Измена парню стала причиной секса

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Измена парню стала причиной секса
Обновлено: 09.12.2021 Рубрика: Измена























Измена жены что делать: что делать, советы
Физиологические признаки измены жены: что делать, советы
Достоверные признаки женской измены: что делать, советы
Если муж изменяет жене: что делать, советы
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Измена женщины водолея: что делать, советы Рождённые под знаком Водолея, женщины обречены на неповторимую
Как понять, что мужчина изменил. 13 верных признаков Женские трусики в кармане и помада
Отомстила за измену Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые
Как узнать, изменяет ли жена? 16 признаков и 3 верных способа узнать правду Существуют
Измена жены: что делать, советы Ищите “измена жены как пережить”? Измена – это тяжело.
Как узнать об измене жены? Отзывы пользователей Г.Н. : А почему так мало. оч
Добавить комментарий Отменить ответ
Этот сайт использует cookie для хранения данных. Продолжая использовать сайт, Вы даете свое согласие на работу с этими файлами. OK
Столкнувшись с изменой партнера, очень трудно найти в себе силы двигаться дальше. Но жизнь продолжается и, когда первые эмоции отступили, нужно взять себя в руки и задуматься, а как, собственно, ее теперь проживать? Рассмотреть возможные сценарии развития событий и выбрать подходящий для вас поможет Анастасия Филиппова — психотерапевт, сексолог, автор курса «Самооценка женщины».
Разберем ситуацию, когда расставание неизбежно. Возможно, вам еще до того, как вы узнали об измене, казалось, что отрицательных эмоций в ваших отношениях гораздо больше, чем положительных, что вы все чаще теряете себя и контроль над собой, что вы с партнером совершенно разные люди. В этом случае, в отношениях и раньше было не все в порядке. Ваша любовь деструктивна, отношения разрушают личность, а вы, скорее всего, находитесь в состоянии зависимости от партнёра. Сохранять такие отношения бессмысленно.
Однако, вы можете принять решение о незамедлительном расставании, даже если отношения казались вам идеальными до того, как вы узнали о предательстве второй половины. Не всем дано простить измену, и вы не обязаны это делать. Но правильно поставить точку в отношениях на самом деле не так уж просто.
Для начала необходимо поговорить с партнером о произошедшем. Да, даже если принято окончательное и бесповоротное решение о расставании, обсудить ситуацию все равно стоит. Хотя бы для того, чтобы не застрять в безосновательных самообвинениях.
Не пытайтесь уйти с головой в работу или увлечение. Возможно, на время вам это поможет, но забыть таким образом предательство близкого человека все равно не получится. Просто дайте себе возможность прожить эмоции.
Резко изменять обстановку, имидж, работу или окружение тоже не имеет смысла. Внешние изменения не помогут вам пережить травму без качественной работы по улучшению внутреннего состояния.
Можно обратиться к психологу. Расставание, особенно, вследствие измены — это всегда тяжелая психологическая травма, пережить которую гораздо проще с поддержкой специалиста.
Стоит понимать, что, расставшись, вы прекратите отношения друг с другом, но каждый из вас при этом останется наедине со своими переживаниями. Помогите себе экологично прожить бушующие внутри эмоции и тогда можно смело отправляться в новую жизнь.
В случае, если вы приняли решение не расставаться, вам и вашей второй половине предстоит нелегкая работа над собой и над отношениями. На этом пути вам может помочь семейный психолог, однако, общение с ним даст плоды только в случае искреннего обоюдного желания партнеров идти навстречу друг к другу. Если же хотя бы один из вас ждет изменений только от второй половины, то обращение к специалисту ничего не даст. Попытайтесь разобраться в причинах измены, не впадая в самобичевание.
Проблема (одна или несколько) обязательно есть, и для того, чтобы двигаться дальше, необходимо с ней разобраться.
Возможно, основанием для такого поведения оказалась банальная скука. Удовлетворяя на стороне свою потребность в страсти и риске, неверный̆ партнер справляется со скукой̆ домашней̆ жизни, не отказываясь от нее целиком. Зачастую, в романах на стороне люди становятся гораздо изобретательнее, чем в серьезных отношениях. В этом случае необходимо дать браку возродиться в эмоциональном и эротическом отношении.
Осознайте, что человек, переживший измену любимого, получил удар, в первую очередь, по самооценке и самоуважению. Постарайтесь вернуть их себе и донести до партнера, как это для вас необходимо.
Работайте над восстановлением доверия. Тому, кто это доверие подорвал, придется научиться быть честным с партнером абсолютно во всем.
Важно помнить о том, что виновник ситуации – тот, кто изменил. Дайте ему искупить вину, не перекладывая ее на себя и не унижаясь. Иначе позже может оказаться, что вас ранят воспоминания не столько о самой измене, сколько о вашей собственной трусливой реакции на нее.
В целом, сохранить счастливые отношения после измены вполне реально, как показывает опыт многих пар. Необходимо только искреннее желание этого от обеих сторон конфликта.
Возможно, прямо сейчас вы не готовы принимать кардинальных решений. И это нормально. В этом случае вам с партнером стоит договориться взять паузу в отношениях. Это поможет посмотреть на ситуацию более холодным взглядом, когда первые эмоции отступят.
Договоритесь, что это будет значить для вашей пары: какое-то время пожить отдельно, периодически встречаться или не общаться совсем.
Сразу оговорите сколько вам потребуется времени, чтобы перерыв не затянулся, оставив вас и партнера в подвешенном состоянии.
Сделайте акцент на том, что тайм-аут – это не синоним свободных отношений. Вы пока что остаетесь парой. Здесь виновному в измене как раз важно показать, что он готов исправиться, а не усугублять ситуацию, продолжая встречаться с кем-то на стороне.
После окончания тайм-аута вам с партнером необходимо встретиться и мирно обсудить планы на будущее.
Подытожим: взяв паузу в отношениях, оба партнера должны провести внутреннюю работу над собой, понять в чем могли быть причины произошедшей измены, а главное, сделать вывод, готовы ли они работать над отношениями, чтобы снова быть вместе.
Эстер Перель психотерапевт, специалист по отношениям в паре, автор книг
Решение сохранить брак после измены супруги принимают не так уж редко, но отношения после измены уже никогда не будут прежними. Муж и жена могут погрязнуть в обидах и ссорах и наказывать друг друга отсутствием секса, а могут разжечь в себе новую страсть.
Хотя ряд пар, обращающихся ко мне, в итоге решает расстаться, гораздо больше таких, которые начинают терапию, чтобы остаться вместе. Работая с ними, я выделила три основных сценария развития отношений для партнеров после измены: те, кто застревает в прошлом (страдальцы); те, кто вытягивает себя из омута и отпускает прошлое (строители); и те, кто восстает из пепла, чтобы создать более крепкий союз (искатели).
В некоторых браках измена становится не временным кризисом, а черной дырой, которая затягивает обоих партнеров в бесконечный цикл горечи, желания отомстить и жалости к себе. Даже через пять-десять лет измена остается центром их отношений. Такие партнеры без конца переливают из пустого в порожнее, снова и снова вспоминая обиды, озвучивая взаимные упреки и виня друг друга за боль. Почему они остаются вместе, непонятно.
Измена вытягивает на поверхность все остальные их разногласия. Такие партнеры ведут счет прегрешениям друг друга, причем никакого раскаяния им недостаточно.
Дебби осталась с Марком, разоблачив несколько его внебрачных связей, якобы желая сохранить семью. Она постоянно напоминает мужу, как ему повезло, что она его не выгнала, словно только он один рискует лишиться всего, что они построили вместе. Квота Марка на прегрешения была израсходована много лет назад, поэтому теперь ему нельзя оступаться. Его мольбы оставить прошлое в прошлом лишь распаляют ее сарказм.
На вопрос, скучает ли она по их близости, Дебби дает ответ, которым хочет защитить себя, но на самом деле выдает свою уязвимость. “Я хочу заниматься любовью, — говорит Дебби, — но это все равно что сказать, что теперь у нас все хорошо”. У них не было секса три года, с самой измены. Как ни печально, интрижки Марка теперь занимают больше места в их постели, чем когда они происходили.
Марк спрашивает Дебби, почему она вспоминает о его изменах всякий раз, когда чем-то недовольна. Он говорит, что зачастую она портит прекрасные моменты — когда их дочь играет на пианино, или когда они ужинают с друзьями. “Нет никаких прекрасных моментов, — огрызается она. — Ты все их отнял”.
Подобные пары живут в постоянном напряжении. Для неверного преданный становится воплощением злопамятной ярости. Для преданного неверный становится воплощением своих прегрешений, которые никак не искупить. Подобные браки иногда выживают, но супругов настигает эмоциональная смерть. Как бы то ни было, когда случившаяся в прошлом измена становится центральным звеном в жизни пары, сломанное восстановлению не подлежит. Отношения навсегда остаются испорченными.
Второй сценарий характерен для партнеров, которые остаются вместе, потому что ценят обязательства друг перед другом и построенную вместе жизнь. Они небезразличны друг другу и хотят сохранить семью и свой круг. Эти пары могут оставить измену в прошлом, но не обязательно преодолевают ее. Их браки становятся более или менее мирной версией довоенного статус-кво — все возвращается на круги своя, а их отношения не претерпевают существенных изменений.
Измена проливает свет на структуру отношений — трещины, неравномерное распределение нагрузки, осадку, плесень, а также крепкий фундамент, прочные стены и уютные уголки. Строители сосредотачивают свое внимание на этих плюсах. Они не пытаются произвести перестройку, а просто хотят вернуться в знакомый дом и отдохнуть на любимом диване. В процессе они вносят необходимые изменения, обновляют свои клятвы и заделывают все протечки.
“Отчасти я была разочарована, что не нашла в себе сил уйти от мужа. Я гадала, не упускаю ли любовь всей своей жизни, — вспоминала Джоанна по окончании страстного романа с Джароном. — Но отчасти я радовалась, что решила остаться и не разрушать семью”.
Они с мужем едва не развелись. Джоанна не верила, что муж сможет ее простить, а ей нужно было, чтобы он ее простил, потому что только так она могла простить себя. Когда прощение пришло, оно появилось “не с фанфарами прозрения, а с болью, которая собрала свои вещи, упаковала чемодан и незаметно ускользнула прочь среди ночи”, как сказал Халед Хоссейни.
Лайл сильнее сожалеет о случившемся. Вспоминая о краткой влюбленности в коллегу, он говорит: “Я никогда не думал о романе на стороне. Я ценил свой брак — я люблю и уважаю жену — и не хотел бросать детей. Я и сейчас чувствую себя виноватым. Полтора года спустя мне пришлось бы обращаться к терапевту уже с другой женщиной. И все же мне очень жаль, потому что секс с моей женой всегда был скучен — она никогда не проявляла особого интереса к нему и понятия не имеет, как это важно для меня. В этом отношении у меня нет надежды. Но я все равно предпочту посмотреть порно и не ввязываться в неприятности, чтобы не рисковать потерей семьи”.
Такие партнеры предпочитают домашний уют головокружительным рискам романтической любви и сексуальной страсти. Самореализация без этической швартовки кажется им пустой. Они предпочитают глубокую, крепкую любовь и верность. Поступая правильно, они восстанавливают собственную целостность, что для них гораздо важнее любых внебрачных увлечений. Обязательства для строителей превыше всего.
Мне особенно интересна третья категория пар — те, для кого измена становится катализатором трансформации. Такие искатели приходят к выводу, что измена сопряжена с невероятной болью, но при этом несет в себе зерно позитива.
Когда знакомый им мир рушится, такие партнеры начинают интересоваться друг другом так активно, как не интересовались уже много лет. Довольно часто с новой силой вспыхивает огонь их желания, в котором сливаются тревога и страсть. Пожар разгорается от одной искры, которой становится страх друг друга потерять. Они становятся ближе — страдают от боли, но при этом чувствуют себя живыми, как никогда.
Мэдисон и Деннис всегда казались мне именно такой парой. Разоблачение его измены погрузило их отношения в хаос, но на наших встречах я заметила, что они умеют выражать и признавать огромный диапазон чувств. Их толерантность к неопределенности и неуверенности позволила им проанализировать собственные отношения, что сблизило их еще сильнее.
Через несколько лет, когда я снова связалась с Деннисом и Мэдисон, они подтвердили, что смогли выдержать испытания, так и не обратившись к адвокату по разводам. Их скорбь показала им новые грани их самих и друг друга. Их первому браку настал конец, его было уже не вернуть, но они решили вступить во второй. В процессе они смогли расширить свой эмоциональный диапазон, выучив урок неверности.
Когда Деннис и Мэдисон говорят об измене, очевидно, что они считают ее всего лишь одним — и не самым важным — событием в истории их отношений. Об успешном преодолении кризиса свидетельствует даже выбор слов: вместо “ты” и “я” они теперь говорят “мы”. Мэдисон не говорит: “Ты сделал мне больно”. Вместо этого они оба говорят: “Мы столкнулись с кризисом”. Это их общий опыт.
Отношения Мэдисон и Денниса теперь кажутся гораздо более богатыми и интересными, но вместе с тем и менее защищенными. Они добавили новизну к прочности, загадку к близости и риск к предсказуемости. “Не знаю, куда это нас приведет, но скучать нам точно не приходится”, — говорит Деннис. Если прежде они стояли в тупике, то теперь не знают, куда их выведет дорога. Но это в большей степени волнует, чем пугает, а потому они по-прежнему вместе. Чтобы восстановить отношения, нужно узнать друг друга заново.
Измена представляет собой нарушение соглашения между двумя людьми на моногамные отношения. Это один из самых болезненных эпизодов в истории пары. Раненый партнер теряет ощущение собственной эксклюзивности для любимого. Он думает: «Меня можно заменить». Это осознание подрывает веру в себя и крепость брачных уз, нарушает доверие и поднимает вопрос о дальнейшей судьбе отношений.
Чаще всего измена для неверного партнера – это способ совладать с болезненными эмоциями в браке, заполнить пустоту, компенсировать неудовлетворенные потребности или выйти из отношений. Однако существуют измены, в основе которых лежит тяга к сексуальным приключениям, кризис личности и стремление к самопознанию, а не проблемы в браке. Я не буду подробно останавливаться на типологии измен, с ней вы можете ознакомиться в статье « Почему люди изменяют ».
Какая самая большая сложность возникает у двоих, когда вскрывается связь на стороне? Это потеря доверия и надежды на полное восстановление отношений. Вы можете “забыть” факт измены, будто и не было, и делать вид, что простили. Или начать контролировать партнера, следить за ним и требовать отчета, где был и что делал. А может, вы заведете ответный роман в попытке выровняться и показать, что тоже чего-то стоите. Еще как вариант, начать исправлять и совершенствовать себя, словно это панацея от неверности. Но рано или поздно вылезают проблемы: усиливаются тревога и подозрительность, вы замыкаетесь в себе, чувствуете опустошение, перестаете хотеть секса с партнером.
В каком случае супружеская измена разрушает брак, а в каком – у отношений есть шанс?
Есть ли надежда восстановить доверие в отношениях после измены? Сперва напишу варианты, когда надежды мало или нет вовсе.
Нет доверия – вы не можете честно поговорить о том, что вас волнует, не можете быть по-настоящему близкими. Нет честности – вы не ощущаете себя в безопасности, постоянно на чеку, во всем ищете подвох. Нет безопасности – вас атакуют тревожные мысли и сомнения. Тревога заразительна. Она передаётся всем членам семьи. Вы чаще и отчаяннее конфликтуете, все больше отдаляетесь друг от друга. Вы можете даже сохранить брак. Но отношения уже не будут такими тёплыми и доверительными, как до измены. На смену им придет равнодушие. В народе говорят: «Будто чёрная кошка между ними пробежала».
В каком случае вы можете надеяться на восстановление доверия в отношениях? Когда вы оба хотите сохранить и реанимировать ваш союз. И не просто хотите, а прилагаете к этому усилия. Исцеление отношений включает в себя несколько этапов. Я рекомендую при прохождении всех этапов обратиться за поддержкой супружеского или семейного психолога . Психолог выступит для вас опорой и медиатором, позволяющей не наломать дров, сохранить рассудок и надежду.
1. Разбираемся с ответственностью за случившееся. Кто несет ответственность за измену? У нас принято кидаться в крайности: либо демонизировать изменившего партнера, либо обвинять пострадавшего в том, что довёл до такого. Но нельзя перекладывать вину за измену на того, кто от этой измены пострадал! Представьте себе, что измена – это дверь. Оба партнера вместе подходят к этой двери. Но открывает её именно неверный партнёр. Он принимает решение по собственной воле, а не под дулом пистолета. Так что оставьте ему ответственность за этот выбор. Именно ответственность, а не вину. Вина приносит только душевные страдания и никакой пользы. Ответственность даёт возможность неверному партнёры выйти из-под гнета вины, адекватно компенсировать пострадавшему партнёру моральный вред и работать над возвращением доверия. Другое дело обоюдная ответственность обоих партнеров за то, что они подошли к двери с названием «измена». Оба наравне участвуют в отношениях, оба создают условия, благоприятную почву для совершения измены.
2. Исследуем обстоятельства измены. Задача этого этапа понять – почему случилась измена. Какие неудовлетворенные потребности были у неверного партнера? Что препятствовало удовлетворить эти потребности в браке? Какие изменения в отношениях спровоцировали измену? Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять себя, друг друга, осознать возможность или невозможность удовлетворять свои и чужие потребности в текущих отношениях. На этом этапе вы решаете оставаться в отношениях или расстаться. Если вы выбираете сохранить брак, то вырабатываете общее понимание того, что вам обоим нужно сделать, чтобы измена не повторилась.
3. Восстанавливаем доверие в паре. Это самый долгий этап. Но он является ключевым, если вы планируете не просто формально сохранить отношения, но вернуть в них близость и безопасность. По сути, ваш первый брак закончен. Вопрос в вашей готовности начать второй. Пройдет не один месяц, прежде чем вы почувствуете улучшение в отношениях. За улучшением будет следовать откат и потеря надежды, что ситуация в итоге стабилизируется. Смесь из раздражения, вины, нетерпения и сомнений будет накрывать вас на этом пути. Это нормально и естественно. Заручитесь терпением и поддержкой специалиста .
Один из часто задаваемых вопросов в моей практике: «Можно ли оградить себя от измен партнера?» К сожалению, это невозможно. Измены случаются и в несчастных, и в счастливых браках. Но у вас есть выбор, как обойтись с изменой.
Измена – это один слайд в истории вашей пары. Вам решать, какой слайд будет следующим.
Хотелось бы верить, что люди, заключившие союз по любви, проживут вместе до самой старости, без серьезных ссор и тем более предательства. Однако реальность такова, что многие пары сталкиваются с изменой. Как же преодолеть обиды и восстановить отношения после адюльтера?
Мы относимся к изменам как к чему-то возмутительному, из ряда вон выходящему, исключению из правил. Однако статистика беспощадна: минимум каждый четвертый муж и 15 % жен неверны вторым половинам в браке, а по максимальным оценкам ВВС, цифры достигают аж 75 %.
Что именно понимать под предательством, мнения разнятся — для кого-то совместный обед в ресторане, поцелуй или просто романтические мысли о другом человеке равны измене. И разумеется, от адюльтера не застрахованы ни звезды шоу-бизнеса, ни простые смертные.
Вспомним ситуацию Леонида Агутина: с 1997-го он неразлучен с Анжеликой Варум, и на
Maitland Ward устроила однополую любовь с лесбухой
Член негра незнакомого удовлетворил попу студентки
Гомосексуалист и трансгендер удовлетворяют естественные желания