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Publié le 27.06.2016


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de la découverte de la sexualité de mon frère
Je me décide ce soir. Je me mets face à mon ordinateur et je tente d'écrire ce qui est en moi. Aujourd'hui je suis prisonnière de mes émotions. Je suis prisonnière de ma peur. Je suis prisonnière de mon secret. Mon corps ne cesse de me demander de crier. Mon corps ne cesse de me demander de parler. Mon cœur en a réellement le besoin et l'envie mais mon cerveau lutte pour que je me taise. Hélas pour moi, c'est lui qui gagne. Alors, je me tais. Pour se venger, mon corps me fait mal. Il me fait mal de partout. J'ai mal au dos, j'ai mal au torse, j'ai mal aux pieds, aux bras, à la tête. Tous les jours une nouvelle partie de moi se manifeste.
Je ne peux pas parler... Alors j'essaie d'écrire. Je ne sais pas où cela va me mener. Je vais laisser parler mon cœur. Je vais laisser parler mon âme. J'aimerai que mon histoire serve à d'autres. J'aimerais que mon histoire brise des tabous.
Je pense que certains vont être déçus... Rien de trash... Tiens, c'est étrange, je me prends en flagrant délit de minimisation des faits, ce qui me cause encore et toujours préjudice dans la reconnaissance de ma souffrance. Il est fort probable que je sois dans l'incapacité de tout écrire d'une traite. Que je fasse des allers et retours dans la chronologie. Je ne sais même pas par quoi commencer. Le début ? J'ai bien des difficultés à tirer sur le fil et à trouver le début de la bobine.
Mes souvenirs sont très flous. Des images me reviennent inlassablement, par flash. Les sensations physiques me hantent quand je m'endors le soir ou à des moments improbables au détour d'une image, d'une odeur, d'un effleurement, d'un mot, d'une série TV. Ces souvenirs fracassent à chaque instant ma joie de vivre. Ils me replongent inévitablement dans le passé, dans le noir, dans un trou béant sans fond. Je ne suis jamais en paix.
Lors de mon premier souvenir, j'ai, je pense, 3-4 ans. Je situe mon âge en fonction des lieux que j'occupe et de leur configuration. En fait, c'est comme si mes yeux étaient sortis de mon corps et que j'assistais à la scène. Que vois-je ? Je me vois nue avec un homme. C'est un stagiaire que mes parents accueillent à la maison pour apprendre le métier d'agriculteur. Mes souvenirs s'arrêtent là. Que s'est-il passé vraiment ? Je l'ignore en fait. Je sais que mes parents étaient partis en réunion et qu'ils m'avaient confiée à sa garde. Pourquoi me suis-je retrouvée dans son lit ? Pourquoi étais-je nue ? J'en n'en ai aucune idée...
A mon deuxième souvenir j'ai 8 ans. Je sais que c'est avant que mes parents rénovent leur maison en 1981. Je suis née en 1973. Mathématiquement, j'ai donc avant 8 ans. Dans ce souvenir, je me vois. En fait, c'est comme si mes yeux étaient sortis de mon corps et que j'assistais à la scène. Que vois-je ? Je me vois d'abord jouer avec mon frère. Nous faisons du catch ! Mon frère a 6 ans de plus que moi. Il a donc environ 14 ans. Le début de son adolescence. Puis, je me vois immobilisée. Lui, assis sur moi me chevauchant ses deux genoux posés sur mes bras. Je ne peux pas bouger. Il me chatouille. Je ris. Je hurle de rire. Tout va bien.
J'ai un autre souvenir, fugace celui-ci. Je suis sur un matelas, ou sur un tapis où je suis nue avec mon frère dans la même pièce que dans le souvenir précédent.
Dans le souvenir d'après, les travaux de construction des chambres sont achevés. D’une chambre commune à toute la famille, nous sommes réparties en trois chambres : mes parents, mes deux sœurs ensemble et mon frère et moi. Je vais partager la même chambre avec mon frère pendant cinq ou six ans. Nos lits sont installés parallèlement, le mien jouxte la porte d'entrée. Une table de nuit les sépare. C'est le soir, je me suis dépêchée d'aller me coucher avant tout le monde. Je sens ma peur. C'est étrange comment j'ai oublié certains faits mais comment la sensation de peur reste palpable. Même maintenant, l'angoisse m'envahit. Ce soir-là, je suis recroquevillée sur moi-même, les couvertures levées très haut sur mon visage. La lumière est éteinte. J'essaie de dormir, mais j'en suis incapable car j'ai peur. Je ne sais pas pourquoi je sais que cela aura lieu ce soir, encore. Comment le savais-je ? Etait-ce parce qu'on était un samedi et c'était toujours le samedi ou parce que j'avais interprété des signaux pendant la journée ? La porte s'ouvre. Les battements de mon cœur s'accélèrent. J'ai les yeux fermés. Mes oreilles sont en alerte. Elles suivent le bruit de ses pas qui contourne mon lit sur la moquette. Je les perçois mieux que si j'avais les yeux ouverts. Je sens l'air qui se déplace autour de moi. Il allume sa lumière de chevet. Les ressorts couinent. Il s'assoie sur son lit. Puis, j'entends les bruissements des vêtements qu'il enlève. Je lui tourne le dos, j'ai toujours les yeux fermés. J'essaie d'avoir une respiration apaisée alors qu'elle est tout sauf apaisée pour lui donner l'illusion que je dors.
Il se glisse sous ses draps. Quelques minutes s'écoulent, puis il murmure : « je sais que tu ne dors pas » ! La gravité de sa voix m'aurait presque fait sursauter s'il n'avait pas fallu que je fasse semblant de dormir. Je ne réponds pas. Je fais celle qui dort, qui n'entend rien, pour lui donner tort. Le silence est pesant. Je suis concentrée sur le rythme de ma respiration pour qu'il soit le plus régulier et le plus naturel possible. Il répète : « Je sais que tu ne dors pas !" Il rajoute : « Viens !". A nouveau : « Viens ! » Je ne sais pas combien il a répété cette injonction. Je suis restée silencieuse comme mortifiée le plus longtemps possible. Au bout d'une période indéfinie, je lui dis « non, je ne veux pas ! ». Je sais que je l'ai répété plusieurs fois. Là, il me répond « Je te promets, c'est la dernière fois ! ». Est-ce cette phrase qui m'a décidée ? Je ne sais pas. Je sais que je me suis levée et je suis allée sur son lit en sachant pertinemment ce qui m'attendait et ce n'était pas une partie de catch. Je savais également que ce n'étaiT pas la dernière fois. Comme je n'ai pas de souvenirs entre ces deux réminiscences, je pense qu'il a du se passer beaucoup de fois qui ont créé le climat de peur dans ma vie.
Ensuite que s'est-il passé sur ce lit ? Des chuchotements qui me demandent de me déshabiller... Des chuchotements qui me disent que je suis belle... Des susurrements dont je ne me rappelle plus le sens. Je vois à nouveau l'image du dessus... Je sens le souffle chaud de sa bouche sur ma peau, sur mon visage, dans mon cou. Il est entre mes jambes. Il me caresse. Il m'embrasse... Partout... Moi ? Je ferme les yeux. Je ne dis rien. J'en suis incapable. J'attends. J'attends que ça se passe. Il ne m'a pas violée physiquement puisqu’il n'y a jamais eu de pénétration, mais il a violé mon âme. J'ai le sentiment qu'il n'aurait pas pu me faire plus mal. Je ne me rappelle plus comment cet épisode s'est terminé.
Mon dernier souvenir est, me semble-t-il, plus tard ou est-ce avant ? Le temps est un problème pour recoudre les morceaux. Je crois que je suis encore plus vieille, mais je ne suis pas certaine de l'enchaînement des évènements. Nos lits ont changé de place. Ils sont toujours parallèles, mais dans l'autre sens. Je crois que mon frère n'a pas le même lit. C'est un lit deux places. Mes souvenirs sont à nouveau furtifs. Mon frère avait apporté dans notre chambre à cette époque le tourne-disque vinyl de mes parents. Il avait tendance à mettre la musique à fond sans me demander mon avis. Ce soir-là, il a effectivement mis la musique du film "Midnight express" à un niveau sonore élevé dans la chambre. Je pense que c'était pour masquer les bruits du lit à ressorts. Aujourd'hui, je ne supporte plus cette musique, moi qui l'aimait tant, avant. Je la déteste. J'ai le corps qui réagit dès que je l'entends. Elle est un facteur déclenchant mes souvenirs.
De ce soir-là, je vois à la scène tantôt du dessus comme si c'était une autre, tantôt à ma place. Nous sommes encore nus tous les deux. Il est entre mes jambes écartées. Il me demande de toucher son sexe. Je ne veux pas, cela me dégoute. Je sens son haleine sur mon visage. Il m'embrasse. Il me touche partout. Il touche mon sexe. Je finis par toucher le sien. Je sens sa dureté dans ma main, et sa moiteur à l'entrée du mien. Il n'ira pas plus loin. Enfin, je crois. Ce souvenir-là viendra me perturber jusque dans ma relation avec mon mari, lorsque nous avons commencé notre histoire. Quand nous avons commencé à nous caresser, j'ai refusé de lui toucher le sexe parce que j'avais peur de retrouver les sensations désagréables que j'ai connues avec mon frère. J'étais prête à la pénétration dès le début ; je préférais cela plutôt que de le toucher. Heureusement, mon ami a été tendre, gentil et compréhensif. Il m'a accompagnée avec sa propre main.
Peu de souvenirs. Pas de quoi en faire un plat ! En fait, il y en a trop mais aussi pas assez. J'ai la certitude qu'il y a eu plus d'évènements de ce genre, mais ma mémoire a tout effacé et c'est horrible. Les spécialistes parlent d'amnésie post-traumatique. Habituellement, on entend parler de ce phénomène lorsqu'une personne a vécu une agression d'une violence inouïe ou la guerre. J'ai parfois le sentiment d'être une sorte d'usurpatrice ou de mythomane. Je n'ai jamais eu mal. Je n'ai subi « que des caresses ». Pas de quoi fouetter un chat !
La première fois qu'un psychologue a évoqué cela devant moi, j'ai eu beaucoup de difficultés à comprendre pourquoi j'étais touchée par ce phénomène. Je me rappelle que le professionnel me posait des questions assez précises sur tous les faits. Mes réponses étaient irrévocablement les même « je ne sais pas ». Pour moi c'était très déroutant. Comment pouvais-je ne pas me rappeler de tout cela ? L'absence de souvenir contribue à augmenter le trouble en moi. Les sensations sont étranges et difficilement explicables. J'ai le sentiment à la fois d'avoir tout vécu mais aussi que c'est arrivé à quelqu'un d'autre comme si j'avais été la spectatrice de mes sensations et de mes émotions.
J'ai la certitude qu'ils se sont répétés toutes les semaines pendant environ 2 à 3 ans. Mon frère me le confirmera plus tard d'ailleurs. Ce sont ces quelques réminiscences du passé qui ont semé le trouble à mon adolescence. Etait-ce réellement arrivé ou était-ce le fruit de mon imagination délirante ? J'ai tellement enfoui ces pensées que lorsqu'elles surgissaient, elles semaient le doute dans ma tête. Avais-je été une victime ou étais-je en train de sombrer dans la folie pure et simple ? Longtemps j'ai cru que les événements avaient eu lieu entre 7 et 8 ans. J'ai interrogé ma mère récemment sur la date d'emménagement dans les nouvelles chambres. Elle m'a dit que c'était en 1982-1983. Cela a sonné comme une claque pour moi mais en même temps cela a éclairci quelques incohérences entre les images de mes souvenirs et ce que mon intellect me soufflait. Dans mes souvenirs visuels, mon frère était plus grand que s'il n'avait que 13 ans. Un autre événement a semé le trouble, c'est le changement de lit de mon frère. Pourquoi a-t-il changé de lit en baissant de qualité ? Avec maman, nous sommes remon
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