Je ne suis pas ta bonniche
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Je ne suis pas ta bonniche
1. Imaginez la scĂšne. Marie et Joseph savent que cet enfant est unique. Un ange leur a parlĂ© de sa personne et de son Ćuvre. Et voilĂ quâils apprennent quâils doivent quitter leur village pour se rendre Ă BethlĂ©em pour se faire inscrire. Comment auriez-vous rĂ©agi Ă cette nouvelle, si vous vous trouviez dans leur situation?
2. Quelles questions voudriez-vous poser Ă Dieu en de telles circonstances? Trouveriez-vous cela difficile de partir en voyage en fin de grossesse?
3. OĂč doivent-ils trouver refuge la nuit de la naissance de JĂ©sus? Pensez-vous quâils sâattendaient Ă donner naissance au Messie en de telles circonstances?
4. Nous ne voyons aucun signe de plainte ou de résistance de la part de Marie ou de Joseph. Comment leur optique de Dieu a-t-elle pu influencer leur réaction à leurs circonstances inattendues?
5. Selon vous, pourquoi Ă©tait-ce important que JĂ©sus naisse Ă BethlĂ©em, la ville natale de son ancĂȘtre, David?
(Voir Michée 5.1 : « Et toi, Bethléem Ephrata, la plus petite des villes de Juda, de toi il sortira pour moi celui qui régnera sur Israël! Son origine remonte aux temps passés, aux jours anciens. »)
6. Vivez-vous en ce moment des circonstances difficiles ou inattendues? Comment cela pourrait-il vous aider de savoir que rien de tout cela nâĂ©chappe au pouvoir de Dieu et quâil fait tout concourir Ă votre bien ( Romains 8.28 ) selon sa volontĂ©?
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Traduit de lâanglais par Carine Bisseck
VoiĂ une histoire qui va ĂȘtre un peu particuliĂšre! Jâai reçu un courriel trĂšs gentil cette semaine dâune lectrice rĂ©guliĂšre qui a besoin de conseils. Elle a expliquĂ© en dĂ©tail ce qui se passe dans son mariage. Je nâai que sa version des faits, mais je la crois; jâai vu une situation quasiment identique dans les mariages de deux amies. En fait, câest en observant ces amies vivre ces mĂȘmes expĂ©riences dans leurs mariages, que jâai eu pour la premiĂšre fois lâidĂ©e dâĂ©crire To Love, Honor and Vacuum (« Aimer, honorer et passer lâaspirateur »).
Je voudrais en parler aujourdâhui. Voici, en rĂ©sumĂ©, ce qui ne va pas dans le mariage de cette lectrice :
1. Son mari nâaccorde aucune importance au fait de passer du temps avec elle . Il nâorganise jamais de sorties en amoureux avec elle; il va au travail ou joue sur son ordinateur.
2. Son mari ne lĂšve pas le petit doigt dans la maison. Il dit quâelle sâintĂ©resse davantage au mĂ©nage et que câest donc elle qui devrait le faire, puisque cela ne le tracasse vraiment pas. (En passant, cette lectrice travaille Ă temps plein, tout comme son mari, mais ils nâont pas encore dâenfants).
3. Le mari nâa pas vraiment envie dâavoir des enfants, mĂȘme si quand ils sortaient ensemble, il donnait toujours lâimpression dâen vouloir.
4. Alors quâau dĂ©but de leur mariage, il allait Ă lâĂ©glise, il a rĂ©cemment cessĂ© dây aller. AprĂšs leur mariage, il a promis Ă sa femme quâil sây rendrait et dĂ©clare maintenant que ce nâest pas son truc et quâelle ne devrait pas essayer de lâobliger Ă y aller.
5. Le mari de cette lectrice veut quâelle travaille Ă temps plein, parce quâil a besoin de ce revenu supplĂ©mentaire.
6. Il a une amie proche avec qui il communique beaucoup en ligne.
7. Cette lectrice fait maintenant une dĂ©pression, souffre dâautres dĂ©sordres cliniques et a besoin de prendre des mĂ©dicaments pour contrĂŽler tout cela. Elle a peur de devoir passer le reste de sa vie en dĂ©pression Ă cause de son mariage, mais elle ne sait pas quoi faire. Elle a peur de faire entrer des enfants dans cette relation.
Quelle réponse lui donner?
Laissez-moi tout dâabord vous prĂ©senter les similaritĂ©s entre cette lectrice et les deux autres femmes que je connais. Toutes ces femmes avaient des maris qui passaient du temps avec leurs « potes », mais qui nâavaient pas une minute pour faire des sorties en amoureux avec leurs Ă©pouses . Aucun de ces maris nâaidait dans la maison. Tous souhaitaient que leurs femmes travaillent afin de pouvoir profiter de ce salaire. Les deux autres maris (je nâen suis pas sĂ»re en ce qui concerne le mari de la lectrice) vĂ©rifiaient de prĂšs les achats de leurs femmes, parce quâils ne voulaient pas quâelles dĂ©pensent de lâargent, tandis quâeux-mĂȘmes sâoffraient ce quâils voulaient. Ă lâarrivĂ©e des enfants, ces deux hommes ne passaient pas vraiment de temps avec eux et estimaient que câĂ©tait Ă la femme de le faire.
Jâaimerais aider cette femme, mais jâai trĂšs peur de lui donner la rĂ©ponse chrĂ©tienne « typique ». Je ne pense pas que cette rĂ©ponse typique lui apporte quoi que ce soit . Bien sĂ»r, nous pouvons lui dire de prier parce quâelle ne peut pas changer son mari. Nous pouvons lui dire de tout faire pour rĂ©pondre aux besoins de son mari, parce que câest son devoir de femme. Nous pouvons lui dire quâelle doit lâaimer et que Dieu sera avec elle pendant ce temps.
Jâai dit toutes ces choses dans diffĂ©rents articles et jây crois vraiment. Mais je pense aussi quâil arrive un moment oĂč nous devons aller plus loin, et je pense que ce moment a peut-ĂȘtre Ă©tĂ© atteint dans ce mariage.
Comme je lâai dit, la situation de cette lectrice est semblable Ă celle de mes deux amies, et dans leur cas, il est devenu assez Ă©vident que leurs maris ne voyaient aucun intĂ©rĂȘt Ă ĂȘtre mariĂ©s. Ce qui les intĂ©ressait câĂ©tait de demeurer des enfants qui se trouvaient ĂȘtre des adultes. Ces hommes avaient tout ce quâils souhaitaient et pouvaient faire tout ce quâils voulaient; ils nâavaient aucune limite; ils vivaient leur vie exactement comme ils lâentendaient. Ces hommes ne cherchaient pas Ă savoir quel effet cela pouvait avoir sur leurs Ă©pouses (et en fait, mes deux amies ont dĂ» ĂȘtre mises sous Prozac aprĂšs quelques annĂ©es de mariage). Ces deux hommes voulaient simplement continuer Ă mener le genre de vie quâils souhaitaient, parce quâils avaient une femme Ă la maison pour leur prĂ©parer leurs repas, faire leur lit et avec qui ils pouvaient avoir une relation sexuelle de temps en temps. Ils avaient absolument tout sur un plateau. Ils avaient le mariage sans les obligations qui lâaccompagnent.
Je ne suis pas en train de dire que tous les hommes sont comme ça, ni quâil nây a pas de femmes ayant le mĂȘme genre de comportement . Jâai aussi connu des femmes qui agissaient ainsi dans leur mariage. Je veux tout simplement parler de ce genre de relations, parce que la question a Ă©tĂ© posĂ©e.
Nâacceptez aucun comportement enfantin dans votre mariage
Voici mon sentiment Ă ce sujet : Dieu ne veut pas que nous acceptions un comportement contraire aux valeurs chrĂ©tiennes . Lorsque le Christ servait, il faisait souvent des choses trĂšs humbles, comme par exemple laver les pieds des gens. Mais cela ne voulait pas dire quâil Ă©tait lui-mĂȘme quelquâun de condition modeste. Et lorsquâil servait, il faisait en sorte que les gens se tournent vers Dieu.
Ă mon avis, nous pouvons adopter des schĂ©mas relationnels dans nos mariages oĂč le comportement que nous avons envers nos maris ne les dirige pas vers Dieu, mais les en Ă©loigne plutĂŽt. Si nos maris peuvent agir comme ils le veulent, et ĂȘtre complĂštement Ă©goĂŻstes, immatures et avoir une tendance Ă nous contrĂŽler , alors notre mariage nâhonore pas Dieu. Je ne suis pas en train de dire de quitter le mariage, je dis simplement quâil y a quelque chose qui cloche dans notre façon dâinteragir avec notre mari.
Je ne pense pas que les gens devraient manquer de respect aux autres. Je ne pense pas que ce soit un comportement chrĂ©tien, et pendant trop longtemps, câest ce quâon a demandĂ© aux femmes dâaccepter. Ce nâest pas le genre de mariage qui honore Dieu.
Alors, mesdames, je vous implore vraiment aujourdâhui : ne trouvez pas une rĂ©ponse toute faite . En toute honnĂȘtetĂ©, sans mettre fin Ă son mariage, que devrait faire cette lectrice (ou que peut-elle faire) pour transformer sa relation en une relation honorant davantage Dieu? Lui dire de ne rien faire et de supporter ou de se soumettre, mĂȘme si cela est dit de façon moins brutale, cela ne va certainement pas lâaider.
Permettez-moi de vous faire part de certaines de mes rĂ©flexions, puis je vous invite Ă partager les vĂŽtres dans la section des commentaires. Si je devais mâadresser directement Ă cette femme, voici ce que je lui dirais :
1. Vous nâĂȘtes pas obligĂ©e de supporter ce traitement de boniche . Il vous demande de travailler Ă temps plein afin que vous rameniez un bon salaire, mais aussi de faire le mĂ©nage dans toute la maison et il justifie cela en disant que « de toute façon, il nâen a que faire ». Si jâĂ©tais Ă votre place, jâapprendrais Ă manier lâart dâavoir une conversation calmement avec lui, sans lui faire de reproches. Je lui parlerais tout simplement. Voici comment les choses se passeraient :
Demandez Ă votre mari si vous pouvez vous asseoir pour discuter ensemble du fonctionnement de la maison. VĂ©rifiez le revenu qui est nĂ©cessaire pour le foyer, puis examinez lâentretien de la maison. Parlez des travaux mĂ©nagers et de la cuisine. Il nâaccorde peut-ĂȘtre aucune importance Ă ces choses, mais demandez-lui si votre opinion devrait ĂȘtre prise en considĂ©ration dans la discussion. Expliquez-lui ensuite que sâil estime que la maison est sous votre entiĂšre responsabilitĂ©, alors vous devrez sacrifier votre salaire.
Le cadre dans lequel se dĂ©roule cette conversation est important . Choisissez un moment oĂč il nâest pas stressĂ© ou essayez de lui parler quand il est de bonne humeur. Allez faire une balade ensemble aprĂšs le souper (si vous rĂ©ussissez Ă le convaincre). Essayez un samedi matin lorsque vous nâavez rien Ă faire tous les deux. Demandez-lui Ă lâavance si vous pouvez passer la journĂ©e Ă discuter ou Ă planifier certaines choses. Si votre mari refuse la discussion ou sâil se met en colĂšre lorsque vous abordez ce sujet, dites quelque chose du genre : « Je suis dĂ©solĂ©e que tu te sois mis en colĂšre. Je ne veux pas que nous nous disputions et je voulais tout simplement en parler. Mais Ă©tant donnĂ© que tu ne le veux pas, je tâinforme simplement que je vais quitter mon emploi. Si tu as une autre suggestion me permettant de mieux Ă©quilibrer les tĂąches que jâai Ă faire Ă la maison, je serais ravie de lâentendre. »
Le plus important est de ne pas sâimpliquer Ă©motionnellement dans la conversation, si cela est possible . Vous ĂȘtes en train dâessayer de discuter de quelque chose avec votre mari, afin de pouvoir avoir une conversation normale (ce qui apparemment ne vous arrive pas souvent). Vous aimeriez avoir ses suggestions. Mais sâil ne veut pas vous en donner, alors tant pis. Ce nâest pas votre problĂšme. Ne rĂ©agissez pas avec colĂšre, soyez en paix dans votre cĆur et ne ressentez aucune amertume avant de lui parler. Demandez Ă Dieu de vous aider pour cela, puis commencez la conversation.
Davantage de conversations importantes
2. Habituez-vous Ă ce genre de conversations, car vous devrez en avoir dâautres tous les deux! Deux en rĂ©alitĂ©. La premiĂšre conversation de ce type devra porter sur cette amie quâil frĂ©quente. Cela nâest absolument pas acceptable. Pour moi, dans une relation, câest Ă prendre ou Ă laisser. Votre mari doit choisir entre elle et vous. Dâautres personnes estimeront peut-ĂȘtre que je suis trop dure, mais je pense que câest par ce genre de chose quâune liaison extraconjugale commence. En plus, tromper sa femme nâest pas quâune question physique. Si un homme satisfait ses besoins relationnels auprĂšs dâune autre femme, cela signifie quâil trompe dĂ©jĂ la sienne.
3. Voici la troisiĂšme conversation que vous devrez avoir avec votre mari. Vous avez besoin de faire des sorties en amoureux. Vous devez prendre rĂ©guliĂšrement du temps pour vous oĂč vous pourrez parler et communiquer. IdĂ©alement, cela devrait avoir lieu au moment du souper, mais il nâa pas lâair de vouloir sâasseoir pour partager un repas avec vous. Discutez avec lui du meilleur moment que vous pouvez trouver pour pouvoir passer du temps ensemble. Donnez-lui la possibilitĂ© de choisir, par exemple : « Veux-tu que nous allions marcher tous les soirs ou prĂ©fĂ©rerais-tu que nous choisissions le jeudi soir pour aller souper en amoureux? » Ne lui laissez pas la possibilitĂ© de ne rien choisir, puis insistez pour avoir une rĂ©ponse. Sâil est devant son ordinateur et refuse de sortir (chose que beaucoup de maris font), alors si jâĂ©tais Ă votre place, je prendrais le temps dâavoir une autre conversation sĂ©rieuse avec lui, pour lui faire comprendre Ă quel point cet ordinateur prend une place importante dans votre mariage.
Prendre soin de soi est trĂšs important
4. Vous devez maintenant vous occuper de vous-mĂȘme. Je suis vraiment inquiĂšte par la possibilitĂ© de faire une dĂ©pression. La raison pour laquelle de nombreuses femmes se trouvant dans ce genre de situation font des dĂ©pressions, câest parce quâelles se sentent inutiles. On a dit Ă ces femmes que leur but principal Ă©tait de servir leur mari; elles sâacquittent donc de leur devoir, mais sans recevoir dâamour de leur mari en retour. La vie dont ces femmes rĂȘvent disparaĂźt donc et elles ne voient pas comment sâen sortir. Ces femmes ne se sentent pas aimĂ©es du tout.
Vous devez trouver votre force en Dieu. Votre mari ne vous aimera de toute façon jamais comme Dieu vous aime; vous devez vous rapprocher de lui. Faites en sorte de trouver un moment calme pour passer du temps avec lui tous les jours. Allez Ă lâĂ©glise mĂȘme si votre mari nây va pas, et concentrez-vous sur JĂ©sus et non sur ce qui ne va pas dans votre mariage . Apprenez de nouveau Ă aimer Dieu.
Apprenez Ă vous aimer vous-mĂȘme . Vous ĂȘtes une enfant de Dieu. Vous lui ĂȘtes prĂ©cieuse . Peut-ĂȘtre ne vous sentez-vous pas prĂ©cieuse aux yeux de votre mari, mais vous lâĂȘtes aux yeux de Dieu. Vous devez donc vous traiter avec du respect . Faites des activitĂ©s physiques, mangez sainement et faites attention Ă votre santĂ©. Câest vraiment un long chemin Ă parcourir! Impliquez-vous dans votre collectivitĂ© et faites du bĂ©nĂ©volat. Trouvez-vous un nouveau loisir.
Rester passive ne réglera pas le problÚme
Lâun des problĂšmes qui se produisent souvent dans les mariages, câest que la femme adopte une attitude trĂšs passive. Cela encourage la paresse du mari et fait en sorte quâil considĂšre sa femme comme une personne qui ne mĂ©rite pas vraiment quâon lâaime passionnĂ©ment. Lorsque la femme est effacĂ©e et calme, il est difficile pour son mari de ressentir une certaine excitation (je ne suis pas en train de parler de sexe, mĂȘme sâil sâagit dâun Ă©lĂ©ment Ă considĂ©rer. Je parle seulement de sentiments).
Ne soyez pas effacĂ©e! Ne laissez personne vous marcher sur les pieds ! Peu importe ce qui se passe dans votre mariage, vous ĂȘtes PLUS quâune simple Ă©pouse . Utilisez donc votre cerveau et apprenez un nouveau passe-temps. Regardez des Ă©missions intĂ©ressantes, lisez des livres passionnants ou dĂ©veloppez une entreprise. Cultivez un jardin. Faites quelque chose qui vous procure du plaisir. Lorsque nous sommes Ă©panouies, cela se reflĂšte dans le reste de notre vie.
Incluez volontairement votre mari dans ces nouveaux changements
Lorsque vous mettez en place ces changements, essayez de ne pas vous Ă©loigner de votre mari . Incluez vos nouveaux centres dâintĂ©rĂȘt dans votre vie avec lui. Ne dĂ©veloppez pas des relations dâamitiĂ© proches avec dâautres personnes pour combler un vide dans votre mariage, car cela ne fera que vous Ă©loigner encore plus de votre mari. Ne vous tournez pas vers vos parents, peu importe Ă quel point ils sont merveilleux, car cela risquerait aussi de creuser un autre fossĂ© entre vous. Au lieu de cela, faites en sorte de trouver du bonheur dans ce que vous faites, de façon Ă ĂȘtre plus heureuse quand vous ĂȘtes avec votre mari.
Le seul domaine de votre mariage qui me dĂ©concerte vraiment câest celui des enfants. Je sais que vous en voulez et que vous en avez toujours rĂȘvĂ©. Votre mariage semble vraiment instable pour le moment. Jâai lâimpression que vous ĂȘtes encore jeune (si vous Ă©tiez ĂągĂ©e dâune trentaine dâannĂ©es, je verrais peut-ĂȘtre les choses diffĂ©remment). Ă votre place, je pense que jâattendrais et je prierais pour en avoir, mais il est possible que je me trompe.
Enfin, permettez-moi de vous dire que jâai Ă©crit To Love, Honor and Vacuum pour des femmes exactement dans la mĂȘme situation que vous. Pour en savoir davantage, vous pouvez lire ici , ou cliquer ici pour faire un achat . Cela vaudrait peut-ĂȘtre la peine que vous vous fassiez un cadeau.
Voici un autre livre extraordinaire sur le mĂȘme sujet : Boundaries in Marriage par les docteurs Cloud et Townsend.
Oser sâaffirmer , un article de Henry Cloud
Bonjour Sheila,
AprĂšs avoir lu le sujet ainsi que tes commentaires je suis du mĂȘme avis que toi et jâaimerai encore ajouter ceci :
La confiance en soi est trĂšs importante devant tout problĂšme dans le couple, cette femme doit se croire capable quâen suivant tes conseils elle parviendra Ă une solution si pas du coup mais du moins progressivement. Et cela sera sa force.
En plus, elle doit croire que Dieu lâaime et quâil est avec elle dans tout ce quâelle entreprendra pour la sauvegarde de leur couple. Comme il est Ă©crit que devant toute tentation qui nous arrive, Dieu nous donne toujours les moyens de la surmonter, elle doit soumettre cette situation Ă Dieu non avec des lamentations mais avec une ferme assurance que Dieu qui permet cette situation arriver dans leur couple lui donnera les moyens de sâen sortir. En prenant ainsi le bon cĂŽtĂ© elle Ă©vitera le dĂ©sespoir et sera dans la joie en dĂ©pit de ce que le diable sâattend Ă ce quâelle devienne.
Pour terminer, jâajoute que la vĂ©ritĂ© Ă©tant une ceinture pour lâenfant de Dieu, elle doit sâefforcer dâengager des discussions comme vous lâavez suggĂ©rĂ© mais en toute sĂ©rĂ©nitĂ©,dans le calme et la paix. Dieu nous lui donnera la force, jâen suis sĂ»r. Les pleurs, la colĂšre, les disputes ne sont pas Ă mon avis de bons moyens. Seul le dialogue (avec comme support bien entendu la priĂšre) est lâissue idĂ©ale.
Jâavoue avoir connu Ă peu prĂšs problĂšme il y a 5 ans de cela. Je me rappelle encore du jour oĂč nous avons parlĂ© de cela avec mon mari. Sa rĂ©action immĂ©diate nâavait pas Ă©tĂ© bonne, il sâĂ©tait mis Ă tonner et Ă crier que je nâĂ©tais pas digne dâune femme au foyer. Mais par aprĂšs, il sâĂ©tait calmĂ© et nos relations sont depuis ce jour lĂ plus dĂ©tendue et nous avons retrouvĂ© lâharmonie. Avant je nâarrivais pas Ă lui parler de ce que je ressentais mais maintenant je me sens vraiment libre de lui dire ce que je pense.
Je bénis le Seigneur qui est notre force et notre soutien.
Gertrude Nanga.
Jâai vĂ©cu la mĂȘme situation et je mâen suis sorti par la grĂące de Dieu. Cela ne veut pas dire que que mon mari est devenu un homme parfait! Loin de lĂ ! mais Ă prĂ©sent je ne me laisse plus marcher sur les pieds! e
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