Итоги конкурса «Рассмеши Конора: бонус за шутку!»
PM Casino* * *
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться. И даже выразить соболезнование!
* * *
22:00 Супер! Лег спать рано!
03:30 Если Толя - Анатолий, значит Коля - Анаколий. Если Коля - Николай, значит Толя - Нитолай...
05:15 Лена - Елена, Гена - Егена, Гена - Геннадий, Лена – Леннадий.
06:45 Миша - Михаил, Гриша - Грихаил, Гриша - Григорий, Миша - Мигорий Глянул на будильник - ну слава богу, через 15 минут вставать...
06:59 И, все-таки, Сеня - Арсений, Женя - Аржений, Женя - Евгений, Сеня – Евсений.
* * *
Помню раз, было, взял у друга на ночь телефон порезаться. Просрал 300 грн, и ещё его 50, по утру остаётся на балансе 4.50 зашёл в Book of Ra, сделал ставку 4.50 и набил 1100, крч огонь!
* * *
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона.
Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она сходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
* * *
Змій горинич, щоб розізлити трьох богатирів, показував їм середню голову.
* * *
Уберите от монитора детей и беременных женщин, розыгрыш не для слабонервных.
Берём маленькую свеклу с длинным хвостиком, наполовину запихиваем в коробку из-под чего-то съедобного, а хвостатая часть пусть кокетливо торчит наружу. Кладём в не самое приметное, но и не тайное место, так, чтобы ваша дражайшая супруга или маменька точно не пропустила.
Когда услышите из кухни дикий вопль "Крыса!", не советуем бежать на помощь.
* * *
Напишите на уроке записку со словами: "На потолке швабра", и передайте соседу по парте. Скажите ему, чтобы после прочтения передал записку дальше. Эффект будет потрясающий, когда каждый, прочитавший записку, будет искать швабру на потолке, а с ними и учительница.
* * *
На семейном обеде положите одному из членов семьи под скатерть маленький плоский магнит. А на скатерть, как и положено, столовые приборы. Смешно получится, когда человек попробует взять ложку/ вилку/нож. Главное, чтобы возле человека не стояла тарелка с горячим супом, ведь она легко может вылиться
* * *
На семейном обеде положите одному из членов семьи под скатерть маленький плоский магнит. А на скатерть, как и положено, столовые приборы. Смешно получится, когда человек попробует взять ложку/ вилку/нож. Главное, чтобы возле человека не стояла тарелка с горячим супом, ведь она легко может вылиться.
* * *
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Та задумалась и отвечает:
- Тебе срочно?
* * *
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
* * *
Она конечно не Венера, но что то венерическое в ней есть.
* * *
Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь".
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
*
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
*
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, блядь, во второй!
*
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
*
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
*
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
*
Судья:
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
*
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
*
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает:
- Жалуетесь?
- Нет, бл…, хвастаюсь!
*
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
*
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (Злобно) – нет, бл…, на взлет!
* * *
Каждый мужчина имеет право налево !
С жиру бесятся борцы сумо!
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
* * *
И я уже скажу вам, Фима, как родному, шо жениться - дело серьезное! Жениться надо так, шоб раз, - и на всегда! Особенно в третий раз.
* * *
Поп подрался со свидетелями Иеговы, победил поп. Потому что кадилом махать, - это не брошюрки раздавать.
* * *
Алло, это полиция? Я мужа с любовницей застукала.
- Хорошо, но зачем вы нам звоните?
- Так я до смерти застукала!
* * *
Участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух, и лишь потом достал пистолет.
* * *
Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:
— Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
— Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа — это наш новый мэр, его молнией убило.
— А чего же тогда он улыбается?
— А он думал, что его фотографируют...
* * *
Наркоман стоит возле аппарата обмен монет - пять копеек на копейку. Сзади очередь собралась. Говорят, мужчина, можно быстрее? Он поворачивается и отвечает:
— Не мешайте, я играю, мне везет!
* * *
У голкіпера навіть на телефоні багато пропущених.
* * *
Девушка в 9 утра позвонила. Сказала, что звонит из военкомата, и что, мол, пришла повестка на мое имя. Если я немедленно не прибуду в расположение, за мной прибудет милиция.
На все мои возражения, что мне уже как минимум больше 27, а как максимум мне служить вообще не полагается, она несла какую-то хрень.
И делала она это так правдоподобно, что я с утремана не понял и ломанулся в военкомат. Нашел там знакомого полкана, и давай ему предъявлять... И тут позвонил братик и поздравил с 1 апреля.
Шутка – это, конечно, хорошо, но пришлось закинуть с полканом две бутылки недешевого коньяка, купленного за мои кровные.
Не долго думая, я в отместку заказал брату на 2 часа ночи двух проституток. Братик, кстати, месяц назад тока женился. Жена психически не уравновешенна, абсолютно. Короче, скандал был до небес, куча побитой посуды, собранные вещи и выброшенное обручальное кольцо в окно (9 этаж)....
Вот такое было 1 апреля в прошлом году!
ЗЫ. Кольцо, кстати, потом нашли. Но больше друг друга никогда не разыгрывали.
* * *
Спрашивает внучка у деда который охрип, дед, ты идешь голосовать? А дед говорит хриплым голосом:
- У меня голоса нет.
А внучка отвечает:
- Дед, ну ты даёшь, там же не ртом нужно голосовать, а просто галочку в листике поставить. И
История из жизни моей дочери.
* * *
Що таке життя? - Мене питають. Життя - це гра. Грай гідно. Вигравай надійно. Програвай достойно.
* * *
- Леша, накажешь меня сегодня?
- Спи Таня, ты ни чём не виновата.
* * *
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.
Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
* * *
Поиграю в чемодан и ещё хочу банан. Не один, а линий пять. Чтоб хороший куш поднять.
* * *
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет Хвоей.
* * *
Знаешь, котик, любовь-наркотик. От которого растёт животик. Родится такая лапа, откроет глазки и скажет: здоров, батя!
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Вчера была в гостях и пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы - как рукой сняло!
* * *
Вовочка на уроке. Марь Иванна задала классу вопрос:
- Что быстрее всего?
Руку тянет Таня:
- Быстрее всего звук: только сказал, а все уже услышали.
Тут, вдруг, Серёжа сказал, что быстрее всего свет: только включил, а он уже светится.
И вдруг, вскакивает Вовочка и говорит:
- Быстрее всего понос! Не успел ни слова сказать, ни свет включить, а уже обосрался.
* * *
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки.
* * *
- Алло, Свет, сегодня 1 апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнования среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами. И уверен, что я выиграю.
Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, - там финиш. У кого утюг окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала!
* * *
Плавать Валера учиться мечтал,
Но папа бассейну не доверял.
Природе отец отдавал предпочтение,
И мальчик весною поплыл по течению!
* * *
Крыша хлопает в ладоши:
- Всем спасибо, план хороший!
* * *
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно когда лежит.
2. Не видно когда стоит.
3. Не видно кто сосёт.
* * *
- Семен Моисеевич, а как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр...
* * *
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
* * *
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
* * *
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
* * *
Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало!
* * *
Ти йому зошит, ручку, а він пише: «тато хуй».
* * *
Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:
— Де взяла?
Жінка:
— Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим.
Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:
— Виходь, люба, лотерейку простудиш!
* * *
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
* * *
Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер і дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав.
* * *
Хто на будові працює, в цирку не сміється!
* * *
Дед внуку рассказывает. Вот немцы взяли меня в плен и говорят:
- Выбирай: или убьём, или изнасилуем!
Внук:
- И что?
- Что-что… убили меня!
* * *
Дзвінок з України до Путіна.
- Пане президенте, добрий день!
- Здравствуйте!
- То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
- А сколько вас человек?!
- Вісім...
- Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
- Ооо...то я вам перетелєфоную!
- Пане президенте! Добрий день.
- То Місько з Янова. Ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!
- Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис., и теперь моя армия состовляет 200 тис. человек.
- Ага, ну то я потім ще перетелєфоную.
- Слава Ісусу Христу, пане президенте!
- Зравствуйте, Миша!
- Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.
- Но почему, Миша?
- Бо ми 200 тис. воєнноплєнних москалів не прогодуємо!
* * *
Собрание анонимных зависимых:
- Я алкоголик. Я курю. Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая зависимость: я не могу перестать сюда приходить!
* * *
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет, любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит. Ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело: в стенде дырка, каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, - а там нет ничего... И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…
* * *
Жила была девочка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.
* * *
Мой дед две войны прошел! Потом выключил комп и отправился спать.
* * *
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.
Вдруг, к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Дурак! А на что хоть она поставила?
* * *
Бій без правил. Українець проти американця. Тренер українцю дає настанови: якщо попадеш в коронку, - здавайся, бо в тебе не буде просто шансів!
Почався бій. Українець в коронці. Тренер з горя пішов до роздягальні, випив 50 г. Та ось почув гімн України. Вийшов і бачить: нашому пояс вручають, медалі.
Він питає в бійця, що сталось.
- Та скрутив він мене в ту коронку. Одна рука тум, друга там. Ноги - незрозуміло де! Дивлюсь, - перед очима яйця. Я їх і вкусив зубами. А ви знаєте, що може зробити людина, яка сама себе за яйця втнула!?
* * *
Смешанные чувства, это когда твоя теща падает с горы на твоем автомобиле.
* * *
Купила попугая. Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я то могу. А вот ты, курица, летать умеешь?!
* * *
Шутка из новостей.
Мариуполь. Выборы президента. Мужик приходит, чтоб проголосовать, по адресу, указанному в пригласительном. А там СТО. И плакат: НЕ МОЖЕШЬ ПОМЕНяТЬ ВЛАСТЬ - СМЕНИ КАЛЕСА.
* * *
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
* * *
Однажды я зашел в казино, а рядом со мной сел играть какой-то субъект. Ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло: он выиграл!
* * *
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
* * *
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
* * *
Когда соседи долбят стену, Андрей загадочно молчит. Он ждёт, когда наступит глубокая ночь, качая торренты Рамштайна.
* * *
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
* * *
Пішов дід з онуком на рибалку. Дивляться, - пливе какаха. Онук питає, хто це зробив. Ну дід і починає:
- Колись давно на цьому місті стояв замок, і жила тут царівна. І було в неї закохані два принци. От вони вирішили на дуєлі розібратись, чия ж буде царівна, і вбили один-одного. А царівна з горя одинока і померла.
Тут онук питає:
- А какаха тут причому?
А дід йому:
- А хрін його зна, насрав хтось!
* * *
— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня ямка.
* * *
Молодая девушка-врач впервые была назначена главной на колоноскопию. Кто не знает, что это такое, - слава Богу! Погуглите.
Ей попадается пациент, - молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура. Она ему выдает специальные трусы (с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой. Парень их долго вертел, и, наконец, одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство. Волнуется, долго не выходит. Врач:
- Вы не бойтесь, выходите, мы быстро!
Пациент выходит из-за ширмы! Врач, краснея:
- Ой! Теперь я боюсь!
* * *
Сидят три старика на скамеечке и беседуют... Александр, лет семидесяти говорит:
- Практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема: в 7 утра не могу пописать. Поэтому я хожу к урологу.
Старик Анатолий, лет восьмидесяти, говорит:
- я тоже практически здоров. Прекрасно сплю. Встаю каждое утро в 7 утра. Писаю, как скаковая лошадь. Единственная проблема: в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.
Старик Виталий, самый старший из них, говорит:
- Нет, сплю то я прекрасно! В 7 утра ссу, как скаковая лошадь. В 8 утра сру, как слон. Единственная проблема: просыпаюсь в 9!
* * *
- Оля, перед раком у нас что?
- Минет!
- Тоже верно! Но я про гороскоп.
* * *
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот, Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.
* * *
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
* * *
Муж говорит жене:
- Милая должен признаться, я тебе изменил!
Жена:
- Я тебе тоже!
Муж:
- 1 апреля!
Жена:
- А я в июне!
* * *
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то, как в Москву эконом-классом возвращаются их дети.
* * *
Приехал мужчина в санаторий нудистов. Сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все.
Вдруг, видит, обалденная тёлка, тоже голая. У него сразу и встал. Девушка оборачивается и говорит :
- Вы меня звали?
Он:
- нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило: когда у мужчины на женщину встал, то значит, он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней. Секс обалденный, всё класс. Он после этого в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет!
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький! Вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит, он его зовёт. Пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, и говорит:
- Я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
- Да вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
- Мне 59 лет. У меня встает раз в месяц. А пержу я по 20 раз на день! Да еще и кашляю.
* * *
У студента спрашивают:
- Что вы сделаете, если выиграете миллион?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Остальным отдам позже.
* * *
Те, кто называет девушек истеричками, никогда раньше не видели мужика, которого убили в компьютерной игре!
* * *
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
* * *
- Мама, мама! Там папа в лесу бомбу нашел!
- Я знаю. Так долбануло, что все уже знают.
* * *
Чоловік поїхав у відрядження. До дружини приїхав коханець на коні. Займаютьсґ вони там своїми справами, аж раптом стук в двері. Коханець каже:
- Я вистрибну у вікно прямо на коня і поїду. Та й стрибнув.
Жінка відчиняє двері, а там кінь стоїть, і каже:
- Давайте скоріше, бо там дощ починається!
* * *
Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Но если хочешь выиграть у Казино, - просто молчи и играй по-крупному!
* * *
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник, аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали. Документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
* * *
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
* * *
У меня жена беременная лежит, каждых 2 минуты блюёт. А я в автоматы катаю.
* * *
Нашел отец у дочки фаллоимитатор. Заходит дочь на кухню, и видит картину: сидит отец за столом, а на столе бутылка водки, стакан и фалоимитатор. Дочь спрашивает:
- А что случилось?.
На что отец отвечает:
- Да вот, с затем своим будущим знакомлюсь!
* * *
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить тому, что он рассказывает о вас».