Ilunga: «человек, готовый простить любое зло первый раз, вытерпеть его во второй, но не простить в третий». Кому давать второй шанс, почему давать третий? Прощать лишь бы «простить»?
ilunga — лингвисты говорят, что это самое трудно переводимое слово с африканского языка луба. Чувствую, что есть в этом алгоритм!
Попробуем разобраться
Мы знаем, что у каждого из нас есть свой туннель реальности
В нём есть больные мозоли, крючки, триггеры или по-научному — точки вброса в реактивность. Никто не застрахован, другие будут периодически на них натыкаться. Они понятия не имели, что там есть что-то болезненное. Больше скажу: мы и сами не знаем их топографию, пока нам не покажут, случайно наткнувшись и причинив боль. Они просто не знали. Рано ставить на них крест и разочаровываться. Здесь мы изучали алгоритм отделять людей от поступков, чтобы не разбрасываться и не тренировать прыжки на старые грабли
Прощать за первое зло надо всех и оптом
Дальше начинается ручная работа, без знаний и тренировок не обойтись
На самом деле всё просто. Но мозг не любит работать и быть внимательным. Он просто отправит нас в реактивность: напасть-убежать-оцепенеть. Думать не надо, все программы наготове. Если показать ему другие варианты, натренировать, он будет это учитывать и вовремя менять тактику. От этого будет одно добро и польза всем
Алгоритм: уровни отношений ☝️
Это наш «священный грааль» – близкие отношения. Чтобы было легче понять, представьте что вы смотрите вперед и перед вами располагаются уровни, как ряды кресел в театре
Первый уровень: я-я (я и моё всё остальное: инстинкты, рефлексы, реакции, эго)
Он первый не только из-за порядкового номера. Он самый важный. Все остальные уровни отношений зависят от того, как мы ладим сами с собой. Если на первом уровне бардак и конфликты — они распространяется на все другие. Что источаешь то и получаешь, ибо алгоритм ☝️
Второй уровень: я и партнёр. Кого бы мы так не называли
Третий уровень: я и ребёнок (дети). Реальные биологические дети
Четвёртый уровень: я и родители. Этот уровень находится топографически у нас за спиной. «Родители это люди, которые должны надувать паруса, а не плевать в лицо» испанская поговорка, иллюстрирующая алгоритм. Родители единственные, кого мы сами не выбирали, они появились раньше нас, поэтому стоят сзади, надувают нам паруса
Пятый уровень: я и друг/друзья. Считается, что дружбу от партнёрства отличает один параметр — с друзьями обычно не занимаются сексом. Но это тоже важные отношения. Поэтому не все приятели, знакомые, единомышленники и просто симпатичные люди — друзья. Получить новый взгляд на дружбу можно здесь
Всё! Самые важные уровни перед нами
Кто находится за 5-м уровнем?
Все остальные люди планеты Земля. С ними у нас может быть общение, от слова «иметь что-то общее». Общаясь, мы играем социальные роли, лицедействуем. Наше эгушко для того и существует, чтобы налаживать социальные контакты. Обычно оно с этим справляется, мы же приличные люди, а насколько хорошо — тоже зависит от того, что происходит на уровне я-я
Что ещё важно знать: внутри 5-ти уровней мы должны быть честными, потому что это отношения. От слова «относить что-то на границу контакта». Здесь и здесь можно почитать про личные границы. К ним нужно быть внимательным, чтобы меньше бодаться и больше сотрудничать
Честность и отношения — это синонимы. Без честности отношения не имеют перспективы и превращаются в социальную игру — общение
Кому мы готовы дать второй шанс, простить зло? Как видно из алгоритма — всем, с кем у нас отношения
Внимание, скользкое место: при условии что в первый раз мы честно рассказали о своих чувствах, когда человек невольно причинил нам боль. Если не рассказали-застеснялись-испугались-подавили — не засчитано
Следующий раз опять будет считаться первым, потому что человек по-прежнему остаётся в неведении, винить его не в чем. Способность читать мысли других оставим для шизотерических шоу и историй болезни в психиатрических клиниках. Ничем не поможет и распространенная привычка разговаривать с другими, не выходя из своей головы
Никто не может проникнуть в мой туннель реальности и составить лоцию, чтобы не натыкаться на рифы. Я и сама-то его изучаю только по мере поступления болезненных импульсов
Если я промолчала-подавила, что будет дальше?
Со скоростью бешеного принтера у меня будут размножаться незавершенные гештальты обид. Вскоре я буду фонить враждебностью как могильник радиоактивных отходов, вредничать и склочничать. Будет накапливаться дистресс и нокаутирует какой-нибудь психосоматикой. Так себе перспектива.
Но это именно та причина из-за которой мы не ладим с самыми близкими — мы не разговариваем. Копим-копим скрытую враждебность и потом бабах — сразу вываливаем всё! И кто такое выдержит?
«Истинная дружба подобна алмазу, выдерживает напряжение самых высоких температур. Скрытая вражда не выдерживает даже намёка на обиду» М. Горький, ибо алгоритм ☝️
Если придерживаться алгоритма уровней отношений и честности, вопрос о третьем шансе каждый решает индивидуально. Я даю третий и дальше шансы себе и своим детям. Знакомый нам «самолётный алгоритм» — сначала маску себе, потом ребёнку
Почему себе — понятно. Потому что мы всю жизнь изучаем себя, отражаясь в зеркалах отношений и общения. Если себя не прощать, не восстанавливать баланс — долго не протянешь. Токсичные отношения с самим собой = токсичные отношения со всем и всеми, ибо алгоритм ☝️
Почему детям тоже понятно. Я заинтересована в том, чтобы они были счастливы. Как положено, через «пот, кровь и слёзы» учились быть честными в своих отношениях с самими близкими.
Честность горькое лекарство. Здесь библиотечная подборка на тему честность. Но если мы хотим, чтобы у нас были здоровые отношения, без неё не обойтись
Когда живёшь в мире где есть только два вида энергии любовь и деньги, и вторая напрямую зависит от первой — я не буду отворачиваться и плеваться, не желая принимать лекарство. Так поступают только несмышлёныши. Смышлёные взрослые не жалеют усилий, изучают себя, налаживают отношения и расширяют возможности в качественном общении
Простить ради «простить» не работает. Чтобы научиться по-настоящему всех прощать нужно достичь уровня просветления. А так это просто иллюзия, одухотворенная форма подавления болезненных эмоций, разрушающая здоровье и отношения
Что делать с обитателями уровней 2, 4 и 5? Продолжать быть честным, говорить о чувствах. Даже если не сработает, моя совесть будет чиста. Я сделала всё, что смогла, чтобы сохранить отношения
Надо ли быть честными в общении? Честность это о чувствах и близости. Мы же не приглашаем домой всех подряд. Не врать и быть честным это не одно и то же. Когда нам хорошо с собой и у нас порядок внутри 5-ти уровней, нам легче быть доброжелательными с чужими людьми, ибо алгоритм ☝️
Оттуда приходят к нам партнёры и друзья. Возможности для развития — тоже. Есть смысл навести порядок внутри и внимательно присматриваться к происходящему снаружи, чтобы не упустить какую-то возможность.
Полезность
Как готовить лекарство честности. Чтобы лекарство не стало отравой, его нужно правильно готовить и подавать. Здесь поможет алгоритм как важнее, чем что, и подробный рецепт
Оповещать о своих чувствах нужно в повествовательно-ознакомительном ключе, используя алгоритм ФОТР (фактическое описание текущей реальности)
Алгоритм действует на всех уровнях – с первого по пятый. Не подводит, если правильно приготовлен. Потренируйтесь, попробуйте применить с собой
Смотрите, как я это делаю) Уровень 1 я-я
Дорогая! Сейчас, когда ты готова пойти, приготовить кофе и взять второй круассан с глазурью — я чувствую злость и разочарование. Мы договаривались на 1 в день. Я понимаю, ты много работаешь, тебе нужны сладости, но договор есть договор. Давай попробуем этого не делать? Я тебя люблю и не хочу, чтобы ты расстраивалась, когда не захочешь отражаться в зеркале. Обещаю, когда будет день отрыва, ты съешь всё, что захочешь! Чуть потерпи, дофамин сейчас накапает, возьми жвачку. Ну видишь! Молодец! Люблю тебя!
Кра-со-та!
Что я делаю когда договорится не удалось? Расскажу обязательно. Использую другой алгоритм. Давать следующие шансы тоже нужно правильно, иначе до попустительства и самотёка можно "напрощаться"
Когда натренируешь навык с собой, легче разговаривать с другими
Как это работает, что происходит в теле и психике:
>распаковка чувств снижает уровень адреналина, повышается уровень серотонина
>эмоции превращаются в действие (разговор), напряжение снижается
>работает дофамин, нейромедиатор отсроченного действия, повышается чувство самоуважения
>минус чувство вины за срыв, плюс радость (это тоже дофамин)
>не образуются незавершенные гештальты, не накапливается неудовлетворенность
>оба участника становятся ближе друг к другу, больше доверяют
Когда мы делаем это с другим: он слышит, что его не обвиняют, не нападают, поэтому не закрывается и не нападает в ответ. Не надо ждать, что другой отнесётся с восторгом. Он тоже в стрессе, не хотел сделать больно, но так получилось
Вот так всё просто, если знаешь алгоритмы. Все, кто пользуется алгоритмами благополучия — неизменно довольны результатом
Пошаговый рецепт приготовления честного разговора вы можете получить за донат. Здесь наш кошелёк, скрин направьте ассистенту и получите полную версию. Скоро вы убедитесь, что реальность намного лучше привычных представлений о ней.
Берегите себя!
Иллюстрация Ли Прайс