Je ne comprends pas ce qui cloche dans ma tête

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Qu'est ce qui cloche?






Réalisée par antoine · 22 janv. 2018


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Bonjour, j'ai 20ans

je souhaite m'exprimer sur différentes choses, choses que j'ai vécu. Maintenant je sais mettre des mots dessus, et je veux savoir ce qui fais que je sois comme cela.



Etant enfant (d'aussi loin que je me souvienne), j'avais beaucoup de petits tiques, sans aucune raison mais ils fallait que j'évacue, encore maintenant c'est le cas mais rien de vraiment problématique et je pense que cela est du à une éventuelle hyper-activité cérébrale, je pense tout le temps, j'analyse tout le temps, impossible d'arrêter la machine.... Ce qui fais que j'ai souvent des "micro-dépressions" (je les nommes ainsi), je ne peux pas dire pourquoi, je sais que je peux tout avoir si je le souhaite, de part ma personne et ma volonté mais rien a faire, ces dépressions continues et je laisse passer les occasions "d'être", de vivre. Peut être que j'aime souffrir inconsciemment.



Bref, à 12ans, grosse explosion lors de mon entrée en secondaire, pendant 8mois, j'ai développé des "tocs" mais plus spécifiques, il s'agissait de rituels. je croyais qu'une certaine forme de satanisme allais me voler mon âme, "me voler moi", et que donc j'allais tomber dans l'absurde, le vide, le néant. Ces tocs me permettaient d'éviter cela, de contrer les maléfices, fût un moment je croyais même que les gens voulait me "voler" ( je vous voies déjà venir, je ne suis pas schizophrène même si cela pousse fort à le croire.....rire.....).

Vers le milieu de mes huit mois de tourmentes, j'ai bien évidemment pris contact avec un pédopsychiatre, qui ne m'a ABSOLUMENT PAS AIDER. Ce que je vous dis la, je n'arrivais pas a lui dire, ou du moins pas explicitement. J'avais encore trop peur je crois. Je m'en suis sorti seul, en comprenant le principe du lâcher-prise, la fatalité de la vie fera son oeuvre, pas besoin de se pourrir tout seul.



Maintenant je sais exactement mettre des mots sur ce que j'ai vécu à ce moment la, lors de ma première année en secondaire, Une immense multitudes de questions existentielles me sont apparue; pourquoi autant d'existences humaines, pourquoi sommes nous tous la en quête de je ne sais quoi, pourquoi les autres rient, s'amuse et ne vois rien de ce non-sens. Alors j'ai vu le vide, j'ai prit peur de l'absurde et tout ces rituels ce sont mis en place pour garder le contrôle. Je devais faire tout et n'importe quoi pour que mon cerveau "réussisse" le toc. Voilà mon explication pour ce drôle passage de ma vie, soit dit en passant horrible. Après cette première année j'ai lâché tout les rits, j'ai opté pour l'humour à fin de me protéger, d'ailleurs j'étais sans aucun doute le plus gros pitre de la classe, j'aime faire rire, j'avais l'impression de gouverner les sentiments des autres élèves lorsque je parvenais à les faire rire. j'ai d'ailleurs passé de belles années après la tourmente.



Maintenant je suis toujours un peu "spécial", comme toujours très émotif. Une simple odeur, un simple bruit me rappelant quelque chose et mon coeur s'emballe, mes mains deviennent moites. Je sais parler, je sais faire rire, je plais aux filles et pourtant je suis vite lasser des relations sociales, malgré mes atouts je comprend mal l'autre même si j'interagis sans problème avec lui, en quelque sorte je joue un rôle. Voila ou règne un paradoxe étrange, je comprend mal l'autre mais en même temps je vois clair en lui, je sais "sommairement" ce qu'il veut, ce qu'il pense au moment ou je lui parle, je le comprend sans le comprendre. A part cela, je reste ambitieux, je vais intégrer une école de cinema l'an prochain, partir de chez moi est une nécessité absolu depuis bien 3ans dans ma tête, et je sais que dès septembre prochain le train démarrera.



Voila, voila, je n'attend pas d'intervention divine qui me dira ce que je peux bien avoir dans la tête. Il faudra surement que je reparle de tout cela en détails un jour, à un spécialiste. Mais je vais passer un cap important bientôt dans ma vie et je veux mieux savoir qui je suis.



j'espère avoir était clair, dur de rester logique quand ont veux dire pleins de choses, merci d'avoir lu.

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
bonjour
deux pistes me viennent :
1- sentiment d'insécurité lié à vos parents, cela mériterait d'être développé mais ce n'est pas ma piste privilégiée
2 - un peu d'originalité : avez vous entendu du syndrome du jumeau perdu ? - renseignez vous un peu sur ce thème et si cela vous parle.... (non pas les petites voix ;) ) n'hésitez pas à me contacter (06 62 40 60 67)
belle journée et belle vie à vous
cordialement
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Mais qu'est ce qui cloche chez moi ??? 
Bonjour à tous Depuis plusieurs semaines je n'arrête pas de remettre en question, comme souvent depuis plusieurs années, mais là ça s'est intensifiée, et je suis fatiguée et j'en ai marre de toujours me poser tout un tas de question... Vous allez me dire que je me prends trop a tête, mais c'est plus fort que moi. Sans vouloir paraître prétentieuse, je suis très jolie, intelligente, douce (ce que me dise constamment les hommes et même certaines femmes) pas emmerdeuse ni envahissante, mais pour tous je suis une bête de foire car je suis "célibataire" et cela surprend tout le monde. Mais comment expliquer certaines choses à mon entourage et mes amis, comme les relations que j'ai eu avec des hommes mariés, faute d'interéssé les célibataires à qui à priori je fais peur..., ou des relations cachées à cause de situation compliquée à gérer. Jamais je n'aurais cru devenir comme ça, mais que faire, je suis qu'un être humain qui a aussi besoin de tendresse et de calin, alors que je me contente de ces hommes qui veulent bien me donner cette affection dont j'ai tant besoin. Pourquoi les hommes célibataires ne voient pas en moi ce que les hommes mariés voient et envient? Même des hommes que je connais depuis longtemps célibataire à l'époque et qui ont finit par trouver quelqu'un, ont finit par se lancer avec moi en m'avouant que je leur avais toujours plu et qu'il n'en revenait de pouvoir même juste m'embrasser... alors pourquoi ils osent une fois qu'ils sont pris alors qu'avant ils ne montraient rien... Ou alors c'est moi qui suis complétement à côté de la plaque et qui ne comprendrait jamais rien aux relations amoureuses. J'en ai marre et je suis épuisée... je suis quelqu'un d'entier et je ne me la pète pas comme on dit... et ceux qui me connaisse le savent très bien... mais je n'arrive pas à comprendre ce qui cloche chez moi, car ça doit bien venir de moi... Que faire pour sortir de ce cercle infernal, surtout que je n'arrive pas à faire le premier pas avec un homme, j'ai l'impression de subir les choses et d'être spectatrice de ma vie (si je peux appeler ça une vie) Comment font les autres, j'ai l'impression que tout va toujours très vite pour eux, rencontre, bisou, emmenagement, projet à 2... et moi je rame, rame rame encore et toujours. Désolé, j'avais besoin d'en parler, merci de m'avoir lu...
$ ☺️ Moi tout pareil ça me désespère de rencontrer des filles qui cumulent tt les defauts et qui sortent avec des mecs mignons en plus !! $ 😭 et puis qq part je retourne le pb ds le sens inverse pour me redonner le moral : si elles elles y arrivent pourquoi pas moi ? Je travaille donc sur le coté inaccesible, là est la clé. Mais si qqn peut faire avancer le pb je prend toute solution !!! $ 😉
Je pense que la clef du problème c'est l'image de soi, toi aussi écoutille tu as plein d'atouts mais apparement ça te pèse plus que ca te sert! Si tu commencais par croire que toi aussi tu avais droit au bonheur! Une femme heureuse même si elle est pas canon attirera plus qu'une beauté froide ou malheureuse... Si vous vous croyez innacessibles , finalement vous allez finir par le faire croire aux autres...
J'étais bien dans ma peau jusqu'à il y a 2 mois. Tu ne te rappelles peut être pas, mais j'avais poster dans la rubrique "parole d'homme", car je vivais une rupture par silence totale. C'est, je crois, depuis cette histoire que je vais mal, et que je n'arrive pas à m'en remettre. J'avais fini par croire en un homme qui avait gagné ma confiance, car il faut dire que cela faisait plus de 6 ans que je le connaissais (pardon que je croyais le connaître) Il n'a pas hésité à me détruire et à me pulvériser le petit bout de coeur qu'il me restait. Et je pense que c'est la goutte d'eau qui a fait déboder le vase. Aujourd'hui, je ne crois plus en rien, je ne fais plus confiance à personne. C'est vrai que veir poster sur le forum ça soulage et ça nous permet d'extérioriser notre mal être, et on essaye de retrouver de la force et du courage grâce à des personnes optimistes comme toi .... merci
T'en fais pas, un jour ça reviendra On croit parfois ne plus croire à rien, on dit "plus jamais" mais la réalité est tout autre et finalement, les choses reviennent toujours, l'espoir renait toujours même quand on l'a cru éternellement mort...
moi des fois j'ai tendance à me culpabiliser car j'ai vraiment l'impression que plus on a envie de rencontrer quelqu'un, de trouver l'amour et moins ça vient... alors je me dis qu'il faudrait que j'arrête d'y penser mais j'y arrive pas, ça revient tout le temps, c'est plus fort que moi $ 😤 je vois ma mère, elle est jamais resté célibataire bien longtemps et elle n'a jamais cherché spécialement à se caser pourtant... à chaque fois ça lui tombait dessus comme ça ; bon, par contre, elle a eu des histoires compliquées parfois et des trucs pas joyeux non plus $ 😅 enfin, c'est chiant quand même de n'avoir jamais aucune opportunité intéressante ; après, quand je vois plein de gens qui se séparent et se recasent aussitôt avec quelqu'un d'autre, ça me laisse quand même un peu perplexe et je me dis que dans le lot, doit y'en avoir quand même pas mal qui prennent le premier venu pour que ça marche aussi facilement... $ 😒
Lorsqu'on vit une rupture, on se remet en question, et c'est sans doute ce qui m'arrive. Depuis cette histoire, j'ai fais le bilan et c'est de là que je me rends compte qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. En 2 semaines, il y a 5 hommes qui m'ont fait des avances,et à chaque fois que je leur explique que je ne suis pas prête à vivre une histoire (à cause de ce que m'a fait l'autre) j'ai droit à cette même réponse de chacun à croire qu'ils se connaissent et qu'ils sont de mèches : "quel crétin il n'a rien compris" C'est vrai ça me met du baume au coeur, mais une fraction de seconde après je me sens encore plus mal, sans doute parceque je n'arrive pas à croire et à réaliser ce qu'il m'a fait et comment il a pu me faire ça, alors que je ne lui avais jamais rien fait. C'est un tout, on ne peut pas expliquer et faire comprendre ce qu'on veut dire en écrivant, mais je me sens trahie et salie, et depuis je fais que me poser des questions et j'essaye de comprendre pourquoi et comment j'en suis arrivé là aujourd'hui.
Désolé de vous gonfler avec mes problèmes... mais je suis quelqu'un qui intériorise tout, et je même quand ça va pas je garde le sourire, je plaisante et je fais le clown... c'est pouquoi ça me fait du bien d'écrire sur le forum, au moins je me dis que les gens ne sont pas forcer de lire et ecouter mes problèmes, car après tout on a tous nos haut et non bas dans la vie... Donc encore milles excuses de broyer du noir avec vous... amitiés à tous...
Bienvenue au club, je fais pareil que toi : je me plains ici parce que je ne le fais pas dans la vie et puis, les gens en couple st intolérants avec les célib : si tu es seule, tu le fais exprès, tu es trop difficile, tu crois au Prince charmant (ben non), tu te fais draguer par un mec marié ? C'est de ta faute etc.
Dommage les filles que vous soyez si négatives mais je vous comprends j'ai eu moi même ce genre d'interrogation! Jusqu'au jour où j'en ai eu marre de me prendre la tête et je me suis dit ras le bol, je suis moi même et basta tant pis pour ceux qui n'osent pas m'aborder et qui ont peur...Pourquoi devrais je avoir honte de ce que je suis et de cette confiance en moi que j'ai mis si longtemps à atteindre? Soyez fières de vous et ne vous comparez pas aux autres,y'a rien de pire. Ange 15 le fait que tu tombes que sur des hommes mariés n'est pas annodin, sans doute que l'innacessible te motive (je sais j'ai vécu la même chose) donc il faut changer de casting! Arretez de vous demander pourquoi ils ne vous abordent pas et cherchez en un qui vous aborde. Quant à faire le premier pas avec un homme, perso pour moi ca a toujours foiré parce que les hommes n'aiment pas être "chassés"
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