Из за того что парни вели себя плохо к ним приходит жирная свиноматка а не Снегурочка

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Из за того что парни вели себя плохо к ним приходит жирная свиноматка а не Снегурочка
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Про Т9. Итак, надвигается сессия. На всех надвигается. Только некоторые уже получили к ней допуск и по случаю разрыва с нежно любимой девушкой сидят дома и готовяться. А другие - получают в институте оставшиеся зачеты, допуски ну и т. п. Это была "пре". А теперь собственно, история. Пишет мне друг. Хочет узнать, где заседает один из преподавателей. А у нас в МГТУ имени Баумана имеется множество корпусов. А так же имеется главное здание. Сокращенно ГЗ. И вот я пишу этому другу короткую СМС: "В ГЗ!!!" Друг звонит мне вечером и сообщает, что он был обо мне лучшего мнения, что я стал зазнаваться, и вообще. Сообщив мне столь интересную информацию, друг бросает трубку. Кипя праведным гневом, я открываю отправленную СМС... И вижу, что чудо китайской техники исправило мое сообщение. Теперь оно гласит: "В АДЪ!!" Вот так =)
Врут про блондинок-6? Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: - У нас лампочка перегорела в холодильнике. - Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. - И печка сломалась! - так света нет! - Но она газовая! - Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: - Сломался! - Нет! он тоже электрический! Посидела. - Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: - Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. - Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
В 200. году жил я посчастливилось мне по программе work&travel жить в сентябре в Лондоне. Люблю футбол, кумир-Д. Бергкамп, завершивший в прошлом году карьеру, играл в Арсенале. Итак, выходные, матч Арсенал- М.Ю., билет купил у спекулянтов перед самым началом за 100 фунтов, после перерыва Арсенал ведет 1-0, во втором тайме ирландская бестия Рой забивает два, в итоге- поражение.. я в глубочайшем трауре бреду домой пешком, благо жил в общаге почти в центре, в кармане одна бумажка в 10 фунтов.. и тут типичный английский бомж почти перегораживает дорогу, трясет стаканчиком из под кока-колы и блеет "change pleeeseee".. я человек не злой, но в том душевном состоянии только и мог заорать на него "ПОШЕЛ НА Х.. УБЛЮДОК".. бомж роняет стаканчик, смотрит на меня как на нильского крокодила и трясущимся голосом на чистейшем РУССКОМ говорит "БРАТАН, ПОМОГИ".. отдал я ему последние 10 фунтов, и, не слушая благодарности в перемешку с историей о судьбе злодейке поплелся дальше..
Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новый самолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон в глубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригнали автобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утром собралась вся команда человек 20 готовить очередной полет. Начальник(Н) - Заводи, поехали. (В) - Не, никак не можно, бензина нет. (Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил? (В) - Нет ни талонов, ни денег. После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи катали местных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег. (Н) - До полигона доедешь? (В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно? (Н) - Что-нибудь придумаем. До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый день ходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелить бензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба не нашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целый заправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет. (Н) - На керосине уедешь? (В) -?????????????? После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своя тачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, а у них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в 17.05 остается только дежурный офицер. Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдали пропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво. Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателя внутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать в гостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегодня стоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание, уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своей секретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака. Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганца еще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся в двигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тихово в ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души.
Словарный запас. Не знаю, а точнее и не пытался получить информацию о причинах, но наверняка у каждого хотя бы раз выла такая феня, когда не можешь, млин, вспомнить нужное слово, хоть ты тресни. Гребаная зима- всегда одно и тоже, уж вроде взрослый человек, но никак не могу избавиться от тупой привычки кусать обветренные губы, хоть только усугубляет ситуацию. Единственное, что может помочь- помада. Захочу после рабочего дня в аптеку- губы уже за день ободрал по самое не болуйся. Думаю, надо бороться с этой напастью. Ужо дошел до аптекаря- дайте мне... Сцук- гинекологическую... мля... гомеопатическую... сука... генетическую... да, твою мать!... генеалогическую... Разворачиваюсь, ухожу... Аптекарь, сто пудов за торчка приняла. Пришел домой, расслабился – "incoming mail"!- гигиеническая! И почему – когда надо- никогда... )))
26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После официальной части (выступление генерального директора, награждений особо выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты, поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не садился за стол - дискотека шла полным ходом... Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))
Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима: --- Кассиры Требования: жен., 21-45 лет опыт работы кассиром от года уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet) высокая скорость печати внимаетльность, аккуратность - -- З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на собеседовании.
Повели вчера сына на елку. Представление в ледовом дворце на тему "Изумрудный город". В очередной сцене массовка изображает лес, машет веточками - руками. И тут выезжает весь из себя такой ДРОВОСЕК: худощавый высокий парнишка в серебристом костюме, с "пожарным" шлемом на голове, а в руках такая секира на длиннющей ручке, и начинает ей как бы деревья подрубать. И тут голос: "Ни фига себе ЧИКАТИЛО!!!"
В университете на кафедре психологии стоит шкаф. На нем надпись "Шкаф для преподавателей".
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки: (М)- Так у тебя папа военный? (С)- Нет, он у меня боксер! (М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!" Занавес
История реальная, слышаная из первых уст. Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем. Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт". Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк". Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону. А мой участок еще не готов - сижу лабаю. Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки. и рассказывает историю (далее прямая речь) Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский наверное сам Петька звонит! Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о приеме на работу". "Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что вам в БУМБУМсофте, не нравится?" ... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за нелояльность!? что делать!!!!!??" Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети такого-то?" - "Н-н-нет..." - "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там." - (про себя)- "Они даже это знают!" После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на нужный ему номер, а сама звонит Пете. Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал максимально искренно - ведь здесь о нем знают все! PS Все имена изменены. С. Д.
"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст: МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12. В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!" Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."
Если вы любите современные азиатские фильмы... 1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются. 2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды обязательны. 3)Главные герои обязаны быть сиротами. 4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя". 5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад, фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою бороду. 5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину, ходит туда-сюда и хмуриться в камеру. 6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1). 7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались плевым делом (см. пункт 1). 8)Смехуечки и пиздохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из страданий, мести и войны. 9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и пункт 1). 10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене. 11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной Ярости, упертым в землю. 12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а поплескав ладошкой в речке - цунами. 13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов. 14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли. 15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком и смиренно смотреть в миску с рисом. 16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а босс закалывается палочками для риса. 17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по крайней мере самые красивые и достойные. 18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать! Источник:
Сегодня. Ростов-на-Дону, утро (~7:40), 77-й маршрут автобуса с Северного. Три остановки от конечной "Шайбы" - кольцо Волкова-Добровольского-Борко. Разумеется, остановочный комплекс "Волкова" маршрутки проезжают мимо, уже забитые "под завязку" еще на "Шайбе". Автобусы с дверьми, с трудом закрытыми на предыдущей "Добровольского" все же останавливаются. Те, кто часто ездят там в этот промежуток времени, уже многих знают в лицо, как в фильме "Где находится нофелет?". И вот автобус подъезжает к "Волкова". Дверки автобуса отъезжают чуть наружу и всторону (если бы они были типа "гармошка", то не закрывались бы вааще..) Ну и разумеется, народ на улице наблюдает "шпроты", висящие на ступеньках автобуса, но все же еще надеется утрамбовать хоть чуток, чтобы влезть самому. Надо сказать, что на "Волкова", среди пытающихся втиснуться, есть одна взбаламошная баба, которая каждый раз на средней площадке стабильно поднимает скулеж с требованием типа "ЭЙ ВЫ ТАМ! НУ-КА ПРОДВИНЬТЕСЬ! Там же где-то в салоне еще должно быть место!" Кроме этого, если ей удается втиснуться, она организовывает "броуновское движение" и суету на средней площадке, вечно недовольна - "не толкайтесь", "уберите сумку", "что вы меня локтем?" и т. п. К тому же, заебывает буквально каждого пассажира, приготовившегося к выходу (из прохода к передней двери) "вы будете выходить?" Этот визг постоянные пассажиры регулярно слышат каждый день и уже привыкли к этой ебанатке. И вот сегодня, как обычно, слышим опять: "Люди, имейте совесть! Ну-ка пройдите еще! Мне же влезть надо!" И тут один паренек лет тридцати, обычно такой тихо ездящий под музыку в наушниках, не выдерживает и выдает на весь автобус: "ДА НАХУЙ ТЫ ТУТ НУЖНА?!" От хохота проснулись все, кто спал. Толпа ржала даже на остановочной площадке. Лично от меня парень получил фразу "Пять баллов, мужик!" Пока тетка глотала на улице воздух для переваривания поступившей информации, автобус плавно отъехал, пытаясь закрыть на ходу дверь.. День начинался хорошо..
Все-таки непостижима душа русского человека. Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают "базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает, возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее. Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?.. В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся "тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось. А мужик сказал: "СПАСИБО". Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня. Всех с наступающими праздниками!
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
Последние годы научили внимательно прислушиваться к сообщениям машиниста по широковещательной связи состава. Возвращаюсь недавно домой на метро и слышу такое объявление-вопрос: "Не подскажете, в каком вагоне находится машинист?" Остаток пути провел в несколько нервном ожидании своей остановки :) StarSky
Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно. Очередная заявка, разговор по домофону: - Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали? - А на какое время был заказ? - 16:00 (время 15:54) - Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить. Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :) StarSky
Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть. m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче, комп работает! Sj: Борис так и остался не в курсе? m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже. Sj: От тебя или от проца? m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика" давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
Как всегда про корпоратив. Собрались мы сколлегами по работе отметить корпоративный НГ. Ну все по стандарту, кафешка рядом с работой, в ней некое "шоу" с Дед морозом, балетом захудалым и всем остальным прилагающимся. Кафешка начала "делать" сюрпризы банально - с "вешалки". Полупьяная бабулька гардеробщица отвесила нам кучу "комплиментов" сразу – мол не забывайте вещи в карманах потом не выдам куртки если что вдруг забыли (ну сигареты там, телефоны...) Ну ессно пару человек сиравно забыли и выслушали от бабульки еще кучу "пожеланий" с НГ. Официанты не подходили минут 20, а кода подошли начали жутко нервничать по поводу скорости заказов, не дождавшись зазазов от всех убежали оба (их было двое, причем один из них негр). Потом мы еще минут 20 ждали пока один из них вернется и дособерет заказы. Сначала это напрягало, а потом..... потом стало по барабану т. к. слава богу алкоголь принесли почти сразу. Ну короче сидим, шоу там всякие, дед мор
Мужик Выебал Жену Друга Пока Тот Пьяный Спал За Столом
Девушка в сексуальном костюме отсасывает парню перед трахом
Русское Порно Милашка Делает Минет