Исповедь

Ты снова заходишь в мою комнату, чтобы пожаловаться на то, что я недостаточно учусь, а у меня снова идет кровь из носа от перенапряжения. Я все равно не слышу тебя, в моих наушниках играет «Вина», а взгляд расфокусирован, полностью преисполнившись, я заметила тебя в комнате лишь через пять минут посторонних воплей, издаваемых тобой, словно во время безрассудства, что я услышала через наушники во время тишины между песнями.

В наушниках заиграла песня "Когда ты откроешь глаза".

По всей видимости, тебя никогда не волновало состояние моего здоровья, а только лишь ебучие оценки. «Ты недостаточно прилагаешь усилий», «почему ты снова ничего не делаешь у себя в комнате, а просто лежишь? Тебе нужно позаботиться об учебе».

Никогда за 18 лет я не слышала от тебя ни одной похвалы в свой адрес. Если я приносила идеальные оценки из училища, ты либо игнорировала, либо говорила, что «это твоя обязанность».

Уже который год у меня разрушенная в ебучий хлам психика. О плачевности состояния моего здоровья можно даже не сомневаться: панические атаки с пустого места, кровь из носа, потеря сознания, нервные тики, селфхарм или острая невралгия. Ты всегда могла найти себе занятие поважнее, чем понять меня, как личность. Во время очередной панички ты просто посмеялась надо мной, и сказала, что я притворяюсь больной, лишь бы не учиться. С каждым разом, когда ты это говоришь, мне и самой кажется, что я себе все накрутила. Но самое важное, что я узнала за всю жизнь с тобой так это то, что ты ебучий газлайтер.

«Моя дочь бы точно сказала, что с ней что-то не так, я бы точно помогла ей» или, мое любимое, «я точно замечу, что с моей дочерью что-то не так, а уж тем более потому, что я психолог». Ну конечно, ты заметишь.

Сейчас я продолжаю учиться, но уже как круглая отличница, и буквально являюсь лучшей ученицей в группе. Но я никогда не признаю своих заслуг из-за ебучего синдрома самозванца, и никогда не признаю похвалы. Я не считаю, что заслужила это, потому что работаю недостаточно… но недостаточно ли? Любая мелочь может вывести меня на нервный срыв с наихудшими последствиями, по типу уехавшего нужного автобуса, невкусного обеда, неудавшегося рисунка, малейшего игнора от любого человека или небольшой запинки и недопонимания в работе.

«Ты эгоистка. Ты любишь только себя. Ты черства, как камень». Блять, да если бы ты представляла, насколько сильно я отдаю себя другим людям, отдаю себя полностью вместе с блядской душой любимому и самому родному человеку, которому совершенно поебать. Да ты бы ни за что в жизни не поверила этому. Не поверила всем заметкам, всем историям, что хранятся на моем телефоне, и в моей голове, в моих артах. Я всегда отдаю себя полностью другим, но никогда не себе, потому что не считаю, что я нужна самой себе. Но и с другой стороны, такая пустая личность также никому не сдалась.

Я потеряла себя, и чувствую, что не стою ни гроша.

В наушниках заиграла песня "Льняной холст".

«Ты не любишь нас», но при этом вы осуждаете девушек, которые остаются со своими мужьями, которые их пиздят по выходным до полусмерти, и желаете им, чтобы они сбежали от них. Разве это не одно и то же? Разве вы не занимаете сторону абьюзивного агрессора в наших отношениях? Почему, блять, я должна отдавать любовь и человеческое отношение с эмпатией кому-то, кто издевается надо мной каждый божий день? «Я у тебя идеальная мать». Ну конечно, ты идеальная мать. У себя в голове, разве что. «Я не понимаю, чем мы перед тобой так провинились, что ты не разговариваешь с нами уже два года», «а когда ты съедешь ты совсем забудешь, кто тебя родил, кто тебя воспитал?». Да лучше бы я сдохла тогда на операционном столе из-за обостренного аппендицита, чем прожила все года, что случились после этого инцидента.

Сначала вы губите маленького ребенка скандалами, абьюзом, газлайтингом перекладыванием вины, разводом и алкоголизмом, длиною во весь мой осознанный возраст, а потом спрашиваете у друг друга, почему ваша дочь такая неблагодарная сука, не заслуживающая жить, и вовсе с вами не контактирует. Забавно вышло.

В наушниках заиграла песня "Я и Одиночество".

В рамке, что находится в «моей», потому что тут нет ничего моего, по твоим же словам, комнате, висят фотографии людей, ради которых я помню, зачем живу. Я все еще люблю их, и мне будет слишком больно отпускать и оставлять их наедине с этим бесчувственным миром. Надеюсь, я прожила и провела с ними достаточно времени, чтобы они не забыли меня моментально, как случайное знакомство в интернете или столкновение на улице со случайным человеком. Что даже после смерти, у кого-то останется память обо мне. Я не стану бессмертной, потому что обо мне никто не пишет исповеди, никто не рисует картины, и не поет песни, но искренне верю, что мысли останутся с ними навсегда… хотя бы на небольшое время.

Я бы высказала тебе совершенно все, что думаю, но навряд-ли ты будешь слушать хоть один из моих аргументов по поводу, почему ты отвратительный человек, и человеком вовсе называть тебя слишком несправедливо по отношению к твоим поступкам ко мне. Если бы и стала, ты бы точно сказала, что-то по типу «да ты больная, тебе к врачу стоит сходить, пусть таблеточки пропишет такой ебнутой, как ты. А я прекрасный человек и ты меня выставляешь в неблаговидном свете перед другими, а уж тем более перед твоими друзьями в интернете, если они вообще есть». Да лучше бы они были вымышленными, как ты говоришь, нежели я столько отдавала себя другим, или наносила вред одним своим существованием и общением другим людям. Лучше бы я не знала чувства, как любимый человек начинает охладевать ко мне, и то, как я вымораживаю их на подсознательном уровне просто тем, что хочу побыть с ними. Ты просто блять не представляешь, насколько мне больно и одиноко. Да ты и никогда не представишь, потому что сил и веры во всю эту чушь не хватит. Больно надо.

В наушниках заиграла песня "Нас там не ждут".

Я чувствую, что кровь из моего носа перестала течь, но вся моя подушка стала мокрой, как и лицо. Я посмотрела в зеркало после твоего ухода, и увидела все лицо в засохших слезах. Я даже не заметила, в какой момент начала плакать, и интересно, сколько времени я так пролежала. А уж тем более, сколько времени ты говорила в пустоту и стояла над «бесчувственной» душой. Кажется, ты успела поистерить, пока стояла в дверях: сбросила книги, попыталась сломать невинную статуэтку моего любимого персонажа из игры, швырнув ее мне в затылок со всей любовью, что у тебя есть, раскидала и разорвала часть моих рисунков по всей комнате, и разбила мою любимую кружку. Все эти вещи подарили мне мои любимые друзья, а рисунки вовсе посвящены им.

В наушниках заиграла песня "Слабый человек".

Сколько раз ты еще будешь жаловаться на то, что я лежу без сил на кровати уже четвертый час, вместо учебы, пока ты делаешь все, чтобы этих сил у меня было еще меньше? Несмотря на то, сколько бы ты не пыталась пробить меня, мне плевать. Мне уже абсолютно плевать на все, что происходило, происходит и будет происходить. Со мной или с тобой. Можешь хоть из кожи вон вылазить, чтобы разозлить меня и лишний раз сорвать свою ненависть на мне, хоть отпизди меня. Но никогда не забывай о том, что такая блядь, как ты, ни за что не сможет сломать мой черствый, как «мое сердце», характер. Я сильный человек, по сравнению с тобой. Тебя же может вывести на слезы любое слово, что я пророню из своего бесчувственного лексикона оскорблений по фактам в твою сторону. И я буду права, прости, милый убийца. Плюнь в лицо, вырви гланды, чтобы я не смогла никому рассказать про все, содеянное тобой, но нам суждено гореть в аду с тобой поровну. Но тебе сильнее, насколько бы ты не была православной и не искупалась в своих грехах по малейшему шороху из другого конца квартиры по среди ночи. Бог тебе точно не поможет.

Ты никогда не постигнешь счастья. Может, когда-то до тебя дойдет, чтобы найти общий язык и взаимоуважение между друг другом, не стоит уничтожать своего собеседника в пыль, ебучий тиран и диктатор.

В наушниках заиграла песня "Демоны".

Но пока жив мой близкий человек, я живу ради него. А пока жив он, ты не сможешь сломать меня. Я достигла катарсиса раньше тебя в роли мученика, и являюсь выше тебя по ступени развития и личности, пока ты делала все, что душе угодно, над чужими жизнями. Но ты никогда не поймешь этого и всегда будешь думать, что ты лучше меня. Только когда-нибудь карма достигнет тебя, и ты не сможешь убежать от этого. И тогда ты точно поплатишься за все содеянное. Развлекайся, как можешь и пока есть возможность. Потешься над людьми, что ниже тебя по интеллекту, если ты так думаешь, что они тупее и безрассуднее тебя. Срывайся на них, если ты думаешь, что ты делаешь все правильно. Чувствуй себя безнаказанной, пока тобой движет отчаяние и коварство.

Пускай.