Итоги конкурса «Рассмеши Конора: бонус за шутку!»

Итоги конкурса «Рассмеши Конора: бонус за шутку!»

PM Casino


* * *

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться. И даже выразить соболезнование!


* * *

22:00 Супер! Лег спать рано!

03:30 Если Толя - Анатолий, значит Коля - Анаколий. Если Коля - Николай, значит Толя - Нитолай...

05:15 Лена - Елена, Гена - Егена, Гена - Геннадий, Лена – Леннадий.

06:45 Миша - Михаил, Гриша - Грихаил, Гриша - Григорий, Миша - Мигорий Глянул на будильник - ну слава богу, через 15 минут вставать...

06:59 И, все-таки, Сеня - Арсений, Женя - Аржений, Женя - Евгений, Сеня – Евсений.


* * *

Помню раз, было, взял у друга на ночь телефон порезаться. Просрал 300 грн, и ещё его 50, по утру остаётся на балансе 4.50 зашёл в Book of Ra, сделал ставку 4.50 и набил 1100, крч огонь!

 

* * *

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:

- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик:

- Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона.

Жена:

- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг:

- Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена:

- Насмерть?

- Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она сходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.


* * *

Змій горинич, щоб розізлити трьох богатирів, показував їм середню голову.


* * *

Уберите от монитора детей и беременных женщин, розыгрыш не для слабонервных.

Берём маленькую свеклу с длинным хвостиком, наполовину запихиваем в коробку из-под чего-то съедобного, а хвостатая часть пусть кокетливо торчит наружу. Кладём в не самое приметное, но и не тайное место, так, чтобы ваша дражайшая супруга или маменька точно не пропустила.

Когда услышите из кухни дикий вопль "Крыса!", не советуем бежать на помощь.


* * *

Напишите на уроке записку со словами: "На потолке швабра", и передайте соседу по парте. Скажите ему, чтобы после прочтения передал записку дальше. Эффект будет потрясающий, когда каждый, прочитавший записку, будет искать швабру на потолке, а с ними и учительница.


* * *

На семейном обеде положите одному из членов семьи под скатерть маленький плоский магнит. А на скатерть, как и положено, столовые приборы. Смешно получится, когда человек попробует взять ложку/ вилку/нож. Главное, чтобы возле человека не стояла тарелка с горячим супом, ведь она легко может вылиться


* * *

На семейном обеде положите одному из членов семьи под скатерть маленький плоский магнит. А на скатерть, как и положено, столовые приборы. Смешно получится, когда человек попробует взять ложку/ вилку/нож. Главное, чтобы возле человека не стояла тарелка с горячим супом, ведь она легко может вылиться.


* * *

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

- Ты помнишь, как меня зовут?

Та задумалась и отвечает:

- Тебе срочно?


* * *

- Милый, ты где?

- Я на охоте...

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь...


* * *

Она конечно не Венера, но что то венерическое в ней есть.


* * *

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь".

Лифт, последний этаж.

- Вам вниз?

- Нет, бл…, в бок!

*

- Теща, Вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет, бл…, мраморная!   

*

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

- Скажите, а вы тут в первый раз?

- Нет, блядь, во второй!

*

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!   

*

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- Will you?

- Я те, блядь, вылью!!

*

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блядь, я бурундучок!!!

*

Судья:

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!   

*

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?

- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!   

*

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.

Врач смотрит и спрашивает:

- Жалуетесь?

- Нет, бл…, хвастаюсь!   

*

- У меня хомяк умер.

- Что просто взял и умер?

- Нет, бл…, со спецэффектами!   

*

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у Вас картошка на посадку?

- (Злобно) – нет, бл…, на взлет!


* * *

Каждый мужчина имеет право налево !

С жиру бесятся борцы сумо!

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.


* * *

И я уже скажу вам, Фима, как родному, шо жениться - дело серьезное! Жениться надо так, шоб раз, - и на всегда! Особенно в третий раз.

* * *

Поп подрался со свидетелями Иеговы, победил поп. Потому что кадилом махать, - это не брошюрки раздавать.


* * *

Алло, это полиция? Я мужа с любовницей застукала.

- Хорошо, но зачем вы нам звоните?

- Так я до смерти застукала!


* * *

Участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух, и лишь потом достал пистолет.


* * *

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:

— Господи, а чего ж они улыбаются?

Друг отвечает:

— Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа — это наш новый мэр, его молнией убило.

— А чего же тогда он улыбается?

— А он думал, что его фотографируют...


* * *

Наркоман стоит возле аппарата обмен монет - пять копеек на копейку. Сзади очередь собралась. Говорят, мужчина, можно быстрее? Он поворачивается и отвечает:

— Не мешайте, я играю, мне везет!



* * *

У голкіпера навіть на телефоні багато пропущених.


* * *

Девушка в 9 утра позвонила. Сказала, что звонит из военкомата, и что, мол, пришла повестка на мое имя. Если я немедленно не прибуду в расположение, за мной прибудет милиция.

На все мои возражения, что мне уже как минимум больше 27, а как максимум мне служить вообще не полагается, она несла какую-то хрень.

И делала она это так правдоподобно, что я с утремана не понял и ломанулся в военкомат. Нашел там знакомого полкана, и давай ему предъявлять... И тут позвонил братик и поздравил с 1 апреля.

Шутка – это, конечно, хорошо, но пришлось закинуть с полканом две бутылки недешевого коньяка, купленного за мои кровные.

Не долго думая, я в отместку заказал брату на 2 часа ночи двух проституток. Братик, кстати, месяц назад тока женился. Жена психически не уравновешенна, абсолютно. Короче, скандал был до небес, куча побитой посуды, собранные вещи и выброшенное обручальное кольцо в окно (9 этаж)....

Вот такое было 1 апреля в прошлом году!

ЗЫ. Кольцо, кстати, потом нашли. Но больше друг друга никогда не разыгрывали.


* * *

Спрашивает внучка у деда который охрип, дед, ты идешь голосовать? А дед говорит хриплым голосом:

- У меня голоса нет.

А внучка отвечает:

- Дед, ну ты даёшь, там же не ртом нужно голосовать, а просто галочку в листике поставить. И

История из жизни моей дочери.


* * *

Що таке життя? - Мене питають. Життя - це гра. Грай гідно. Вигравай надійно. Програвай достойно.


* * *

- Леша, накажешь меня сегодня?

- Спи Таня, ты ни чём не виновата.


* * *

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.

Узнал, что я:

- жмот, который не захотел оформить КАСКО;

- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;

- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...

В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

 

* * *

Поиграю в чемодан и ещё хочу банан. Не один, а линий пять. Чтоб хороший куш поднять.


* * *

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет Хвоей.


* * *

Знаешь, котик, любовь-наркотик. От которого растёт животик. Родится такая лапа, откроет глазки и скажет: здоров, батя!


* * *

Одна подруга говорит другой:

- Вчера была в гостях и пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай, трусы - как рукой сняло!


* * *

Вовочка на уроке. Марь Иванна задала классу вопрос:

- Что быстрее всего?

Руку тянет Таня:

- Быстрее всего звук: только сказал, а все уже услышали.

Тут, вдруг, Серёжа сказал, что быстрее всего свет: только включил, а он уже светится.

И вдруг, вскакивает Вовочка и говорит:

- Быстрее всего понос! Не успел ни слова сказать, ни свет включить, а уже обосрался.


* * *

Шеф на собрании:

— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!

— Шеф, нам бы зарплату…

— Так, начинается! Я уже купил шоколадки.


* * *

- Алло, Свет, сегодня 1 апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнования среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами. И уверен, что я выиграю.

Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, - там финиш. У кого утюг окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала!


* * *

Плавать Валера учиться мечтал,

Но папа бассейну не доверял.

Природе отец отдавал предпочтение,

И мальчик весною поплыл по течению!


* * *

Крыша хлопает в ладоши:

- Всем спасибо, план хороший!


* * *

3 степени ожирения у мужчин:

1.      Не видно когда лежит.

2.   Не видно когда стоит.

3.   Не видно кто сосёт.


* * *

- Семен Моисеевич, а как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр...

* * *

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...

— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.


* * *

- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?

- А я откуда знаю? Свари пельмени.


* * *

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!


* * *

Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало!


* * *

Ти йому зошит, ручку, а він пише: «тато хуй».


* * *

Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:

— Де взяла?

Жінка:

— Виграла.

Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим.

Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:

— Виходь, люба, лотерейку простудиш!


* * *

Две подруги по телефону:

— Ты где?

— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…


* * *

Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер і дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав.


* * *

Хто на будові працює, в цирку не сміється!


* * *

Дед внуку рассказывает. Вот немцы взяли меня в плен и говорят:

- Выбирай: или убьём, или изнасилуем!

Внук:

- И что?

- Что-что… убили меня!


* * *

Дзвінок з України до Путіна.

- Пане президенте, добрий день!

- Здравствуйте!

- То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!

- А сколько вас человек?!

- Вісім...

- Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!

- Ооо...то я вам перетелєфоную!

- Пане президенте! Добрий день.

- То Місько з Янова. Ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!

- Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис., и теперь моя армия состовляет 200 тис. человек.

- Ага, ну то я потім ще перетелєфоную.

- Слава Ісусу Христу, пане президенте!

- Зравствуйте, Миша!

- Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.

- Но почему, Миша?

- Бо ми 200 тис. воєнноплєнних москалів не прогодуємо!


* * *

Собрание анонимных зависимых:

- Я алкоголик. Я курю. Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая зависимость: я не могу перестать сюда приходить!


* * *

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет, любуется.

Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит. Ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело: в стенде дырка, каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, - а там нет ничего... И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…


* * *

Жила была девочка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.


* * *

Мой дед две войны прошел! Потом выключил комп и отправился спать.


* * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.

Вдруг, к столу подходит совершенно чумовая девица.

— Хочу сыграть.

— Пожалуйста.

— Только один раз.

— Пожалуйста.

— Поставлю на номер 1000 долларов.

— Ого! Ну пожалуйста.

— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

— Желаем успеха.

— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают:

— Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

— Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:

— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

— Дурак! А на что хоть она поставила?


* * *

Бій без правил. Українець проти американця. Тренер українцю дає настанови: якщо попадеш в коронку, - здавайся, бо в тебе не буде просто шансів!

Почався бій. Українець в коронці. Тренер з горя пішов до роздягальні, випив 50 г. Та ось почув гімн України. Вийшов і бачить: нашому пояс вручають, медалі.

Він питає в бійця, що сталось.

- Та скрутив він мене в ту коронку. Одна рука тум, друга там. Ноги - незрозуміло де! Дивлюсь, - перед очима яйця. Я їх і вкусив зубами. А ви знаєте, що може зробити людина, яка сама себе за яйця втнула!?


* * *

Смешанные чувства, это когда твоя теща падает с горы на твоем автомобиле.


* * *

Купила попугая. Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я то могу. А вот ты, курица, летать умеешь?!


* * *

Шутка из новостей.

Мариуполь. Выборы президента. Мужик приходит, чтоб проголосовать, по адресу, указанному в пригласительном. А там СТО. И плакат: НЕ МОЖЕШЬ ПОМЕНяТЬ ВЛАСТЬ - СМЕНИ КАЛЕСА.


* * *

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.

— А ничего мне за это не будет?

— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...


* * *

Однажды я зашел в казино, а рядом со мной сел играть какой-то субъект. Ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло: он выиграл!


* * *

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.


* * *

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???


* * *

Когда соседи долбят стену, Андрей загадочно молчит. Он ждёт, когда наступит глубокая ночь, качая торренты Рамштайна.


* * *

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.


* * *

Пішов дід з онуком на рибалку. Дивляться, - пливе какаха. Онук питає, хто це зробив. Ну дід і починає:

- Колись давно на цьому місті стояв замок, і жила тут царівна. І було в неї закохані два принци. От вони вирішили на дуєлі розібратись, чия ж буде царівна, і вбили один-одного. А царівна з горя одинока і померла.

Тут онук питає:

- А какаха тут причому?

А дід йому:

- А хрін його зна, насрав хтось!


* * *

— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?

— У меня ямка.


* * *

Молодая девушка-врач впервые была назначена главной на колоноскопию. Кто не знает, что это такое, - слава Богу! Погуглите.

Ей попадается пациент, - молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура. Она ему выдает специальные трусы (с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой. Парень их долго вертел, и, наконец, одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство. Волнуется, долго не выходит. Врач:

- Вы не бойтесь, выходите, мы быстро!

Пациент выходит из-за ширмы! Врач, краснея:

- Ой! Теперь я боюсь!


* * *

Сидят три старика на скамеечке и беседуют... Александр, лет семидесяти говорит:

-         Практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема: в 7 утра не могу пописать. Поэтому я хожу к урологу.

Старик Анатолий, лет восьмидесяти, говорит:

-         я тоже практически здоров. Прекрасно сплю. Встаю каждое утро в 7 утра. Писаю, как скаковая лошадь. Единственная проблема: в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.

Старик Виталий, самый старший из них, говорит:

-         Нет, сплю то я прекрасно! В 7 утра ссу, как скаковая лошадь. В 8 утра сру, как слон. Единственная проблема: просыпаюсь в 9!


* * *

- Оля, перед раком у нас что?

- Минет!

- Тоже верно! Но я про гороскоп.


* * *

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот, Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...

Это все, что надо знать о составлении договоров.


* * *

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!

— Я не прыгал!


* * *

Муж говорит жене:

- Милая должен признаться, я тебе изменил!

Жена:

- Я тебе тоже!

Муж:

- 1 апреля!

Жена:

- А я в июне!


* * *

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то, как в Москву эконом-классом возвращаются их дети.


* * *

Приехал мужчина в санаторий нудистов. Сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все.

Вдруг, видит, обалденная тёлка, тоже голая. У него сразу и встал. Девушка оборачивается и говорит : 

- Вы меня звали? 

Он:

- нет-нет! 

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило: когда у мужчины на женщину встал, то значит, он её зовёт, пойдемте. 

Пошел он с ней. Секс обалденный, всё класс. Он после этого в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет!

К нему из другой кабинки амбал: 

- Вы меня звали? 

- Нет-нет! 

- Ах, вы новенький! Вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит, он его зовёт. Пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. 

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, и говорит:

- Я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! 

- Да вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! 

- Мне 59 лет. У меня встает раз в месяц. А пержу я по 20 раз на день! Да еще и кашляю.


* * *

У студента спрашивают:

- Что вы сделаете, если выиграете миллион?

- Раздам долги!

- А остальные?

- Остальным отдам позже.


* * *

Те, кто называет девушек истеричками, никогда раньше не видели мужика, которого убили в компьютерной игре!


* * *

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?


* * *

- Мама, мама! Там папа в лесу бомбу нашел!

- Я знаю. Так долбануло, что все уже знают.


* * *

Чоловік поїхав у відрядження. До дружини приїхав коханець на коні. Займаютьсґ вони там своїми справами, аж раптом стук в двері. Коханець каже:

- Я вистрибну у вікно прямо на коня і поїду. Та й стрибнув.

Жінка відчиняє двері, а там кінь стоїть, і каже:

- Давайте скоріше, бо там дощ починається!


* * *

Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Но если хочешь выиграть у Казино, - просто молчи и играй по-крупному!


* * *

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:

- Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

- Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник, аж покраснел:

- Открой багажник!

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали. Документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:

- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.


* * *

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:

- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?


* * *

У меня жена беременная лежит, каждых 2 минуты блюёт. А я в автоматы катаю.


* * *

Нашел отец у дочки фаллоимитатор. Заходит дочь на кухню, и видит картину: сидит отец за столом, а на столе бутылка водки, стакан и фалоимитатор. Дочь спрашивает:

- А что случилось?.

На что отец отвечает:

- Да вот, с затем своим будущим знакомлюсь!


* * *

Объявление в детском саду:

«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить тому, что он рассказывает о вас».