Jess West découvrez là en train de prendre son pied
⚡ TOUTES LES INFORMATIONS CLIQUEZ ICI 👈🏻👈🏻👈🏻
Jess West découvrez là en train de prendre son pied
Wenn Ergebnisse zur automatischen Vervollständigung angezeigt werden, verwenden die Pfeile nach oben und unten, um sie dir anzusehen und sie auszuwählen. Nutzer von Geräten mit Touchscreen können die Ergebnisse durch Antippen oder mit Streichgesten durchsuchen.
Poupie pris en flag en train de prendre son pied avec un coussin à la valériane ;) #chat
Finde diesen Pin und vieles mehr auf mes chats von david pasmalin .
Finde diesen Pin und vieles mehr auf mes chats von david pasmalin .
Melde dich an, um Pinterest optimal zu nutzen.
Deutsch English Español Français Hungarian Italiano Nederlands Polski Português (Brasil) Română Svenska Türkçe Ελληνικά Български Русский Српски العربية فارسی 日本語 한국어
Russia is waging a disgraceful war on Ukraine. Stand With Ukraine!
Publié par raffy.n.l Jeu, 22/08/2013 - 13:28
Expression idiomatique: Prendre son pied
Langue : français
Traductions idiomatiques / Équivalents: anglais , roumain , turc
Sens expliqué : français
Paroles contenant l’expression: 8 lyrics
Expression idiomatique ajoutée par : raffy.n.l
Expliquée par idemi le Dim, 25/08/2013 - 00:26
Nouvelle explication d’une expression
[@amateur] Please, do not edit the contents I've ... plus
σωστά, ευχαριστώ για την παρατήρηση. Καθώς δεν ... plus
Langue de l’interface Deutsch English Español Français Hungarian Italiano Nederlands Polski Português (Brasil) Română Svenska Türkçe Ελληνικά Български Русский Српски العربية فارسی 日本語 한국어
Le kiki de papa dans la foufoune à maman
S'amuse à la chatouiller pour lui faire prendre son pied
Et c'est bon !
We went to support her
We ate blueberry ice-cream
While mum was shaking a leg 1
Then my telephone rang
Eh bien il y a une faille dans les Saintes Écritures qui marche vraiment bien
Pour que je puisse lui faire prendre son pied sans aller en Enfer
C’est mon Je vous salue Marie pleine de grâce
Elle tombe vite amoureuse, il aime la voir dans cet état
Jeune couple fougueux, l'mariage est la prochaine étape
Mais plus l'temps passe, plus il semble prendre son pied à la descendre
Elle l'aime donc elle lui pardonne toutes ces insultes indécentes
Tu sais que tu la veux dans ton cul
Mais je la mettrai dans ta chatte
Laisse Bizarre prendre son pied .
Le boucher considère sa femme comme un bout d'viande
Elle vend son corps dans une chambre froide tandis qu'il flambe
L'épouse du pédicure rêve de prendre son pied
Elle a besoin des bons tuyaux du clan des sapeurs-plombiers
La couleur locale ? 1 Vous parlez à un touriste
animé des plus pures intentions.
Jamais en-dessous de la ceinture 2 , ma belle.
J'y vois de la pub pour la masturbation
C'est un double naufrage
Comme prendre son pied
Pour un homme tronc
LES PLUS LUS DE JOURNAL INTIME
Du jour
De la semaine
Du mois
Journapalm 1110 par
Gui10sto
Journapalm 1111 par
Gui10sto
Le grimoire d'Elfie T.1: l'île presque, Alwett, Arleston & Ludvin par
Faelys
Dis merci à tes enfants ! par
Moushette
Arc de triomphe romain d’Orange par
Nicolas Chappuis
Journapalm 1106 par
Gui10sto
Orange par
Nicolas Chappuis
tour de france... en france (14) par
Leptitlu
tour de france... en france (10) par
Leptitlu
tour de france... en france (11) par
Leptitlu
critique : la promesse par
Leptitlu
Tous les articles
L’AUTEUR DU JOUR
Romy21
Tout sur l'auteur
LES JEUX SUR PAPERBLOG.FR
Arcade
Casino
Réflexion
Bubble
Puzzle Bobble aussi appelée Bust-a-Move en......
Jouez
Snake
Snake, de l'anglais signifiant « serpent », est......
Jouez
Pacman
Pac-Man est un jeu vidéo créé en 1979 par le......
Jouez
Jeu de briques
Ce jeu de briques a été conçu en 1985 par Alexei......
Jouez
Découvrir l'espace Jeux
Accueil
Proposez votre blog
Suivez nous
Pseudo
Mot de passe
mémorisez
Se connecter
oublié?
Culture
Cinéma
Musique
Livres
Medias
Internet
High-Tech
Sport
Insolite
People
Côté Femmes
Santé
Cuisine
Environnement
Voyages
Carrières
Sexo
Tous les Magazines
Pas encore membre ?
Proposez votre blog
Avant de nous quitter, voici des contenus qui pourraient vous intéresser
C'est exactement ce que je vais faire : prendre cette expression au pied de la lettre et me saisir d'un pied, puis de l'autre, et les couper. Parce qu'à force de chercher à le prendre, ce foutu pied, j'y ai collectionné pas moins de dix ampoules, sur tous ses points d'appui au sol. Si maintenant je prends mon pied, c'est surtout pour y coller des compeed.
Je savais que j'avais de la route à faire, je m'étais donc dotée de chaussures confortables. Je savais aussi qu'à un moment de cette semaine frénétique, j'allais devoir piétiner plusieurs heures sur des talons de 10 cm. J'avais même investi dans une bulle de silicone shopping&dancing que j'avais négligemment glissé sur la semelle de mes escarpins. Ami lecteur, malgré toutes ces précautions, mes pieds ressemblent aujourd'hui à ceux d'un rat de l'opéra à la retraite, qui aurait morflé sur ses pointes pendant des années, le coup de pied et la grâce en moins (j'ai le pied potelé et sujet au gonflement, goddamnit). J'ai tout essayé : pansement, bain d'eau salée, huile d'olive et crème anti-inflammatoire. Je n'ai pas encore tenté la compresse d'escalopes de dinde crues mais c'est une question d'heures (le dimanche, tous les bouchers sont fermés, mais attends un peu qu'on soit lundi).
Tu te demandes où j'étais ? Il ne t'a pas semblé lire dans la presse que la semaine dernière ait eu lieu un " semi-marathon-de-parisiennes-en-Louboutin " ? Eh bien en fait si, même s'il ne s'agit pas du nom officiel de cette manifestation. Nous étions quasiment 200.000 à courir, piétiner, transpirer et bivouaquer pour s'hydrater et se ravitailler. Sauf qu'à la différence d'un marathon ou d'une course d'endurance, nous étions, pour la plupart, habillés comme des pingouins et, en lieu de bouteilles d'eau ou d'éponges humides, il ne nous étaient proposés le long du parcours que des coupes de champagne et des verres de vodka tonic (avoue que pour s'hydrater on a vu mieux)(en tous cas, depuis hier, je ne peux qu'absorber de la tisane au fenouil, une invention divine).
Alors oui, ami lecteur, je ne fais pas que me plaindre et je dois bien reconnaitre que de sautiller de fêtes en fêtes où il pleut du champagne et des petits fours, ça peut être drôle parfois. On y tisse son réseau (pour moi qui suis une handicapée du réseau, ça reste compliqué mais là n'est pas le débat, nous y reviendrons). On passe un moment de convivialité (censé couronner une période de dur labeur, ce qui laisse place à de nombreux débordements)(mais là non plus n'est pas le débat et il sera inutile d'y revenir).
Là où ça devient moins drôle, c'est quand les festivités durent cinq jours et qu'au bout du deuxième tu as déjà trois énormes ampoules par pied ; quand tu comptabilises alors les kilomètres avalés depuis deux jours et que tu te dis que si tu avais marché vers le sud au départ de Paris tu serais déjà à Orgères en Beauce (et que ça ne te sert à rien d'aller à Orgères en Beauce) ; quand tu réalises que tu n'es encore qu'à mi-parcours et que la route d'Orgères à Vierzon te semble longue (et que tu n'as rien à faire à Vierzon non plus). Debout, en équilibre sur le seul point d'appui encore sauf de ma plante de pied droite, je remercie avec un rictus souffreteux le serveur qui me tend mon troisième verre de vin rouge (un remarquable anti-douleur m'a-t-on dit). J'ai beau me dire que maintenant que je suis là autant en profiter, s'amuser, réseauter, lier, PRENDRE SON PIED, je suis plantée là, incapable de bouger, balayant les lieux d'un regard de myope pour constater que NON, aucune chaise providentielle n'a fait miraculeusement apparition dans mon champ de vision (et quand bien même elle serait apparue, on ne s'assoit pas à un cocktail, sinon on appellerait ça un dîner).
J'ai passé des bons moments (j'ai vu quelques belles choses, ri un peu, bu beaucoup) mais j'espérais autre chose, un petit truc en plus que je ne saurais expliquer, un je-ne-sais-quoi que ces maudites ampoules aux pieds ne m'ont pas permis d'obtenir. Alors je m'interroge : au fond à trop essayer de prendre son pied on ne finirait pas par se tirer dedans (dans le pied) ?
Bobo Mademoiselle
32 partages
Voir son blog
Un orchestre de feu pour un évènement de folie !
Avocat en droit des affaires : que peut-on savoir
Cancer du rein : nos conseils pour prévenir la maladie
Sarouel femme grande taille : la mode n’a jamais de limite…
LES PLUS LUS DE JOURNAL INTIME
Du jour
De la semaine
Du mois
Journapalm 1110 par
Gui10sto
Journapalm 1111 par
Gui10sto
Le grimoire d'Elfie T.1: l'île presque, Alwett, Arleston & Ludvin par
Faelys
Dis merci à tes enfants ! par
Moushette
Arc de triomphe romain d’Orange par
Nicolas Chappuis
Journapalm 1106 par
Gui10sto
Orange par
Nicolas Chappuis
tour de france... en france (14) par
Leptitlu
tour de france... en france (10) par
Leptitlu
tour de france... en france (11) par
Leptitlu
critique : la promesse par
Leptitlu
Tous les articles
L’AUTEUR DU JOUR
Romy21
Tout sur l'auteur
LES JEUX SUR PAPERBLOG.FR
Arcade
Casino
Réflexion
Bubble
Puzzle Bobble aussi appelée Bust-a-Move en......
Jouez
Snake
Snake, de l'anglais signifiant « serpent », est......
Jouez
Pacman
Pac-Man est un jeu vidéo créé en 1979 par le......
Jouez
Jeu de briques
Ce jeu de briques a été conçu en 1985 par Alexei......
Jouez
Découvrir l'espace Jeux
Accueil
Proposez votre blog
Suivez nous
Pseudo
Mot de passe
mémorisez
Se connecter
oublié?
Culture
Cinéma
Musique
Livres
Medias
Internet
High-Tech
Sport
Insolite
People
Côté Femmes
Santé
Cuisine
Environnement
Voyages
Carrières
Sexo
Tous les Magazines
Pas encore membre ?
Proposez votre blog
Avant de nous quitter, voici des contenus qui pourraient vous intéresser
C'est exactement ce que je vais faire : prendre cette expression au pied de la lettre et me saisir d'un pied, puis de l'autre, et les couper. Parce qu'à force de chercher à le prendre, ce foutu pied, j'y ai collectionné pas moins de dix ampoules, sur tous ses points d'appui au sol. Si maintenant je prends mon pied, c'est surtout pour y coller des compeed.
Je savais que j'avais de la route à faire, je m'étais donc dotée de chaussures confortables. Je savais aussi qu'à un moment de cette semaine frénétique, j'allais devoir piétiner plusieurs heures sur des talons de 10 cm. J'avais même investi dans une bulle de silicone shopping&dancing que j'avais négligemment glissé sur la semelle de mes escarpins. Ami lecteur, malgré toutes ces précautions, mes pieds ressemblent aujourd'hui à ceux d'un rat de l'opéra à la retraite, qui aurait morflé sur ses pointes pendant des années, le coup de pied et la grâce en moins (j'ai le pied potelé et sujet au gonflement, goddamnit). J'ai tout essayé : pansement, bain d'eau salée, huile d'olive et crème anti-inflammatoire. Je n'ai pas encore tenté la compresse d'escalopes de dinde crues mais c'est une question d'heures (le dimanche, tous les bouchers sont fermés, mais attends un peu qu'on soit lundi).
Tu te demandes où j'étais ? Il ne t'a pas semblé lire dans la presse que la semaine dernière ait eu lieu un " semi-marathon-de-parisiennes-en-Louboutin " ? Eh bien en fait si, même s'il ne s'agit pas du nom officiel de cette manifestation. Nous étions quasiment 200.000 à courir, piétiner, transpirer et bivouaquer pour s'hydrater et se ravitailler. Sauf qu'à la différence d'un marathon ou d'une course d'endurance, nous étions, pour la plupart, habillés comme des pingouins et, en lieu de bouteilles d'eau ou d'éponges humides, il ne nous étaient proposés le long du parcours que des coupes de champagne et des verres de vodka tonic (avoue que pour s'hydrater on a vu mieux)(en tous cas, depuis hier, je ne peux qu'absorber de la tisane au fenouil, une invention divine).
Alors oui, ami lecteur, je ne fais pas que me plaindre et je dois bien reconnaitre que de sautiller de fêtes en fêtes où il pleut du champagne et des petits fours, ça peut être drôle parfois. On y tisse son réseau (pour moi qui suis une handicapée du réseau, ça reste compliqué mais là n'est pas le débat, nous y reviendrons). On passe un moment de convivialité (censé couronner une période de dur labeur, ce qui laisse place à de nombreux débordements)(mais là non plus n'est pas le débat et il sera inutile d'y revenir).
Là où ça devient moins drôle, c'est quand les festivités durent cinq jours et qu'au bout du deuxième tu as déjà trois énormes ampoules par pied ; quand tu comptabilises alors les kilomètres avalés depuis deux jours et que tu te dis que si tu avais marché vers le sud au départ de Paris tu serais déjà à Orgères en Beauce (et que ça ne te sert à rien d'aller à Orgères en Beauce) ; quand tu réalises que tu n'es encore qu'à mi-parcours et que la route d'Orgères à Vierzon te semble longue (et que tu n'as rien à faire à Vierzon non plus). Debout, en équilibre sur le seul point d'appui encore sauf de ma plante de pied droite, je remercie avec un rictus souffreteux le serveur qui me tend mon troisième verre de vin rouge (un remarquable anti-douleur m'a-t-on dit). J'ai beau me dire que maintenant que je suis là autant en profiter, s'amuser, réseauter, lier, PRENDRE SON PIED, je suis plantée là, incapable de bouger, balayant les lieux d'un regard de myope pour constater que NON, aucune chaise providentielle n'a fait miraculeusement apparition dans mon champ de vision (et quand bien même elle serait apparue, on ne s'assoit pas à un cocktail, sinon on appellerait ça un dîner).
J'ai passé des bons moments (j'ai vu quelques belles choses, ri un peu, bu beaucoup) mais j'espérais autre chose, un petit truc en plus que je ne saurais expliquer, un je-ne-sais-quoi que ces maudites ampoules aux pieds ne m'ont pas permis d'obtenir. Alors je m'interroge : au fond à trop essayer de prendre son pied on ne finirait pas par se tirer dedans (dans le pied) ?
Bobo Mademoiselle
32 partages
Voir son blog
Un orchestre de feu pour un évènement de folie !
Avocat en droit des affaires : que peut-on savoir
Cancer du rein : nos conseils pour prévenir la maladie
Sarouel femme grande taille : la mode n’a jamais de limite…
Beaucoup de poisson frais
Il dvore le vagin de sa femme grand coup de langue
Sexy femme au foyer se tape son beau-fils dans le lit conjugal pendant que son époux dort