Il a 18 ans et sa belle-mère s'intéresse à lui
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Il a 18 ans et sa belle-mère s'intéresse à lui
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Pourquoi ma belle mère ne s'intéresse pas à son petit fils?
Ce contenu a été initialement publié sur Y! Answers, un site Web de questions-réponses qui a fermé ses portes en 2021.
bonjour, après un divorce me laissant seule avec un garçon de 18mois, j'ai rencontré 3 ans plus tard, l'homme qui partage toujours ma vie dps 15 ans maintenant - de sa première union il a eu un petit garçon qui a demandé vers ses 6 ans à venir vivre avec nous - après différentes exigences imposées par sa maman , nous en avons obtenu la garde - cela fait maintenant un peu moins de 10 ans que nous vivons tous ensemble et malgré tout ce temps, jamais ce petit bout ne m'a accepté - je pense pourtant avoir fait le maximum pour me faire accepter, ma famille l'a accueilli comme un nouveau petit fils et malgré cela, 10 ans plus tard je suis toujours face à son arrogance et son manque de respect !! je suis tellement fatiguée par cette situation, nous n'avons jamais réussi à avoir la moindre complicité, à chacune de mes remarques , je suis systématiquement contrecarrée, contre dite, essayant de me prouver par A + B que j'ai tord !! je suis nerveusement à bout ce qui fait que maintenant je ne supporte plus rien et pour le moindre détail je pars en vrille, je n'arrive plus à avoir suffisamment de recul, mon mari me soutient face à lui ms commence à se lasser de nos conflits permanents ! tout c'est tellement bien passé entre lui et mon fils !! pourquoi c'est si compliqué pour moi, j'ai certainement dû louper qq chose, qd j'essaie d'en parler et d'avoir des réponses auprès de ce petit bout devenu maintenant un Ado je suis face à un mur !! cette situation me bouffe littéralement ! je ne sais vraiment plus quoi faire !
Bien, je pense que 10 ans c'est déjà beaucoup, tu as une sacrée patience. Selon moi, il va falloir que tu te fasses une raison et surtout que tu montres à ton BF que tu as pris de la distance avec tout ça, ça le calmera peut-être. Maintenant, il y a des enfants avec qui, quoi qu'on fasse comme effort, nous repousseront toujours. Comparer la relation que ton hom a avec ton fils et celle que tu as avec ton BF est une erreur selon moi. Selon les personnalités de chacun, l'historique et la façon dont on la vécu, une relation peut marcher ou pas. Dans une même fratrie, certains auront de super relations avec une BM et pour d'autres ce sera une haine féroce... et malheureusement la BM n'y peut pas grand chose, donc ne te culpabilise pas. Maintenant, il ne t'a jamais dit ou fait comprendre ce qu'il te reprochait en 10 ans? C'est fou quand même... As t'il bien digéré le fait que sa mère vous ai laissé la garde (en plein complexe d'oedipe à 6 ans)? Peut-être que tu payes pour ça... Il a de bonnes relations avec sa mère et toi avec elle, comment ça se passe? Faut que tu nous en dises un peu plus pour qu'on puisse t'aider à y voir plus clair. De toute façon, à l'adolescence et même quand les relations avec les enfants ont été bonnes avant (ce qui n'est pas ton cas), c'est la gueguerre donc pas le bon moment pour se rapprocher de lui. Penses à toi, n'essaie plus pour l'instant d'aller vers lui car ce qui compte surtout c'est ton fils (pour qui tout va bien) et ton hom. Ton BF passe après, surtout si te refuse une place dans sa vie. bon courage $ 👋
ha oui le syndrome du nid vide, je connais aussi, mon fils a 18 ans et va partir de la maison pour poursuivre ses études et c'est difficile à vivre. Moi aussi, je n'ai pas de très bonnes relations avec mes BF et c'est vrai qu'à l'idée du départ de mon fils, je les supportent encore moins qu'avant. Je crois que les 2 sont liées car la cohabitation avec mes BF me semblait plus facile quand mes enfants étaient là mais maintenant je supporte difficilement qu'elles soient là et pas mes enfants. Quant au fait que ton BF aurait pu évoluer en 10 ans et bien je pense que c'est tellement inconscient chez lui que non... Regarde les névroses que les adultes se trainent pendant des décennies et pourtant ils ont plus de moyens intellectuels. Quand tu auras un peu digéré le départ de ton fils, peut-être pourras tu fouiller un peu le rapport entre le changement de garde et son animosité envers toi. Pour l'instant, je crois que tu as surtout besoin de digérer le départ de ton fils. Peut-être que penser beaucoup plus à ton couple serait bien, organisez vous des moments à 2 même quand BF est là, il est grand, il peut se garder tout seul le temps d'un resto ou d'un ciné, ça t'aérerait un peu...
coucou ! un grand merci pour votre réponse et j'avoue que c'est un peu la décision que j'ai prise , prendre de la distance et consacrer mon énergie a des rapports positifs et non à des choses qui n'aboutiront jamais je pense - concernant les rapports que j'ai avec sa mère , je pense avoir tout fait pour qu'ils soient cordiaux : nous lui avons chercher un appartement pour qu'elle se rapproche de la région, nous nous sommes portés caution de cet appart (puisqu'elle ne travaille pas) c'est mon mari et un ami qui ont fait le déménagement , j'ai fait le panier pique nique - aux moindres soucis de santé de BF je passais la chercher chez elle (pas de voiture) pour qu'elle puisse venir le voir, ms il est vrai que je me suis entendu dire au téléphone "désolée ms il n'est pas obligé de t'aimer !" ms bon tout ça c'est pas grave je les fais pour mon homme et bf, j'ai pas fait tout ça pour avoir de la reconnaissance, je voulais juste faire comprendre à tout le monde que pour moi c'était ok et que j'étais prête à l'accueillir ! tu as peut être raison je pense que bf me fait payer le fait que sa mère ait pu dire oui qd il a ddé à venir vivre avec nous ! ms ça fait 10 ans maintenant ! il est en age de comprendre non ? bon la crise d'ado ne facilite peut être pas les choses non plus ça c'est un fait , en plus mon fils a quitté la maison pour son entrée en fac et a pris un appart , donc nous avons organisé son déménagement, plus de frais le concernant par rapport à son installation , bf serait il peut être un peu jaloux ! en tout cas c'est clair que pour moi, le départ de mon fils et le mur face auquel je suis avec bf me transforme régulièrement en fontaine !! pas facile pour mon homme !! il faut juste que j'arrive à prendre davantage de recul , et moins d'investissement personnel peut être aussi ! bon je vous laisse en tout cas merci pour votre réponse et merci de m'avoir lu :
c'est peut-être justement en prenant cette distance que tu seras une meilleure belle-mère pour lui. D'une certaine façon, tu as mis une pression sur ton BF et une obligation de t'aimer même si tu n'avais que de bonnes intentions. Maintenant que tu lache prise (c'est le truc à la mode) et bien tu pourrais être surprise de le voir revenir vers toi peu à peu. Tu pourrais avoir une place à part pour lui, pas aussi maternante mais peut-être que tu pourras être importante pour lui, surtout à l'adolescence où quelques fois, ils ont bien besoin d'avoir un interlocuteur plus neutre que leur parent, tu peux être cela pour lui, c'est plus positif que de dire que tu es en échec, non??? Bon courage à toi et prends soin surtout soin de ton couple et de toi, il faut quelques fois accepter d'être impuissante à changer les choses.
si vous saviez comme vos messages me font du bien ! j'ai vraiment l'impression qu'on parle le même langage !! je vais suivre vos conseils et j'espère pouvoir prendre assez de recul pour vivre heureuse avec mon homme, parce que le principal est là en fait, j'en ai marre de consacrer une énergie incroyable à mettre en place des rapports de complicité alors qu'en fait les dés sont pipés d'avance .... c'est vrai que mon grand me manque énormément, nos discussions, nos déconnades le soir à table !! c'est pour moi qd mm difficile de me dire que je vis sur le mm toit que BF ms que je n'ai pas le droit de m'interesser à ce qui se passe pour lui en cours, en dehors des cours, ses potes !! de toute façon chaque question posée amène systématiquement une dispute ! donc je passe par mon homme, qui répond gentillement à mes questions, qd son fils commence à lui expliquer ce qu'il se passe en classe, il lui dit " ben attend qu'on soit à table comme ça tout le monde sera là " et qd on y arrive à table, ben ... il n'a plus rien à dire !! et c'est mm pas la peine d'insister pour le faire parler parce que là il se ferme complètement ! donc je vais garder mes distances pour me préserver, ne plus poser de questions, je vais vivre ma vie avec mon homme ; en parallèle de celle de BF ,et rester proche de mon grand !!! et puis on verra ce qu'il se passera ou pas !! en tout cas je ne veux plus passer des nuits blanches pour ça, je ne veux plus harceler mon homme pour ça !! j'arrete stop je rends mon tablier de BM et garde celui de femme et de maman !!
Math ,moi je l'ai vécu ta situation. Nous avons eu la garde de BF quand il avait 9 ans ,et il nous a pourri la vie. Tout comme toi ,ma famille l'a accepté ,je fait pour lui comme pour les miens ,et il me détestait. POurquoi ? Je me suis posée la question pendant 10 ans. Il ne disait pas un mot sur le pourquoi ,répondait toujours "je en sais pas". Avec sa mère ,pareil qu'avec toi ,entente cordiale ,arrangements pour elle car pas le permis ,etc... Sauf que son histoire à BF commence avec une mère ,qui l'aime mais qui le laisse chez les grands parents des semaines entières sans aucune culpabilité . Mon mari se sépare d'elle quand il a 3 ans ,refait sa vie ,et moi je ne le rencontre que 5 ans plus tard,je ne suis même pas la cause de son divorce. Et bien moi je te comprends ,car tant qu'il ne te dira pas ,tu culpabilisera de ne peut-être pas avoir fait si ou ça ... Et moi le jour où à 20 ans il m'a dit "de toute façon ,je en t'aimais pas ,et sans raison ,juste parce que cela était sérieux avec papa et que cela voulait dire qu'il ne se remettrait plus avec maman",et bien ce jour là ,j'ai su que je n'était pour rien dans sa haine. J'étais juste là ,présente ,et cela suffisait pour lui déplaire. Alors quoi que tu fasse ,à mon avis tu es dans le même cas que moi ,il ne changera pas tant qu'il n'aura pas réglé son problème avec sa mère. Il te fait payer ce qu'il reproche inconsciemment à sa mère ,mais ne le lui reprochera pas à elle de peur qu'elle ne l'aime plus où le rejette . En gros tu prends pour elle. Moi je n'en veut pas à la mère de mon BF ,mais c'est vrai qu'elle n'a jamais été maternante et maternelle ,et au jour d'aujourd'hui BF l'idéalise ,comme s'il ne voulait pas s'avouer la vérité. On laisse faire ,mais c'est étrange comme situation,nous nous sommes les méchants ,et elle une sainte sur qui ,dans les faits,il n'a jamais pu compter. Mais elle a toujours de bonnes excuses. A mon avis il ne veut pas s'avouer que sa mère n'est pas si "bonne" que ça pour ne pas souffrir. En définite c'est lui qui souffre le plus. Mais toi ,tu ne peux rien faire ,prends de la distance et dis-toi bien que tu n'es pas la cause de son malêtre ,c'est l'essentiel . C'est ce qui m'a aidé à prendre de la distance. Allez respire un bon coup ,et dis-toi quand il te manque de respect ,que c'est inconsciemment à sa mère qu'il s'adresse. Trasfère sur elle ,et déculpabilise ,tu verras c'est super agréable.
Pseudo ,tu veux dire que comme je faisais mieux que sa mère (je sais c'est pas mon post ,je veux comprendre ma situation $ 😙 ) en maternant et en éducation aalors que la maman n'en voulait pas ,cela devenait insupportable à mon BF ? Du coup c'est peine perdue ! Soit on fait rien ,on nous le reproche ,soit on essaye de faire bien et là il suffit que ce soit "mieux" que la maman bio (alors que je n'ai jamais pris sa place ,au contraire on le poussait à aller vers elle etc..) et là cela devient insupportable ??!! Je peux le comprendre mais franchement ,pour le coup qu'est-ce qu'on doit faire alors? C'est un problème insoluble $ 🙁
coucou , merci pseudopapri ms là je n'y crois pas une seconde, c'est pas faute d'avoir essayer et dès que l'occasion s'est présentée, on m'a gentillement remise à ma place j'ai des exemples à la pelle : je vais le chercher à la sortie de son entrainement , passage boulangerie, achat d'une pâtisserie qu'il n'a jms mangé et dont je l'entends parler dps des lustres eh bien j'ai droit a un "désolé ms ma première ce sera avec ma mère " et il me retend la boite !! invité à une soirée de son club de sport, chaque personne doit ramener qq chose je lui propose de faire des sucettes en chocolat (je sais qu'il les adore) ben j'ai droit à "non je vais prendre une bouteille de coca !" alors les tentatives de rapprochement j'en ai fait plein ms à chaque fois je suis remise à ma place !! donc je me dis c'est fini je propose plus rien et naturellement le temps passe et je remets ça ! je suis récemment allé en voyage à l'étranger et j'ai ramené pour lui des vêtements et pour sa mère une statuette typique de la bas et bien à ce jour presque 4 mois après mon retour il n'a jms porté un des vets que je lui ai ramené et pour le kdo de sa maman pas une parole gentille ou juste un merci donc .... en fait ce qui me surprend le plus c'est cette faculté qu'il a de tenir en longévité ! il résiste le bougre et c'est encore moi en vous écrivant qui a des larmes pleins les yeux !!j'ai plus de 40 ans merde !! pourquoi suis je dans un état pareil !!! je n'arrive pas à m'en foutre !!! à me faire un carapace ou alors c'est clair elle prend l'eau !!! il ne veut absolument pas que je rentre dans sa vie, je n'y ai aucun place malgré le fait qu'il est demandé un jour à venir vivre avec nous, je finis par me dire que sa démarche était purement intéressée étant donné la situation difficile dans laquelle se trouve sa mère !! il a choisi l'hôtel ou il y a plus d'étoiles en fait , tout simplement !! je sais que c'est très moche de ma part ms franchement si c'est pas ça ben qu'il s'explique, au moins je saurais quoi faire et ne plus faire .... grrrr!!! je m'en veux d'être dans cette état je voudrais être plus forte et m'en foutre !! ms à quoi bon faire un famille recomposée si c'est pour se foutre du sors de certains membres de cette famille !! et mon homme dans tout ça ben il en prend plein son grade aussi parce que je lui reproche de ne pas être assez ferme !! et toc au passage on se fait la gueule comme ça la boucle est bouclée on a fait le tour et on s'enfonce un peu plus ... pfff je suis fatiguée !!
Tout à fait mon BF ,!!! A 12 ans il voulait aller vivre chez sa mère, nous avons répondu oui à sa demande mais qu'il finisse son année scolaire ,nous avons emménagé dans uns maison qu'on a acheté à retaper 3 mois avant la fin de l'année scolaire et là ,volte face ! "Ah ben non ,maman m'a dit que je serais mieux en maison "et puis "quand vous serez mort ,j'hériterai de la maison !" Douche froide. Je l'ai pris pour des mots d'enfants à l'époque ,malgré que cela m'a choquée,mais finalement ,c'était par intérêt ,alors que franchement c'était pas le luxe loin de là. Enfin bref 10 ans plus tard ,et bien BF est toujours autant intéressé par l'argent ! Sinon ,il fait la gueule ,d'ailleurs actuellement c'est le cas ,car on ne lui donne pas d'argent ,qu'on a pas c'est ce qu'il n'a pas comprit et les patates et légumes qu'on lui donne il s'en fou c'est pas ça qu'il veut ,il veut du neuf pas de l'occas ,de la viande à 15 euros le kg ,des meubles neuf et pas ceux qu'on voulait lui donner qui sont dans le grenier ,ne veut pas passer son permis (que l'on est prêt à payer d'ailleurs) il faut faire le taxi à monsieur etc ... Tout cela pour te dire math ,que tu auras beau faire ce que tu peux et être sympa ,ce ne sera jamais assez si ton BF a tendance à être intéressé. Laisse tomber ,ne fait plus rien pour lui ,je sais c'est pas facile ,j'étais comme toi ,je pensais naivement ,qu'avec le temps mon ouverture à lui l'apaiserait et le rendrait mieux dans sa peau ,et que ce genre de défaut s'estomperait . Mais non. Il faut que la vie extérieure lui apprenne pour qu'il se rende compte et là toi la seule chose que tu peux faire ,c'est NE RIEN FAIRE . Quitte à passer pour la méchante. C'est ce que j'ai fait et maintenant la vie apprend à mon BF qu'on a rien sans rien ,il faut qu'il en passe par là ,c'est moche mais c'est comme ça. Préserve-toi. Arrête d'offrir ,d'être sympa ,tu n'es pas un chien ,moi je me disais que j'avais loupé quelque chose pendant longtemps et je culpabilisait ,et maintenant que je sais que les dés étaient pipés d'avance ,je me dis maintenant que BF est adulte ,que pour qu'une relation se fasse il faut être 2 ,et s l'un ne veut pas ,ne pas s'acharner. Il traine ses casseroles et ce ne sont pas les tiennes . Moi je pensais comme une "maman" ,mais il ne faut pas autant finalement ou bien ça dépend des BE . Des affinités qu'on a avec ou non.
alors les tentatives de rapprochement j'en ai fait plein ms à chaque fois je suis remise à ma place !! bien, ça me semble clair, il a l'impression que tu te poses en concurrence avec sa mère. Et plus elle est défaillante, moins il acceptera que tu sois une bonne BM. J'ai vécu ça avec mon hom et ma fille qui m'a expliqué ça très bien il y a peu. Elle m'a dit qu'au fond elle avait honte de son père et que quand son BP se comportait mieux avec elle que ne le le faisait son père elle ne pouvait pas s'empêcher d'en vouloir à son BP... Elle se rend compte que c'est injuste mais elle me dit qu'elle n'arrive pas toujours à s'en empêcher. Dur aussi pour elle de voir son BP être un super père pour ses filles alors que le sien ne veut même plus les voir elle et son frère. Oui, il t'a remise à ta place mais parce qu'il est blessé de la décision de sa mère de l'avoir "abandonné" à la garde de son père, il aurait peut-être aimé qu'elle se batte pour le garder auprès d'elle. Ne te résigne pas, prends de la distance pour pouvoir le laisser venir à toi, moi j'y crois vu que son attitude montre une souffrance intérieure liée à sa mère. Je suis certaine que si tu te positionnes de façon moins maternante, il te verra autrement. Autre chose, les cadeaux, les ados ont toujours l'impression qu'on veut les acheter, c'est pas la meilleure façon de se rapprocher d'eux. et puis demande toi pourquoi ça te touche autant qu'il te refuse toute affection, c'est toujours dur pour l'égo $ 😉 et ne minimise pas l'impact du départ de ton fils dans ton désarroi. Tu sais c'est un truc connu chez les BP qui n'ont leur enfants qu'un Week sur 2. Le dimanche soir quand leurs enfants repartent, ils ne supportent plus leurs BE qui eux sont toujours là...
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