Je me fait prendre les fesses par un sudiste

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Je me fait prendre les fesses par un sudiste

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Partie 2: Au tour de Patrick, Julien et Eddie.
Ce matin-là, les premières images qui me viennent à l’esprit sont celles de Stefan
et Allen, speedos aux genoux, fesses rouges , leur membre pendant entre leurs cuisses, en train de se
faire tanner les fesses à coups de ceinture par mon oncle. Une impressionnante érection me convainc
que la scène ne m’était pas indifférente. Je me demande quand j’aurai le plaisir de voir
aussi Richard ou Zach dans la même situation.
En arrivant à l’école ce jour –là, mon oncle m’informe de sa décision
de me donner un test de classement pour m’intégrer aux cours durant mon séjour. Je n’en suis
pas très heureux, et , comme j’allais protester, mon oncle me regarde droit dans les yeux:
—Aurais-tu l’intention de désobéir Pascal?
Au cours des heures suivantes, je constaterais qu’il est préférable d’obéir à
oncle Guy.
Difficile pour nous Québécois d’imaginer , au XXI ième , la discipline imposée
aux jeunes américains du sud au siècle précédent. À une époque où un
professeur ou un directeur peut à peine faire de gros yeux à un élève délinquant,
comment pourrait,-on ne pas être impressionné par les châtiments corporels de cette époque?
D’ailleurs, plusieurs états du sud des États-Unis continuent d’utiliser la méthode forte
pour soumettre les bad boys à l’autorité.
Cet après-midi là, j’allais découvrir les secrets d’une stricte discipline. La secrétaire
de mon oncle étant absente, mon oncle me demande d’abord de répondre au téléphone
quand il y aura des appels. Bonne occasion de perfectionner mon anglais. Puis, c’était inévitable,
trois élèves à punir se présentent au bureau. Le plus jeune, d’environ 13 ans, semble
assez effrayé alors que les deux autres, de 15 à 17 ans, essaient de donner le change. Mon oncle
m’explique où trouver les fiches disciplinaires et comment les remplir. Ensuite, aussi invraisemblable
que ça puisse paraître, il me dit que je vais remplacer sa secrétaire comme témoin
des punitions. Wow! Toute une responsabilité... Je risque de me faire détester moi.
Les fiches ne sont pas très détaillées.
J’y apprends leur âge, le nombre de visites chez le directeur, si les parents autorisent les
punitions corporelles et s’il faut les en avertir ou pas. Seuls les parents d’Eddie veulent être
informés des corrections de leur fils. (On call)
Patrick, le plus jeune, est le premier appelé. Plutôt petit, blond, yeux verts, il a beaucoup
de charme. Son t-shirt coloré et ses jeans moulants des petites fesses sexy lui donneraient fière
allure s’il n’était pas aussi intimidé par la situation. Debout devant le bureau de mon oncle,
tête baissée, il jette un coup d’œil au témoin assis tout près : moi-même,
rougissant de cette situation inhabituelle de témoin d’une correction.
Comme c’est sa première visite, mon oncle lui explique qu’il va avoir une corrections avertissement
seulement, plus smooth si on peut dire.
Il descend ensuite son jeans et le place sur ses genoux. Son caleçon lui moule ses petites fesses
sans doute aussi musclées que ses cuisses.Une douzaine de slaps et c’est terminé. Patrick, les
yeux mouillés, remercie mon oncle, allez savoir pourquoi. Je remplis la fiche et c’est au tour de
Julien de passer à la caisse.
Julien, 15 ans et demi, de stature moyenne, cheveux noirs frisés copés courts, yeux noirs
surmontés de charmants sourcils, ne se contente pas d’être baveux avec ses profs, il a une attitude
arrogante. Son t-shirt noir va à merveille avec son bermuda de même couleur. Debout devant le
directeur, il ne perd rien de son arrogance. Comme c’est sa troisième visite en quelques semaines,
il devrait peut-être afficher moins de suffisance.
Le directeur l’informe que ses parents lui ont permis d’augmenter l’intensité de ses corrections
et qu’il aurait droit à un combo spécial ce jour-là.
— Les mains sur le bureau, écarte les cuisses.
Notre bel ado est un peu moins fier. Un fort joli boxer Calvin Klein ou Gucci( je suis trop troublé
pour retenir ce détail) moule des fesses qui semblent aussi musclées que ses cuisses bien bronzées.
Je suis tout près, j’aimerais toucher. De la sueur coule sur son dos. Mon oncle prend une paddle
de trois pieds et slap sur les fesses.Julien laisse échapper un Ouch et le tissu lui collant aux
fesses montre qu’il les contracte. Légère pause, slaps, pause, slap. Le silence entre les coups
est impressionnant. Puis, terminé, en attendant la suite.
Julien se relève. Il reçoit aussitôt l’ordre de rester en position. Mon oncle lui
appuie sur le dos et la tête pour le soumettre un peu plus et, Julien penché devant lui, il
glisse ensuite ses doigts dans son boxer et le descend prestement. Je n’aimerais vraiment pas être
à sa place mais assister à sa correction n’est pas désagréable.
Mon oncle me demande ensuite d’aller lui chercher la strap dans l’armoire. En entendant ça,
Julien se rappelle mon existence qu’il semblait avoir oubliée et lui demande de me faire sortir.
Mon oncle lui répond que ses parents ont demandé qu’un témoin soit présent s’il devait
être corrigé...Julien insiste en disant que je suis trop jeune pour être témoin. Finalement,
mon oncle me fait sortir tout en disant à Julien qu’il devrait payer pour avoir argumenté avec
l’autorité...
Me revoilà donc au bureau de la secrétaire, avec Eddie qui n’a pas l’air particulièrement
pressé d’avoir son tour pour être discipliné.Et moi je me demande si j’aurai la chance
de voir Eddie penché, en birthsuit, attendant de recevoir ce qu’il mérite...

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in the text or not. The original date of posting to the MMSA was: 21 Sep 2014



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Partie 2 – Au tour de Patrick, Julien et Eddie





Humeurs & Humours


Les effets du manque de soleil chez l’individu sudiste




Sarah Bocelli

10 mar 2014


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madmoizelle



Vis ta vie



Humeurs & Humours



Vous vous retrouvez avec un sudiste entre les bras alors que le printemps n’a pas tout à fait commencé, du moins selon ses standards ? Attention, à manipuler avec précautions ! Les effets du manque de soleil peuvent en effet s’avérer difficiles à gérer.

Ha merci j'en avais besoin! Je doit gérer un Sicilien en érasmus dans la région centre, il a été malade trois fois en quelque mois...
La dépression le touche, il commence à délirer. Pour lui les inondations et le manque de soleil sont un signe de notre fin imminente à tous... ray:
Il faut leur donner de la nourriture de leurs pays, les recouvrir de couvertures ou... ça aide!

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Ah, les sudistes qui ont quitté leurs arides contrées, sont-ils donc impossibles ! Et qu’il fait trop froid pour garder la fenêtre ouverte, et que oui non mais 25° moi je garde la petite laine, bouhouhou je n’ai pas vu un rayon de soleil depuis 5 minutes… In-sup-por-tables. Je vais t’en coller des courants d’air, moi !
Et alors, voilà, vous en avez récupéré un-e, vous ne savez guère comment — avec Internet, de nos jours, on se fait vraiment des amis partout dans le monde, même dans le Sud, et comme ça commence à faire trois bonnes heures qu’il/elle chante Nino Ferrer le nez collé à la fenêtre (mais pas trop quand même parce qu’elle est froide)… Déjà, vous vous demandez ce qu’ils fument, dans le Sud (de l’huile d’olive, sans doute, ou de l’origan). Mais vous vous dites aussi que rien ne vous a jamais préparé-e à ce genre de situation.
Tout va bien, car je suis là pour ça ! Reprenons ensemble les quelques caractéristiques inquiétantes du sudiste qui hurle au fond des bois sous un ciel d’acier, et vous devriez ensuite vous retrouver moins démuni-e-s face à ce genre de situation. Mais ne commencez pas à vous la jouer pragmatiques, en demandant « ouiii, d’accord, le Sud, mais le Sud par rapport à où, parce que le Sud, selon où on se place, c’est pas la même chooose… » . Le Sud, c’est un concept .
Et je ne dis pas ça parce que je suis une sudiste échouée à Paris. ( « Et toujours en étééééé… » )
Les sudistes, c’est un peu des junkies : s’ils n’ont pas leur dose journalière de soleil, ils se laissent décrépir à l’ombre. La vie, soudain, perd de son sens et gagne en humidité, et tout autour manque de lumière et de couleur. Vous pouvez essayer de leur faire remarquer une éclaircie, mais pour le/la sudiste, la notion de « soleil » est inhérente à celle de « chaleur », et tout ce que vous gagnerez sera de vous faire dire que ce n’est pas du soleil, mais de la lumière. Faiblarde, en plus.
Sortir dans « le froid et l’adversité », pour « braver les éléments déchaînés » (comprendre : il bruine) va constituer pour votre sudiste le comble de l’absurdité. Alors même s’il ou elle n’est venu-e que quelques jours pour visiter, inutile d’essayer de le/la convaincre de mettre son petit nez fragile dehors. Tout sudiste sera heureux même s’il passe son week-end touristique cloîtré à l’intérieur dans le meilleur des cas, et noyé sous trois tonnes de couvertures dans le pire.
« Laisse-moi, le froid m’emporte, je me sens partir »
Que trouvera-t-il à raconter de son voyage à son retour ? Bah, qu’il fait un temps pas possible dans le Nord et qu’on est bien là où on est ! Ne vous inquiétez pas, le sudiste qui se retrouve dans son élément est plein de ressources et de mauvaise foi. Un peu comme un poisson d’eau douce qui dit enfin adieu à l’eau salée et en fait des petites crottes partout d’aise.
Mais vous vous agitez, et je comprends pourquoi : non content de se mettre en hibernation dans un coin, votre sudiste alterne entre le mode « mollusque neurasthénique » et « drama queen qui a mangé trop de sucre » ? C’est normal, il/elle a besoin de faire connaître sa souffrance au monde, et surtout de l’exagérer d’une manière qui pourrait vous toucher imperceptiblement, au point de vous dire en regardant par la fenêtre que, effectivement, ça fait un moment qu’il pleut — c’était combien de jours, le déluge, déjà ?
Ne vous laissez pas gagner par l’hystérie du sudiste, qui a déclaré faire la guerre aux courants d’air et la grève de l’hiver. S’il passe de…
« le monde est terne et il pleure dans mon coeur comme mes yeux sont gris qui envahissent la ville d’une langueur monotone… ah… grisaille ennemie ! N’ai-je donc tant vécu que pour cacher cette pluie que je ne saurais voir ? Être… ou ne pas avoir froid ? Telle est la question. »
« mais tu ne coMPRENDS PAS, il fAIT FROID, commENT TU FAIS pour vivrE DANS CE PAYS on est en MARS PUTAIN aaaaAAHH » (tourne en rond les bras en l’air)
…ne le/la frappez pas ni ne le/la gavez de Lexomil. Allez vivre votre vie, et laissez-le/la décider que la vie, prrrt, les gens, prrrt, l’activité, prrrt, et la marche, prout (carrément). Au bout du 15ème visionnage de la même série déjà vue 54 fois depuis la même couette, il finira par vous rejoindre. Les sudistes sont vos ami-e-s, il faut les aimer aussi.
Notez bien tout de suite qu’une fois dehors, votre sudiste n’a pas fini de vous laisser perplexe. Oui, il vient bien de passer 3 heures à faire une scène avant de poser un orteil dehors parce qu’il avait peur de se le congeler. Et oui, il est bien en train de se promener en petit t-shirt à manches courtes.
Beh oui. Votre sudiste, il a décidé qu’on était en mars, et qu’en mars, il fait CHAUD. Même si ce n’est pas le cas. Comprenez bien qu’il reste assez inconcevable pour l’individu sudiste de continuer à mettre des manches longues une fois passé le terrible mois de février (celui où il peut faire jusqu’à moins de 20°). Je sais, ça n’a aucun sens, surtout après avoir passé son temps à pleurer que le froid le pénétrait jusqu’aux os comme une morsure de glace.
Mais évidemment, qu’il/elle va choper la crève ! Sauf que là tout de suite, il/elle crève de froid, certes, mais en appelant le printemps : « printeeeemps, priiiiinteeemps, prrriinnteeeeeeeeemps je crie ton nom » . Le point positif, c’est qu’il/elle augmente ainsi les chances d’être aphone le lendemain (et m’a l’air bien parti pour maîtriser l’art d’être un-e malade chiant-e , mais bon).
Ah. Il a arrêté de bouger. Ne vous inquiétez pas, je sais que ça a l’air impressionnant comme ça, qu’il soit soudain complètement paralysé et reste bloqué dans la même position sans que vous puissiez affirmer qu’il respire ou pas, mais vraiment, ce n’est rien : il a juste senti un rayon de soleil sur ses fesses et la douce et éphémère sensation de chaleur l’a fait bugger. Ça arrive aux meilleurs d’entre nous.
Il n’y a rien à faire dans ce cas non plus, si ce n’est prendre son mal en patience et attendre qu’il se remette de ses émotions (et de son angine). En revanche, une fois votre sudiste exposé-e aux réalités climatiques, NE LE PROVOQUEZ PAS. S’il trouve qu’il fait froid, il fait froid, voilà, c’est tout, et on ne relève pas pour le débardeur. S’il demande comment vous faites pour ne pas finir en dépression dans un pays pareil, répondez-lui que c’est très dur. S’il chante qu’il « cherche le soleil au milieu de la nuit », laissez-le faire peur aux gens dans la rue.
Vous bannirez également toute remarque à base de « qu’est-ce qu’il fait beau/bon/chaud aujourd’hui ! » , même s’il fait 20° à Paris en mars et que c’est ouf, si vous ne voulez pas vous prendre dix minutes d’invectives insurgées en guise de réponse.
ASTUCE : si vous avez la possibilité de récupérer d’autres sudistes de régions différentes, mettez-les ensemble et lancez innocemment « ah, voici Chose, elle vient du Sud aussi, elle est de Marseille/Toulouse/n’importe quelle ville de là-bas » . En poussant un peu la discussion, vous avez toutes vos chances pour que ça dégénère en concours de « qui est plus du Sud ».
« Non mais Marseille c’est le Nord » , « n’importe quoi, c’est plus au sud que Leucates » , « vous êtes ouf, le Sud c’est Toulouse » , « arrête il fait froid à Toulouse ! » … Et voilà, vous pouvez aller faire un to
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