Ивантеевка купить бошки

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

News - Купить марихуану Москва бошки шишки заказать. - club Soccer kayfuxabob - Footeo

Ивантеевка купить бошки

Касимов купить закладку Ecstasy Rolls Royce

Log in No account? Create an account. Remember me. March 3rd, , am. Глупый иудей тысячник Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан мир не без добрых людей ,рост, вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать. Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него клиента выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день. Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни. Как следствие -3 раза сломанный нос см выше благодарными слушателями. Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им критериям ни в коей мере не соответствует. Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига. Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака. Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота. По профессии-демиург. Живет за городом. Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы. В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей. С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и в основном нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира. Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте. В целом счастлив, чего и вам желаю. June 28th, , pm. Намедни писал пост про поддельные сертификаты. Но долбоебам все это- до лампочки. Уже пришло. Наши люди ошибочно полагают, что их тупая хитровыебанность , кою они называют 'загадочной русской душой' для иностранщины удивительна. Ничего подобного. На эту хитрую жопу загадку у европы есть хуй с винтом разгадка. Она проста, как мычанье- не верь русскому 'Тагилу'. Все, что он там несет, через пень-колоду продираясь сквозь падежи и времена-все равно пиздеж. И все их справки годятся только на жопные подтирки. Итак, к новости. Все они прошли экспресс-тест. У четырех туристов тест был положительный, всех их поместили на карантин в Афинах', — рассказал собеседник агентства. При этом он подчеркнул, что сертификаты о вакцинации были настоящими. Все въезжающие в Грецию граждане России обязаны иметь отрицательный результат ПЦР-теста на коронавирус COVID или экспресс-теста независимо от того, сделали они прививку от коронавируса или нет. Кроме этого, все они должны пройти обязательный ПЦР-тест или экспресс-тест на коронавирус в точках въезда и дождаться на месте результата. Если он окажется положительным, то их поместят на десятидневный карантин. Сейчас сразу у четырех человек', — добавил он. Помимо этого, по его данным, аналогичные случаи происходили с россиянами на Кипре. Потом купили путевки. И уж потом их взяли за хитрые сраки. Теперь все купленное они могут засунуть себе в себя. Или подтереть ими друг дружку. Не думаю, что они сейчас сидят, зажав тупые бошки трясущимися руками и со слезой вопрошают друг дружку : 'Да что ж мы за мудаки-то такие?! Уверен, что оне трясут перед веселящимися греками своими цидулями. Орут 'Адокажь! Думаю, греки здорово развлекаются, глядя на этих юродивых. Вангую, что доморощенное лошье, мысленно солидарное с этими сверхразумами будет вопить, мол оне чесные-пречесные, это вакцина ,мол, виноватая, и тесты, и Путен, и коммунисты с онанистами. June 26th, , am. Не разочаровал меня наш народ. Ничего, гляжу, не поменялось с прежних времен. Собственно, мое прозрение насчет умственного развития населения произошло в 90е. Тогда в телеке появилась передача, где любой за небольшие деньги мог на 30 секунд явить себя народу. Поначалу все было лайтово , типа проникновенным голосом на фоне открытки 'Семья Пиздюковых поздравляет Василия Батьковича Залупина с 70 летием' Бегущая строка в это же время: «Откачка септиков, доставка навоза,опт скидки. Кто помнит этот неиссякаемый фонтан народной дурнины? Я тогда все-все понял про тутошее население. Не зря утверждают, что у жителей СССР максимальный процент дураков из всех белых рас. К чему я это? Ах, ну да. К покупкам справок. Нет, раньше, в 90е ,я часто и продуктивно юзал ст УК , мало того: иногда и сам придумывал несуществующие в природе документы. Не сказать , что б достиг в этом сияющих высот, был, скорее, твердым троечником. Классики творили рядом. Один кадр, например, умудрился купить в Туркмении кило марихуаны и ввезти ее в Россию. Что тут необычного? Растаможив груз. Как-понятия не имею. Но бумаги у него были безупречные. Но те времена прошли. Крайний раз я влез ногами в жир т е в состав ст. И чуть не загремев под фанфары. Ламинированную бумажку пришлось рвать пальцами в клочья. При гаишнике. Пока тот глазами хлопал и ртом так ам-ам делал. Было трудно. Но я справился. На том и завязал. Что же до поддельных справок о вакцинации. Это реально повальное увлечение в Москве. Семьями идут. Трудовыми коллективами. Племенами и стаями. Прям народный квест. Разберу цены и последствия. Самый дешевый вариант. Вы медленно осознаете непреложный факт, что вы лошара. Начало то же. Поисковик, звонок, но деньги курьеру. Ни через неделю, ни через год, никакого QR кода не будет. Никаких, если вы вовремя разомнете аусвайс и подотрете им то место, которым думаете. И УК если вы сдуру куда нибудь ее потащите. Вариант для самых продвинутых. Через знакомых находят алчного прививщика. Приходите в пункт вакцинации, получаете все официальные цидули , только препарат вам не колят. У мусоров сейчас на такие схемы команда «фас» и очень скоро вашего кольщика возьмут холодными руками за теплую попу. Просто один из знакомых знакомых окажется опером. И тогда, осознав перспективы, лепила сдаст всех недоуколенных. А дальше вы будете выебаны телеграфным столбом. То есть получите по верхней планке. Да, вас закинут на нары. Без шансов «порешать» дело. Ну и ежели докажут, что вы кого-то заразили а это несложно ст. Под напряжением. Вот материал для изучения. Дерзайте, господа. Каждый сам кузнец своего счастья. И судимости. June 23rd, , pm. Наши граждане не меняются. Бисмарк был прав 'ибо на любую вашу хитрость они ответит своей непредсказуемой глупостью' В зале слышал оживленную беседу хачей детей разных народов , где бы купить справку о вакцинации. Поинтересовался- а зачем? Внятного ответа не услышал. Альпик купиль, давольный ходит, Расул тоже, и я хочу! Дальше -просто. Эти опездолы заболеют, будут молчать, как рыба об лед страшно же-вдруг накажут! Мальчиши, глядь, Кибальчиши. И пойдет вся эта долбоебская кончина в статистику. Антипрививочники будут счастливы. Вот же! Вакцина бесполезна! Начитавшись их чириканья еще больше долбоебов поскачет к жуликам за поддельной справкой. Процесс с обратной положительной связью называется этот круговорот мудаков в природе. Вангую, что другие страны, поглядев на сие шапито сам 'Спутник-V' таки признают, а вот российские справки- нет. June 21st, , pm. У Николая Онуфриевича Лосского в книге «Характер русского народа» есть прелестная зарисовка. В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: «Чего смотрите? Надо было в морду дать! June 21st, , am. Признаться, я не ожидал такого нашествия антипрививочного лошья, кое вызвал предыдущий пост. Удивляло, что эти сверхразумы ползут ко мне, а не по больничному коридору на свет зарешеченного оконца. Что-то в их бреднях мне напомнило. Знакомым обаянием кристальной дурости повеяло. Как же! Безобидные ручные доверчивые идиоты, что на серьезных щщах задвигают тему небывания американцев на Луне. И что СССР помолчал, т. Провел некое исследование. В точку! Оба множества пересекаются вплоть до статистической погрешности. Открываю опрос. Американцы были на луне или их Стэнли в кубрике снял? June 15th, , pm. Два долбоеба. Первого моего работничка Родина привила хитро. Он хроник, диабетик и прединсульник, словом, ходячая мединциклопедия. Трое детей , тем не менее. Его жене позвонили и вкрадчиво поинтересовались- желает ли она примерить вдовий плат? Тогда гоните своего хороняку на прививку. Михалыч, до того яро отстаивающий сермяжные взгляды поселянина 17 века там чуть ли не про семя сатаны речь шла , получив мощный поступательный импульс от супруги полетел чипироваться. И , таки не заболел. Посчитав, что если уж эта хронь выжила, пошел сдаваться и я. Решимости добавило то, что знакомые подняли небольшой бизнес, привозя сюда немцев на прививку. Три недели их тут возят по достопримечательностям, потом второй укол и адиос. Прививался в Торговом центре Рио. Очередей нет вообще. Глядя на мое рыло, лепилы посчитали предостережения излишними. Мол, у такого противопоказаний нет. Укололся Спутником и попер на треню. Рожу обнесло красными пятнами. И, хз с чем это связано, силовые показатели выросли на треть. То есть там, где еле тянул на три раза, стал тащить на 8. Долго ждал позеленения кожи, треска штанов, но Халк не лез наружу. Вторая прививка прошла с Потом чипировал чад и домочадцев. Собрал своих подопечных в ремзоне. Был краток. Слушай мою команду! Через неделю -штраф р в день. Через две- уволен. В письменной форме. Потом свернуть написанное в трубку и забить себе в дупло. Вопросы есть?! Один уволился сразу. Вышел, хлопнув дверью. Потом вошел , вышел, и хлопнул дверью еще. Пришлось выкинуть за дверь, приговаривая, что радость нашего расставания, да не затуманится печалью наших встреч. Ну и долгие проводы-лишние слезы. Остальные были возмущены, но покорились произволу. Кроме одного. Тот тянул месяц, штрафовался, потом слег в Коммунарку под кислород. Пока он там бился с последствиями своего идиотизма, я нашел замену, и из больнички дебилушка вышел уже безработным. На базе у соседей притом кошмар. Три покойника. Вы думаете мои гаврики мне спасибо сказали? Они по-прежнему глубоко негодуют, что я попрал их конституционные права. У меня, не у Митрейки, шире жопы не пернешь. И прав у мудаков для меня не существует. Одни страдания и обязанности. На все возражения я отвечал развязно. Иногда цитировал классиков. Мол, умного судьба за собой ведет, тупого- тащит. Многие впервые узнали о Спортлото и 'Всемирной лиге сексуальных реформ' Они бы, мне, уверен, чумной бунт устроили, но хиловаты. А я давний поклонник телесных наказаний. Как говорится 'Одна пиздюлина лучше тысячи слов' Рафаэлло. И ежели мне не хватает аргументов, я легко могу и врубить в песи. А то и вкрушить в хузары. Данный текст я пишу не для дискуссий. Для возражающих у меня есть один, но неопровержимый документ. Он тут. Мы все же в ответе за наших идиотов. Не дайте им сдохнуть. Ибо первый уволившийся хлопальщик дверями - сыграл в ящик. Mea culpa. Лучший аргумент для русского человека, как выяснилось - пример Израиля. Никто не верил, что евреи будут поголовно прививаться. НОЛЬ человек. И этот ноль не первый день. Общее число больных ковидом в Израиле - человек. Из них новых пациентов - 23 за сутки. Если что, в Москве раза в полтора больше по населению, чем Израиль вчера умерло 75 человек. В Москве только новых пациентов за день - чуть менее 6 тыс человек. April 28th, , pm. Они не пройдут! Девиз испанских коммунистов. Нan pasado pero, no importa! Они прошли, но это похер Девиз испанских коммунистов, поставленных раком. Намедни навальниста пымал. Дочь неожиданно подняла голос протеста против всего плохого , за все хорошее. В школе заразу подцепила. Сижу-слушаю родимую, уронив лысую башку в вороваты ручонки. Дочь жжет глаголом. Все украли Неси брезент! Что у тебя лично украл Путин? Ну налоги Эвона чо. С школьных завтраков? Тем что Путин украл не твои налоги? А в больнице тебя лечили на чьи шиши? А в лагерь ты ездила на море-бесплатно, кто платил? Смотри- от тебя бюджету пока одна потрава. То есть ты путаешь понятия 'украли' и 'недодали'. По этой логике, если я тебе новый компьютер не куплю-я у тебя его украл? То есть если твоей Олечке родаки комп купят, а я- нет, то я точно его у тебя украл? Найди в ней нестыковки. Уверен, после нашей беседы я полезу на баррикады! С олиной рожей только в герилью и идти Но у власти дворцы, а пенсионеры бедствуют Это несправедливо! К справедливости вернемся чуть позже. Тебе сказать деталь, которая сходу рушит все бредни о дворце? В Шехтелевском особняке? Потому что форма что? И представь, что на режимном обьекте совместно сторожат первое лицо ФСО и какие-то частники. Да там любой в форме может пролезть на стройку и фугас заложить. А потом тирана подорвать , как Кадырова-старшего. Ты представляешь, что будет, если тут случится бунт? Оп- и нету! Рррряз- и нету! Помнишь, как в прошлом году было? Неважно-рванет что на подстанции, или провод сопрут. Но электричества не будет. Затем пропадет вода. Ходить будешь в бидон. Или на улицу. Отопление тоже пропадет. Топить будем дровами-буржуйку. И в дома заходить. А это наступит сразу, как полиция с улиц исчезнет. Особенно- зверье. Они-то организованы, у них умма , только дай стволы им в руки, они нам, шайтанам, покажут, шариат, газават и карамультук в одном флаконе. Ты же за 'справедливость' тут гутарила, да? А она у каждого своя. Их справедливость- 'Почему смелые воины Аллаха бедны, а эти жирные трусливые кяфиры владеют всем? Особенно если: 'Всё будет так, как мы хотим. Не зря я столько денег в твой английский вбухал! И то там полная 'жэ'. Кстати, Булгакова прочтешь. Но там же Путин И да, гражданская война-это обязательно. За Свифта больше рублей не дам. Одновременно с войной- развал страны. Что б над тобой- никого! И пока столице не до регионов, они и отвалятся. Местные начальники быстро объяснят населению, как они мучались под гнетом Москвы Вдруг не так будет? Реферат будешь писать. По революциям. Ход революции. Цена ее. И итог. Например Французская- 'Свобода, равенство, братство',гражданская война, казни, казни казнящих, власть ворья Баррас, Директория , Император, война со всем миром, поражение, сто дней, и в итоге- Реставрация. То есть, с чего начинали, к тому и пришли но минус половину народа. Через неделю. Везде мрак. Особенно в Голландии. Начинали бучу одни, а закончили их правнуки. Без революции были б как Австралия. И явно обошлись бы без Гражданской войны в 19м веке. А Камбоджа тебе как? В результате дочь покинула ряды бунтовщиков. Из революционерки превратилась в черносотенку. Сатрапствует и держимордствует почем зря. Зовет Навального Гапоном. Революционная ячейка развалилась к чертовой матери, половина народа ушла из революции, остатки герильи отступают по всем фронтам. Возразить им особо нечего- дочь кроет их аргументами почем зря. Есть у революции начало- есть у революции конец. Всего за пятеру. April 3rd, , pm. Дочке И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить? При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу. Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же. С 13 взял все вопросы провизии на себя. Мотался из Люберец в Москву, ибо с жратвой в Люберцах было не ахти. Да и вообще Секция, куда надо было пройти через вражескую территорию Дискотека в Люберцах, где танцы были только для разогрева перед мордобоем. Но это как-то забылось Так, иногда , проедешь мимо мебельного на Никитских воротах, и вспомнишь неравную битву за колбасу в этом помещении. Когда потерял все пуговицы, но колбасу взял и даже умело использовал, как оружие ударно-дробящего действия. Лет в Но тут судьба занесла в родимый квартал Люберец. И вдруг всплыл в памяти случай. Так-то я давно забыл этот малозначительный эпизод, а тут обстановочка напомнила. Лет 10 мне тогда стукнуло, в Люберцах я тогда бывал наездами. Семья в то время жила на два города, и визиты из мирного Севастополя в эту зону фронтира были сродни командировок на войну. Прабабушка моя , года рождения , н. Икона , светильник и турецкая шаль трофей персидских походов Петра, полагаю меня интересовали мало. Но шило. Нет, ШИЛО!!! Это было не шило- мечта! Золингеновское, с квадратным жалом, великолепной ореховой рукояткой, удобно ложащейся в руку Совершенно незаменимая вещь в ночных Люберцах. Да и носить удобно- воткнул в пробку от шампанского- и в карман. Но старая сквалыга заветное шило берегла, как Кащей- иглу в яйцах. Все попытки выменять пресекались на корню. Приходилось выклянчивать - поносить. И тут вечером меня отправляют в овощной. Чего-то для борща не хватило. Свеклы, что ли. Сунулся в ближний магаз- нету. Прусь в другой. Тоже облом. Остался последний. У цыганского дома. Была там резервация на два подъезда, что добавляла оживленности местному пейзажу. Одомашненные индейцы к этому времени были изрядно усмирены местной накаченной гопотой, но все же бродить возле их вигвама в составе меньше взвода было явным безрассудством. Да еще в темноте. Но - борща хочется, да и шило со мной. Или убежим. Fortis fortuna adiuvat- путь в магаз проходит без приключений. Цыгане, видимо, шумною толпою по Бессарабии кочуют. А , нет, тут они. Судя по воплям и шлепкам по роже барон публично учит своих самок послушанию и трудолюбию. Видимо, квартальный план завален напрочь. Заботы мирные семей ,готовых с утром в путь недальний, тэк сказать. Им не до меня, счастью. В магазине малолюдно, лишь у прилавка трясется местный калдырь. Колбасит его не по-деццки, а денег на опохмел нету. Жалобный скулеж не растопил каменное сердце суки подколодной из вино-водочного отдела и страдалец вываливается на воздуся. Покупаю заветный овощ и выхожу во тьму. Сюда идибля! Ханыга, видимо, решил опохмелиться гоп-стопом. Разводить с ним дискуссии о вреде пьянства кажется мне малопродуктивным. От сука. Недооценил я силу его отчаянья. Пролетарий успевает вцепиться мне в руку мертвой хваткой. Давно хотел пробовать шило в деле. Прям руки чесались. Ну нака. Выхватываю баушкин гостинчик, зубами срываю пробку и на тебе в ногу. Черт издает вопль такой силы , что притихли цыгане. Меня отшвыривает от жертвы метра на три. Шило осталось в ноге. Видимо, в кость попал. Вынуть его-проблематично: калдырь танцует какой-то замысловатый страстный этнический танец , траектория его конечностей совершенно непредсказуема. Все это под дикие первобытные крики. Прыгаю вокруг страдальца, но шила, похоже, мне не вернуть. Но чу! Кажется, ромалы пожаловали. Мужья и братья, жены, девы, И стар и млад вослед идут; Крик, шум, цыганские припевы, Лохмотьев ярких пестрота, Детей и старцев нагота пожаловали. Пора делать ноги. Очень хорошо помню основное чувство от произошедшего. Жаба душила по поводу утерянного шила неимоверно. Плюс- гнетила перспектива тяжких объяснений с прабабкой. А так- обыденность. Рассказал о происшествии одноклассникам, те еле сдерживали зевоту. Было б о чем говорить. Вот у Толика кошка родила-это тема. А гопстоп в Люберцах- ха! Неудивительно, что я быстро забыл этот незначительный эпизод. Кабы не потерянное антикварное шило- то и не вспомнил бы, наверное. Теперь я понимаю, почему родители спокойно отпускали нас, 'детей с ключом на шее' куда угодно и когда угодно. Мы были другие. Пырнуть шилом калдыря, засветить кирпичом в дыню грузчику мебельного магазина в пустяшном споре-нам было раз плюнуть. Мы прекрасно умели решать проблемы и еще лучше- их создавать. Так что хрен тебе , доча, а не поездка на метро. Сам отвезу. А шила до сих пор жалко. February 23rd, , pm. У Акунина в одном из романов есть эпизод про написание на спор рассказа о чем угодно. Выбор пал на сапоги. Герой романа за 5 минут слепил про этот неромантичный предмет целую историю. Попробую и я. По приезду в часть нам выдали хб. По принципу- 'на драку собаку' Старшина выволок ком зеленого тряпья, швырнул на пол-и 'сами разберетесь' Кое-как разобрались, тем более о элегантности речь не шла. Я было начал хвалить чей-то фасон и удачный крой плеча, но был послан дальше Сэвил-Роу. Видимо тут хорошие манеры не в ходу. Подобным же образом старшина поступил с сапогами. И тут меня ждал жесткий облом. Я уныло перебирал вонючие кирзачи и нигде не находил заветных цифр. Тебе надо- сам к ним и подойди, воин. У меня 47 размер. В голове роились всякие мысли, но к сапогам они не вели. Может, ограбить кого? Мимо казармы в темноте народ из соседних рот шлялся в самоходы, сяду в засаде ночным татем, и ну народ босоножить. Тюк прямо в темя и пожалуйте разуваться. Одна проблема. Как я найду свой 47й? Это ж сколько народу глушить придется ради заветного. Прям представил себя унылым упырем, сидящим на куче бездыханных окровавленных тел. Позвали на построение. Решил идти по-домашнему, в тапочках, ибо гражданские шкары у нас отобрали. Неожиданно нарисовался похмельный комроты. Всех построили. Командор прошелся туда-сюда кавалерийским шагом, прошипел 'понавезут всякое говно', брезгливо подергал пару ремней, оторвал пару подшив, распрямил ударом по башке несколько кокард. Потом хищно замер. Узрел мои босые глезны. Долго, набычась, смотрел на нарушение. С какой-то пещерной ненавистью. Шея его налилась кровью, глаза покраснели, рожа пошла пятнами. Привычка в любой стремной ситуации вести себя максимально идиотским образом и тут меня не подвела. Я сделал книксен. Капитана накрыло божественное безумие. Орал он минут 15, одной бесконечной фразой, начинающейся на букву Х, причем не вдыхая. В конце его спича буква Й я стоял в состоянии легкой контузии, покрытый слизью его слюней , ощущая, что никогда больше не буду прежним. Доселе я не слыхал, что бы связная речь состояла из такого количества мата. Оказывается, матюгами могут быть существительные, глаголы, подлежащие , сказуемые, междометия , союзы и даже знаки препинания. В ушах звенело. Единственное, что я понял из сказанного, что вряд ли я стану генералом. Покачиваясь, как молящийся раввин, я шептал горячечными губами : 'И в лице твоём, полном движенья, Полном жизни - появится вдруг Выраженье тупого терпенья И бессмысленный, вечный испуг. И уестествили прям перед строем. Затем , уже с прапором, разрумянившимся от пистона, и прибежавшим на крики замполитом произвели дознание. С каким умыслом я посмел отрастить себе неуставные ноги? Что бы подорвать обороноспособность страны? Наученный горьким опытом я только смиренно повторял 'Виноват, так точно, виноват', и шмыгал носом. В конце концов мне эта инквизиция порядком поднадоела и на очередное ехидство замполита- 'А что у тебя еще не как у людей? Могу показать' Повисла тяжелая тишина. Я прям почувствовал,как прохладная стеночка спину освежает поутряне. Последняя цигарка. Крик 'Всех ластоногих не перебьете, гады! Но тут комроты заржал. С ним грохнул строй, потом дошло и до партии. Только прапор сверлил меня взглядом, не обещающим ничего хорошего. А ну да, у него ж ножки, как у гномика. Завидует , видимо. В итоге прапора отправили 'рожать' мне сапоги. И мстительный кусок таки приволок искомое. Злобно торжествуя. Я тупо рассматривал эти говнодавы и не верил своему 'счастью'. Голенища из толстой свиной кожи. На изнанке выбит год. Долго ж вы меня ждали Я мысленно перенесся в ту эпоху. Энтузиазм похмельных ширнармасс, 'Космос наш! В году советский народ будет жить при коммунизме А в м я одену эти уебища. В первый же день я чуть сдох на кроссе. Во второй пожалел, что не сдох в первый. Ибо вес сапог превращал бег в поднятие тяжестей. В веселые старты кандальников. А если на дворе был дождь, то с налипшей глиной сапожки мои оправдывали идиому 'пудовые'. Плюс- два лишних размера обеспечили мне сбитые в мясо ноги. Дело чуть не дошло до гангрены. Валяясь в госпитале, я обдумал план действий. Нашел на свалке аккумулятор. И , вспомнив детский опыт литья свинчаток, отлил себе несколько утяжелителей, кои вшил в многослойно сложенные и прошитые бинты. Привязал эти приблуды на ноги. И так и ходил. Выписавшись из госпиталя, продолжал самоистязаться , благо что утяжелители мои прекрасно помещались в голенища. Перед кроссом я снимал свинчатки и -потихоньку втянулся. Ступни к этому времени превратились в копыта, так что зарядка и марш-броски перестали быть пыткой, а превратились в некое подобие удовольствия. Я даже начал находить в этом юфтевом уебище плюсы. Они теплее кирзы. Отчасти защищают от подлого удара носком в голень. И-пендаль в их исполнении неотразим. Из любого положения, с любым замахом лоу-кик переводил оппонента в состояние 'хромого лося' Плюс-брошенный наугад, в темноту, в строну храпа, сапог производил такие титанические разрушения, что скоро вся казарма спала, как котики. Еле сопя в сопатки. Один раз я таки спалился. Дотошный старшина заставил разуться и выволок на свет белый мои свинцовые прибамбасы. Офицерье хищно раздуло ноздри. Бинты они изодрали в клочья. Прощупали пальцами. Прапор зачем-то укусил свинец. И лишений. Воинской службы. Стойкость переноса тренирую. В обществе. И истории. Я и так имел странноватую репутацию в глазах начальства. Кто читал мои рассказы о армии- поймет, что я ее честно заработал. Свинец в сапогах окончательно убедил их, что я точно пацан с отклонениями. То, что шиза совмещалась с прекрасными физическими кондициями делала ее , по мнению гансов , еще более опасной. Способы лечения нервных горячек в армии известны всем. Бег, бег и еще раз бег. В ОЗК и противогазе. Военные ярые приверженцы теорий Парацельса о исхождении дурнины через пот. Когда бежишь, обычно повторяешь про себя какой-нибудь стишок. Под бег , например, хорошо ложится речевка Винни-пуха. Оттого поет он эти Песни вслух! Если я чешу в затылке - Не беда! В голове моей опилки, Да, да, да. Кто бегал-знает. В тот раз мне на патефон случайно попала частушка: Пас коров я этим летом На одну решил залезть! Я и раньше был с приветом А теперь и справка есть! На беду , у меня запотели стекла в противогазе, я не углядел прапора, что умудрился услыхать текст речевки. В армии все понимают буквально, абстракции чужды людям цвета хаки, потому как больше на сельхозработы меня не посылали никогда. Случай признали тяжелым. В результате мне набили РД рюкзачок песком и велели с ним не расставаться. С утра до вечера. Пошли навстречу пожеланиям, так сказать. Как ни странно, втянулся я довольно быстро, благо ноги перед тем накачал основательно. До сих пор на ляжках орехи молотком колоть можно. Прошло полгода. Всем выдают кирзачи-мне облом. Та же история. Уж как я их только не латал. В ход шли гвозди, шурупы, проволока, леска, изолента и даже пластилин. Один хрен-сапоги воду пропускали , как дуршлаг. Через полтора года в мои ботфорты МХАТ оторвал бы с ногами. С таким реквизитом пьеса 'На дне ' заиграла бы новыми красками. И запахами. Можно сказать, сапоги мои смрадно дышали на ладан. К концу жизни несчастные говнодавы приобрели некоторые старо-алкашьи антропоморфные черты. Эдакая побирушечья синева жалобно-похмельно выпирала из их трещин и заплат. А тут очередной забег на приз кого-то лампасоносного. Зачет по последнему прибежавшему. Сколько стартовало-столько должно прибежать. В выкладке. На третьем километре у сапога отлетает подошва. Думал я недолго. Тут не до шуток- дембель и репутация в опасности! Одно дело -подставить ганса. Это святое. Но подгадить обчеству- да ни за что! Сапоги-долой, Хозяйственно перевязал их бечевкой и перекинул через плечо. Октябрь, еще не подморозило, мозоли на ногах крошат камни , не бегу-лечу. Под конец скачек, для усиления образа рачительного крестьянина, спешащего на городскую ярманку, привязал говнодавы к АК. Народ в строю подвывал от хохота. На финише нас встречало заезжее начальство. Увидав мои болтающиеся на бегу хоругви, генерал со свитой по-жабьи выпучили очи. Заинтересовал я их, нечего сказать. Кокарды их синхронно поворачивались по мере моего пробегания мимо. Запахло проблемами. Ничего хорошего я от такого внимания не ждал. Добежали, посчитали, построились. Их превосходительство , подойдя ко мне, ткнули пальчиком в свисающее морщинистое вонючее и выдохнули интимно- 'Это что? Сочетание цитат из присяги с явными признаками легкой дебильности на лике воина -услада глаз начальства. Это я усвоил твердо. Генерал задумчиво оглядел сбереженное военно-народное имущество, оценил состояние, фактуру, амбрэ и поманил командира пальцем. Тот на рысях прискакал и разинул уши. Они ж на ТСП , считай, ноги до жопы стирают. А у этого не ноги-ласты. Енерал уедет-а они останутся -Пизди мне больше. Хитер бобер. Смышленая у тебя рванина, майор. Сколько ты так бежал? Херасе копыта. Ты конь, что ли? Значит так, майор. Рота твоя первая прибежала, молодцы. Но если завтра у этого коня не будет уставных копыт, неполное служебное ты схлопочешь прям вслед за благодарностью. Я ясно выразился? А что ты ТУТ делаешь? В нашей конно-спортивной части аид был одинок, как карась в канализации -Служу Советскому Союзу! Находчив, шельма! Смотри, майор, я завтра проверю. Наутро у меня были новые шкары. Навряд ли кто-то когда-то так радовался обычным солдатским сапогам. Пошатываясь от счастья, я прижимал к груди такую легкую, прочную, вожделенную , уставную и невыразимо прекрасную кирзу. Никакая чиппева, мартенсы или тимбы, гламурные балли, суровые коркораны или творенья фрязских задосуев не наполняли мою душу таким экстазом обладания. А не всадников. Ну и традиционно просьба проголосовать за-против тут. Всех 'униженных и оскорбленных' эпизодом про 'показ мудей' -просят перейти по ссылке.