История моих трансформаций

Один из самых захватывающих отрезков жизни человека — это отрезок между первым шагом к осознанности и первыми результатами. Я думаю, говорить об этом нужно и полезно. В первую очередь, потому что про других (особенно медийных) мы думаем, будто у них всё гладко и красиво, «как в инстаграме». Но развитие — это то, что объединяет всех, и никто в этом не отличник, а все мы в разной степени двоечники. 

Мне иногда кажется, что моя душа — это огромная выгребная яма. Чем глубже я копаю — тем больше говна там нахожу. И воняет всё сильнее. И уже кажется, что обратно мне не вылезти. И знаете, чем дальше я копаю, тем благодарнее принимаю правила игры. И я уже не отношусь серьёзно к происходящим событиям. Просто принимаю эту игру. 

Первая точка роста была году в 2011, если я не ошибаюсь. На меня свалилось всё одновременно: токсичные отношения, болезнь, застой в работе. А творчеством тогда и не пахло, слишком мало было энергии. Когда я загремела в больницу с проблемами по женской части, удивляться было нечему. Вопросы с мужчинами были всегда, а поскольку разбираться в этом я не умела — мой организм просто не выдержал и сделал это за меня. 

Там, в больнице, я начала медитировать и читать книжки по саморазвитию. Когда я медитировала, бабы в палате ржали надо мной. Представьте, каким сильным было моё внутреннее желание измениться, если даже их реакция не вызывала у меня ни капли эмоций. Читала я, кажется, Ошо, или что-то в таком духе. 

Нужно понимать, что вся эзотерическая литература и книжки по саморазвитию, коучинг и прочее описывают одну и ту же концепцию мироздания — только разными словами. Тогда я ещё не секла малину, а только начала с этим знакомиться. 

После больницы я вышла из тех ужасных отношений (которым, кстати, безмерно теперь благодарна) и обрела мечту переехать в Москву. Я почувствовала, как круто, когда есть конкретная цель. И тогда ещё только начала входить в моду разная литература по личностному росту, а ещё был фильм «Тайна», помните? Я тогда посмотрела этот фильм и прочитала «Трансерфинг реальности». Фильм показался глупым, а трансерфинг тогда меня очень впечатлил. В 2012 году это правда казалось мне чем-то новым! В последнем романе Пелевина есть очень смешной стёб над этим учением: «Когда трансерфинг начинают практиковать многодетные домохозяйки иинтернет-надомники, а потом несколько тысяч человек собираются на подмосковный семинар, где вечером объективируют тёлочек и заправляются пивандрием, а утром благодарят среду и отпускают важность, это уже не трансерфинг реальности, а реальность трансерфинга». 

Однако концепция даёт два очень важных принципа: позитивное мышление и принятие любых проблем в положительном ключе (там это называется «координация намерения»). С тех пор я привыкла встречать любые проблемы с распростертыми объятиями и говорить: «Это определённо самое лучшее, что могло произойти со мной сейчас!»

У меня были достаточно амбициозные цели, поэтому я неустанно трудилась над своим мышлением, пытаясь его поменять с негативного на позитивное. Здесь важно сказать, что любые трансформации такого рода идут через кризис. Как только ты начинаешь думать позитивно, стараешься наслаждаться жизнью и меньше стрессовать — на тебя обрушивается стресс, дискомфорт и негатив. 

У некоторых людей позитивное мышление выходит боком и превращается во враньё самому себе, порождая ещё больше психологических проблем. Возможно, это связано с тем, что не все понимают, что такое позитивное мышление. Когда у меня случается говно, и я говорю: «Я благодарна этому говну, но хотелось бы получше!», — это позитивное мышление. А когда у меня сплошное говно, и я, стиснув зубы, говорю что всё прекрасно, сдерживаю злость, эмоции — это уже враньё себе. Заметьте, грань слишком тонкая. Я согласна, что в рамках позитивного мышления нужно замечать скорее хорошее, чем плохое, но признавать говно тоже было бы неплохо.

Вернёмся в 2011–2012 годы, когда моя жизнь пошла по пизде. Я всегда была очень мнительным человеком, поэтому я вовремя спохватилась. Некоторые люди всю жизнь срут себе в душу, а потом к старости говорят: «Ой, кажется, что-то пошло не так…». Но это пример истории из третьего измерения. Итак, я проснулась тогда ранней весной 2012 года и поняла, что всё хуёво. Я бедная, а хотелось быть богатой. Я в Питере, а хотелось быть в Москве. Я работаю на работе, а хотелось быть независимой. Я живу с родителями, а хотелось… 

Про отношения с мужчинами лучше даже не вспоминать. Как я уже написала, они были токсичными настолько, что хоть противогаз надевай. Помню, я говорила в одном из своих ранних интервью, что мне всегда легко удавалось бросать работодателей и парней. Поэтому от парня я избавилась первым делом, а работу решила приберечь, всё-таки 30 тысяч рублей в месяц на дороге не валяются!

Я тогда ещё не была знакома с миром эзотерики и только начинала читать книжку про трансерфинг. Глядя со стороны на то, что со мной происходит, создавалось полное впечатление, что у меня какая-то порча. Ибо не может быть столько говна одновременно и во всех сферах жизни. У бати была знакомая Светлана Валерьевна, которая снимает порчу. Я поехала к ней. Светлана Валерьевна оказалась приверженцем классических методик. Сначала она измеряла маятником мою порчу, а потом отливала воском над головой. 

Что такое «порча», я узнала чуть позже. Порча — это наши же программы или программы, заложенные родителями. Когда бабка говорит, что порча по материнской линии, — она видит негативные установки от мамы или бабушки. Фактически: нашёл установку — убрал установку — выздоровел. И не надо ни к каким бабкам ходить, достаточно глубокого самоанализа. Впрочем, можно и воском отлить, тоже работает.

Когда я переехала в Москву и вроде как начала жить уже своей жизнью, проблемы со здоровьем не прекратились. Они были мелкие и незначительные, но я уже не могла унять зуд самосовершенствования и перешла к радикальным мерам. Я полностью отказалась от услуг врачей и перестала жрать медикаменты, но это ещё не всё. Я стала сыроедом, начала ходить на йогу и… ушла от парня. Маленькая ремарка: я очень хорошо всегда помню, как я уходила от мужчин, но я никогда не помню, как они появлялись! Как будто мужик — это что-то само собой разумеящееся, и он сам как-бы налипает. Действительно, мужчина приходит на то состояние, которое ты транслируешь. И если я ушла от того парня, значит, я изменилась. Тут же прилип мой будущий муж. Я очень сопротивлялась, но он оказался чрезвычайно навязчив. Настолько навязчив, что вот уже 7 лет мы вместе. 

Вернёмся к йоге и сыроедению. Я тогда пошла к другой тётеньке, которая чуть покруче бабок с воском, — она занималась биоэнергетикой. То есть ты такой лежишь на столе, а она водит руками. И эта схема на удивление круто сработала! Тётенька меня хорошо почистила раз пять или шесть. Она же меня отправила к остеопату и к ещё одной совершенно бешеной бабке, которая снимает порчу по телефону. Она могла найти одновременно 20 порч, 40 сглазов и снять их за… 1000 рублей. При этом дико религиозная. 

Спустя непродолжительное время я выросла из этого всего, как из старых штанишек. Я оставила здоровое питание (но это было уже не сыроедение), йогой стала заниматься по утрам в качестве зарядки и продолжила ходить к остеопату. Я пришла к пониманию, что недостаточно, чтобы тебя просто «чистили». А нужно всё осознавать. Дальше был период, когда я сделала упор на творчество и карьеру. Одновременно сам собой возник мой брак.

Сейчас я очень благодарна всему, что у меня есть. Абсолютно всё я получила идеально вовремя относительно своей готовности. И я железно уверена, что любой успех напрямую взаимосвязан с уровнем развития. К сожалению, меня на этом пути тормозят страхи, зацепленность и недоверие, но страхи больше всего. Это просто мои самые назойливые гости.  

Глядя на себя со стороны, я вижу в меру отчаянного человека. Я и правда соглашаюсь на всё, что мне предлагается. А предлагается всё только самое лучшее и необходимое на текущий момент времени. Это закон. Честно: моя уверенность в себе и бесстрашие — это не фейк. Я ничего не боюсь, когда я действую. Я боюсь, когда я бездействую или жизнь движется по инерции. Страхи возникали не в момент принятия решений, а, как червячки, кушали мой мозг каждодневно в фоновом режиме. 

Я пишу в прошедшем времени. Может быть, это наивно, но я склонна полагать, что если бы я не избавилась от них, то я не смогла бы написать об этом! Не думаю, что меня можно поздравить, но я этих гадов не нахожу уже давно. 

Любое расширение требует перешагивать через свои страхи. По этой логике, на новом уровне меня ждут новые страхи. Это называется: чем выше взлетел — тем страшнее лететь. Но я чувствую, что на новом уровне эта логика уже не работает… 

У всех чувств есть противоположные чувства. Противоположное чувство страху — это любовь. Я говорю не о любви сексуального характера, а о любви в глобальном смысле. Когда ты просто открываешь глаза и любишь весь мир. Она же является доверием. Любить невозможно, не доверяя, а доверять невозможно без любви. Чем больше любишь всё вокруг — тем больше доверяешь миру, чем больше доверяешь — тем меньше страха. 

Выращивая в себе любовь, становишься бесстрашнее. Это не значит, что ты готов теперь прыгнуть с моста или отдать все деньги нищим. Человек в тотальной любви — не дебил и не юродивый, как показано в культуре и религии. Он способен к мышлению, способен руководить сложными процессами. Человек, который принимает и любит мир — не жалостливый. Очень большая ошибка: связывать любовь с жалостью и милосердием, а принятие со смирением. Я не говорю, что милосердие — это плохо. Это прекрасное проявление, но оно нужно не всегда. 

Я не знаю, каково это — быть в тотальной любви. Я только учусь и констатирую то, что я успела заметить. Когда есть любовь — работают совершенно другие законы. Страхи по привычке могут возвращаться, но я надеюсь, что они скоро отвалятся за неимением основания.