Итоги Полины

Друзья, всех с наступающим новым годом! По сложившейся традиции и у меня, и у других людей, пишу, как полагается, свои итоги года. Они разделены на несколько частей: творческие, карьерные, лично-интимные, номадические и “философские” (простите мне это слово). В самом конце я напишу пожелание для всех-всех-всех вас (и постараюсь каждый абзац этими пожеланиями пропитать).

Пишу я вам эти весточки из малюсенькой комнатушки в центре Парижа, из которой за 15 минут пешком можно добраться до Эйфелевой башни. К концу 2024 года я стала сходящим с ума бомжом, чему, если честно, немного радуюсь, ибо именно в таком качестве всегда мечтала представать.

Творческие итоги

Наверное, самое важное что случилось на творческом поприще за этот год — это переоткрытие фотографии для себя и окончательное устаканивание в идентичности художницы, которая занимается конкретно фотоискусством. Я активно снимаю с 2010 года и только спустя 14 лет я наконец-то призналась самой себе, что фотография — мой основной медиум. Это важная история, о которой я рассказывала своим студентам: мультимедийность охуенна, но есть смысл в какой-то момент на какой-то период устаканиться в конкретной форме. Почему это важно? Потому что только за счет этого возможно углубить свои отношения с творчеством и через микрокосм внутри формы познать макрокосм искусства в целом. Разумеется, существует множество режимов, в которых мультимедийность необходима, но эта мультимедийность должна проходить хотя бы какое-то время по единству-дисциплине-единичности формы\образа\высказывания. Так что если резюмировать, то, пожалуйста, позволяйте себе иногда выстраивать моногамные отношения с творческим инструментом или творческой задачей, потому что это очень сильно усилит вас как субъекта и как конкретно творческого субъекта. Мне раскрытие фотографии в практике, взятие ответственности за этом медиум и принятие всех недостатков и ограничений этой формы помогло обрести важную для меня устойчивость в [моем личном] искусстве.

В этом году я призналась себе, что искусство — моя работа. Не то чтобы я считала, что почти 9 лет (на самом деле больше) я просто реализовывала “увлечение”, но все это время, с момента поступления в Школу Родченко в 2015 году, я не относилась к художественной деятельности серьезно. Разумеется, я учитывала то, что искусство — моя основная занятость и весь мой быт, вся моя экзистенция ему подчинены, но именно что зацепки “Искусство = работа” в моей жизни не было, из-за чего я чувствовала себя неприкаянной или, как мы любим говорить с лучшей подругой, “не пришей пизде рукав”. Вот я была “не пришей пизде рукав” относительно занятости: потенция для нормальной работы нормального человека никогда не будет реализована, но в то же время и непонятно на что я трачу свое время… Так вот, моя профессия — художник, и слава богу, что я наконец-то это поняла. Больше это не блажь идентичности и не кокетство, а нереализуемая в современном мире строчка в резюме. Ну, кому надо, те знают и понимают. Хочу поблагодарить случайную леди в моем блоге, которая возмущенно в начале года написала, что вообще-то я работаю — создаю искусство. Я тогда крепко задумалась и перешла в режим профессионала :) Спасибо! (да, я читаю ваши комментарии, хоть и почти не отвечаю на них, но часто они меняют траекторию моей жизни)

Другая важная творческая история — это тексты. Как-то один чудесный юноша на чудесной конференции “Алешинские чтения”, где я тоже скромно выступала, процитировал Бланшо: “Для того чтобы писать, нужно уже писать”. Я так много думала об этой строчке, что она в итоге и научила меня письму. Много-много текстов было рождено за этот год, часть из которых была опубликована, часть готовится к публикации. Я закончила свою вторую книгу “Темные воды моей любви”, которую, наверное, никогда не издадут (в РФ точно), так что я просто раздаю тексты оттуда направо и налево — т.е. раздаю для публикаций в нежных сердцу проектах. Я поняла в какой момент началось мое увлечение текстами и каким образом я научилась писать (простите мне нескромность, но я действительно худо-бедно писать умею) — это осознание позволило мне обозначить некоторый внутренний итог (о котором не расскажу, это очень личное) одного романтического предприятия. Забавно то, что все в моей жизни действительно подчинено творчеству и любая зазубрина, любая погрешность бытийствования спасается текстом и фотографией. Я поняла что значит быть в идентичности пишущей: это значит, что ты в любой момент можешь (и должна?) переключиться в оптику автора, смотря на мир, на людей, на события как на большой ком пластилина, из которого лепится нарратив. Возможно, это незрелое отношение к письму, но вот так пишу я и так я живу: аутично и психопатично выключаясь из событий своим нутром и подключаясь к ним как та, кто пишет. Под конец года стало понятно, что это переключение всегда со мной было и очень часто оно меня травмировало тем, что мне казалось, что я упускаю какую-то важную включенность. Сейчас же ясно, что да, действительно упускаю (проживаю не до конца, исчезаю во внутреннем письме, а не в жизни), но это, во-первых, мои вериги (священная ноша), а во-вторых моя основная защита от всего, что может ранить. И самое, конечно, страшное для меня — когда интенсивность среды настолько бешеная, что я не могу переключиться в письмо — вот именно это, а не что-то еще, меня по-настоящему пугает. В этой точке итогов я желаю всем-всем учиться писать: не столько порождать внешний текст, сколько всегда иметь возможность быть автором истории, своей или чужой, — особенно это необходимо чувствительным, ранимым, романтичным, авантюрным и чувственным натурам. Люблю вас всех и помню каждого, кто пишет.

Также я открыла себя как ту, кто может и должен говорить. Вместе с моим другом Сашей Уздой мы реализовали радиопередачу “Радио Свабода” на радио “Асебия”. Нашими героями, с которыми мы пытались обсуждать тактики свободы в повседневности, были философы, художники, случайные нежные слушатели, деятели и пройдохи. Не могу сказать, что полноценно довольна этим проектом, но искренне считаю, что слава богу он был.
Другой проект, которым я невероятно горжусь — это серия подкастов ПРО ЭТО. ПРО ЭТО был посвящен нетривиальному осмыслению близости, эроса, отношений, флирта и красоты. Подробнее посмотреть-послушать можно вот по этой ссылке: https://t.me/my_verschroben/11962
Я также состоялась как преподавательница и провела несколько художественных лабораторий и один фотокурс в соавторстве с Киром Эсадовым, читала странные лекции и курировала разные странные творческие проекты. Дальше будет больше. Мой план на 2025 год — переключиться на частные консультации и менторство, а в коллективных проектах сфокусироваться на фотографии.
Преподавание и говорение объединяет один вывод: в устной речи и в коммуникации (даже если это соло формат) почти всегда рождаются важные понимания. Как философам нужно писать для того чтобы понять, так и всем-всем нужно говорить для того чтобы тоже понять, устаканить, прийти к. Здесь я желаю вам всем раскрываться в речи, ухаживать за ней, усиливать ее — пусть она дарит вашим интуициям пристанище в слове.

Важная и неожиданная вещь, которая со мной случилась — это раскрытие в моделинге. Я позирую профессиональным фотографам с 13 лет, я очень много работала с автопортретами и очень много сотрудничала с художниками, фотографами, дизайнерами и музыкантами как модель. Само собой, я модель неконвенциональная по всем параметрам и даже в пресловутые и простые “плюс сайз” меня невозможно записать из-за особенностей (татуировки и предыдущий опыт). Тем не менее, двух отзывов на работу со мной было достаточно для того чтобы понять, что и в этой стезе я способна реализоваться: любимый фотограф Дима, друг, спонтанно обретенный через годы, очень спокойно объяснил мне в чем я хороша как модель и по какому вектору реализации своего образа есть смысл следовать; Кир, обретенный в этом году ближайший друг, очень быстро показал мне то, что в моделинге я профессионально реализовываюсь. Сказать, что я охуела, осознав эту новую область как серьезное поприще, это ничего не сказать. Это не основная, но очень важная форма, с которой я хочу работать намного больше в грядущем году. И в рамках этой истории хочу пожелать вам: будьте как можно чаще чуткими к чужим рекомендациям, как бы странно это ни звучало. Не нужно принимать все и вся близко к сердцу, но можно усваивать хорошее и точное :)

Карьерные итоги

За этот год случилось много-много разных творческих и не очень проектов, мое CV нихуево так попухлело и мне хотелось бы поделиться частью из них, той частью, которую можно показывать без страха сесть в тюрячку РФ.

Меня опубликовали как одного из фотографов-резидентов в проектах:
FK Magazine
BadSeed Zine
Cold Archive Youth
CAVIE project

Меня напечатали как фотографа в:
Cold Archive Youth
Der Greif
Zone Mag

Парижский издатель Пьер Бессард напечатал книжку-зин с моими фотоработами.

Мои тексты опубликовали в:
НОЖ (https://knife.media/poverty-lifestyle/) — текст про нищеебное выживание в соавторстве с Сашей
Альдебаран (https://aldejournal.com/polinamtailand) — прозаический текст по мотивам путешествия в Таиланд
Другой Журнал — прозаический текст про курортный роман
Несколько текстов ждут публикации в 2025 году.

Анастасия Хаустова взяла у меня интервью для SPECTATE по мотивам моей работы эротоманкой: https://spectate.ru/eromuzyka/
Два интервью у меня взял Денис Куренов в рамках передачи “Дорогая Сестра” на радио Асебия

Самый важный текст, случившийся на основе моей дипломной работы в РГГУ (ах да, я дипломированный философ теперь!) — текст про место, которое занимает Александр Бренер в мысли и культуре (культуре в хорошем смысле, а не в той культуре, о которой писал Арто): https://spectate.ru/muzyka-brener/

Два раза я участвовала в научных конференциях, где рассказывала про Ларюэля и провокацию в современном искусстве. Несколько раз я волонтерила в фонде поддержки людей из ПНИ. Два выпуска подкаста “Разговор первых женщин” мы записали с Евой, поставив многоточие в этой истории. Я провела несколько фешн-съемок для магазинов. Выпустилась с философского РГГУ, получила диплом доп. образования по арт-критике, поступила в литовскую магистратуру на “Гендерные исследования”, получила грантовое место в онлайн арт-школе. Снялась в клипе Пахома (Сережа, жду!). Мой блог за год вырос в 2 раза.

Карьерные планы на 2025 год:
-дождаться всех публикаций всех текстов
-записать европейский сезон подкаста ПРО ЭТО
-делать лекции
-сделать бродячую ридинг-группу про свободу
-начать частное консультирование и менторство в области искусства
-напечатать фотокнигу с Х
-сделать несколько выставок в Европе
-напечатать сборник п*рн*графической прозы
-напечатать Антологию Девочек в Италии
-растить блоги
-наладить скитальческий режим и больше работать

Лично-интимные итоги

Самая трепетная для меня рубрика. За этот год я занялась сексом только один раз — это все, что вам нужно знать о моей личной жизни ха-ха. Не так давно я поняла, что романтическая и сексуальная сферы за последние годы развернулись для меня тотальной катастрофой. Я бросила пить (сегодня 134 дня трезвости) и осознала, что за последние 5 лет я почти не занималась трезвым сексом. Простите мне всю эту интимность и чувствительность темы, но эрос — важнейшая часть моей работы, моей экзистенции, поэтому я о ней говорю. Я поняла, что вся эта область — одна большая травма, но эта травма указывает на то, что важно для моей чувственности. Мне казалось, что я femme fatale во всех смыслах, и огромное количество мужчин, любовников, проходивших через меня — все часть одного большого приключения, того, что подпитывает мой витализм. Но, как выяснилось, такая развращенность хороша, возможно, для текстов, но меня как субъекта она калечит. Я перестала спать с людьми и перестала стремиться к выстраиванию эротических отношений, потому что поняла, что все люди, проходившие через мою постель, во-первых, часто сильно меня травмировали (я охуела на днях, когда осознала сколько в моей жизни было насилия), во-вторых, все эти люди оставались не только в моем теле, но и в моей душе. В прошлом году у меня случился настолько чувствительный сексуальный контакт и настолько сильно меня в нем ранили грубостью и отмороженностью, что я полгода после близости плакала во время каждого оргазма. И перестала я плакать только потому, что начала каждый раз делать автопортреты, которые стянули мою тоску вглубь и анестезировали меня к ней. Этот эпизод, растянувшийся на 6 месяцев слез, очень хорошо показывает то, как устроена моя чувственность и как именно я хотела бы, чтобы она была реализована. Я не способна быть блядью ни в хорошем, ни в плохом смысле. Весь мой блядский опыт — следствие определенных внутренних трудностей, и этот опыт впоследствии сложился в одну большую травму. Я поняла, что секс для меня — не проходная история, которую можно стремительно перерабатывать в фарш, но очень и очень чувствительная сфера. Я рада, что в этом году было максимально мало телесной близости, потому что у меня была возможность все это хорошо продумать, прочувствовать. Я больше не хочу вступать в отношения, в которых меня ранят, я не хочу быть в отношении секса той, кто безрассудно на него соглашается. Оказалось, что для меня пиздец как важен сеттинг: очень тонкие настройки, очень высокая степень доверия, для меня важна эмоциональная включенность и забота обо мне. Если реализация всего этого означает, что в моей жизни секса и близости будет минимально, то так тому и быть. И из этого вытекает также более общий вывод: я больше не поддерживаю отношения, которые меня не то что калечат, но отношения, в которых мне неинтересно\тупо\больно\раздражающе. Я почти не учитываю степень близости и интимности, не учитываю наш бэкграунд и сливаюсь сразу же, как только ощущаю, что хочу слиться. В этом плане я придерживаюсь радикально аутично-психопатической настройки: к сожалению, я не учитываю то, насколько компаньону больно, и ухожу сразу же, как захочу уйти. Мой черный список попухлел так же, как мое CV за этот год, и причина тому одна: я максимально прониклась собой и нарциссическим режимом, и я не готова тратить ни секунды времени на тех, на кого тратить его не хочу. Я не навязываю никакую вину другим и не даю оправданий себе, в этом году (и надеюсь в грядущих тоже) достаточно того что я просто чего-то не желаю. И оказалось, что я не желаю большей части актуальных (в разные периоды) связей.
Но зато теперь мое окружение — это самое лучшее окружение из возможных. У меня есть очень близкие и любимые друзья, есть невероятная лучшая подруга Ева, которой я готова вечно петь дифирамбы (потому что это лучший человек на планете), есть огромное количество коллег и соавторов, тех, кто родился в общих проектах, в моем образовательном движе, в скитаниях. Все, с кем я контактирую, будьте уверены в том, что я вас очень сильно люблю, потому что если бы это было не так, мы бы не контактировали ха-ха. Я думаю, что конкретно в этом абзаце можно легко уловить чего я всем-всем искренне желаю: концентрируйтесь на себе и помните о том, что желание священно.

Если продолжить лично-интимные итоги, то кратко отмечу, что:
Я раскрылась в своей женственности (и для меня это очень важная вещь)
Я принимаю абсолютно все комплименты близко к сердцу (впервые искренне поверила в то, что я красивая, умная, сексуальная и талантливая)
Я впервые в жизни не хочу худеть (моя пухлость сделала мне карьеру)
Да-да, я не пью 134 дня!
Я развожусь с мужем (но буду любить всегда)
Я обрела несколько очень близких контактов, думая о которых, трепещу от счастья
Дружба — это магия

Номадические итоги

Буду краткой :) Ахуительный август в Стамбуле с любимыми людьми, нереальным количеством творчества, кучей новых знакомств, морем счастья и удовольствия. Ахуительные последние полтора месяца в Европе: после пары дней Стамбула (дольче вита!) Вильнюс, Каунас, Таллинн, Париж. Сумасшествие, интенсивности, обилие мыслей, нереальная глубина, приключения, искусство, реализация мечты. Я счастлива и я схожу с ума! Пусть все будет так же и пусть боль вам и мне дает не только трансгрессию и переходы куда-то там, но и много-много материала для творчества. Несмотря на то что мне временами плохо, одиноко и психотично, я совру, если скажу, что это все не оборачивается ресурсом для моего письма. Коко Шанель говорила про то, что женщина из чего угодно может сделать шляпку, салат и скандал, а я скажу вам так: делайте из всего текст и историю. Люблю, бизу!


Философские итоги

Самый главный философский итог и самое главное пресловутое понимание из любви к мудрости: жизнь только одна (в рамках аутентичного опыта). Для меня стало крайне важно проживать ее качественно. Мне 27, в феврале будет 28, и я бесконечно рада, что столкнулась с этим пониманием сейчас. В принципе, неудивительно, потому что я всегда искала это понимание, обернувшееся источником для включения и для перехода в радикально имманентное (к слову, именно радикально имманентное — гарант включенности в бытие, к вопросу о том почему я люблю Ларюэля): я понимаю, что каждый день и каждый час неповторимы, я хочу каждое мгновение своей жизни сделать насыщенным, я хочу быть счастливой настолько, насколько это возможно, я хочу для других быть источником света и витализма. Я хочу, чтобы все, несмотря на обстоятельства и жизненные перипетии, несмотря на происходящий пиздец и катастрофичные события, несмотря на тонны боли и сложностей, несмотря на спотыкания и неуверенность, помнили, чувствовали и знали одно: жизнь такая, какая она есть, она одна и только от нас, как субъектов, заключенных в своей интимности, зависит то, насколько качественно мы ее проживем.

И пожелание

Пусть для вас, несмотря ни на что, каждый день оборачивается специфической радостью: радостью не только от вкусной еды или хорошего секса, не только вдохновением от качественной книжки или интересной мысли, не только счастьем от глубокого контакта с другим или внезапной идеи, но от всего вместе, всего, что составляет целокупность жизни. Проживайте каждый день и каждую минуту, каждую секунду так, чтобы все это воспевало одну простую вещь: саму жизнь. В этом дыхании витального, в этой яркости от того, что душа осветила материю, схлопывается вся возможная радость — просто от того, что вы есть. И того, что вы есть, достаточно и для приключения, и для любви к себе, и для творчества, и для счастья. Вспоминайте об это почаще и напоминайте об этом другим.

Я вас всех очень сильно люблю (ведь вы не в моем черном списке ха-ха) и желаю ахуительного новогоднего празднования (помните про важность переходов!). Пусть все будет! Люблю, обнимаю

_______________________________
Отправить сладкий подарок за все хорошее, что могло подарить мое творчество, можно на карту сбербанка:
2202201001387683