Интеллектуальные Анекдоты Свежие
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Интеллектуальные Анекдоты Свежие
– Папа, что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. – …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя – “H”. Маша тянет руку: – Пушкин. Учительница: – Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя – “В”. Катя тянет руку: – Тургенев. Учительница: – Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь… ..Тут тянет руку Вoвoчка: – Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя – “Й” ! – Вoвoчка!!! Вoн из класса ! – Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Висело два полотенца, особенно правое…
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: – Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: “Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?” На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? “Да .” – ответили ей – “И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.” Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: “А x#^я вам моего не надо?” И подпись: “Петр I.” После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: “А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.”
Послушав стихи своего товарища, поэт спросил: – Ты кому – нибудь еще их читал? – Нет, тебе первому. – А откуда у тебя синяк под глазом?
Диспут на тему ” Что такое любовь?” Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа! Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка! Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство. Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука. Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка. Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился – не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает. Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой – нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон – задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы – по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии – сам прибежит. Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.
Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает: – Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то “водах”?.. Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает: – Да, был… Первый опять спрашивает: – А Вы познакомились там с миссис такой-то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: – Да, познакомился… Первый: – А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: – Да, вступил… Первый: – Так вот, я её муж и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: – Мне тоже не понравилось…
– Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. – Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают: – Извините, как вы находите наш спектакль? – И – де – я?! Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя: – Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение… – И – де – я?! Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе: – Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле… – И – де – же я на-хо-жусь?!
Математик выходит расстроеный из консерватории: – Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
– Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре… – Да, а все начиналось на этих подмостках… – А Петю? У него теперь во Франции своя труппа… – Да, а все начиналось на этих подмостках… – А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна… – Да, а все начиналось на этих подмостках…
В Украине Минэкономики полностью называется Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственных споров, и я, своими глазами, видела постановления Высшего апелляционного суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интегрции (ну, главное, честно).
– Простите, а как вас по батюшке? – Иванович, а зачем это? – Да знаете, по матушке – на людях неудобно…
Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, “характер” – это действительно “х@й”, а точнее- “хюй”. Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как “без” по-русски) – “сус”. Соответственно, бесхарактерный человек называется- “хюйсус”. Русским очень нравится… Но это еще что. “Буйвол” по-турецки – “манда”. Серьезно. “Дикий буйвол” – “ябанил манда”. К нам в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через весь зоопарк орать другому – “…манда, манда…”, все присели. Если учесть, что большинство посетителей зоопарка – дети, вышло о-очень некрасиво. И ведь – без задней мысли… .
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: – Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Два англичанина спорят: – Милорд, вы- негодяй! – От милорда слышу!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Хорошая подборка смешных интеллектуальных анекдотов .
Хорошая подборка смешных интеллектуальных анекдотов .
Философские анекдоты , смешные и умные одновременно
Умные анекдоты и шутки со смыслом, ржачные
Интеллектуальные анекдоты
Сколько Нужно Жиров Чтобы Похудеть
Как Убрать Подбородок И Похудеть
Самый Быстрый Способ Похудеть На 10
3 Самых Смешных Анекдота
Диета При Гэрб Рецепты