Infidélité à trois

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Infidélité à trois
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L'avis des Français sur l'infidélité a sensiblement évolué ces dernières années. La moitié des hommes et près d'un tiers des femmes ont déjà été infidèles selon une enquête Ifop pour Gleeden.
L'infidélité se banalise-t-elle ? Quelques jours après la révélation par Closer de la relation supposée entre François Hollande et Julie Gayet, la question sur l'infidélité occupe une fois de plus la scène médiatique avec la parution de l'observatoire du site de rencontres extraconjugales Gleeden sur l'infidélité en collaboration avec l'Ifop.
Aujourd'hui, plus d'un homme sur deux (55%) et près d'une femme sur trois (32%) reconnaissent sans ambages avoir déjà fait l'amour avec une autre personne que leur partenaire. La tendance à l'infidélité a connu une forte progression : dans les années 70, ils n'étaient que 30 % chez les hommes et 10 % chez les femmes à avoir été infidèles au cours de leur vie.
Ceux qui seraient tentés de jeter la pierre aux jeunes générations vont être surpris. Ce sont en effet les catégories les plus âgées (66% des hommes de plus de 50 ans) et les plus aisées (53% des hommes CSP+) de la gent masculine qui expérimentent le plus les comportements extra-conjugaux.
Si on parle d'infidélité au sens large, sans se cantonner à la sexualité, on peut affirmer que l'infidélité est encore plus répandue : près d'un Français sur deux (46%) a déjà embrassé quelqu'un d'autre que son partenaire. La moitié des sondés ont déjà entretenu un jeu de séduction à caractère adultérin, et notamment via un échange de SMS coquins (30 %).
Reste à se mettre d'accord sur la notion de fidélité et d'infidélité. A partir de quel moment franchit-on la ligne rouge? La question a été posée aux Français qui considèrent que "l'infidélité commence avec un contact physique avec une autre personne que son partenaire, qu'il s'agisse de relations sexuelles – régulières (88%) ou exceptionnelles (85%) – mais aussi d'échanges buccaux (62%) ou bucco-génitaux (84%)". D'ailleurs, pour 2 femmes sur 3, embrasser c'est tromper !
 L'enquête livre un autre chiffre intéressant pour les ayatollahs de la fidélité qui considèrent que celle-ci commence à la pensée. 76 % des hommes et 37 % des femmes ont déjà rêvé de faire l'amour avec quelqu'un d'autre que leur partenaire. Et "un tiers des Français (32%) a déjà eu un rapport en pensant à une autre personne" précise le sondage. Une donnée qui n'a rien d'inquiétant en soi, puisque les sexologues s'accordent pour dire que fantasmer sur un autre stimule la vie sexuelle du couple.
Le débat sur l'infidélité a encore de beaux jours devant lui. Les derniers chiffres du sondage devraient l'alimenter un peu plus : aujourd'hui 68 % des Français croient encore possible de rester fidèle toute une vie à la même personne. Mais cette proportion s'est réduite ces dernières années.
 Signe de l'évolution des mentalités sur le sujet, 63 % des Français en couple pensent qu'"il est possible d' aimer quelqu'un tout en lui étant infidèle ".
 Et vous, quel est votre avis sur l'infidélité ? Embrasser est-ce tromper ? Peut-on être fidèle toute sa vie ? Peut-on aimer quelqu'un en l'ayant trompé ? Exprimez-vous dans les commentaires !
Le sondage Gleeden.com / Ifop a été réalisé du 7 au 9 janvier auprès de 804 individus, selon la méthode des quotas.
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Les vacances du couple


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Vous avez votre carte de fidélité ? Votre fidélité vous a rapporté un bon d’achat de 10 euros. Si aujourd’hui la fidélité commerciale est encouragée, entretenue, valorisée car elle rapporte économiquement beaucoup, la fidélité conjugale, elle, interroge . Elle paraît impossible dans la durée, elle est même parfois considérée avec un a-priori négatif un peu moralisateur.
Que c’est vieux jeu de rester fidèle à son compagnon ou à sa compagne toute une vie !
Manque d’ouverture d’esprit, absence de liberté, les arguments ne manquent pas pour dénoncer la fidélité dans le couple.
Et pourtant, secrètement, silencieusement la fidélité est enviée, jalousée. Il n’y a qu’à observer le nombre de livres traitant du sujet du mystère des couples heureux et des couples qui durent pour poser le constat que nous sommes tous avides d’installer une relation amoureuse paisible et durable dans le temps excluant toute infidélité.
Alors quand on parle de « Fidélité », de quoi parle t-on ? Un petit tour par l’étymologie du mot nous renseigne.
Le mot fidélité vient du mot fides en latin qui veut dire Foi, confiance, la définition du petit Larousse précise « qui manifeste de la constance dans son attachement, ses relations ». Pour certains le mot même d’attachement est un enfermement, une prison qui les éloigne de l’expérience de la relation fidèle. Mais à quoi sommes – nous fidèle s dans le couple ? A qui sommes – nous fidèle s dans la relation conjugale ? Sommes-nous fidèles à un engagement pris à un certain moment de la vie envers l’autre ? Sommes-nous fidèles à l’autre ? Sommes-nous fidèles à nous même, c’est à dire à qui nous étions au moment de promettre cette fidélité ou bien fidèles à nous-même dans ce que nous ressentons dans l’ici et maintenant ? Difficile à dire.
Au début de la relation amoureuse, le sentiment est tellement puissant, l’attirance physique tellement intense qu’il n’y a pas de place pour un ou une autre. L’intensité de ce processus a été expliqué par les neurosciences à travers la nécessité de la reproduction de l’espèce humaine, le petit humain ne pouvant survivre seul, il est impératif qu’il soit entouré d’un couple parental jusqu’à son autonomie. Oui mais voilà, l’évolution de notre espèce se dégageant de son animalité nous conduit à vivre autrement ce lien. Dans le code civil, les époux se promettent fidélité. Là encore l’esprit de la Loi fait référence au foyer familial et à la pérennité du couple garante de l’équilibre familial et de la bonne éducation des enfants.
La fidélité ne va pas de soi . Elle peut être une évidence au début, elle l’est moins à l’épreuve du temps. C’est une exigence de vie, elle se décide pour soi et avec l’autre . Elle se parle, elle peut évoluer dans le temps, elle se négocie. La fidélité a besoin d’être nourrie par les attentions du quotidien, par le désir renouvelé des partenaires, par la qualité de la relation amoureuse. Ce n’est pas un dû, c’est un cadeau chaque jour offert réciproquement. Encore faut-il être d’accord sur ce que c’est qu’être fidèle l’un à l’autre et où commence l’infidélité dans le couple.
Où commence l’infidélité ? A un regard plus appuyé, un sourire, une oeillade à un(e) autre que soi ? A un flirt par texto avec un (e) collègue ? A la fréquentation de sites de rencontres comme ça pour jouer ? Au visionnage d’un film porno ? A un baiser échangé ? A une relation sexuelle passagère ou installée ?
Chacun va placer son curseur à un endroit différent. Il n’y a aucune réponse théorique à apporter. En revanche, il convient de se mettre d’accord ensemble sur ce qui est accepté par l’autre ou non . Et c’est souvent dans ce décalage de perception que les partenaires vont faire l’expérience de la différence et du compromis : en nous choisissant nous renonçons à ce qui pourrait nous blesser, nous faire du mal. C’est une décision qui ne laisse pas de place aux non-dits , il faut être clair sur les limites de chacun, il faut pouvoir en parler.
Car lorsque l’infidélité s’invite dans le couple il y a de la souffrance, un sentiment de trahison, d’incompréhension, d’abandon, la colère gronde, le monde s’écroule les questions se bousculent : « qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ? » « je ne suis plus désirable ? » « mon corps n’est plus satisfaisant ? » « je ne suis plus aimé(e) » « c’est la fin de notre couple ? ». Il y a les infidélités du cœur et celles du corps vécus différemment selon les uns et les autres, selon l’investissement dans l’affectif ou dans la performance. Ce qui fait souffrir dans l’infidélité c’est le mensonge, le fait de découvrir « par hasard » que l’autre a « trompé ». Quel que soit son sexe, homme et femme vont se sentir atteints dans le lien ou dans sa capacité à apporter du plaisir à l’autre. L’infidélité est une blessure à l’estime de soi de celui ou de celle qui est trompé(e).
L’infidélité vient révéler un dysfonctionnement dans la relation des deux partenaires, ce peut être une insatisfaction liée à la sexualité, des refus répétés, un abandon des jeux érotiques, ou bien une complicité qui n’existe plus, ou encore une lassitude dans la routine, un quotidien répétitif qui a instillé son poison doucement mais sûrement. Il y a autant de raisons qu’il y a de couples différents. Ces raisons ne sont pas des excuses, ces raisons servent à comprendre ce qui dans le fonctionnement du couple n’apporte plus de satisfaction.
L’infidélité dans le couple ne signifie pas nécessairement la fin de la relation conjugale. Le couple peut se saisir de cet événement pour rebondir et se dire enfin les mots qui manquaient. La reconstruction n’est pas facile et nécessite d’écouter les émotions comme la colère, la frustration, le sentiment d’abandon qui ont été éprouvés par l’un et par l’autre. Il faut du temps pour construire la confiance, il en faut encore plus pour la retrouver.
A la fin d’une thérapie de couple, une femme disait à son mari « finalement je me demande si je ne suis pas allée voir ailleurs pour te réveiller et sauver notre couple ». Par l’intermédiaire de cette infidélité des corps, de façon dangereuse et maladroite, on peut oser se demander si cette femme n’est pas restée fidèle à son attachement pour son mari.
Fidélité et infidélité sont intiment liées dans la vie du couple. Elles se doivent d’être remises en question tout au long de la vie dans un dialogue permanent entre deux individualités qui s’épanouissent différemment et ensemble quand elles l’ont décidé.
 Nous, qui sommes nés pour être en humanité avec l’autre, nous voici contraints de rester chez nous. De stopper net toutes nos activités du quotidien : se rendre au travail, sortir, se réunir, partager, rencontrer, accueillir … ou, au contraire, de renforcer...
Voici venus les jours de soleil, le temps des vacances, du repos et du farniente. Avant la fermeture estivale, le Cabinet RelatiO vous propose une sélection de quelques livres que vous trouverez chez votre libraire préféré, à glisser dans votre valise. A lire sans...
S'il est bien des associations de mots qui interpellent, celle de la sexualité et de l'enfance en fait partie. C'est bien connu, les enfants sont des anges et … les anges n'ont pas de sexe ! Et pourtant l'être humain à tous les stades de son évolution d'avant sa...
Bénédicte de Soultrait 06 87 52 38 38 bds@cabinet-relatio.com
Sophie Lortat-Jacob 06 63 19 23 15 slj@cabinet-relatio.com
La Défense – Tour Eve
1, place du Sud
92800 Puteaux

Je partage avec vous mon expérience de psychologue et thérapeute de couple
Voici comment gérer la situation au mieux, vous reconstruire et repartir sur des bases saines :
On reste bloqué dans le passé, et on ne cesse d’analyser les choses, de se les ressasser…On passe son temps à ruminer la situation, au lieu de prendre les choses en mains pour avancer.
Se résigner : La pire chose à faire

Comment transformer l’épreuve de l’infidélité en force pour rebondir.


pour mieux comprendre la situation, apprendre à pardonner l’adultère et renouer la communication
 Que dire à l’autre pour renouer le dialogue,
(sauf si vous voulez que la situation empire et devienne irréversible…)
Les causes cachées de la trahison qui ont provoqué cette infidélité douloureuse
Mon mari était toujours et encore à 200% dans son travail et ne comprenait pas totalement mes angoisses. 
Il nous reste à approfondir, à continuer surtout. Mais tout ceci me semble bien prometteur et je manquais de confiance ; nous stagnions, nous nous enlisions, nous n’allions nulle part…
Alors MERCI, merci, merci pour votre aide .
Votre accompagnement m’a beaucoup aidé à comprendre.
Je suis toujours avec ma femme. Nous nous sommes posé les bonnes questions et nous sommes plus forts maintenant.
Nous avons besoin l’un de l’autre, et nous profitons de tous les moments.
Le couple reste fragile si l’on ne communique pas, ou plus
Nous aurions du le faire bien plus tôt .
Merci Camille de vos conseils.
Après avoir trompé mon mari, je me sentais mal, très mal et coupable. Mais après avoir cheminé, il m’a pardonné cette trahison et depuis nous sommes mariés .
Cela fait maintenant 12 ans que nous sommes ensemble et je l’aime encore plus qu’au premier jour. Finalement, cet écart nous a rapprochés encore plus.
Si vous avez trompé votre conjoint, regardez plutôt cette vidéo
Devez-vous quitter votre conjoint ?
Devez-vous rester ensemble et espérer que les choses s’améliorent avec le temps ?
Devez-vous en parler à vos proches ?
Comment gérer le regard des autres ?
 Autant de questions qui vous hantent l’esprit à longueur de journée après un cas d’infidélité….
A se dire qu’il n’est pas possible de « rattraper le coup » et de pardonner l’adultère.
Beaucoup trop de couples, qui sont confrontés à cette épreuve, restent ensemble sans qu’un vrai dialogue ne s’installe .
Dans certains cas c’est même un ménage à trois qui s’installe par peur de la rupture . Dans ce cas, il n’y a évidemment pas de reconstruction après une infidélité possible.
Je ne vais pas vous mentir, le chemin de la reconstruction après un adultère est long et pénible. Mais il est possible ! Beaucoup de couples l’ont fait, et de ceux que je connais aucun regrette d’avoir pardonner l’adultère .
J’aimerais vous aider à retrouver la motivation pour avancer , trouver les ressources pour pardonner cet adultère et vous accompagner dans vos démarches pour transformer cette crise en une histoire passée…
C’est une question qui revient très souvent, et malheureusement je ne peux y répondre pour vous.
En revanche, après avoir accompagné des centaines de couples dans leur processus de reconstruction, je peux vous assurer de deux choses : 
Même si aujourd’hui vous souhaitez vous séparer, donnez-vous du temps pour peser le pour et le contre.
J’ai vu trop de cas où l’un des partenaires a décidé bien trop vite de se séparer . Et un ou deux ans plus tard, se dit qu’ils aurait pu (et dû !) pardonner l’adultère…
Alors le processus de reconstruction après l’infidélité est tout aussi important .
Il l’est pour vous, pour continuer à avancer .
Pour vous sentir mieux, vous devez retrouver la confiance en vous qui vous fait sans doute actuellement défaut.
Si vous avez des enfants, c’est encore plus essentiel.
Après tout, eux aussi souffrent de cet adultère. Et n’y sont pour rien.
Vous leur devez sans doute bien ça…
Vous recevrez 7 formations audio , et 1 guide pdf dans lesquelles je vous guide pas à pas dans ce chemin délicat de la reconstruction de votre couple après une infidélité.
Vous pourrez les écouter en ligne ou les télécharger sur votre ordinateur ou votre téléphone, pour les emmener avec vous. Vous pourrez ainsi les écouter librement dans les transports, dans votre voiture, là où vous voulez.
Vous aurez des petits temps de pause à respecter pour réaliser un travail d’introspection sur vous même et sur votre couple.
Le principe : vous écoutez les audio, chez vous, dans les transports, … et appuyer sur « pause » à chaque fois que je vous l’indique pour réaliser chacune des étapes et vous mettez en pratique .
Vous avancez à votre rythme dans chacune des parties.
Attention : Pour que cet accompagnement soit efficace, il faudra être actif. Écouter ne suffit pas, et je vous demanderai à certains moments de mettre l’enregistrement en pause pour passer à l’action. Vous aurez des petits temps de pause à respecter pour réaliser ce travail sur vous même et sur votre couple.
Vous pouvez faire cet accompagnement seul ou en couple, que vous soyez dans la position de celui qui a trompé , ou celui qui a été trompé .
Ce que nous allons voir ensemble dans cet accompagnement :
et avant de prendre une décision que vous risqueriez de regrettez longtemps…
et cesser de ruminer sans cesse la situation…
même si ça vous semble impossible aujourd’hui
ou de lui faire payer cette trahison, pour remettre du positif dans votre vie
pour enfin arrêter de ruminer sur ce qui s’est passé, et de vous faire encore plus de mal
 (ce n’est pas forcément ce que vous croyez…) pour enfin VOUS pardonner
 pour ne plus agir sur le coup de la colère
les tords que vous devez admettre, ce que vous ne devez pas laisser passer, et ce dont vous devez absolument parler avec votre conjoint pour repar
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