Je ne peux pas dire non dans la baignoire

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Je ne peux pas dire non dans la baignoire
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Journaliste, scénariste et auteure du blog Pensées by Caro
Quelques exemples tirés de mon quotidien, qui, lorsque je les écris, me prouvent que je suis loin, très loin d’en avoir fini avec mon quelqu’un…
Souvent quand j'écris des sketchs pour "Parents mode d'emploi" et particulièrement pour l'un des nouveaux personnages, Steph, la soeur de Gaby, au tempérament bien différent de celui d'Isa, je puise évidemment dans ma propre vie et mes propres névroses. Ce qui m'amène du coup à chercher ce qui en moi pourrait prêter à sourire (beaucoup de choses) (je ne suis pas une personne particulièrement hilarante volontairement, mais malgré moi en revanche, pas mal). En l'occurrence, l'un de mes travers, enfin je ne sais pas si c'est un travers ou un trait de caractère, est une source d'inspiration (ce qui ne veut pas dire que je fais mouche à chaque fois, hein). A savoir mon incapacité à dire non, doublée d'une volonté même pas inconsciente que les gens m'aiment . Ce qui peut m'amener assez loin dans la connerie. Quelques exemples tirés de mon quotidien, qui, lorsque je les écris, me prouvent que je suis loin, très loin d'en avoir fini avec mon quelqu'un...
– J'achète mon liquide pour cigarette électronique à la librairie papeterie à côté de chez moi. Mais, ne me demandez pas pourquoi, je me suis mis dans la tête que ça devait les faire chier quand même, que quelqu'un vienne uniquement pour ces petites fioles alors que leur métier c'est de vendre des livres et des journaux. Du coup j'achète quasiment systématiquement un livre ou un magazine en plus de mes fioles de tabac alors que je n'en ai pas du tout besoin. Juste parce que je suis gênée de ne prendre que mon e-liquide. Ah bah c'est sûr, ils m'adorent.
– J'ai tellement peur d'importuner les gens avec ma musique dans le métro que je mets le son au minimum et du coup je n'entends rien. Je n'ose JAMAIS en revanche dire à mon voisin ou ma voisine que ses basses dans mes oreilles, j'en peux plus.
– Au marché, je peux payer en carte bleue à partir de 5 euros chez mon maraicher. Mais ça me gêne là aussi tellement que parfois j'achète deux fois plus de légumes nécessaires pour atteindre les 15 euros.
– Je suis repartie un nombre incalculable de fois d'un magasin avec une fringue que je détestais juste pour ne pas faire de la peine à la vendeuse qui avait passé du temps à me conseiller. Ne parlons pas de la tonne de produits pour cheveux que je me sens obligée de prendre, chez le coiffeur, parfois même sans qu'ils ne me le proposent.
– Si je n'aime pas un plat au restaurant, j'envisage parfois assez sérieusement de balancer le contenu de mon assiette dans le pot de fleurs derrière moi pour que le serveur ne remarque pas que je n'ai rien mangé. Généralement je me contente de cacher ce qui reste sous la feuille de salade. Si ça n'est pas possible, je file au toilettes pendant que le serveur ramasse mon assiette, pour ne pas voir son air déçu devant ce que j'ai laissé (JE SAIS QU'IL N'EN A RIEN A FOUTRE)
– J'ai très souvent peur d'emmerder ma psy avec mes problèmes. Généralement, quand je vide mon sac, je m'empresse d'ailleurs de conclure par un "mais c'est pas très grave, ça va aller". Même quand je n'en pense pas un mot.
– Un des trucs que je préfère au monde, c'est indiquer le chemin à un touriste perdu dans Paris. A tel point que je dois en devenir flippante parce que je suis capable de dire que ça tombe bien, je vais justement dans cette direction (alors que pas du tout) pour être bien sûre qu'ils ne se perdent pas (mon anglais est assez, hum... créatif). Quand ils me remercient tout contents, j'ai l'impression d'être une ambassadrice de mon pays, pendant cinq minutes je me prends pour Jésus.
– Je m'excuse d'avoir des poils chez l'esthéticienne.
– Je me lave les cheveux juste avant d'aller chez le coiffeur alors même que je sais que les produits décolorants vont me cramer le cuir chevelu si j'y vais les cheveux propres.
Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.
Ah et ci-dessous un sketch que j'aime bien et qui m'a pour le coup été inspiré par mon fils. Pour une fois que j'en trouve un sur youtube que je peux mettre directement sur mon blog, vas-y que je me la pète.
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La majorité des gens vous diront que c’est impossible. Mais en fait, ça existe! Par contre ce n’est pas forcément facile…car cela demande une sacrée gymnastique cérébrale au début, et même encore après quand le concept est pourtant bien assimilé et utilisé au quotidien. Les vieilles habitudes ont la vie dure! Et il reste assez fréquent de se louper sur le moment mais on se rend compte alors, en reformulant de suite en « consigne positive », qu’effectivement c’est souvent une excellente clé pour interagir avec l’enfant, surtout chez les petits et que cela peut transformer leur attitude : alors qu’à la première consigne ou demande on avait essuyé au mieux une indifférence totale, au pire un non cuisant, la même idée formulée autrement devient soudain efficace et l’enfant coopère (j’évite volontairement le terme d’obéissance que je refuse et déteste, et dont on reparlera dans un billet dédié). Je retiens, pour illustrer cette astuce de communication, une image qu’Isabelle Filliozat utilise dans son livre « J’ai tout essayé » (je cite de mémoire) : parfois, on s’évertue à pousser la porte pour l’ouvrir, quand il fallait finalement la tirer pour tout débloquer. Mais précisons d’abord.
C’est le fait de dire « NE fais PAS ceci/cela ». Et là vous faites une tête genre -> oÔ et vous vous demandez si j’ai bu, ou fumé un truc. Pas du tout je vous jure. Effectivement c’est une tournure qu’on emploie 12 000 fois par jour, alors qu’est-ce que je viens vous chanter là? Ne pas utiliser cette formulation? Donc on se tait alors? Non bien sûr Mais on évite ce « NE PAS » que le cerveau (de l’enfant comme de l’adulte) a du mal à traiter, et on tente une autre approche de la question.
Toujours chez Isabelle Filliozat, un exemple très concret :
J’ai tout essayé ! (www.amazon.fr/gp/product/2501074718/ref=as_li_qf_sp_asin_tl?ie=UTF8&camp=1642&creative=6746&creativeASIN=2501074718&linkCode=as2&tag=workmama-21), Isabelle Filliozat, aux éditions Poche Marabout, 5.99€
Lorsque l’on demande à quelqu’un de « ne pas » faire quelque chose, on lui demande d’abord de visualiser l’action à ne pas faire, puis d’opérer un mécanisme d’annulation dans son cerveau et enfin d’adopter le comportement contraire à l’action qu’on lui a initialement mise en tête. Pour un adulte dont le cerveau est habitué à cette gymnastique régulière et dont la vie quotidienne implique qu’il sait gérer ses pulsions et ses images mentales, ce n’est pas trop compliqué. Mais pour un enfant de 12, 18, 24 mois, ou même 3 ou 4 ans, ça peut être un vrai sac de noeuds impossible à dénouer. On prendra pour de la provocation l’enfant qui touche le placard en souriant alors que l’on vient juste de lui dire de « ne pas » le faire. En fait, nous lui avons nous-même demandé de toucher ce placard (s’il n’avait pas commencé) ou de recommencer (s’il venait de le faire) en lui (ré)imprimant l’image de l’action en tête. L’enfant touche alors le placard non pas par provocation, mais par incapacité à retourner l’image mentale impliquée par la consigne initiale.
Voilà le concept de base de la consigne « négative ». Elle complique beaucoup les choses et nous allons donc essayer de voir comment faire pour la contourner et obtenir le même résultat que celui escompté, mais en formulant la consigne de façon positive, autrement dit sans utiliser le « ne pas ».
La question ayant été abordée sur la page facebook du blog et une lectrice ayant proposé une mise en commun de nos solutions pour formuler positivement nos consignes, vous avez été nombreux à m’envoyer vos tournures en fonction des situations de votre quotidien. Je ne peux pas toutes les relayer ici, mais en voici une petite compilation afin d’illustrer le concept et vous aider à trouver vos propres formulations en fonction de vos problématiques quotidiennes :
(mes excuses à ceux et celles qui cherchent leur tournure exacte et ne la trouvent pas, j’ai reçu beaucoup de messages et certains se recoupaient souvent!)
Avec Lou la consigne positive « on marche » est vraiment très efficace. Elle veut toujours m’aider à vider le lave-vaisselle, et je la laisse le faire même avec les objets qui cassent. Un jour, trop contente de vider la machine, elle a couru entre le lave-vaisselle et le meuble avec deux verres dans les mains, elle a trébuché et les a cassés. Je lui ai d’abord dit que ce n’était pas grave, qu’elle était impatiente de m’aider et que ça arrivait de casser. J’ai fini l’échange en lui disant « quand tu vides le lave-vaisselle, tu marches doucement, comme ça tout reste bien dans les mains ». Depuis, quand elle sort un élément, elle appuie bien le mouvement de ses pas en disant « je marche! ». Je lui redis de temps en temps quand elle oublie et se remet à accélérer, et elle ralentit de suite.
A la maison et grâce aux diverses lectures que nous avions engagé sur la question des limites dès ma grossesse, nous avons essayé de démarrer ce fonctionnement le plus tôt possible. Au début ce n’était pas du tout évident…difficile de passer au dessus de 30 ans de « Ne pas »! Aujourd’hui encore, il y a régulièrement des ratés, des réflexes de négation qui reviennent, et on ne peut pas non plus passer sa journée à garder son cerveau en ultra-vigilence. Dire « Ne pas », ce n’est pas un drame…c’est juste qu’on s’en rend compte immédiatement ensuite quand on est habitués de cette gymnastique quotidienne car on constate aisément la différence de comportement de l’enfant face à ce que l’on peut lui demander d’effectuer comme action. D’une façon générale, formuler en consigne positive permet de minimiser largement l’énervement et les cris car il devient moins nécessaire de répéter, et on a beaucoup moins tendance à se dire que l’enfant est dans la provocation à faire exactement ce que l’on vient de lui refuser. Moins de stress, plus de zen, et les journées peuvent paraître nettement moins fatiguantes…
Ici donc, pour s’habituer à ce fonctionnement, nous avons utilisé au début un petit tableau de soutien pour mémoriser les tournures positives qui débloquaient les situations. Vous pouvez réaliser très simplement : deux colonnes et c’est tout! A gauche, la tournure négative. A droite, l’équivalent positif qui vous convient (à vous et à votre enfant). Lorsque vous vous surprenez à donner une consigne en « Ne pas », vous la notez dans la colonne de gauche et vous réfléchissez à une équivalence positive. Quand la clé positive fonctionne, hop, vous la notez à droite. Vous laissez le tableau en évidence quelque part pour pouvoir le compléter facilement au quotidien, et petit à petit le mécanisme devrait s’inscrire comme un nouveau réflexe. Pas infaillible comme dit plus haut, mais plus on pratique, plus on y arrive, promis!
Evidemment, il ne suffit pas toujours de formuler en consigne positive pour que ça fonctionne, ce n’est pas une baguette magique qui transforme le bambin en petit être docile et acceptant tout ce qu’on lui demande et heureusement! il faudra parfois négocier au delà de la consigne, ou chercher plusieurs tournures jusqu’à trouver celle qui débloque la scène. Mais c’est le concept de base qu’il faut apprendre à maîtriser, pour ensuite en faire un outil de communication au quotidien. A adapter en fonction de vos enfants, de vos problématiques quotidiennes et de vos préoccupations.
N’hésitez pas à partager avec nous vos tournures positives en commentaires, pour enrichir la liste d’exemples proposée dans le billet!
Il est vrai que j’ai tendance à dire « ne pas » puis à donner la consigne opposée positive, d’instinct. Donc je devrais arrêter le ne pas et me consacrer totalement à la consigne positive, ça va être difficile mais pas impossible de s’y habituer. Dur dur de lâcher le « non » automatique aussi ^^ Merci pour ce billet
Il faut un peu de temps pour prendre le pli, mais on s’améliore petit à petit
Monsieur me prenait pour au mieux pour une folle, au pire pour une incapable quand je lui ai fait part de cette méthode. Mais plus les mois ont passé et plus il a assimilé le truc. Il ne reconnaîtra jamais que j’ai dû batailler pour ça. Mais ça m’importe peu. L’essentiel est qu’aujourd’hui il prend la peine de faire cette gymnastique mentale et que les négociations et l’accompagnement se passent mieux. Quel soulagement au quotidien ! Merci à toi d’avoir pris le temps d’écrire tout ça ; je vais pouvoir le partager
Souvent les autres sont incrédules au début…et puis de constater qu’effectivement ça marche et ça permet réellement de faciliter la relation avec l’enfant, ils y viennent un jour ou l’autre
Mon époux vient de lire aussi l article…il reste négatif. ..ça ne marchera pas…juste une question. ..répétez vous souvent la consigne?
Ben laissez-le faire à sa maniere et faites à la votre. Quand il verra que ca marche mieux en etant positif il changera peut-être d’avis… Et OUI, une consigne doit être repetee regulierement (et reformulee differemment si elle n’est pas comprise )
Quand tu avais publié un statut sur ce sujet sur Facebook, une de tes lectrices avait suggérer la formule « utilise ta petite voix » au lieu de « ne crie pas ». Et bien, celle-ci marche drôlement bien à la maison avec ma Pimprenelle de 3 ans, et elle est super utile quand elle ne doit pas faire de bruit quand sa petite sœur dort. Bien sur, comme tu le soulignes, ça n’est pas une recette miracle mais ça aide vraiment. Et merci aussi pour le partage et la communauté que tu as réussi à créer, on y pioche un tas de bonnes idées.
Je vais essayer avec mon fils de 18 mois car j’ai beau lui dire de parler doucement, c’est difficile!
Ah merci pour cette astuce, je prends et j’aurai certainement l’occasion de tester demain
Merci pour ce billet concret et didactique
Oui il y a d’autres exemples mais ta liste est suffisamment représentative pour qu’on saisisse le truc. Ça m’aide beaucoup de fonctionner avec ça, après bien sûr il y a des ratés, des moments d’épuisement de part et d’autre… Mais d’une manière générale, adhérer activement plutôt qu’obéir, oui, j’adhère aussi
Je me disais, (on t’a peut-être déjà posé la question) tu commences à en savoir et partager un bout sur l’éducation non violente (je recherche un autre terme qui ne soit pas une négation, tiens, justement!). As-tu des références biblio spécifiques à conseiller ? Et surtout, en fait… As-tu déjà projeté de rassembler tes connaissances & expériences dans un livre ? En plus du blog je veux dire ? Ça m’intéresserait bien, au niveau perso mais aussi pro (je suis pédopsy et les familles et les collègues tiquent quand je leur propose de lire un blog, c’est idiot mais c’est une réalité)
Voilà merci encore pour ce beau boulot
Pour la biblio il y a le coin lecture où je donne quelques titres, ici : Pour le livre non, pas exactement, je pense qu’il existe suffisamment d’auteurs bien plus légitimes que moi pour faire ce genre de travaux « officiels ». En revanche j’ai en projet depuis bien longtemps maintenant un petit lexique, comme un dictionnaire, qui serait rédigé dans l’esprit du blog (réflexions personnelles / exemples concrets / pistes d’informations) avec pour chaque lettre des termes à développer. Je n’en dis pas trop parce que je ne voudrais pas me faire piquer l’idée^^. Présenté comme un petit lexique subjectif du parentage, en quelque sorte…mais il faudrait que j’en trouve le temps! Quelques fois je rédige quelques lignes sur le PC quand j’ai une idée qui me vient…on verra si ça peut se développer sur la durée. En attendant il y a l’association qui se construit pour avoir une action concrète sur le terrain, on verra ce que ça donne après la naissance de mon deuxième bébé
sur le site de l’arbre à bébé, ils parlent d’accompagnement respectueux… J’aime bien le terme ! Sinon, effectivement, un grand merci pour tous ces partages, je suis ce blog depuis grosso modo un an (après le début de ma grossesse !) ma fille a 6 mois et je pioche régulièrement des infos, des lectures (merci pour la bibilio : j’ai lu avec grand plaisir Isabelle Filliozat et j’ai réussit à faire lire Tomas Gordon à mon mari qui n’est déjà pas livre et encore moins livre sur l’éducation ! Nous souhaitons tous les deux que notre fille ait une éducation sans violence et le partage d’expériences que nous trouvons ici nous est très précieux ! Merci…
Génial! On est très dans la consigne positive aussi ici et je confirme, on obtient beaucoup plus de choses et sans cris, sans énervement.Le « non » est quasi inexistant chez nous sauf en cas de danger immédiat. Merci WM! Et effectivement le livre d’Isabelle Filliozat est chargé de plein de bons conseils pour s’en sortir. Que dis-je? LES livres.
Oui, LES Ils nous éclairent sur bien des choses tous les jours!
Merci pour ce billet! Depuis que je suis prof (ça fait déjà 6 ans), j’ai remarqué que généralement, quand on dit non aux élèves, ils font l’inverse, quel que soit leur âge (de 11 à 21 ans). Donc j’ai rapidement changé ma manière de leur parler. Et j’ai ensuite découvert Filliozat qui m’a confortée dans cette idée. Chez nous c’est : « Les lunettes restent devant les yeux de papa… sinon il ne voit pas! » Et ça la fait rire. Elle essaie souvent de pincer le chat ou de tirer les poils alors on lui dit : « Les doigts restent écartés quand on caresse ». C’est très efficace, on la voit faire l’effort d’écarter les doigts! On ne lui dit pas non quand c’est dangereux, souvent on dit : stop! ou attention! suivi de la consigne positive. Quand on dit non, elle nous défie du regard et sourit puis… fait ce qu’on en voulait pas qu’elle fasse!
Stop ça marche très bien c’est vrai. Ici Lou nous dit stop maintenant quand elle ne veut pas qu’on fasse quelque chose
ici aussi petit chaton depuis une semaine… pour porter elle l’attrape souvent par le coup, je lui dit stop, et lui dit on porte kitty par les fesse, depuis quand elle ce trompe j’ai juste a dire stop et elle me dit en montrant ses fesse, par les fesses…. je vais essayer écarter les doigts …
quand ma Nina , 19 mois joue avec la barrière de sécurité qu’on a oublié de fermer… on lui demande simplement de la fermer pour nous. elle est très fière de nous rendre service alors qu’avant lorsqu’on lui disait de ne pas y toucher ou de ne pas la franchir elle s’empressait de filer dans la pièce « interdite », la cuisine.
Ah oui ils aiment se sentir utiles. C’est souvent comme ça qu’on lui demande de ramasser les choses qu’elle jette ou qu’elle fait tomber si elle ne le fait pas d’elle même. Quand on dit « il faut ramasser » ça marche beaucoup moins bien que « ça m’aiderait beaucoup si tu ramassais ce que tu as fait tomber ».
Tout à fait la même chose pour notre fils qui a le même âge, il est très content de fermer la barrière au lieu de se ru
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