Il s'excite quand il voit que la fille est très souple

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Création : 30/01/2011 à 20:13
Mise à jour : 08/01/2012 à 18:43
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Samuel se réveilla en sursaut, regarda autour de lui. Il était dans sa chambre mais pendant un instant, il avait eut l'impression d'être enfermé dans cette cellule avec la jeune fille. Il secoua la tête -non ce n'était qu'un rêve- puis regarda son réveil : 7h. Il se leva en vitesse, s'habilla d'un baggi taille basse marron et d'un T-shirt blanc. Il était de taille assez grande, son visage était fin et ses cheveux blonds argentés. Il fila dans la cuisine pour prendre un déjeuner rapide. Léa, sa gouvernante, était déjà là en train de préparer des tartines qu'elle posa sur la table pour Sam. -Bonjours, dit-elle d'un ton guilleret. -Lut'. Elle le regarda pendant un instant et dit : -Toi tu as passé une mauvaise nuit, affirma-t-elle Il haussa les épaules et se replongea dans la contemplation de son bol. -Disons que j'ai fait un rêve étrange, dit-il d'un ton las. -C'est-à-dire ? Répondit- elle en haussant les sourcils. -Bah il y avait une fille allongée par terre dans une cellule de prison. Mais ça ressemblait plus à un cachot comme au Moyen-âge. Elle avait l'air très faible. Et le truc c'est que j'avais l'impression d'y être... Léa regarda fixement le garçon perdu dans ses pensées. -Elle ressemblait à quoi juste pour savoir ? Samuel la regarda d'un air interrogateur. -Je crois qu'elle avait des cheveux noirs et des yeux verts ternis. Elle était de taille moyenne et sa peau blafarde. -Ca ne devait être qu'un simple rêve... Elle regarda l'horloge. -Dépêche toi tu vas être en retard. Sam regarda sa montre. Il se leva soudain en quatrième vitesse, attrapa son sac, dit au revoir à Léa et claqua la porte. Bon sang à discuter avec sa gouvernante il n'avait pas vu l'heure et il allait être en retard ! Il traversa la rue, tourna à droite puis, après avoir marcher pendant cinq minutes, arriva devant le lycée. Le bâtiment devait être plutôt âgé car les façades avaient perdus toutes couleurs. Avec un soupir Samuel passa le portail puis se dirigea vers l'édifice qui abritait sa salle de classe.
********************************************************************************************************** Bon bas voila pour le premiers chapitre et oubliez pas de balancer des coms' j'accepte toute critique ^^

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I wear Black on the outside
Because black is how I feel on the inside...
And if I seem a little stange
Well, that's because I am...
But I know you would like me
If only you could see me
If only you could meet me...
I don't have much in my life
But take it - it's yours.

L'amour est une clef qui ouvre la voie à tous les possibles.

J'adore les petits lapin roses parce qu'on voit pas qu'il y a du sang quand on leur écrase la tête.

Aussi haut que l'on soit on est toujours assis que sur son cul.^^

J'adore regarder le ciel après la pluis on dirait qu'il sort de la machine à laver./dixit ma soeur/

(\__/)
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(")_(")

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мυѕιc ℓαи∂ ♪ To Zanarkand ("Final Fantasy X" Piano Collec)
# Posté le dimanche 30 janvier 2011 21:00
Modifié le dimanche 08 janvier 2012 18:39

Mlle-Du-Desert-39 ,
Posté le dimanche 26 août 2012 23:15

Trop bien le 1 er chapitre et le dessin est mag,ifique :)

Makkura-BloodRaven ,
Posté le samedi 25 juin 2011 18:31

Aussi, n'hésite pas à enjoliver tes phrases, ne te contentes pas d'un "sujet+ verbe+ complément". Mets des métaphores, des comparaisons, des descriptions. Par exemple, on voit que le temps qui passe en classe est long, mais on aimerais en savoir plus : le prof a atteint sa date de péremption et radote ? les élèves baillent et font des morpions ? Y en a-t-il qui dorment en cours ? Tu peux même en profiter pour décrire le temps qu'il fait dehors pour bien montrer l'ennui qui règne en classe... Ou le fait qu'une mouche vole dans la classe, à toi de voir. De même, les personnages sont importants, certes, mais le décor l'est tout autant. Qu'en est-il de la ville ? de l'école ? On ne sait pas dans quel environnement évolue le personnage...

Makkura-BloodRaven ,
Posté le samedi 25 juin 2011 18:26

"Samuel lui jeta un coup d'œil suspicieux. Son ami avait l'air de penser vu son sourire que ce n'était qu'un rêve mais il répondit quand même, de toute façon il avait l'habitude qu'on se moque de lui.

Au fur et à mesure que Sam faisait sa description le visage de Léo avait perdu toute couleur. Il était livide. Inquiet le blond lui demanda ce qui n'allait pas."

Le début de la première phrase était bien, le "de toute façon il avait l'habitude qu'on se moque de lui." est à retravailler. C'est une coupure dans la phrase qui casse carrément le rythme, il faut éviter. Ne mets une vérité générale comme ça dans une phrase avec une action.
Et je suis de l'avis de Léo. Quand on rêve d'une minette dans un cachot, c'est juste qu'on a des fantasmes bizarres, pas qu'on rêve d'une princesse héritière coincée dans un cachot. Mais après, que Léo reconnaisse dans cette description épurée d'une femme brisée la princesse pleine d'allant qu'il connaissait ... Ben, ça aussi c'est pas crédible. je pense que tu pourrais rallonger ton histoire, et faire au moins deux chapitre avec celui-là.
Prends ton temps, tu peux racontes un peu sa vie pour montrer à quel point son quotidien est trivial, et de fait on évite l'événement trop louche qui arrive tout de suite presque à la première phrase du roman. Laisse le temps au lecteur de se fondre dans le personnage, puis petit à petit introduit un événement 'bizarre' de manière à ce que le lecteur s'habitue. Si on te balance direct "je fais un rêve bizarre et tout le monde se comporte étrangement olalala restons naturel surtout" bof. Faudrait que le narrateur rêve souvent de fille, ça serait plus drôle, il s'attirerait des remarques genre " bon t'arrêtes de fantasmer la nuit sur des femmes ? T'as des trips SM avec les filles dominées ? Encore un rêve pervers de fille séquestrée ? Tu vas finir en satyre !" des réflexions du genre, tu vois ?

Makkura-BloodRaven ,
Posté le samedi 25 juin 2011 18:17

"Sur le chemin il se posait plein de questions : Pourquoi sa gouvernante avait-elle parut si inquiète ? Qu'est-ce-que signifiait ce rêve ? Et en plus Léa semblait cacher quelque chose à propos de cette fille. Il se jura d'en parler à son ami Léo dès qu'il en aurait le temps."
Ah bon ?! Sa gouvernante était inquiète ? Moi j'ai rien vu (ou lu). Donner des informations comme ça gache tout le suspens, on sait clairement à quoi s'attendre. Et sérieux, 'léa semblait cacher quelque chose à propos de cette fille", ça ne fait pas DU TOUT louche. Genre t'as eu un rêve à propos d'une nana en prison, tu le racontes à une amie et hop elle est inquiète et elle te cache quelque chose. Non vraiment ça ne va pas, c'est pas crédible, ça fait scénario pré-mâché (bon je suis peut être un peu dure, mais il faut que tu étoffes ce passage, il faut du suspens, du mystère, pas de l'évidence même.). Surtout qu'en plus on ne voit pas qu'elle lui cache quelque chose dans le dialogue. Mais bon, le coup de "j'ai un rêve, j'en parle à tout le monde et oh! mystère, tout le monde me cache quelque chose ou semble se comporter de manière étrange, mais pourquoi donc ?" ça fait trop histoire genre type twilight, enfin, je veux dire qu'on sait tous de suite que ce rêve est important, que les amis sont des gardes pour le narrateur, ou qu'ils ont une fausse identité, et plus loin on apprend qu'en plus la princesse s'appelle Naïa dès le premier chapitre. Bon, là, on connait toute l'histoire ... Et je parie que le mec va finir avec la princesse héritière, je me trompe ?

Makkura-BloodRaven ,
Posté le samedi 25 juin 2011 18:11

"Une jeune fille est assise sur le sol froid d'une cellule humide et sombre. Malgré le fait qu'elle est jeune elle semble fatiguée et très affaiblie. Ses cheveux lui arrivent au milieu du dos. Ils sont sales et emmêlés, elle a de gros cernes violacés, ses vêtements sont troués et déchirés. La jeune fille ouvre la bouche, elle veut crier appeler au secours. Aucun son ne sort de sa bouche, de toute façon à quoi bon hurler et appeler à l'aide. Elle est seule. Personne ne peut l'entendre."
Halte ! Tu as écrit au présent ! Ne jamais faire ça, rare sont les auteurs qui arrivent à (bien) maîtriser ce mode de narration...
(enfin je peux rien dire, j'ai commis cette erreur à mes débuts u_ù )

"Malgré le fait qu'elle est jeune elle semble fatiguée et très affaiblie"
Tes descriptions doivent être améliorées. En quoi le fait qu'elle est jeune influe sur le fait qu'elle est fatiguée ? Tu devrais plutôt trouver des trucs genre 'elle semblait jeune, mais la fatigue et la maladie ternissaient son visage".
"Ses cheveux lui arrivent au milieu du dos. Ils sont sales et emmêlés, elle a de gros cernes violacés, ses vêtements sont troués et déchirés"
Evites la description que j'appelle "manga". Je sais que tu as une idée très précise de ton personnage. Mais une description n'est pas un dessin, et le lecteur s'en fiche de savoir que ce cheveux lui arrivent exactement au milieu du dos, que ces cernes sont violettes et que ces vêtements sont du type cendrillon avec de jolis trous. C'est une torture pour le lecteur que de lire des descriptions du type (une que j'ai lu sur skyrock en gros) : il avait des cheveux noirs avec les pointes rouges, coiffés en pic, des yeux gris avec un petit iris violet (WTF ?!), il était mince (et beau comme un dieu gnagnagnagna) etc etc etc..." Tout ça peut être résumé en une phrase très simple ; c'était un émo. Point, on s'en fiche de savoir qu'il a des cheveux de telle couleur et de 4,5 cm de longueur !
C'est aussi le défaut et le point noir de tous les jeunes écrivains : Les descriptions.
Tu devrais peut être plutot mettre " Elle était sale, avachie sur le sol comme une poupée auquelle on a retiré la vie. Ses longs cheveux emmêlés lui retombaient devant ses yeux ternies par la fatigue, qui restaient fixé sur le sol. Les haillons qui lui couvraient le corps ne suffisaient pas à la protéger du froid qui régnaient dans sa cellule, mais le corps flasque de la jeune femme paraissant y être insensible". Un truc du genre... (oui bon ce que j'ai écrit est nul, mais j'ai du mal à rédiger l'histoire d'une autre personne sur des extraits... ^^ ')

Bon là, tu as mon défaut : des phrases trop courtes. C'est dur d'écrire u_u'
"Samuel se réveilla en sursaut. Il regarda autour de lui. Il était dans sa chambre. Pendant un instant il avait eut l'impression d'être enfermé dans cette cellule avec la jeune fille. Il secoua la tête, non ce n'était qu'un rêve. Sam regarda son réveil 7h"
Tu devrais changer les points en virgule
"Samuel se réveilla en sursaut, regarda autour de lui. Il était dans sa chambre, mais pendant un instant il avait eut l'impression d'être enfermé dans une cellule avec une jeune fille. Il secoua la tête, -ce n'était qu'un rêve- puis il regarda son réveil : 7h."
Evites aussi les répétions de mots : le dictionnaire des synonymes sera ton meilleur ami u_u'
En voici un qui est vraiment bien, il peut servir aussi pour les antonymes, et en plus tu peut sauter d'un mot à un autre... :
http://www.synonymes.com/

"Elle avait l'air très faible, comme si ça faisait des années qu'elle était là" Bon, je ne vais pas te faire un dessin, mais le type est vachement persipace. Pour avoir vue une minette coincée dans une geole pendant une nuit, PAF bizarrement il comprend que ça fait des années qu'elle est coincée là (genre on voit pas du tout que c'est la princesse héritière séquestrée...). Bof.

"-Je crois qu'elle avait des cheveux noirs et des yeux verts très brillants. J'ai cru voir quelques taches de rousseur et je dirais qu'elle mesurait environ 1m65."
Manque de cohérence. La fille est assise dans sa cellule (si elle est faible, elle ne peut pas être débout, donc plutot en boule dans un coin), mais là il SAIT qu'elle mesure EXACTEMENT un mètre soixanteuh-cinqueuh ! A cela je dis : non. Tu peux dire qu'elle est petite, grande, ou de stature moyenne, mais ne cite surtout pas de mesure exacte ou presque.
Elle a des yeux verts très brillants ? Mais ça fait des années qu'elle est cloitrée dans une cellule en sous alimentation, torturée sans doute, mais elle a les yeux brillants ?! ternie plutot, merci. Voir sans vie, fixe, mais surement pas brillant. Ca fait trop genre l'auteur qui décrit une petite souillon mais qui veut quand même faire comprendre que cette fille là a la classe, qu'elle est belle, et qu'elle va mettre le narrateur dans sa poche parce qu'elle a beaucoup de prestance. La poésie c'est jolie, mais essayes plutôt d'être réaliste ... ^^ '
"J'ai cru voir quelques taches de rousseur " Ca c'est aussi le détail qui tue. Désolée mais quand je vois une fille, qui accéssoirement a des taches de rousseur, ce n'est pas du tout ce que je retiens d'elle. je me souviens qu'elle était brune, mate de peau, petite, avec un fort acarctère, mignonne et avec de l'humour (je pense à une des amies, pas ta princesse), mais les taches de rousseur, heu, dans une description, ça fait trop 'description manga'. Cites plutôt ses conditions physiques. Surtout si la personne est maltraitée, c'est ça qu'on retient en premier. Avec une quinzaine de rencontre tu vois peut être des détails mais pas au début ... Reste général quand tu décris tes personnages...

Marion C. ,
Posté le lundi 16 mai 2011 22:48

C'est génial nolwen, dès le début tu nous lance dans du suspens... Bon d'accord c'est pas encore une histoire à la Botero (passage par un petit hommage, découvrez-vous une minute!!!) mais ça commence bien en tous cas.
Marion C. (je crois que tu la connait)
P.S.= J'adore les petites notes d'humour genre (je cite le texte) : "A croire que dieu faisait joujou avec la zapette du temps"
ou, "Si vous croiser un truc qui ressemble a un cadavre en décomposition, ne cherchez pas plus loin c'est un raghnas"!
Vivement la suite j'ai hâte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Xx-DarckEngel-xX ,
Posté le samedi 23 avril 2011 23:37

ouais facile de deviner que la fille c'est la princesse ^^

Xx-DarckEngel-xX ,
Posté le samedi 23 avril 2011 23:34

wahou !Pas mal du tout !!!
Vite vite la suite *o*















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Mercredi 10 Janvier 2007 – Sharon Moon.
   Je me réveillais au coter de Kim la veille on avait parlé de tout et de rien comme d'habitude. Je lui avais parlé de mon ex petit-ami.
«- Des fois quand je suis énerver contre Jared, il envoie ses copains pour me parler, alors je t'explique pas quand il envoie Paul c'est hilarant, une fois il ses pointer devant chez moi, la bouche en cœur il m'a dit, « Tu sais Kim, tu devrais parler a Jared parce que là je vais finir en dépression moi, et puis si tu ne le fait pas je pourrais pas le consoler moi, si tu vois ce que je veux dire, enfin après si toi tu as besoin d'être consoler je suis ton homme, ou je pense que n'importe lequel des gars serait ravis aussi... » Il n'avait même pas u le temps de finir sa phrase que Jared à débarquer et ils se sont battus, après qu'ils aient finis de se battre, Jared est revenu me voir et m'a dit qu'il était désoler et tout le tralala.
- A h bah sa devait être drôle dit dont ! rigolais-je avec elle. Moi Carlos n'était pas comme ça. Plus pour moi même.
- Et bien quand on se fâchait si je ne revenais pas vers lui, lui ne revenais pas, même quand c'était lui qui avait tort.
- Pourquoi vous n'êtes plus ensemble ?
- Pour plusieurs raisons, le premier est en partis parce que mon « secret » ne lui a pas plus quand il a su par les commérages de quoi il s'agissait...
- Si tu ne veux pas en parler on n'est pas obliger, hein.
- Non t'inquiète pas, ensuite, c'est débile hein, j'avais jamais voulu faire l'amour avec lui. Alors que lui insistait, mais jamais au point de me forcer, sauf la dernière fois, il était énerver, il voulait et moi non, alors il m'a en quelque sorte forcer a le « toucher » au moins ça il m'avait dit, alors je les fait, et il a voulu aller plus loin, et il ma toucher moi, je me laissais faire j'avais pas envie qu'il me frappe, de la-il ses mis sur moi, dans un élans de courage je les pousser, et je suis partis en courant de chez moi, j'avais peur qu'il me suive, je suis partis chez la seule amie que j'avais la bas, elle ma réconforter, et j'ai dormis chez elle.
- Je ne lui en veux pas, c'est de ma faute aussi, à chaque fois je lui disais une prochaine fois. Alors à un moment il a finis par craquer.
- Je sais mais garde sa pour toi je t'en prie. »
  Ensuite on avait continué à parler de chose insignifiante. Puis on c'était endormis comme ça, ce matin on mangea et se prépara, je lui promis de parler a
Ma copine aime montrer son corps dans les escaliers du métro, dans cette opportunité J'ai enregistré le moment.
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