Il satisfait deux brunes menues

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Il satisfait deux brunes menues
Une blonde, qui fonce un peu trop vite dans sa petite
voiture de
sport, est arrêtée par une femme-flic,
également
blonde.
La femme-flic demande à voir le permis de
conduire de la
blonde. Celle-ci s’agite beaucoup, fouille dans son sac et
demande :
« C’est rectangulaire, et il y
a votre photo dessus. »
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se
regarde dedans et le tend à la femme-flic.
« Ça va, vous pouvez y aller, je
n’avais pas
réalisé tout de suite que vous étiez
aussi dans la
police. »
À l’origine, il
s’agissait d’ailleurs surtout des
« blondasses », filles
bêtes, décolorées et faciles, qui
étaient visées.
Les traductions en français ont
entraîné une certaine
dérive sémantique - mais quelle importance ? ;-)

Cette page date de 1997. Même si la mode est passée, ça reste une
page de l’histoire du Net.

NB : Certaines jokes sont
cochonnes , vous ne direz pas qu’on ne vous aura
pas prévenu.

NB bis : Tout est
à prendre au trente-sixième degré ,
of course :-)

(Une bonne partie des blagues de cette
compilation proviennent du forum
fr.rec.humour
et d’autres sites Web, comme le
Web pour Rigoler )

- Pourquoi interdit-on les pauses-café au travail
aux blondes ?

- Car c’est trop pénible
après de leur réaprendre à bosser.

- Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une
tondeuse
électrique ?

- Pour retrouver leur chemin jusqu’à la
maison.
Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se
présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. Elle se
présente à la première maison, et demande au
propriétaire s’il a du travail pour elle.
« Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre
porche. Vous prenez combien ?
- 100 €! » répond la blonde.

L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle
a besoin sont dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui
demande :
« A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Cependant tu
as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les
blondes sont justifiées finalement ! »

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir
son paiement. « Vous avez déjà fini ? demande l’homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même
passé une deuxième couche. » L’homme, étonné, sort de sa poche les 100 € et les lui donne. « Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais
une Jaguar ! »

- Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?

- « Ah non ! je vais encore
tomber ! »

- Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur
?

- Elles veulent surfer sur Internet.

Une blonde découvre que son copain la
trompe avec
une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la
retrouver,
prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre
où
roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler
à
la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les
yeux, dirige l’arme contre elle-même.
« Non, ne fais pas ça ! crie son
infidèle copain.
- Ta gueule, répond
la blonde, après c’est ton tour ! »

- Comment faire pour brûler l’oreille
d’une blonde ?

- En lui téléphonant quand elle est en
train de repasser.

- Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?

- Un Golden Retriever.

- Pourquoi, lors d’un orage, les blondes
se placent-elles toujours devant la fenêtre ?

- Elles veulent être sur la photo.

- La définition de l’ignorance crasse ?

- Au moins 156 blondes.

Un policier intercepte une voiture. Il s’approche du
véhicule et remarque
qu’il y a cinq blondes assises à l’avant
de la voiture, et une seule à
l’arrière.

La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
:

« Oui monsieur l’agent,
qu’y a-t-il ?

- Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi
vous êtes cinq à l’avant et que la
dame est seule derrière ? »
Vexée,
la blonde assise à l’arrière crie :
« Ben
quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place
devant ! »

- Pourquoi une blonde a-t-elle été
virée d’une usine de M&M’s ?

- Elle triait et virait tous les W.

Une
blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son
grenier.

« Très bien, nous arrivons.
Comment arrive-t-on chez vous ?

- Quoi ?!??!! Vous n’avez plus les grosses
voitures rouges ? »

Un célèbre animateur de TV,
excédé
par les histoires qui courent sur les blondes, décide
d’organiser
un show pour démontrer qu’elles sont aussi
intelligentes que le reste
de la population.
Il réunit donc
8 000 blondes au Zénith, fait venir la
presse, diffuse l’émission sur toutes les
chaînes du service public et même sur Internet,
bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la
salle, il demande une volontaire pour
un premier test facile. Une blonde d’entre les blondes est
choisie, et l’animateur
lui pose cette question :
« Combien font
15 + 15 ? »
Après 5 secondes
de réflexion, la blonde répond
« 28 ». Catatastrophe !

Gros plan sur la mine défaite de l’animateur, qui
commence
à regretter son initiative. Mais les blondes de
l’assistance viennent
à son secours en scandant d’une même
voix :
« Donnez-lui une autre chance !
Donnez-lui une autre chance ! »

L’animateur retrouve le sourire, explique que le trac,
l’émotion,
une mauvaise acoustique... Allons, c’est pas grave, une autre
question :
« Combien font 10 + 10 ?
»
La blonde prend le temps de la
réflexion, consciente de l’enjeu.
Au bout d’une minute, elle répond
« 92 ! »

L’animateur est effondré, sa carrière
est fichue, il
va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se
remettent à crier :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre
chance ! »
À vrai dire,
ça ne peut guère être pire maintenant.
Alors il pose une troisième question :
« Combien font 2 + 2 ? »


La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un
timide:
« 4 ? »
Et
la salle :
« Donnez-lui une autre chance
! Donnez-lui une autre chance !!! »

C’est
l’histoire d’une rousse, d’une brune et
bien
sûr d’une blonde. Les trois femmes se retrouvent
dans une salle. C’est
dans cette salle que le Miroir de la Vérité
repose. Si une
personne ne dit pas la vérité devant ce miroir,
elle est directement
aspirée dans le néant.
La
rousse commence : « Je pense être la plus
belle des rousses »
déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle
est aspirée
par le Miroir et elle disparaît.
Arrive
la brune : « Je pense être la plus belle
des brunes. »
Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde.
« Je pense... » GLOURPS !
Une blonde arrive en Louisiane, patrie de l´alligator, et se
dit que l´endroit est idéal pour acheter un sac en croco.
Elle entre dans un magasin. Les prix lui semblent cependant
élevés, et elle sort du magasin : « Pour ce prix,
annonce-t-elle au vendeur, je peux aller le chasser moi-même !
» 
-
Pourquoi les blondes ne veulent-elles jamais de siège
près d’un hublot dans les avions ?

- Parce qu’elles viennent juste de se
sécher les cheveux et ne veulent
pas gâcher leur mise en pli.

-
Comment fait-on pour noyer une blonde dans un sous-marin ?

- On cogne à la porte.

Première question :
« Où est l’Amérique
sur la carte ? »
Nicole, une des blondes,
se lève et, en moins de huit tentatives,
aidée par le professeur, trouve l’endroit sur la
carte.
Deuxième question :
« Qui a découvert
l’Amérique ? »

Les
19 autres blondes se lèvent d’un coup sec et
hurlent :
« C’est NICOLE !!!
»
Si un jour
vous avez besoin d’une
greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau
d’une brune et
celui d’une blonde, lequel choisissez-vous ?
Celui
de la blonde, bien sûr, il n’a jamais servi.

La brune doit
être fusillée la première :
« Armez... En joue... »
Et
soudain la brune crie : « OURAGAN ! » et
elle est emportée dans
une gigantesque bourrasque de vent. Les soldats la voient juste faire
un
pied de nez en partant au loin.
Les militaires ne
comprennent rien mais décident de poursuivre avec
la rousse :
« Armez... En joue...
»
Et soudain la rousse hurle :
« PLUIE ! » et elle est
emportée par une
déferlante d’eau venue du ciel. Elle a juste le
temps de leur faire
un bras d’honneur avant de disparaître.
Les
militaires commencent à trouver ça bizarre. Ils
ajustent la blonde :
« Armez... En
joue... »
Et soudain la blonde hurle :
« FEU
! »

-
Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève
un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ?

- Sur la boîte, il est marqué
« 4 à 6 ans ».

- Que faire
quand une blonde vous envoie une grenade ?

- La dégoupiller et la renvoyer.

-
Pourquoi les blondes riches conduisent-elles des BMW ?

- Parce qu’elle ne sont pas capables
d’épeler PORSCHE.

Une
blonde appelle son fiancé :
« Salut ! Écoute, j’ai un
problème : je viens d’acheter un puzzle, mais
je n’arrive pas à le faire ! Je deviens folle !
Les pièces
se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends,
calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C’est un coq
rouge...
- Bon, j’arrive et on va le faire
ensemble, d’accord ? »
Le jeune homme
rejoint sa blonde. Quand il arrive :
« Alors, il est où ce puzzle ??
- Il est ici... »
(Silence)
« Ok... on fait comme ça : on remet tous
les cornflakes dans la
boîte et on n’en parle plus, d’accord ?
»

-
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles
casseraient tout
avec le marteau.

Le
lendemain elle retourne à la pharmacie et achète
une autre
boite, puis dès qu’elle arrive chez elle, elle les
mange tous !

Et ainsi de suite durant quatre autres jours. Le
cinquième jour,
elle demande au pharmacien une autre boîte de suppositoires.
Alors
ce dernier ne peut s’empêcher de lui dire :
« Voyons madame, est-ce que vous les mangez vos
suppositoires ? »
Et la blonde de
rétorquer d’un ton méprisant :
« Non, je me les fourre
dans l’cul ! »

- Pourquoi une blonde préfère-t-elle
faire
deux gâteaux, plutôt qu’un seul plus gros
en doublant tous les
ingrédients de la recette ?
- Aucun four ne va
jusque 600°C.

-
Pourquoi une blonde reste-t-elle souvent vingt minutes
à fixer un pack de jus d’orange ?
- Il
y est marqué « concentré
».
[ Elle passe mieux en anglais ]

Choquée, la blonde
s’en va chez elle, réfléchit, puis
se teint en brune et revient, et redemande à acheter la
télé.
« Désolé,
répète le vendeur, je ne peux pas
vendre cette télé à une blonde.
- Mais enfin, comment m’avez-vous reconnu ??!!
-
Ce n’est pas une télévision,
c’est un four micro-ondes. »

(Je
laisse celle-là en anglais, elle est intraduisible)

A blonde was complaining to her friend about
constantly being called a dumb
blonde. Her friend tells her “go do something to prove them
wrong! Why don’t
you learn all the state capitals or something?”
The
blonde thinks this is
a great idea, and locks herself up for two weeks studying.

The next party she goes to, some guy is making dumb blonde
comments to her.
She gets all indignant and claims, “I’m NOT a dumb
blonde. In fact, I can
name ALL the state capitals!”
The guy
doesn’t believe her, so she dares him to test her. He says
“Okay,
what’s the Capital of Montana?”
The
blonde tosses her hair in triumph and says, “That’s
easy! It’s M!”

During a recent password audit, it was found that a blonde
receptionist was using the following password:

“MickeyMinnieMileyHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento”

When asked why she had such a long password, she said she was told that
it had to be at least 8 characters long and include at least one
capital.


Partant
du principe qu’au fil des siècles la
sélection
naturelle élimine impitoyablement les êtres
inadaptés,
l’existence des blondes amène à
conclure logiquement que ce
principe est erroné.
Deux blondes font un tour en voiture. Soudain, un oiseau
malpoli lâche une crotte immonde sur le pare-brise.
« Beurk ! fait la passagère. Faudra l’essuyer !
- Trop tard, répond la conductrice. Il est déjà parti. »

-
Que faire quand une blonde vous lance une goupille ?

- Prenez vos jambes à votre cou... elle a une
grenade dans la bouche !

-
Que signifie un ruban noir autour du cou d’une blonde ?

- Ceinture noire en soufflage de bulles de chewing-gum.
- Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace dans le frigo
?

- Pour le garder froid.

-
Que dit-on d’une blonde avec un demi-cerveau ?
-
Qu’elle est douée.

-
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?

- Une ampoule c’est une lumière, mais
une blonde, c’est plus facile
à brancher !

À une
jolie femme, ne dites pas qu’elle est belle, elle
le sait.
Dites lui qu’elle est intelligente, elle
l’espère...
Une blonde joue avec un avocat au jeu de celui qui a le plus de
culture
générale. Pour qu’elle accepte, l’avocat accepte de jouer à 5 contre 1
: si elle ne sait pas répondre à une question de l’avocat, elle lui
paiera 10 € ; s’il ne sait pas répondre à une question de la blonde, il
lui paiera 50 €
« Quelle est la distance de la Terre au Soleil ? » commence
l’avocat. La blonde lui tend immédiatement un billet de 10 €.
La blonde demande : « Qu’est-ce qui monte en haut d’une colline sur
trois jambes et redescend sur cinq ? ». L’avocat fait appel à toute sa
culture classique, mais sèche et doit payer 50 €. La blonde met
l’argent sans son porte-monnaie sans un mot.
« Hé ! s’exclame l’avocat. Quelle est la réponse à la question ? »
C’est
une blonde qui est au lit chez elle avec son amant
lorsque le téléphone sonne. Elle
décroche et entame
une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le
garçon
en
lui disant :

« C’était
Gérard. Il m’a dit de ne pas
m’inquiéter
et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec
toi. »

Une blonde est avec son mec du
jour. Il lui demande en rigolant :
« Tiens, c’est normal que t’aies
un bas rouge et un noir ?
- Ah, m’en parle pas !
En plus j’en ai une deuxième paire comme
ça. »

-
Pourquoi n’y a-t-il pas de liftières blondes ?

- Elles ne connaissent pas le chemin.

-
Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons
dans le réfrigérateur ?

- Pour que le frigo reste froid.

-
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?

- Pour savoir quel jour on est.

-
Pourquoi les blondes préfèrent-elles la
pilule au préservatif ?

- C’est plus facile à avaler.

-
Que dit une blonde recevant une crotte d’oiseau sur la
tête ?

- « Heureusement, les vaches ne volent
pas. »

-
Qu’est-ce qu’une blonde avec deux neurones ?

- Une blonde enceinte.

Une
blonde a failli mourir alors qu’elle faisait du cheval.

Tout allait bien jusqu’à ce que
le cheval commence à
ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya
de se
cramponner par tous les moyens, mais fût malgré
tout désarçonnée.

Son pied étant pris dans
l’étrier, elle tomba sur le
sol la tête la première, et sa tête
frappa alors plusieurs
fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.

Alors qu’il n’y avait plus
d’espoir et qu’elle venait de perdre conscience,
le gérant du magasin arriva et débrancha la
prise.

-
Que dit une blonde en s’apercevant qu’elle est
enceinte ?

- « Chouette !
J’espère qu’il est de moi... »

C’est une blonde qui va faire ses courses en voiture chez
Karouf lorsqu’une énorme averse de grêle
lui tombe dessus.
Des grêlons gros comme des œufs de pigeons viennent
marteler la carrosserie
de la voiture !

Après l’averse, le capot, le
toit et le coffre de la voiture portent
les marques des impacts, et la conductrice se dirige tout naturellement
vers
le carrossier le plus proche.

Le carrossier après avoir
constaté les dégâts
lui donne son devis : 3 000 € de
réparations. La blonde trouve
la note un peu salée pour sa Daf 55 automatique qui
n’est plus cotée à l’argus
depuis 1980.

« Enfin monsieur le carrossier,
n’y a-t-il pas un moyen de faire les réparations
à moindre coût ? » demande-t-elle.

En rigolant, le garagiste lui répond :

« Peut-être qu’en
soufflant par le pot d’échappement de toutes
vos forces vous arriverez à faire
disparaître les creux ! »

La fille rentre chez elle, et à peine le
pot d’échappement
a-t-il eu le temps de refroidir qu’elle essaie la technique
prescrite par le carrossier.

Elle est là avec la bouche sur le pot
d’échappement en train
de souffler de toutes ses forces, lorsque sa voisine (une autre blonde)
arrive et s’affole : 
« Mais
... qu’est-ce que tu fais ? Tu ne veux pas te suicider tout
de même ?!

- Meuh non, la rassure la première, je
suis simplement en train
de souffler dans le pot d’échappement pour
décabosser la carrosserie
de ma Daf !
- Mais qu’est-ce que
t’es conne ! répond la voisine. Ça
ne marchera jamais : t’as oublié de
remonter ta vitre conducteur ! »

-
Comment meurt un neurone de blonde ?

- Comme il a vécu : seul.

-
Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ?

- On ne prête pas sa Porsche.

-
Combien y a-t’il de blagues sur les blondes ?

- Aucune. Toutes sont vraies.

-
Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de
leur bébé que toutes les trois semaines ?

- Parce qu’il est marqué :
« De 9 à 12 kilos ».

-
Qu’est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur
leur bras ?

- Leur adresse.

Un homme et sa femme, une blonde bien
entendu, sortent au restaurant pour fêter leur
dixième anniversaire
de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur
remettre les menus,
la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour
trouver
l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de
pied discret a son mari:

« Chéri, retourne-toi et
regarde. Je crois que c’est Victor Hugo
à la table à côté !
»
L’homme se retourne machinalement et
répond d’un air consterné :

« Chérie, tu sais bien que
Victor Hugo est mort depuis longtemps... »

La blonde en proie au doute :
« Tu es sûr ?
- Mais oui !
»

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un
autre coup de pied à
son mari :
« Non, regarde... Il a
bougé ! »

- Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du
nombril ?

- Parce que ça existe aussi, les gars blonds.

-
Quelles sont les pires six années de la vie d’une
blonde ?

- L’année du bac.

Une
blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement
son patron vient la voir :
« Mais que se
passe t-il ma petite Georgette ? »
Georgette
explique :
« Ce matin, juste avant de
partir travailler, j’ai reçu un coup
de fil qui m’annonçait la mort de ma
mère. »
Le patron compatissant
propose immédiatement :
« Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma
petite Georgette. »
Ce a quoi la blonde
répond :
« Non,
j’ai besoin de me changer les idées et
c’est en travaillant que j’y parviendrai le
mieux... »
Quelques heures plus tard, le
patron inquiet vient revoir son employée. Il
la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les
larmes de
son corps.
Il demande, angoissé :
« Ça ne va pas mieux, ma petite Georgette ?
»
La blonde répond :
« C’est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa
mère est morte elle aussi ! »

-
Quel est l’intérêt
d’être marié à une blonde ?
- On peut se garer sur les zones pour handicapés.

-
Qu’est-ce qu’une blonde en train de lire un livre
sans image ?

- Une tentative de suicide.

La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections,
d’entretiens et d’essais,
il ne reste que trois finalistes, deux
Première sodomie pour brunette balancée
Une fille serrée baisée fort et profond
La toute-puissante Alexis Texas