История о том, как Валера чуть не остался ночевать в кустах

История о том, как Валера чуть не остался ночевать в кустах

valeraslife

Как обычно это бывает, мой дорогой читатель, крупные встречи и события не обходятся без столь же крупных окончаний. Потому что иначе какой смысл в том, что вы встретились толпой, а потом просто посидели и поиграли в Монополию? Это как Валера, который пошел к своему однокурснику в гости на хаус парти. Рассказывая мне с разочарованием про то, как они распивали одну бутылку коньяка на шестерых и играли в карты на вопросы, он ненароком напомнил мне следующую историю.

Коротко о том, как Валера играет в Монополию

Нужно, наверное, сделать предысторию: каждый год ровно 30 июля (нет, это не пародия на Иронию судьбы) мы втроем встречаемся для жесткого отмечания нашей дружбы. Предложение поступило, когда мы были в 10 классе. Ну как поступило: мы втроем, будучи в состоянии изнасилованных жертв серийным преступником по кличке “Алкоголь”, посмотрели на друг друга, на труп мертвой шлюхи ["Да ладно, это же угар!", – сказал автор] и поняли, что этот день будет официальной годовщиной нашей дружбы. Шучу насчет мертвой шлюхи, она еще дышала, когда мы проснулись. Но суть не в этом. Мы уже находились в заряженном состоянии, до трэша оставались копейки. Уже все были готовы пасть смертью храбрых от бутылочки чего-нибудь крайне жесткого. Однако случилось то, чего мы не ожидали.

Когда Валере говорят, что он пьян

Наступило 30 июля. Отряд космонавтов, готовый покорять просторы Больших и Малых баров и пабов, отправился на ловлю белки в не столь пафосное и замысловатое, но очень даже атмосферное, место на западе Москвы. Конечно, отправились мы туда, потому что Валера все уши продудел относительно того, что у него там дела будут, с которых он может пойти как с корабля на бал. Правда, мальчик не учел одной мелочи: он не ел уже долгое время, а алкоголю свойственно мстить таким смельчакам. Выпив каких-то 1,5 литра русского народного напитка, пришедшего от арабов, мы уже были на кураже. План был грандиозный: поехать к Артаку на квартиру и продолжить треш под звуки его исторической родины.

Уже умывшись лицом об закуски и вытерев руки блинами, потому что перепутали с салфетками, мы уже собирались выходить, как вдруг осознали, что Валеры нет. Мы уже посмотрели везде: все туалетные кабинки – в особенности женские, а то мало ли? –, за барной стойкой, у дверей снаружи. Нигде этого пьяного мешка с удобрением не было. И тут вдруг поступает звонок на телефон с неизвестного номера, где мне говорят, что тут человек по имени Валерий
Джекдэниелсович [Валера шифруется, так-то!] валяется в кустах недалеко от Курского Вокзала и просит забрать его. А произошло это все потому, что мы в шутку предложили поехать в Курск, начать там новую жизнь и найти порядочную и скромную жену. Кто же мог подумать, что курские красавицы заведут его так далеко? Так Валера понял, что не надо на пьяную голову идти куда-то, а еще то, что есть все-таки отзывчивые люди в Москве.

Кода Валера понял, что опаздывает на битву на Курской дуге