté mes séances chez le Druide pour oublier ce que j'ai vu ce soir-là... On est d'accord que dans la version classique Gollum il sort pas l'anneau de son c... se fit couper brusquement par son ami qui lui mit la main sur la bouche tout en chuchotant :
- Silence, regardez dans les buissons en face, il y a quelque chose qui bouge !
Les trois jeunes hommes se figèrent sur place, leur teint blafard uniquement éclairé par la lueur de leurs torches mêlées à celui du clair de lune.
Une voix féminine bien que rocailleuse et à l'intonation chantante s'échappa des buissons :
- Hey, des nouveaux ! Venez par là les p'tits jeunes. C'est ici que ça se passe !
Les membres de l'équipe se regardèrent mutuellement, comme s'ils cherchaient une réponse dans le regard de leurs amis.
- Ne soyez pas timides les puceaux ! Ça fait bien longtemps qu'on a pas vu de nouvelles têtes ici ! Vous allez voir, vous ne serez pas déçu du voyage !
Le leader de l'expédition prit à son tour la parole, la voix tremblotante :
- Ma....Mad... Madame, il doit y avoir erreur. Nous sommes seulement à la recherche de quelqu'un.
- Si c'est une jolie fille que vous cherchez, je crois bien l'avoir trouvé mes mignons. Attendez, j'arrive.
Le buisson se mit à se secouer dans tous les sens et une imposante bien que petite silhouette en sorti avec plus ou moins de difficultés. Elle s'approcha du groupe dont la peur les figea sur place. Son visage révéla une vieille femme qui avait probablement connu des jours meilleurs, son âge d'or était visiblement plus que révolu et de sa tenue champêtre faîtes de guenilles rafistolées de lianes en tout genre semblait indiquer qu'elle vivait dans les parages depuis de nombreux cycles. Seule coquetterie que le groupe remarqua était un gland enfoncé dans son nombril et dont le bide proéminent semblait mettre en "valeur" ce bijou offert par mère Nature.
- Pas du tout, c'est un vieil homme de notre village qui nous a parlé... il se fit couper la parole :
- Ça ne serait-il pas l'Marcel Pingeaud mes enfants qui vous auraient envoyé ici pour vous faire déniaiser par hasard ? Elle tourna machinalement le gland sur lui-même tout en leur parlant.
- Vous connaissez Monsieur Pingeaud ! s'exclama le groupe tous en chœur.
- Ah si j'le connais ce salopard de coquin, c'était un de mes meilleurs clients. Cela fait étrangement un moment que je l'ai pas vu d'ailleurs ! C'est qu'il manque à Piboulade ce vieux nigaud !
Le plus jeune du groupe prit alors la parole :
- C'est-à-dire que nous sommes au regret de vous annoncer la mort tragique de Mr Pingeaud. Il est mort d'une crise cardiaque après avoir dit du mal du Dieu Sauvage.
- Il est mort ?! s'étonna-t-elle avant de se reprendre. Mais c'est quoi cette histoire de Dieu Sauvage mes petits ?
- C'est le Dieu Sauvage au cul-cul poilu ! Celui qui te pète dessus ! Prend garde à ton nez et ferme bien tes yeux si par malheur tu le croises dans la forêt mamie !
- Hein ? Vous êtes sûr que c'est Marcel qui vous a parlé de ça ? Je crois surtout qu'il s'est moqué de vous mes enfants. Ici il n'y a pas de Dieux. Après... pour ce qui est des "cul-cul" poilus ça par contre... Elle se retourna vers le buisson d'où elle en était sortie et siffla d'un trait sec. Quelques instants plus tard une nouvelle silhouette sortit à son tour péniblement du même endroit.
- Je vous présente ma meilleure gagneuse. Voici Piboulade, la Piboul ! la Piboul ! MAIS-MA-TEZ-MOI-SON-BOULE ! Elle lui claqua les fesses au passage ce qui firent rire les deux femmes visiblement complices.
La jeune équipe découvrit avec effroi une femme dont le maquillage approximatif était accentué par les jeux d'ombres provoqués par la lueur de leurs flambeaux. La vulgarité de son ouvrage aurait fait fuir le plus affamé des hommes. On n'aurait su dire si elle avait tenté de se mettre du rouge à lèvres où s'il elle venait de dévorer une poignée de framboises comme une goinfre. Des branchages se mélangeaient à ses cheveux et elle arborait un imposant fessier qui semblait presque irréel.
- Vous n’avez jamais vu ça mes loulous hein, s'exclama-t-elle au sujet de son amie.
- 100% Naturel ! enchérit sa comparse d'une voix rauque tout en éclatant d'un rire gras.
- On lui pique les fesses chaque jour avec des frelons depuis des années. Marcel a une fois voulu tester sur lui...
- Et ? demanda curieux le plus jeune.
Les deux femmes éclatèrent de rire comme si cela leur rappela un bon souvenir.
- Il s'est fait piquer dans l'œil ? questionna-t-il, choqué.
- Bha non, sur son gourdin tu penses bien ! Son gland est devenu aussi gros qu'une pomme de pin !
- C'était la saison des amours chez les écureuils...
- Chaque écureuil essaye de rapporter le plus gros gland possible pour impressionner sa partenaire potentielle...
- Il est sorti au petit matin en brandissant sa pomme de pin en pleine forêt devant le regard avide de jeunes écureuils en chaleur.
- En fait, nous on veut l'histoire avec son œil
- Il s'est fait poursuivre en forêt par une bonne quarantaine de ces satanés coquins.
- Il a crié "Crébendiou", faut jamais faire ça devant un écureuil . C'est comme une insulte pour eux. Tout le monde sait ça ici.
- Courir à son âge jusque tard dans la nuit en pleine forêt c'est dangereux... Il a glissé sur un cèpe, ça pardonne pas ça.
- Il est tombé le cul par terre, la tête entre les jambes... Il a fait une tête-à-queue.
Les trois jeunes hommes se regardèrent partagés entre étonnement et consternation. Qu'allaient-ils pouvoir raconter une fois de retour au village. Pendant qu'ils discutaient entre eux de la meilleure marche à suivre, des bruits environnants se firent entendre et plusieurs personnes sortirent des ombres alentour. La vieille femme s'exclama :
- Ah vous voilà ! C'est la triplette des bois-jolie ! De magnifiques créatures faites pour le plaisir et qui n’ont aucun tabou, surtout la plus grande.
Trois femmes avancèrent timidement. Tant au niveau du charme que de la beauté, il n'y en avait pas une pour rattraper l'autre.
- On dirait pas Michel, le Boucher du village, mais avec une perruque et du rouge à lèvres ?! s'exclama le leader.
Aussitôt, la plus grande sembla mal à l'aise et tenta de se cacher le visage maladroitement à travers le feuillage.
- Elle, c'est Amanite. Une beauté sauvage qui ne demande qu'à être débroussaillée.
- Pourquoi elle a une moustache ? continua-t-il, ingénu. Monsieur Michel, c'est vous ?
- C'est du duvet, ce n’est rien les enfants, ne faites pas attention. Elle est timide, ne la brusquez pas, je vous prie. C'est une fleur délicate.
- C'est quand même bizarre ... s'interrogea-t-il devant ses amis.
La vieille femme se retourna vers la plus grande :
- Et toi, tu vois pas que t'as des clients. Donne leur tes tarifs un peu aussi. Ils sont tout jeunes, faut les faire rêver un peu !
D'une voix grave et pas du tout féminine avec un fort accent régional, toujours planqué dans ses feuillages, il lista :
- Un gland farci, trois roupilles. Une paupiette dans le four, cinq. trois-cent grammes de barbaque façon tournedos, quinze. Une escalope de chybre, vingt-cinq. Et je vous mets quoi avec ça messieurs ?
- Attendez...c'est le boucher du village ça, bordel !
- Mais pas du tout, tenta vainement de déjouer la vieille entremetteuse. C'est Amanite ! Amanite ! Sa bite, C'EST-DE-LA-DY-NA-MI-TE !!
Le trio n'en pouvant plus prit ses jambes à leur cou et s'enfuit sans demander son reste. Plus tard au village quand le conseil s'enquerra de leur aventure et après leur avoir expliqué ce qu'ils avaient vécu, il fut décrété que la jeune expédition était effectivement tombée sur le Dieu Sauvage et que cela les avait tellement bouleversés qu'ils en étaient devenus fous.
Depuis, à chaque pleine lune, le village entier se met à se péter dessus sans vergogne pour calmer la colère du Dieu Sauvage. Des blessés sont d'ailleurs à déplorer chaque année.
Ca me rappelle une histoire de potache :
Un jeune puceau voyant cela, s'écrit :
Pardon, pardon, je ne recommencerai plus 😇😇
A noter : Le modèle ne s'est pas plié à mes exigences... je l'ai trouvé sur la toile, alors merci à elle....
Ce château, construit au XIVe siècle puis remanié aus XVIe et au XIXe siècles est connu pour avoir servi de décor à des fictions, et notamment en 1967, au film "Benjamin ou les Mémoires d'un puceau", de Michel Deville avec Michèle Morgan, Michel Piccoli, Pierre Clémenti et Catherine Deneuve, qui connut un grand succès. Il est aujourd'hui la propriété de la famille Hennessy.
This castle, built in the 14th century then remodeled in the 16th and 19th centuries, is known for having served as the setting for fictions, and in particular in 1967, for the film "Benjamin or the Memoirs of a Virgin", by Michel Deville with Michèle Morgan, Michel Piccoli, Pierre Clémenti and Catherine Deneuve, which was a great success. It is now owned by the Hennessy family.
La Fontaine du Soleil au coeur de Nice a retrouvé une place digne d'elle après avoir subi bien des vicissitudes!
Réalisée entre les deux guerres par Alfred Janniot, un des grands sculpteurs du XXème siècle, elle dut attendre 1956 pour être installée et connaître les affronts de la bien-pensance niçoise.
L'Apollon fut surnommé par des Niçois goguenards "la 4 CV" voiture très populaire à l'époque et pour laquelle le dieu semblait faire de la publicité avec les 4 équidés qui le couronnaient.
D'autres Niçois (surtout Niçoises) scandalisés par la taille des attributs génitaux coururent chez le maire, pétition en mains pour que l'objet impudique fût enlevé.
Le sculpteur tenta de les amadouer en réduisant l'objet du délit à coup de ciseau et de burin, ce qui inspira aux moqueurs un nouveau surnom pour le colosse amoindri "le puceau".
Malgré cette réduction humiliante l'Apollon resta de marbre.
L'opération s'avéra inutile, le sexe restait trop gros pour être avalé par les prudes Niçois. Les bronzes furent relégués au centre d'épuration des eaux (il n'existe hélas pas de tel centre pour l'épuration des regards) et l'Apollon commença son errance dans la ville. Il stationna d'abord dans l'atrium de la nouvelle mairie.
Las! Les employés municipaux se sentirent outragés et ils obtinrent le départ de l'intrus qui termina son périple dans le stade Charles Erhmann.
Ce n'est qu'en juin 2011 qu'il revint au centre de la Fontaine du Soleil. Nice supportait mal d'être montrée du doigt dans les expositions consacrées à Janniot, mondialement reconnu, pour être la ville qui avait démonté un de ses chefs d'oeuvre!
Le Dieu a retrouvé sa place, au centre du bassin, entouré des bronzes restaurés. Janniot avait été encouragé par Bourdelle à persévérer dans la voie qu'il avait choisie, celle de la tradition classique. Ainsi peut-on trouver quelque parenté entre son Apollon et le David de Michel-ange ou le Neptune de la fontaine de Florence.
Haut de 7 mètres, le dieu ne craint personne et regarde avec curiosité les Penseurs de Plensa perchés sur leurs mâts.
Légèrement déhanché, il tourne le dos à la mer. On peut penser qu'il vient de se plonger dans les eaux turquoise et qu'il tient nonchalamment contre sa jambe la serviette de bains. Vénus lui tourne le dos et cavalcade sur son dauphin.
On pourrait croire à la position de son index qu'elle lui manque de respect!
Est-ce la raison pour laquelle Apollon ouvre de grands yeux et prend cet air mécontent?
The fountain of the Sun in the heart of Nice has found a place worthy of it after having undergone many vicissitudes!
Created between the two wars by Alfred Janniot, one of the great sculptors of the twentieth century, she had to wait until 1956 to be installed and know the affronts of Nice-thought.
The Apollo was nicknamed by Niçois mocking "the 4 CV" car very popular at the time and for which the god seemed to advertise with the 4 equines that crowned him.
Other Niçois (especially Niçoises) scandalized by the size of the genital attributes ran to the mayor, petition in hand so that the immodest object was removed.
The sculptor tried to coax them by reducing the object of the crime with chisel and chisel, which inspired the mockers a new nickname for the colossus diminished "the virgin".
In spite of this humiliating reduction the Apollo remained of marble.
The operation proved useless, the sex was too big to be swallowed by prudes Nice. The bronzes were relegated to the water treatment center (there is unfortunately no such center for the purification of gazes) and the Apollo began its wandering in the city. He stationed first in the atrium of the new town hall.
Las! The municipal employees felt outraged and they got the departure of the intruder who ended his journey in the Charles Erhmann stadium.
It was not until June 2011 that he returned to the center of the Fontaine du Soleil. Nice could hardly be blamed for the exhibitions devoted to Janniot, world-renowned, for being the city that had dismantled one of his masterpieces!
The God found his place, in the center of the basin, surrounded by restored bronzes. Janniot had been encouraged by Bourdelle to persevere in the path he had chosen, that of the classical tradition. Thus we can find some kinship between his Apollo and Michelangelo's David or the Neptune of the fountain of Florence.
At a height of 7 meters, the god does not fear anyone and looks with curiosity at the Thinkers of Plensa perched on their masts.
Slightly swayed, he turns his back to the sea. It may be thought that he has just plunged into the turquoise waters and that he is nonchalantly holding his bath towel against his leg. Venus turns her back on him and rides on her dolphin.
One could believe in the position of his index that she disrespects him!
Is this the reason why Apollo opens his eyes wide and takes this air dissatisfied?
- Faites place, messieurs, faites place, hurla Ulf en atterrissant dans la grande salle du château des Monts Chauves. Notre prince a sérieusement besoin d’une collation pour éponger ses excès.
- Déjà ? Il n’a pas attendu le banquet ?
- C’est le chagrin qui l’a assommé et rendu à cette extrémité. Il n’a pas encore l’habitude d’être vampire. Et il n’a sans doute jamais bu de sa vie ! Tout s’apprend mes amis... il faudra je pense faire son éducation, dit Ulf en se déchargeant de son compagnon sur un siège à haut dossier. Et pas que sur ce chapitre.
Allons, Roméo, puisque désormais c’est ton nom, il faut manger...sinon, tu ne pourras pas surmonter tes vertiges. Et te coucher dans cet état, ce serait comme te condamner à rester au lit pour le banquet de la nuit prochaine. Ce qui serait on ne peut plus dommage.
- Laisse-moi, je me fiche du banquet de demain. Je ne veux rien...juste mourir.
- Ce n’est pas le moment...pense à Marie ! Tu ne voudrais pas qu’elle meure elle aussi ! Si vraiment vous êtes mariés sous le sceau de l’anneau de feu, alors elle peut ressentir tout ce qui se passe en toi, à chaque minute.
- Tu veux dire qu’elle est saoule elle aussi en ce moment?
- Diable ! Voilà un état que j’aimerais voir chez elle...juste pour rire un peu. Et lui faire voir le monde autrement. Un petit verre...juste un...pour ma dame de coeur ! Pour lui ouvrir l’esprit et le corps à mes ardeurs désespérées.
- Ne dis pas de bêtises, allons, avale un peu de sanglier rôti. Cela a le don de soigner toutes les peines vampiriques, dit-il en posant une assiette fumante devant lui.
Jakob fit la grimace et repoussa avec horreur cette proposition.
- Plutôt mourir que manger un truc aussi infect !
- Sers lui une tranche de bœuf boucané au piment...c’était le plat préféré d’Oswald. Et pour ce qu’il a, avec un peu de caillé de brebis et de pain, cela devrait éponger les dégâts, dit sentencieusement Albéric. Si on m’avait dit que ce serait ça qui gouvernerait le royaume…
- Attends voir que je reprenne mes esprits, glapit Jakob, piqué au vif. Je ne suis pas « ça », pauvre mangeur d’andouilles.
Les vampires stupéfaits sursautèrent. Comment leur nouveau prince pouvait savoir que les andouilles étaient le plat préféré d’Albéric ? Seul Oswald pouvait le savoir. Ils s’entre regardèrent et avisèrent Ulf qui joua l’ignorant. Curieux, ils observèrent le jeune homme avec plus d’attention. A la façon dont il piquait le bœuf boucané et l’imprégnait de caillé avant de le manger, les vampires reconnaissaient leur ancien maître. Roméo en avait adopté tous les gestes. Alors ni une ni deux, Théodore et Gustave filèrent dans la cuisine où armés d’un sabre, ils décapitèrent une bouteille de vin de champagne avant d’en remplir des coupes. Ulf qui avait laissé Victor discuter avec Jakob qui lentement reprenait ses esprits, vint les rejoindre et s’écria :
- Vous ne voulez vraiment pas attendre demain ?
- Non...l’heure est grave ! Répondit Théodore. Si véritablement Oswald n’est pour rien dans cette curieuse coïncidence, nous serons fixés. Attendre ne ferait qu’angoisser notre clan et nous exposer au pire. N’oublie pas qu’Oswald ne nous a jamais pardonné d’avoir rapiné sans jamais lui trouver l’anneau. Une vengeance de sa part au travers de son nouveau jouet n’est donc pas exclure. Et compte tenu de son état de griserie, mieux vaut tester l’élixir tant que le seigneur Roméo n’est pas des plus conscients. Car forcément, Oswald s’il le dirige comme nous le pensons, en est pareillement affecté. Il sera donc moins à même de répliquer, plus facile à exfiltrer. Sans compter que demain, nous aurons des invités. Si jamais la voleuse d’âmes se mêlait de nos affaires...mieux vaut régler celle-ci avant qu’elle ne s’en charge. Il sera toujours temps d’annuler la soirée si jamais l’élixir rendait ton ami trop malade.
- Ne vous inquiétez pas!Pour parer à toute issue fatale, il suffit de bien
Elle Suce N Importe Ou
Porno Alemand
Mamie Nympho