In math we trust

Как давно вы мучали себя вопросами в стиле: “а туда ли я иду?”, “в чем мое предназначение?”, “смогу ли я сделать хоть что-то стоящее в этой жизни?”. Придется вам сказать, что не зря вы поддаетесь этим сомнениям, ребят. Дело в том, что недавно я наткнулась на абсолютно прекрасное явление в патентной практике РФ в 90-е годы.

Оказывается, Патентный закон, принятый в 1992 году (сейчас он уже утратил силу), привел почему-то к совершенно безумному количеству лженаучных заявок. Но самое обидное, что в госорганах это особо никого не смутило, и заявки были одобрены. Как результат, мы с вами сегодня имеем запатентованные способы лечения человечества энергетическими полями, черепашьими панцирями и прочей дичью.

В статье, которую я с трудом пережила, в качестве заключения сказано, что «сейчас Роспатент наконец начал руководствоваться соображениями здравого смысла». И любые «изобретения», основанные на мистике, энергетическом вампиризме и прочей хуйне не смогут пройти экспертизу. Наконец начал руководствоваться?! Я, конечно, никого не хочу оскорблять, но еб твою мать, придется! Кто работает в Роспатенте? Я настолько охуела от такого абсурда, что не смогла придумать смешное ругательство, потому что мир, блядь, еще не придумал слов, которые могут описать такую глубокую степень деградации. Зато числа могут. Это деградация обычного человека, который до сих пор верит в Кашпировского, в степени гуголплекс. Кстати, вы знали, что существует число милли-миллиллион? Оно больше, чем гуголплекс, между прочим. Как будто человек, впервые его записавший, начал заикаться. После того, как узнал о сотрудниках Роспатента.

Я готова предположить, что в свою защиту у них будет два оправдания: 1) мы не обязаны разбираться в медицине. Но это легко можно оспорить. Требования к должностным обязанностям можно менять и нужно, если реальная практика того требует. И да, если ты проф не пригоден, то можно вообще ни в чем не разбираться. 2) мы не можем препятствовать с юридической точки зрения патентованию при наличии желания у Заявителя. Во-первых, потенциальный вред от таких патентоносцев гораздо выше для населения страны, чем от ограничительных мер. Необходимость ограничения прав граждан очень своевольно трактуется государством. Это как раз тот случай, когда это необходимо. А, во-вторых, при возникновении юридической проблемы, ее, блядь, надо решать. Но если все-таки это оказалось так легко: просто объявить о новой политике, то какого хуя вы потратили на это больше 20 лет? Оказывается, поправок никах в Конституцию вносить не надо для этого. Конечно, ведь эта проблема не так важна, как союз мужчины и женщины.

Чтобы вы понимали, насколько тема биополей актуальна, я даже нашла на сайте ведомства презентацию для сотрудников под названием «Экспертиза изобретений в области медицины в современных условиях”. От 2015 года для какой-то конференции. Наслаждайтесь поясняющим слайдом, который зачем-то вообще надо пояснять. Там и дальше было пару “перлов”, но оно уже не стоит моих усилий, потраченных на скриншот.

Чтобы как-то порадовать вас, я вам приведу парочку моих фаворитов. Всякие мейнстримные идеи про очистку продуктов от негатива, улучшение биополя за счет молитвы вы можете прочитать в статье. Но у меня есть личная тройка лидеров, трифекта долбоебизма.

3) Бронзовый призер Патент № 2157091 

Мужик предложил устанавливать факт смерти пропавшего без вести человека через измерение его вещи по каким-то биоактивным точкам. Пожалуйста, не поленитесь и почитайте полностью, я гарантирую вам эстетическое удовольствие. В качестве доказательства был проведен эксперимент с галстуком умершего и живого человека. Его дают в руки любому человеку, предварительно его замерив по хуй знает каким показателям поля. Если при повторном замере с галстуком в руках его показатели снизились, то владелец галстука мертв. Ссылки идут чуть ли не на Большую Советскую Энциклопедию и замечательную статью “Энергия пирамид. Волшебный прут и звездный маятник”. Это настолько плохо, что даже хорошо.

2) Серебро достается Патенту № 2083239 

Инновационный подход в лечении осиновой палкой-копалкой. Если поднести ее к телу пациента нижним концом и совершать плавные поступательные движения сверху вниз и обратно, то можно получить в ебальник. Но изобретатель считает, что можно вылечить болезнь. Там есть даже подробная инструкция по тому, как палочку приготовить. Диаметр, длина – все должно быть идеально подобрано. Как и с первым патентом, он больше не действует, потому что пошлину за продление никто не оплатил. Открыть что ли петицию на Change.org и скинуться всем вместе?

1) Победитель нашего выпуска Патент № 2139107 

Изобретение под кодовым названием Think big. Смысл в том, что можно излечить всю нацию от всего. Рецепт довольно прост: пробурить неебическую скважину, опустить арматуру, прикрепить камень с ПОМОЩЬЮ ФОЛЬГИ и вуаля! Я знала, что она работает, все дело в фольге. Геопатогенные зоны уходят, приходят лучи добра и процветание.

К сожалению, я еще не доросла до открытия биополей, мне для этого понадобиться фольга и ЧСВ Понасенкова. И если с фольгой я разберусь, то с последним могут быть проблемы. Никому не хочется быть уничтоженной.

Чтобы вернуть вам немного ощущение реальности, напомню вам о своем пророческом Новогоднем посте, где я дала обещание вычислить точную формулу для идеального соотношения молока и хлопьев. Совершенно логичным образом математические модели не патентуются, так что я просто оставлю свои логические измышления здесь для вас. Научная новизна сразу бросается в глаза, так как, предварительно погуглив, я не нашла ни одних расчетов по теме. Вы серьезно, блядь? Люди изобрели велосипед без педалей, но не пытались рассчитать пропорцию с хлопьями? Да что вас вообще в принципе интересует в жизни?

Дизайн поиска будет исходить из проблемы. Опишем же ее. Дело в том, что сколько бы ты молока ни налил и хлопьев ни подсыпал, в тарелке всегда остается это ебучее подслащенное молочко. Необходимо понять в каком соотношении должны быть молоко с хлопьями, чтобы с последней зачерпнутой ложкой полной хлопьев, тарелка оказалась пуста?

Пусть:

x-это объем молока, зачерпанный столовой ложкой

y-это объем молока в тарелке

z-масса засыпанных в тарелку хлопьев.

Логично предположить, что если у ложки есть какой-то объем, то в любом случае, ты ей вычерпаешь любой объем молока из любой емкости. Рано или поздно. Я проверила и с ложками не все так просто, как кажется. Стандарты объема столовых ложек в разных странах приняты разные. В России и странах СНГ для молока вместимость составляет 20 г. Объем находится по стандартной формуле массы деленной на плотность. Плотность молока 1,027 г/см3, поэтому для простоты расчетов можно принять за единицу. Значит, объем молока, вмещаемой российской столовой ложной равен 20 мл.

Логично также предположить, что при поедании хлопьев не все 20 мл молока зачерпываются, так как часть вытесняется хлопушками. Объем одной хлопушки (Vxл) равен z/ρхлn, где

ρхл – это плотность хлопьев, как правило, величина известная, можно найти у производителя.

n – это количество засыпанных хлопьев. Тогда в одной зачерпнутой ложке объем молока равен:

х=20-mVxл, где m – это количество хлопушек в ложке.

Очевидно, вытекает вывод, что при определенном количестве зачерпываний тарелка опустошится. На языке математики это будет выглядить так: q(20-mVxл)-y=0.

На первый взгляд все просто: подставляй нужные параметры и наслаждайся золотым сечением среди завтраков, но потенциально возникает несколько проблем:

·    В какой-то момент хлопушки перестают вытеснять молоко и начинают его впитывать. Когда наступает этот момент и как должна выглядеть зависимость с учетом времени?

·    При каждом зачерпывании количество хлопушек разное, а значит расчеты придется корректировать в процессе поедания, ведь нужное количество зачерпываний будет меняться.

·    Как соблюсти идеально соотношение вкуса и зачерпываний? То есть если остается 1 зачерпывание и 1 хлопушка – это победа? Нужны дополнительные ограничительные условия.

Идеальным решением в моей голове было бы сведение к простой системе из двух уравнений с тремя неизвестными, чтобы можно было ввести 1 краеугольный параметр и найти решение для остальных параметров в каждой ситуации. Чтобы пользователь мог нативненько взять салфеточку и спросонья прямо на ней решить эту простую задачку школьной математики и спокойно сесть за завтрак. Решение должно было быть таким простым, чтобы оно могло решаться большинством. По такому принципу у нас многие формулы разрабатываются, например, для налоговой системы).

Но нативненько не получается, перед нами многофакторная модель, которая еще к тому же должна динамично меняться. Какие есть выходы из ситуации: мы должны с помощью методов математической статистики и вероятности, посчитать, сколько обычно попадает в ложку, провести около сотни экспериментов с поеданием, посмотреть распределение количества хлопушек в ложке, выявить зависимости, проверить их и таким образом упростить модель. Я лично не очень хочу косплеить Менделя. Напомню, что это монах, который положил начало теории наследственности. Он эксперементировал с горохом, вырастив и подсчитав почти 30 тыс семян. Второй вариант: мы на первом же этапе выставим ограничения для большей части спорных параметров, чтобы пользователь мог потенциально подстроить количество засыпанных хлопьев к молоку, зная, например, что в ложке будет по 3 хлопушки на каждое зачерпывание и т.д. Придется унифицировать все выпускаемые хлопушки.

Простенькое приложение, которое “сделает всю грязную работу за тебя”, могло бы быть очень популярным. У меня и моих воображаемых друзей))

Вы молодцы, дошли до конца! Ешьте пластик в полнолуние, ебитесь с дверными замками, прочищайте свои поля с помощью острых крылышек KFC, в общем, заботьтесь о своем здоровье! Всем ✌️