Истории Про Гей Секс В Детстве
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу
и даю согласие на обработку персональных данных .
Если вам не приходит письмо с паролем, пожалуйста, напишите на support@pikabu.ru, указав ip-адрес, с которого вы входили в аккаунт, и посты, которые вы могли плюсовать или минусовать. Не забудьте указать сам аккаунт :)
И ведь сука знал, что тебе курить захочется, когда зажигалку дарил....)
Вот человек! Подарки получил, сон эротический получил, от минета сладко кончил... И все-равно не доволен. Злой ты.
Сама виновата. Чей косяк, если он сосёт лучше? :))
Как так спать что не почувствовать как труселя вниз поползли?
Так трусы сначало сползли, а потом ток однокласница появилась
Ебака, ты такой переменчивый. Сначала пост запилил с подтекстом "смерть гомикам-совратителям" в расчёте на праведный гнев. Теперь на попятную пошёл, да ещё и в своём же посте пропаганду ГЛБТ нашёл. Ты уж определись. А то, глядишь, выясниться, что тебе на самом деле ПОНРАВИЛОСЬ. Или что ты не спящая жертва был, а очень даже бессонный агрессор... :))
У знакомой моей знакомой заболел кот. Его отнесли к ветеринару и тот велел каждый день в течение недели носить его в лечебницу на процедуры. И вот после рабочего дня, притащив ребенка из садика она таскала этого кота в ветлечебницу. Кот чумной, каждый раз в сумке орал дурным голосом.
Представьте себе, темный зимний Питерский спальный район. Десятый час. На улице почти никого. Она бежит уже уставшая за день как собака, дворами, где нет никаких фонарей. Кот в сумке дурным голосом вопит: "Мяу-у-у!" Вдруг из кустов выходит мужик со спущенными штанами и говорит: "Посмотри..." А у нее сил нет уже пугаться...Тогда она ему говорит: "Чего смотреть? Темно! Не видно же ничего! Фонарь носи с собой, козел!" Мужик остолбенел!!! И тут кот как опять заорет: "Мяу-у-у!"......
Обычные туалеты ничего не обычного :)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Спасибо! Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊
и тут заходит мужик под два метра ростом и весом 250кг с бородой до пояса и радостно хихикнув плюхается рядом облизывая усы.
Сообщество о ремонте, обслуживании автотранспорта, новости, советы и тематические истории.
Я закончил школу (1993г) и готовился к поступлению в институт. Башка распухала от количества входящей и застревающей в ней информации. Нужно было развеяться хотябы несколько дней. И опа! У меня же двоюрдная сестра выходит замуж! Правда в Чебоксарах, но бешеной собаке, как говориться семь верст не крюк! Я согласился поехать в составе родаков отправиться в этот вояж. И даже раньше всех на несколько дней отбыл на место. Комфортабельный и скоростной красный междугородний Икарус домчал меня с комфортом. И вот я уже обнимаю сестру и знакомлюсь с будущим родствеником. Сразу впечатление он на меня произвел двоякое: улыбался и был дружелюбен и щедр, мы ехали от автовокзала на такси, мы кушали вкусно у него дома и в кафе. Он постоянно что-то покупал и дарил сеструхе и от щедрот отстегивал мне - Например в первый же день подарил мне свою зажигалку Зиппо (хотя нахрена - я никогда не курил?) в кожанном прикольном чехольчике, а когда я пожаловался что в автобусе раздавил наушники, он щедро заплатил за новые, хотя я не просил. Но... Он был какой-то мелкковатый, ушастый проныра на вид, его постоянная улыбка и дружелюбность были какие-то не искренние, с усилием и мерзотные чтоли...
- Лен, где ты такого жениха отхватила?
- Да, я в шараге своей на практике у его матери работала, там и познакомились. Ему 23 года, а он уже зам Главного Инжинера! Через пару лет будет Главным Инжинером! У него папа совсем большой начальник.
- Ну про достаток я понял... Типа рад за тебя.
Одна из бабушек у Лены была татарка, старенькая совсем и на свадьбу не собиралась, по состоянию, как говориться. Поэтому решили за пару дней до свадьбы съездить к ней в деревню, навестить, показать жениха и получить благословление или что-то типа того. И мы большой толпой, человек 10 отправились. Посидели, пообщались, пора ко сну. И бабушка, строгих нравов, заявляет: Не женатые не могут спать вместе! Мальчики отдельно, девочки отдельно! Без вариантов!
Ну ничего страшного. Ночь перекантуемся. Мне выпало спать в одной коморке на большой кравати с женихом - Женей. Мы поболтали еще с полчаса и провалились в сон.
Глубокой ночью, в кромешной темноте я просыпаюсь и понимаю, что Женя не то чтобы закинул на меня руку, он натурально обнимает меня, при этом похрапывая, спит вроде как...
Ну... ночь, темно, он привык уже спать не один... забылся во сне... неприятно, но не смертельно... Я сделал вид что мне приспичило по нужде и сходил во двор... Пришел, а Женя уже отвернулся к стеночке и храпит пуще прежднего. Я снова быстро уснул. Мне начинает сниться эротический сон. С участием моей одноклассницы, которую я долго и безуспешно совращал целый год. И вот во сне наконец совратил и она делает мне минет. И вдруг я просыпаюсь от того, что сон через чур реален... И понимаю что мне правда делают минет...Я замер и натянулся как струна. Сердце, которое только что билось over200 натурально останавливается. Поток мыслей стремительно несется в голове: Где я? Кто со мной? Почему это? Я не дома. Я ехал к Лене на свадьбу. Бабушка. Строгие традиции. Женя. Бл@дь, бл@дь, бл@дь! Этого не может быть! Чо делать? Сломать ему челюсть?
Но, как часто бывает в эротических снах (у меня по крайней мере) просыпание происходит в предкульминационный момент. После просыпания все мысли заняли наверно секунду. И я кончил... Кончил в рот этому уроду и извращенцу. Жениху моей сестры, бл@дь! А этот... этот подтянул мои труселя на место, отвернулся к стеночке и прикинулся тряпочкой. Лежал и чо-то там пыхтел. Я отойдя от ступора через пару минут, встал, вышел во двор. В пору было бы закурить, если бы курил. Начав подмерзать, вернулся в дом, пошарахался, нашел ключи от машины дядьки в его куртке в сенях, залез в машину и там пытался уснуть. Не уснул. Думал.
Утром Женя делал вид, что все отлично и ничего не было. Мы позавтракали и поехали в город. Я улучил момент и отведя Лену в сторону попытался аккуратно донести ей мысль, что Женя "странный", что стоит повременить со свадьбой. Рассказать о случившемся напрямую я стремался. Поверит-не поверит ли женское влюбленное сердце (Бл@дь прям ваниль потекла)? Лена недоумевала: Ты чо? Этож идеал! Где я такого найду еще! Я люблю его!
Я категорично и грубо высказался в плане: Жалеть будешь... Я на свадьбу не остаюсь. Адью!
И укатил домой. Меня разумеется не поняли и не оценили родаки. Женя сделал заход: Давай довезу до вокзала на отцовской Волге?
Прожили они вместе месяца три или четыре.
Ретроспективно... Я бы и будь второй шанс не рассказал бы сестре.
И я до сих пор не представляю как без уголовщины поступить в данной ситуации.
А через сколько времени после укуса боевого пидараса происходит мутация?
То есть ты и чувачку в рот спустил и высокоморальной личностью остался? :)
Я и мораль? Да мы в одной комнате с ней ни разу не были :)
Люди в Тай за этим летают. А тут все свое родное.
А из-за чего они разбежались? История конечно пздц, а не боишься, что кто-нибудь из умственно неполноценных пикабушников найдет тебя в соц.сетях и начнет распространять? Посмотрел твои посты и понял, что ник у тебя соответствующий.
у меня нет действующих аков в соцтетях :) я социопат в этом плане. есть заброшеные много лет назад, если их найдут я даже удивлюсь :)
Разбежались, потому что он реальный мудак, который все понты имел от того что папа и мама боссы. из себя ничего не представлял никогда. в быту это круто сказалось, в детали не лез, но сестра сказала что не может так жить.
Может, он при ней кому-то соснул? Можно понять чувства уязвлённой девушки!
Во всём нужна сноровка, уменье, тренировка
а почему уголовщина? сколько лет было на момент происшествия?
Автор имеет ввиду, что хороший п"д"р - мертвый п"д"р
Просто у тебя мужика нормального не было!
А ты часто во время эротических снов с одноклассицами труселя обратно натягиваешь?
Где кот-извращенец с голубой лампой?
каламбур для узкого круга знатоков:
@moderator , убей пост пожалуйста. Чо-то он мне разонравился жутко :)
Мы не можем удалить пост просто по желанию.
Можете написать в саппорт и попросить, но нужна причина :)
Доярушка, а вы модератор? обычно у них стоит - что они из команды пикабу :)
Я пару раз ранее просто звал модератора и он удалял :)
Причина...? Ну например распространение гомосятины :)
Просто я проснулся утром, совсем расклееный, включил телевизор, щелкал каналами. увидел кучу треша свежего (сто лет его не включал ) - вспомнилась на этом фоне эта история.
Потом собрался с силами, доехал до конторы.
И она мне показалась не интерестной, поданой в таком ключе.
Охота бы переписать, но час прошел... нельзя.
Нет, я просто прикидываюсь иногда, и меня не минусят :3
Ну тут нет пропаганды. Истории разные бывают :)
В Европе XVII века тайно покончить с ненавистным мужем часто оказывалось единственной возможностью развестись. Спрос рождал предложение.
Появились люди, помогавшие уладить «бытовые» проблемы. Смесь яда из свинца, ртути и белладонны назвали Aqua Tofana в честь итальянской отравительницы Джулии Тофаны.
Женщина жила в Палермо на Сицилии. Возможно, профессию унаследовала от матери, которую в 1633 году обвинили в отравлении мужа и казнили. Яд Aqua Tofana работал великолепно: жидкость без цвета, запаха и вкуса, удобно подмешать в еду или напитки. А для убийства взрослого человека хватит четырёх-шести капель.
Неизвестно, как Джулия получила рецепт. По одной версии, от матери. По другой — усовершенствовала формулу или самостоятельно создала.
Джулия продавала яд под названием «Манна святого Николая». Основными клиентами были женщины, мечтавшие покончить с несчастливым браком. Они делились контактами отравительницы только с надёжными подругами: за отравление на виселице оказались бы все причастные. Бизнес шёл прекрасно. Тофана перебралась вместе с помогавшей ей дочерью сначала в Неаполь, а потом — в Рим.
В 1659 году всё пошло прахом. Одна из женщин подсыпала яд мужу в еду и… передумала в последний момент. Супруг заставил её во всём сознаться и передал властям Папской области. Несостоявшаяся отравительница рассказала всё, что знала о Джулии Тофане и «Манне святого Николая». По одной из версий, благодарные клиенты успели предупредить Джулию и та спряталась в монастыре. Её схватили после слухов, что Тофана отправила воду в городе. Разгневанная толпа ворвалась в монастырь и выгнала её на улицу.
Джулия Тофана под пытками призналась в отравлении более 600 мужчин с 1633 по 1651 год. Её казнили вместе с дочерью в Риме. После этого возникли проблемы и у её клиентов: некоторых тоже приговорили к смертной казни.
Название Aqua Tofana в XVIII веке закрепилось почти за всеми медленно действующими ядами. Когда композитор Вольфганг Моцарт смертельно заболел в 1791 году, он был уверен, что ему подлили Aqua Tofana.
Раннее средневековье – самое неподходящий исторический период для проявления естественных человеческих радостей. Зверь с двумя спинами - образ лежащих друг на друге мужчины и женщины - вызывал у фанатичных церковников неописуемую ярость.
"Я пришел сообщить вам, сударь, что ваша дочь в настоящую минуту складывает с мавром зверя с двумя спинами". У.Шекспир. Отелло.
Согласно Библии, главной виновницей грехопадения человека являлась женщина. Именно она, по наущению коварного змея, уговорила Адама вкусить запретный плод. Нарушение заповеди Господа закончилось изгнанием из рая и проклятьем всего рода человеческого. Женщина навек превратилась в символ греховного соблазна и искушения.
Еще в I в. н.э. древнеримский врач Клавдий Гален утверждал: «Оmne animal post coitum triste, praeter mulierem et gallum» («Каждое животное после коитуса грустит, кроме женщины и петуха»). Откуда он это взял, неизвестно. Неужели, проводил соответствующие эксперименты с женщинами? Или с петухами? Так или иначе, авторитетному эксперту не откажешь в наблюдательности.
В Древней Греции главной женской добродетелью считалось беспрекословное подчинение отцу и будущему мужу. «Благочестива, скромна, целомудренна. Пряла шерсть» - такие эпитафии часто встречаются на античных женских надгробиях. Даже культурные и образованные современники-мужчины разделяли теорию мизогинии (женоненавистничества). Наиболее известным литературным памятником мизогинии считаются 118 ямбов поэта Симонида (VII в. до н.э.), в которых он сравнивает женщин с различными животными и приписывает им всевозможные слабости и пороки.
По словам героя трагедии Еврипида «Ипполит»:
«Зачем, о Зевс, на горе смертным, женщинам
Ты дал место под солнцем? Если род людской
Взрастить хотел ты, разве без этого
Коварного сословия обойтись не мог?
Что жены – зло, тому примеров множество.
Отец, чтоб дочь родную поскорее сбыть
И бед не знать, дает за ней приданое
Апостол Павел прямо указал женщине ее место: «Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (Первое послание к Тимофею, 2, 11-14). В Первом послании к коринфянам Павел, подобно Аристотелю, объявляет женское начало «изуродованным мужским». Крупнейший христианский теолог и писатель Квинт Септимий Тертуллиан (ок. 160 - после 220) обрушился на женщин с яростными нападками. С его нелегкой руки обличение плотской любви и женщин превратилось в традицию.
В полной мере это относится к Августину Блаженному (354-430) – «первому современному человеку», как его иногда называют. Центральное место в его трудах занимает понятие первородного греха и его искупления, поиска путей преодоления греховности. Августин видел их в абсолютном воздержании, ограничении целей брака рождением детей, сознательном подавлении похоти и т.п.
Святой Антоний яростно доказывал, что женщина «глава преступления, рука дьявола. Когда ты видишь женщину, то знай, что перед тобой не человек, не дикий зверь, а дьявол самолично. Голос ее – шипенье змеи». «Женщина, - вторит святой Иероним, - путь нечестия, укушение скорпионово», она «виновница зла, причина падения, гнездилище греха, она соблазнила мужчину в раю, она соблазняет его на земле, она увлечет его в бездну ада». Средневековый демонолог Вильгельм Овернский утверждал, что черти всегда являются под видом женщин, между тем, как добрые ангелы принимают образ мужчин. По его мнению, женщина должна «покрываться краской стыда при одном только сознании, что она женщина». А на Маконском соборе в 585 г. со всей серьезностью обсуждался вопрос, является ли женщина человеком вообще. Впрочем, большинством в один голос церковники решили этот вопрос положительно.
Вплоть до XII в. подобные взгляды оставались главенствующими. Иустин-мученик искренне недоумевал, почему супруги позволяют себе плотские наслаждения. Григорий Нисский утверждал, что если бы Адам в раю не отступил от Бога, то брака никогда бы не было и размножение людей совершалось бы другим, более достойным способом. Блаженный Иероним Стридонский оправдывал брак «только потому, что от него рождаются девственники». «Цель святого, - писал он, - порубать лес брака топором девственности». Эти проповеди находили отклик в реальной жизни. Святая Мелания отказалась от близости с мужем; святые Авраам и Алексей покинули супружеское ложе в первую брачную ночь; святой Аммон отверг домогательства полюбившей его женщины. Согласно летописным свидетельствам, английский король Эдуард Исповедник (ок. 1003 - 1066) и король Астурии Альфонсо II (ок. 765 - 42) соблюдали целомудрие.
Жестокое подавление чувственности не прошло для общества бесследно. Назревало жестокое противоречие между репрессивной официальной моралью и естественными человеческими потребностями. Суды инквизиции и рыцарские турниры, изуверское сектантство и песни трубадуров, «Молот ведьм» и «Роман о розе» - все смешалось в раннем средневековье. Эпоха создала предпосылки утопиям Фомы Кампанеллы, созданию Мюнстерской коммуны с ее общностью жен. Поворотным моментом истории стал жизнеутверждающий и неутомимый в любви Ренессанс. Жизнь наполнилась новыми, яркими красками. Чудовище с двумя спинами одержало безоговорочную победу.
Из меня, как и из многих девочек из девяностых воспитывали «умную». Такая была негласная позиция в семье, что ум хорошо - внешность не существенна, нужно добиваться успеха, а романтика, внимание - полная глупость, да и милое внутрисемейное гнобление основывалось именно на внешних изъянах. Что привело к знанию английского к 11 годам, поступлению в универ в 16, вполне достойным работам и полной неспособности идентифицировать мужскую заинтересованность, кроме дружеской или профессиональной лет до 28. Со мной натурально надо было провести подробную беседу, с рядом уточнений и подтверждений того, что я нравлюсь конкретно как самка своего вида.
Апогеем стала история про моего невероятного шефа, которому в моей дружеской компании как-то сразу дали кличку Мистер Старк. Прежде всего, он был очень умным, в моем представлении, гениальным. Во вторую - он был до отторжения (в моем случае, в прямом смысле) хорош собой, генетика, в общем, у парня была, будто кто-то эксперимент ставил. Кроме прочего, у нас было несколько схожих психологических травм, включая воспитание и фанатичность, касаемо четкого выполнения работы. Сдружились мы мгновенно, отчасти потому, что обладали схоже отсталым чувством юмора, отсутствием понимания профессионального пиетета и необоснованной (в моем случае) любовью к физике. И дружили мы так больше года, с постоянными подколами на грани фола и уровнем цинизма двух портовых шлюх, являясь «настоящими братанами», что со мной случалось чуть чаще, чем всегда. Я регулярно пыталась свести его с подругами (обидно было наблюдать, что такой экземпляр пропадает), выслушивая его истории про одиночество и раздражение в ответ на мои попытки, хотя перепробованы были все доступные мне варианты и чем я ещё помочь могла я уже не понимала.
Пока, перед переездом в другую страну и увольнением, со словами «а ну на хер», - шеф не лобызнул меня в десны в откровенно не дружественной манере и в ярости не поведал, что уже не понимает что мне ещё надо было все это время, пока он за мной «ухаживал». Так я выяснила, что могу полностью игнорировать каждодневные ухаживания в течении месяцев и убить самооценку действительно классному мужику, в сознании которого, интеллект в целом и тупость относительно считывания симпатии - в пазл не складывались.
С тех пор к людям стала я подозрительней, и к непониманию их добавилась тревога😂
В конце XVII – начале XVIII веков морское пиратство достигло огромных масштабов. Зона его действий переместилась из бассейна Карибского моря в район Багамских и Бермудских островов. Целые эскадры парусников, оснащенных пушками, атаковали торговые корабли вдоль атлантического побережья Северной Америки, в Красном море и Индийском океане.
Вильям ван де Вельде. Нападение пиратов на английский корабль.
Корнелис Хендрикс Рум. Испанские корабли ведут бой с берберскими корсарами, 1615.
Говард Пайл. Нападение пиратов на испанский корабль.1905.
Имена Амаро Парго, Эдварда Тича, по прозвищу Черная борода, Уильяма Кидда, Сэмюэля Беллами и других предводителей морских разбойников наводили ужас на всех, кто рискнул отправиться в путешествие по морю. Добыча джентльменов удачи исчислялась сотнями тысяч золотых и серебряных монет, драгоценностей и других ценных грузов. Этот период получил название Золотой век пиратства.
Амаро Родригес Фелипе-и-Техера-Мачадо, более известный как Амаро Парго.
Эдвард Тич по прозвищу Чёрная Борода, один из самых известных английских пиратов. 1736.
Жан Леон Жером Феррис. Пленение пирата Черная борода лейтенантом Робертом Мейнардом. 1718.
Голова пирата Черная борода на бушприте парусника Р.Мейнарда.
Уильям Кидд, знаменитый шотландский пират.
Сэмюэль Беллами или Чёрный
Воспоминания о детстве или Андрей мой лучший друг. - Интимные истории ...
Как я был гомосексуалистом (один раз не...) | Пикабу
Первый сексуальный опыт Easy - Истории из жизни гея — LiveJournal
Рассказ « История одного гея (название ориентировочное)» – читать онлайн
«Каким был ваш первый гомосексуальный опыт?» – Яндекс.Кью
Bqsex Вирт Секс
Русский Секс Худинки Малинки
Красивый Секс Домашняя Съемка
Истории Про Гей Секс В Детстве
