Интересные Истории Анекдотов Нет
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Интересные Истории Анекдотов Нет
Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
Когда Луи Пастер открыл способ обработки продуктов нагреванием при определенном режиме (пастеризацию), он поспешил запатентовать этот способ.
Однако, получив патент, Пастер тотчас же предложил всем желающим бесплатно пользоваться новым способом.
Друзья спросили его: – Зачем же вы брали патент, если сами не желаете им пользоваться?
На это Пастер ответил: – Я не хотел, чтобы это сделал раньше меня кто-нибудь другой для собственной выгоды.
Однажды знаменитый химии Дэви получил по почте от безвестного переплетчика запись своих лекций по химии в прекрасном переплете.
Восхищенный ясностью и точностью изложения, Дэви отыскал талантливого переплетчика и пригласил его работать вместе. Фамилия переплетчика была Фарадей.
Впоследствии Дэви говорил: – Самым великим моим научным открытием было то, что я открыл Фарадея!
— Две недели менеджеры банка уговаривали меня получить кредитную карту. Она мне и нафиг не нужна, но уговорили : ) И вот когда я таки согласился, пришел в отделение, отстоял очередь и наконец заполнил заявку... Мне сообщили, что в выдаче карты мне отказано О_О
Это не из цикла "кто-то когда-то слышал, как кто-то кому-то рассказал".
Сегодня рассказал мой адвокат, который является стороной защиты еще в одном (да не только в одном, конечно) деле.
Село. Мужик пьяный в зюзю возвращается на автопилоте домой на "Ниве". Помнит, что в свой двор ему нужно повернуть направо, но автопилот дает сбой и он въезжает во двор к соседям. Снес ворота и остановился только въехав в косилку, стоящую во дворе.
Выпал из машины: "Ладно, щас я машину оставляю у вас, а завтра все мирно порешаем".
Ну ладно, сосед, все-таки. С кем не бывает!
Утром приезжает полиция. "Ваш сосед заявил, что вы у него угнали машину".
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу. Назовите вес точнее.
— Ну-у-у... 55, наверное )))
Вот смотрю очередной фильм "про войну", этого года выпуска. Опять командир с передовой орет в трубку, дует, "вас не слышно! ". Я не знаю кто первым придумал эту ахинею в кино, но она прижилась. Так драматичнее, наверное. Солдаты гибнут, а связи со штабом нет. Это как в дешевом триллере гер@иня уползает от маньяка по коридору, когда могла бы встать и бежать. Так вот... Дед мой по материнской линии, Шабанов Сергей, служил старлеем всю войну (там и бабушку встретил, 48 лет прожили). Служил в войсках связи и мама рассказывала, что когда он такие фильмы видел — ругался отборно! Связь дело такое. Она или есть — или провод перебили. А вот чтобы плохая там, или еще какие гуси насрали на проводок — такого не было. И вот интересно. Смотришь фильм про фашистов — у них там со связью охренеть! Гитлер может на передовую Гудериану позвонить за хрЕнову тыщщю километров! Не правда все это, друзья.
Рассказал ветеран завода №30 такую историю про спирт.
Дело было в глубоко застольные времена, когда аэродром на Ходынке еще вовсю работал по своему прямому назначению. На заводе была своя авиационно-транспортная эскадрилья для прямой связи с Луховицами и другими частями нашей необъятной Родины. Летала она на Ил-14, которые завод и делал. И вот как-то из бачков противообледенительной системы начал пропадать спирт. Экипаж утром приходит — машина опечатана везде, где нужно, все чин-чинарем, а при проверке — спирта нет. Ясно было, что это дело технарей, но вот как это происходило, не могли понять. А они что делали — перед закрытием кабины кто-нибудь незаметно включал тумблер омовения винтов и лобового стекла. Но поскольку борт был обесточен, то ничего не происходило. После этого экипаж закрывал самолет и опечатывал дверь и спиртбачок и спокойно уезжал по домам. После этого к самолету подгоняли АПА и давали на борт 27В. При этом люди с ведрами стояли под винтами и собирали живительную влагу. На следующее утро нужно было вовремя переключить тумблер в исходное положение, пока не обнаружили пропажу спирта. Продолжалось правда все это недолго. Видимо, кто-то по пьяни болтанул языком. И командиры экипажей перед закрытием самолета стали проверять тот тумблер.
Восстанавливаю старые фото. Принесли очень старую фотографию. У одного из четырех человек лицо более-менее сохранно, остальные восстановлению не подлежат. Говорю об этом клиентке.
анeкдoтoв.net — Мне сказали, что вы волшебник. Попробуйте.
Ладно, смотрю на фото. Все четверо азиатской внешности. Восстанавливаю лицо, которое лучше всего сохранилось и в лучших традициях фотожаб клонирую его на остальных трех.
— Ну вот, я же говорила, что у вас получится. Клиентка с лихвой расплачивается и уходит довольной.
Cоседу по даче 82 года, одинокий, но бодрый, даже слишком, ветеран МВД. Приходит довольный, зовет к себе в гости. Приходи говорит, что покажу. Ну пришел, а у него компьютер старенький с еще трубчатым монитором включен, а там письмо с угрозами. Типа мы тебя мужик взломали и покажем всем твоим друзьям как ты онанируешь и на что. Но за кучку баксов, переведенную нам на хату, так и быть забудем эти образа.
— И чо ты, говорю, радуешься, опозорят тебя как этого футболиста.
— Да и пусть, все мои друганы только обзавидуются. Ты мне лучше покажи, как в этот список включить Зинку с 6-го дома. Я ее зову к себе ежика погладить, а она меня этим, импатентам, обзывает. Пусть полюбуется на мои возможности.
— А ты точно это делал перед камерой монитора? Не покажешь где она тут?
— А... У... . Обманули значит, сволочи. Ну я им ... .
Такая вот насыщенная и драматическая жизнь у наших ветеранов. Да и Зинка, оказывается, явно не промах. Ей точно уже за 70 будет.
Лет этак 10 назад в небольшом краевом центре ОЧЕНЬ ВОСТОЧНОЙ Сибири...
Территориальный орган Росстата. Приходит груз — 2 места. В ТТН прописано — 2 места, получатель ТОГС, все, как положено. Одно место — большая коробка с бланками статотчетности — ОК, это нам. Второе место габаритами и массой похоже на большую железную дверь. Вместе с начальником хозяйственного отдела чешем репы — кто бы нам это мог прислать и зачем? Открываем: все еще интереснее — внутри металлодетектор. Документов нет. Затаскиваем на склад и продолжаем чесать репы — зачем нам в статистике металлодетектор и почему нет сопроводительных документов. Потом мне приходит в голову идея — а не перевернуть ли упаковку... переворачиваем, открываем с другой стороны — опа, есть ТН! А в ней написано: Металлодетектор 1 штука, цена такая-то, получатель — АРБИТРАЖНЫЙ СУД нашего же края...
То есть, кто-то в Москве решил — а что там, городок маленький, отправим, а там сами разберутся...
Ванька Жуков 21 века.
Свежие истории
Лучшие истории недели
Лучшие истории - случайно
Лучшие истории
Лучшие истории дня
Как Убрать Живот Подростку Девочке 13
Свежие Анекдоты На Сегодня До Слез
Как Похудеть Меню На Месяц
Анекдоты С Бородой Свежие
Анекдот Про Воздух