Инженер В Аду Анекдот
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Инженер В Аду Анекдот
Инженер умирает и попадает в ад . Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер , становится довольно популярной фигурой. Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит: — Ну, как там дела в аду ? Сатана отвечает: — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер . Бог отвечает: — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай ! Сатана говорит: — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате. Бог говорит: — Хорошо, тогда я подам в суд! Сатана громко смеётся и отвечает: — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
Дьявол подходит к еврею: — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит: - Погоди-ка, не слишком ли ты рано. Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит: - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло? Мужик начинает рассказывать: - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой. — Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой. Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал: — Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?
Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику: — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года. После чего, говорит водителю автобуса: — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут. Священник начинает возмущаться: — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил! Святой Пётр отвечает: — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
На уроке православия: - Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди? Вовочка: - В заповедник!
Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает: - Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей? Студент говорит: - Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным! Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному черту и говорит: - Давай меня в ад для студентов - не могу больше! Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты - кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит: - Студент, иди сюда - сессия!
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.
Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником . Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом .
- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай? - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
40-летний адвокат, который практикует с 25 лет, умирает и отправляется на небеса. Адвокат говорит Богу: — Должно быть это какая-то ошибка, мне всего 40 лет, и это слишком рано, чтобы умирать. Бог решил обратиться к своим записям. — Это довольно забавно. — Говорит Бог. — Сложив все ваши платёжные поручения, можно прийти к выводу, что вам должно быть не менее 80 лет.
Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.
Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.
Священник и водитель такси , стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков. — Спасибо, — сказал восторженный таксист. Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней. — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка? Святой Пётр улыбнулся и ответил: — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай. Святой Пётр спрашивает первую девушку: — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством? Она нервно хихикает и застенчиво отвечает: — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца. Святой Пётр говорит: — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота. Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос: — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом? Девушка немного неохотно, но отвечает: — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного. Святой Пётр говорит: — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота. Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит: — Лиза! Ты куда-то спешишь? Девушка отвечает: — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
— Знаете ли вы, почему Бог создал змей, прежде чем он создал адвокатов? — Ему была необходима практика.
— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад ? — Конечно же, в ад ! — Но почему именно в ад !? — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
— Будут ли женщины на небесах? — А почему вы это спрашиваете? — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее: И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая: — Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай , а отправим в Ад . Второй ангел: — Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные . Не в ад, а в рай с альтернативным климатом ...
Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят 3 черных парня. Святой Пётр бежит к богу и спрашивает: - У ворот стоят трое негров, что мне делать? Бог отвечает: - Здесь нет расизма, иди пропусти их. Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит: - Они пропали!!! Бог спрашивает: - Кто пропал? Негры? Святой Пётр отвечает: - Нет! Ворота!
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.
Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом , Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой. Он повернулся к Богу и спросил: «Что случилось! Где вечеринки и девушки? Бог ответил: «О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».
Инженер-механик говорит: — Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения! Инженер-электрик говорит: — Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести! Инженер-строитель говорит: — Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот : Один инженер умер и попал в ад . В скором времени его...
Анекдот « Инженер в аду » из категории... — ру анекдоты
Анекдот №16062 Один инженер умер и попал в ад . В скором...
Анекдот про то, как инженер ад своими силами модернизировал
Анекдот про инженера в аду - YouTube
Инженер . | Пикабу
Притча на ночь: Инженер в Аду : bor_odin — ЖЖ
Лучшие анекдоты про ад | Анекдотов мир | Яндекс Дзен
Инженер в аду — Страна анекдотов
Анекдот : - Мам, а тяжело быть инженером ?
Один инженер умер и попал в ад . В скором времени его перестал...
Анекдот про инженеров и юристов в аду
Анекдот про инженера в аду | Видео
Анекдоты про Один инженер умер и попал в ад . В с... читать
Анекдот : Инженер , который никак не мог нарисовать план...
Сколько Калорий Можно Чтобы Похудеть
Как Похудеть На 8 Килограмм За Неделю
Неодимовое Омоложение Отзывы
Сборник Смешных Анекдотов
Из За Чего Бывает Молочница У Беременных