Je trompe ma femme avec une nympho

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Je trompe ma femme avec une nympho
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Toute vie de couple est parsemée de bonheurs mais aussi d’obstacles et de faux-pas. L’infidélité est l’un des principaux écueils dans lesquels faire chavirer l’harmonie conjugale. Mais ça peut arriver… Si tu as trompé ta femme, ça n’est pas insurmontable ! A condition que tu adoptes les attitudes qui lui permettront de te pardonner.
Tu es torturé par cette phrase qui ne quitte pas ton esprit : « J’ai trompé ma femme, que dois-je faire? »
A partir de 3 mots-clés , tu peux retrouver le bonheur dans ton couple, même après une infidélité.
Quelles que soient les circonstances et les motivations de ton infidélité, si tu veux obtenir le pardon, il faut se montrer honnête. Il y a deux grands cas de figure en général qui correspondent à deux postures bien distinctes. Positionne-toi en fonction de ta situation personnelle.
Dans ce premier cas, tu as fait une erreur et tu ne souhaites pas que des mensonges viennent s’immiscer entre vous. Tu ne veux pas porter le poids d’un secret. Avouer ton erreur est une manière de te libérer mais aussi de libérer votre couple. Il est en effet fréquent que la femme finisse par apprendre une infidélité qu’on a tenté de lui cacher.
C’est une bonne posture que de prendre les devants et de faire le choix d’ assumer ton infidélité . Pour autant, il est difficile de savoir comment s’y prendre. Le mieux est d’abord d’expliquer ta démarche, simplement : « J’ai quelque chose à te dire : j’ai fait une connerie, je m’en veux, je préfère t’en parler moi-même. » Insiste sur le fait que tu tiens à ne pas laisser de mensonges vous pourrir la vie.
Ce n’est pas parce que tu seras honnête que la révélation sera facile à recevoir pour ta femme. Prépare-toi à toutes les éventualités : colère, tristesse, dispute. Accepte sa réaction quelle qu’elle soit et sois compréhensif. Plus tu seras franc et honnête, plus tu pourras lui montrer que tu assumes ton faux-pas et que tu ne veux pas qu’il vienne nuire à l’avenir de votre couple.
Deuxième cas de figure : tu as commis une infidélité, tu as cherché à la dissimuler mais ta femme a fini par le savoir. C’est le cas le plus fréquent. De nombreux couples ont traversé ce type d’épreuves. Il faut savoir agir de manière appropriée pour permettre à ta femme de te pardonner.
Nombreux sont les hommes qui se disent « J’ai trompé ma femme, je ne pourrai jamais la récupérer ! »Pourtant c’est faux : si la femme reste dans l’amertume voire la rupture, c’est la plupart du temps parce que l’homme n’a pas su trouver les mots justes qui auraient pu faire passer cette erreur aux oubliettes très facilement.
La communication et le dialogue sont une des clés de l’harmonie dans le couple. Face à une infidélité, ce sera ton meilleur atout. Quels mots peux-tu choisir, quels angles de discussion pour faire de ton erreur un simple mauvais souvenir ?
La première phase d’un dialogue consécutif à une infidélité passe souvent par un conflit verbal. C’est alors ton rôle de ne pas amplifier le conflit, de ne pas augmenter la colère de ta femme. Pour cela, c’est très simple : mets-toi à sa place! Tâche de comprendre ce qu’elle éprouve, sa déception, le sentiment de trahison, la honte peut-être.
En essayant de te projeter dans ce qu’elle éprouve, tu sauras plus apte à « encaisser » les mots difficiles qu’elle pourrait prononcer à ton encontre. Néanmoins, si la discussion devient trop vive ou insultante, tu dois aussi ramener de la tempérance. Des mots simples peuvent suffire : « On peut discuter sans cris ni insulte »; « Je comprends ta colère et si j’étais à ta place, je serais aussi furieux. Mais cette colère ne nous permettra pas d’avancer. »
La révélation d’une infidélité sème un doute immense dans l’esprit de l’autre. Ne t’imagine pas que tu pourras te dire « J’ai trompé ma femme, je lui ai avoué, c’est bon on passe à autre chose! ». Ce ne serait pas rendre service à votre couple que de passer l’éponge sans une remise en question.
Cette remise en question passe par des … questions. Ta femme voudra comprendre comment cela a pu arriver, ce qui s’est passé, combien de fois, etc… Ne cherche pas à t’échapper et ne te ferme pas. Ce ne sera pas le meilleur moment de ta vie mais c’est un cap par lequel il faut accepter de passer. C’est une manière pour toi de te confronter à la réalité de tes actes. Et c’est une façon aussi de témoigner à ta femme ton amour.
Cette discussion doit vous permettre de vous comprendre mutuellement et de clore cet épisode. Les couples dans lesquels le souvenir d’une infidélité revient sans cesse à la surface sont ceux qui n’en n’ont pas assez parlé. Si tu as été honnête et ouvert à la discussion, cela évacuera une part de ses doutes pour l’avenir.
Ton rôle dans ce dialogue sera de ne pas cantonner vos échanges à cette infidélité. Au cours de votre discussion, tu vas peu à peu amener ta femme sur un autre terrain, tout en douceur et en respect.
Intéresse-toi à elle, à ce qu’elle ressent envers toi. Tu dois la conduire à sortir des sentiments négatifs. Affirme-lui ton amour pour elle et ta volonté de sortir de l’impasse. Demande-lui pardon. Cela peut paraître basique, mais c’est important. Pose-lui des questions sincères sur la façon dont elle voit l’avenir, sur ce que votre couple représente pour elle. Elle se sentira ainsi valorisée en dépit de sa blessure et elle comprendra que c’est avec elle que tu te projettes.
Ce sont des épreuves que l’on sort souvent grandi. Surtout dans le couple. Quand tout est lisse, cela cache parfois de l’ennui et un manque de sentiments. Si tu tiens à ta femme et ta vie de couple, il ne faut pas te dire « J’ai trompé ma femme, elle ne me pardonnera jamais, c’est fini! ». Ne pars jamais défaitiste. Voir que ma femme ou ma copine ne parle plus … c’est normal et il lui faudra sûrement du temps aussi pour se reconstruire. Ton erreur peut avoir des vertus ! Alors patiente et ténacité, si tu l’aimes vraiment.
Tu as commis cette infidélité, c’est une occasion de te remettre en question et de t’interroger sur toi-même. Pourquoi as-tu fait cela? Si tu en restes au constat « J’ai trompé ma femme », ou « j’ai trompé mon mari » tu n’iras pas bien loin, ni avec elle ni avec une autre! Il faut te comprendre et accepter cette introspection.
En te livrant à ce questionnement sincère sur toi-même, tu prouves à l’autre que tu assumes cette erreur et que tu ne veux pas la commettre à nouveau. Tu t’en protèges aussi pour l’avenir en cherchant à mieux te connaître. Comprendre la cause d’un comportement, c’est aussi la meilleure façon de ne pas refaire plusieurs fois les mêmes bêtises.
Cette infidélité est peut-être aussi révélatrice de dysfonctionnements dans votre couple. Sans tomber dans le reproche envers ta femme, c’est une occasion de vous interroger ensemble sur votre vie à deux. Avec délicatesse, tu peux évoquer ce qui te manque auprès de ta femme et que tu es allé chercher ailleurs : plus de sexualité, de la tendresse, de l’attention, de l’inattendu… Permets-lui aussi d’exprimer ce qui lui manque à elle.
Le temps qui passe dans un couple a parfois des conséquences néfastes : on fait moins attention l’un à l’autre, on vit dans un rythme où plus rien n’est surprenant. Prends ta part dans ces dysfonctionnements et assume d’avoir choisi la mauvaise solution pour y remédier.
Cette crise conjugale peut vous permettre de trouver un nouveau bonheur. Aujourd’hui, tu te limites peut-être à ressasser ta culpabilité « J’ai trompé ma femme, je vais la perdre ». Mais si tu changes de mode de pensée, tu peux trouver des issues très réjouissantes. Il suffit de penser différemment : « J’ai trompé ma femme, c’était une erreur qui a des causes. Attaquons-nous aux causes pour construire un avenir meilleur ».
Toutes les perspectives se modifient quand tu parviens à raisonner ainsi. Tu peux alors te conduire différemment dans ton couple. Cette infidélité t’a aussi fait comprendre à quel point tu tiens à ta femme. Fais donc évoluer tes comportements en devenant plus fidèle à toi-même, à la personne que tu as envie d’être auprès d’elle.
Propose-lui de nouvelles activités ensemble, quelques sorties que vous ne faisiez plus, quelques attentions que tu avais perdues avec l’habitude et le temps. Prends soin de toi pour elle comme si tu devais la conquérir pour la première fois. Permets-lui de prendre soin d’elle pour qu’elle te séduise à nouveau.
« J’ai trompé ma femme » ne signifie pas la fin du couple. Il faut savoir se saisir de cette crise de couple comme d’une chance. C’est l’occasion d’une remise en question, d’échanges profonds. C’est une mise à l’épreuve de votre amour et de votre couple. Accepte comme telle cette étape dans votre parcours de vie. Et surtout, fais-en une occasion de protéger votre couple de nouvelles infidélités. Faire table rase comme si de rien n’était n’est jamais une solution. Ni pour toi, ni pour elle ni pour votre sérénité future. Prends ton courage à deux mains, implique-toi dans la reconstruction de votre bonheur. Ce bonheur est avant tout le tien!
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nympho??!!..je souffre de cette situation
je viens ici caz je n oserai en parler apersonne ni meme ma meilleure amie n est pas au courant voila je suis marié depuis 14ans j ai un temperament "chaud" pour moi l acte est indispensable,mon homme lui avec les années s est"reffroidi" mais moi mes besoins restent les memes il y a 5ans je l ai trompé, ca a duré 7 mois jusqu a ce qu il l aprenne par un texte laissé par mon amant L année qui a suivi mon homme a voulu changer, mais notre couple s e résumait a un rapport par quainzaine au max, le plus long écart a été de 3 mois!! Alors j ai renconté un mec, ca a duré 2 mous, car j aime mon homme et je m en voulais de le tromper mais en meme temps j ai besoin de faire l amour, de sexe!! j ai aussi eu une aventure avec un "passant" un mec que je contactais via le chat, il etait 10ans + jeune que moi!! La ca fait 4ans que je ne me donnais qu a mon homme mais depuis peu j ai repris contact et on projette de se voir bientot je voudrai ne pas passera l action et en meme temps cest plus fort que moi, j ai besoin de ca j aime mon homme et entre lui et moi ca va mieux depuis un an, mais pourquoi mon corps ma tete agissent ainsi!!! certain penseront que je suis une salo.. mais en meme temps je souffre...meme si on en a pas l impression je suis comme une droguée, j ai besoin de ca!! SUIS JE NYMPHO??!! ou est ce normal d avoir ces besoins?
C'est sur qu'avec des mous tu risques pas d' etre rassasiée ... 😁
cest pas si risible que ca sais tu!!
nympho non je pense disont que ta de grosse envie de sexe et si ton bonhomme te comble pas, c normal que t'aille voir ailleur, apres tout si sa reste que sexuelle avec tes amants, c rien de mechant
... pas la mienne ... hé hé quoique ... 😁
Edité le 04/05/2010 à 2:33 PM par hyppolyte2
T'es pas une droguée du cul ni une nympho. Tu as une forte libido et de gros besoins. Cela dit et ce qui est chiant c'est que tu aies besoin de tromper un mec que tu as "sous la main", c'est vraiment et tellement dommage... Euh une question = il sait que tu es comme ça et il l'ignore ou bien ? Parce que quand on a une femme comme toi, ben faut assurer sinon ce sont les cornes assurées (si on est un peu lucide). 🙂
ouf tu me rassure bahoui il le dait on se connait depuis nov 92!! mais la j sais pas, vaut faire l amour 1x tous les 15jours/1 mois non la c vraiment trop peu il se satidfait alors moi je cherche (avec precautions!!)
"Explosion de boite MP en vue ... " au risque de te decevoir ma boite et vide et c est pasplus mal je ne suis pas une s... meme si certai ici le pensent!!

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j'aime trop les hommes et j'en souffre
Du moment qu'il ne le sait pas, il ne souffre pas...
j'ai rompu avec mon amant et j'en souffre
Un choix difficile pour une situation complexe
J'accepte l'infidélité et je n'en souffre pas
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Je trompe mon mari avec une femme 
Bonsoir....je ne sais pas par où commencer...et j'ai tellement peur du jugement des autres. Voilà je me lance. Je suis en couple depuis 17 ans. Jai rencontré mon ami jeube car j'ai 35 ans aujourd'hui. Nous avons trois beaux enfants tout nous sourit si je peux dire. Il y a 6 ans....ça n'allait plus sur le plan sexuel...je ne ressentais plus l'envie de faire l'amour. Jai commencé à fantasmer sur une femme médecin avec qui je bossais. Puis ca s'est calmé. Seulement il y a 1 an et demi, je mourrais d'envie d'avoir une relation avec une femme. Alors je me suis inscrite sur un site de rencontre et j'ai fais la connaissance d'une femme de 41 ans. Elle sortait d'une histoire de 9 ans et était encore très affectée par son histoire. On s'est vu, et nous nous sommes embrassées. Ce baiser ma écoeuré et je suis repartie chez moi avec l'intime conviction que visiblement je n'aimais pas les femmes. Elle m'a dit "d'accord" et sans plus. Elle savait que j'étais en couple. Puis je me suis dit que je n'étais pas allée jusqu'au bout de mes desirs. Aussi, je l'ai rappelé et nous nous sommes revu. Nous avons poursuivi notre relation clandestine et nous avons fait l'amour. De nouveau, jai découvert le désir de l'autre, cette excitation qui vous donne envie de tout realiser en matière sexuelle. Je me retrouvais moi, vivante, ayant envie de tout donner et de tout recevoir...je me sentais enfin normale. Nous sommes tombées amoureuses. Seulement j'aime mon aussi mon homme même si je n'ai plus envie de lui...et je ne me vois pas vivre sans lui. Il m'apporte tout ce qu'une femme peut rêver. Il est profondément gentil et c'est un papa merveilleux. Il est attentionné. Je me demande pourquoi je n'arrive pas à LA quitter. Nous avons des codes elle et moi pour ne pas nous faire prendre. Elle me dit que si c'est pas moi, ce sera personne d'autre...qu'elle m'attendra toute sa vie. Elle a plein de defauts que je ne pourrais supporter dans une vie a deux. Elle a tendance à mentir pour des choses futiles, elle est pas très généreuse, plutôt personnelle, c'est une grande enfant malgré son âge...elle n'a toujours eu à s'occuper que d'elle. Je ne sais plus quoi faire...je me disbqie je peux perdre tout ce que j'ai construit en 17 ans du jour au lendemain et en même temps je ne peux pas me passer d'elle. On passe de merveilleux moments empreints de romantisme, de douceur....help!!! Que faire?
pseudo-approximatif , le 10/27/2014
je ne sais pas si tu as bien fait de poster ici car ton histoire n'a rien d'homosexuelle. Ce qui t'arrive aurait pu t'arriver avec n'importe qu'elle personne qui rallume ton désir éteint par xx années de vie commune. Il se trouve qu'aujourd'hui c'est une femme, demain ... On est donc dans la conf classique de la femme partagée entre un mari/père qui assure et rassure et l'amant(e) qui nourrit le fantasme, le désir et le plaisir et qui donne l'impression qu'on est vivante, y compris dans la culpabilité, le trouble et l'incertitude. l'un joue le camp de base douillet, l'autre l'ascension périlleuse par la face nord. De l'extérieur, on ne peut que constater que tu es comblée. So what ?
Bonne décision. Fais-le vite, car plus tu attends, plus tu fais du mal à cette femme, ainsi qu'à ton mari. Tu dis l'aimer, alors tu dois savoir lui rendre sa liberté, ça fait aussi partie de l'amour. Pour l'avoir vécu, je peux te dire qu'il vaut mieux une coupure nette que du flou. Ce qui me gêne là-dedans, c'est que tu ne parles que de tes sentiments à toi, mais à te lire, ton amie vit très bien la situation (là, ça me sidère, mais bon...), et ton mari mène son train train habituel sans se douter de rien ?? Bon courage ! $ 🙂
"Elle me dit que si c'est pas moi, ce sera personne d'autre...qu'elle m'attendra toute sa vie" Ben tu as de la chance !! Mais... on ne fait pas attendre, ni souffrir, quelqu'un parce qu'on n'est pas décidé. Ton mari (ou ce qu'il en reste) t'apporte sécurité et confort matériel. Ta maitresse t'apporte la douceur. Tu joins très bien l'utile à l'agréable... Ce serait moi, je te demanderais de choisir, très vite. Pas envie d'avoir mal, pas envie d'attendre un temps indéterminé pour un résultat indéterminé, pas envie de m'user à aimer quelqu'un qui flotte sans cesse... Et surtout je te demanderais d'assumer, pas de faire la girouette. Sinon, ciao.
Redhouse.... Ce serait tellement plus simple si elle m'avait demandé de choisir... car ne crois pas qu'il est facile de vivre une telle sotuation même dans ma position. Jai été clair dès le départ. ..javais une famille. Elle aurait pu faire le choix de ne pas se lancer dans cette relation mais elle l'a fait. Pour autant, je ne pensais pas tomber amoureuse...il me semblait être attirée par les filles et je voulais en avoir la preuve. Par ailleurs, je demande que ça qu'elle me quitte...je souffrirai une bonne fois pour toute et basta. Cependant elle ne le fait pas. Quand j
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