Интересные Анекдоты Смешные Короткие Прикольные До Слез
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Интересные Анекдоты Смешные Короткие Прикольные До Слез
12 марта 2019 17:09:45 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Коронавирус атакует? ДЕР: добровольческое движение набирает новые обороты
Что делать, если оказался в трудной ситуации? Инструкция
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Аптечная бюрократия останется в прошлом после предложения "Единой России"
Граждан защитят. "Единая Россия": рост цен на лекарства ограничат. Как?
Жителям аварийного жилья помогут быстрее переехать - читать подробнее
"Единая Россия": в приоритете - социальная сфера и регионы
Найден механизм, как быстрее съехать из аварийного дома. Читать подробнее
«Единая Россия» предложила упростить порядок маркировки лекарств
Дефицит лекарств в аптеках устранят. «Единая Россия» нашла выход
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Квартирант выговаривает хозяйке: – Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? – А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке: – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! Вовочка: – Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит: — Капитан смотрите земля, земля! Где? Спрашивает капитан. — Под ногтями у меня.
Разговор приятелей. А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было? — Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля. — Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? — Полиция.
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.
Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Тест для интеллектуалов и гениев! quiz-and-facts.com Новые каверзные и щекотливые вопросы для пытливых умов! Скрыть объявление
Решил продать авто? Мы купим дорого! carprice.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Браузер с технологией Протект yandex.ru 0+ Скрыть объявление
Матушка Феодосия просит о помощи! георгиевский-монастырь.рф Скрыть объявление
art-guslitsa.ru Новый год в Гуслице – Квест в зазеркалье 6+ Встречай Новый год с нами в самом творческом пространстве подмосковья Скрыть объявление
Как правильно кормить собаку – Узнайте на сайте Pro Plan Читайте, как правильно кормить собак разных пород и возрастов на сайте Pro Plan proplan.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Двусторонние Одеяла! – Дисконт-Центр Яркие Одеяла -Покрывала! 2 цвета в одном! Скидки до 70%! Бесплатная доставка! Одеяла и Подушки Теплые одеяла Легкие одеяла Антиаллергенные одеяла круглосуточно postel-deluxe.ru Адрес и телефон Москва Продавец: Postel Deluxe - ежедневные распродажи домашнего текстиля. Адрес: Россия, Москва, Комсомольская площадь, 6. ОГРН: 1057723012445 … Скрыть объявление
Воскресенье вербное Россия Купить за 0 ₽. Сюжетная линия российского сериала «Вербное воскресенье... ivi.ru Скрыть объявление
Подарок рыбаку на Новый год – С бесплатной доставкой! Подарок рыбаку на Новый год . Полезные, дорогие подарки в автомобиль. Звоните! Каталог подарков Отзывы Порядок работы Контакты пн-пт 9:00-19:00, сб-вс 10:00-18:00 что-подарить-мужчине.рф Адрес и телефон Продавец: Компания «Теплостар-Самара». ОГРНИП: 315631300075902 … Скрыть объявление
Анекдоты до слез очень смешные
Новые смешные до слез короткие анекдоты
Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Кесарево Как Убрать Живот
Похудеть В Спортзале За Месяц
Молочница При Грудном Вскармливании Как Лечить
Можно Ли Похудеть На Семенах Чиа
Анекдоты Свежие Смешные До Слез Скачать Читать