Il Se Tape La Bonne
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La sex tape peut pimenter ta vie sexuelle L'idĂ©e de faire une sex tape dans un couple part souvent d'un bon dĂ©lire. Vous vous dites "pourquoi ne pas pimenter un peu notre vie sexuelle ?" , ça change des habitudes et vous pourrez mĂȘme la regarder Ă deux, ce qui peut ĂȘtre un bon moyen de booster votre libido ! Si vous dĂ©cidez donc de vous lancer dans cette grande aventure, filmez-vous avec un petit appareil (par exemple un iPhone), pour ne pas ĂȘtre trop intimidĂ©s. Il ne s'agit pas de louer tout un service de production vidĂ©o...
La sex tape peut gĂącher ta vie C'est un bon dĂ©lire Ă faire Ă deux, certes, mais il faut quand mĂȘme prendre ses prĂ©cautions pour ne pas se retrouver les fesses Ă l'air sur internetâŠÂ (Sauf si bien sĂ»r tu as envie de devenir cĂ©lĂšbre comme Kim Kardashian !) Que se passera-t-il si ton copain te quitte, qu'il a envie de se venger et publie la vidĂ©o de vos Ă©bats sur internet ? Ou si simplement cette vidĂ©o se retrouve entre de mauvaises mains ? Tous tes proches pourraient te voir en plein action, des inconnus se permettront de commenter, de partager... bref, pas top du tout et il est trĂšs difficile de se remettre d'une telle expĂ©rience.
Sex tape : notre conseil On te conseille avant tout d'ĂȘtre sĂ»re de toi et d'ĂȘtre pleinement consciente des consĂ©quences que cela peut entraĂźner. Il se peut que sur le moment tu aies pleinement confiance en ton copain, mais mĂȘme aprĂšs 10 ans de vie commune, on ne sait pas ce qui peut arriver⊠Donc... OUI tu peux faire une sex-tape si VRAIMENT tu en as envie, mais donne TA condition : "Ok chĂ©ri, mais JE conserve la vidĂ©o".
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Psychologue, psychanalyste et docteur en Psychanalyse
Si les conflits entre mĂšre et fille sont inĂ©vitables, câest parce quâil sâagit de deux femmes, qui cherchent dâabord Ă Ă©laborer, ensuite Ă sĂ©parer leurs destins fĂ©minins.
Il nây a pas de lien mĂšre-fille simple: la normalitĂ© est que celui-ci soit fait dâaccords et dĂ©saccords, dâĂ©loignements et rĂ©conciliations. Cela nâempĂȘche quâil y ait entre elles un amour incommensurable!
Quoique chaque tandem mĂšre-fille soit unique, les mĂ©sententes tournent souvent autour de certains points. Ils sont inhĂ©rents Ă la relation; ce qui pose problĂšme est leur rĂ©Ă©quilibrage au fil du temps, alors quâensemble elles Ă©crivent leur histoire commune.
Tout enfant expĂ©rimente un Ă©tat de dĂ©tresse Ă lâorigine, Ă cause de sa totale dĂ©pendance Ă lâĂ©gard de sa mĂšre . Il pressent que sans elle, il nâ est pas . La prĂ©sence de la mĂšre est ainsi ce quâil dĂ©sire le plus au monde. (Le bĂ©bĂ© apprend vite Ă sourire, Ă se rendre irrĂ©sistiblement mignon aux yeux de sa mĂšre: en lui plaisant de la sorte, câest sĂ»r, elle ne le quittera pas dâune semelle?)
Cette quĂȘte de lâamour de la mĂšre est le fondement du pouvoir maternel sur sa vie. Comment risquer lui dĂ©plaire et la voir sâĂ©loigner? Les volontĂ©s de la mĂšre deviennent vite des Ă©dits.
Chez la fille, cette quĂȘte â et ce pouvoir â acquiĂšrent vite une dimension supplĂ©mentaire: elle a autant besoin que le garçon de la mĂšre qui nourrit et soigne mais elle en a besoin aussi pour accĂ©der Ă son devenir en tant que femme.
Câest surtout Ă partir de lâimpact causĂ© par la dĂ©couverte de la diffĂ©rence anatomique entre les sexes â quand la fillette sâaperçoit quâelle ânâa pasâ, comme le garçon, un sexe visible sur lequel bĂątir la crĂ©ation imaginaire de son ĂȘtre fĂ©minin â que la petite se tournera avec force vers sa mĂšre, avec la question qui la taraudera toute sa vie: âquâest-ce quâĂȘtre une femme?â, croyant que celle-ci peut lui transmettre lâ essence de la fĂ©minitĂ©. Or cette transmission est impossible. Ce nâest pas que la mĂšre ne veuille pas le faire comme le suppose parfois la fille, mais elle ne le peut pas, car il nây a pas de dĂ©finition claire de lâexpĂ©rience de la fĂ©minitĂ© comme il nây en a pas de lâidentitĂ© fĂ©minine: il nây a pas une façon dâĂȘtre femme, mais une façon de chaque femme de lâĂȘtre.
Mais tant que la fillette croira que la mĂšre dĂ©tient les clefs de la (et pourtant de sa propre) fĂ©minitĂ©, elle cherchera Ă ĂȘtre aimĂ©e dâelle, et craindra de ne pas lâĂȘtre assez: assez pour sâassurer de sa prĂ©sence, afin de ne pas perdre une miette de son secret.
CĂąlins, tendresse, obĂ©issanceâŠÂ en sâefforçant de se faire aimer la fille dĂ©laisse quasi naturellement son propre dĂ©sir, pour satisfaire celui de la mĂšre. Mais cette situation ne peut se perpĂ©tuer. Quâune fille demande Ă sa mĂšre quelle robe elle doit porter peut signifier quâelle ne sait pas quelle vĂȘtement est appropriĂ© Ă la circonstance. Mais cela peut aussi vouloir dire âquelle robe veux-tu que je porte?â
Quand Ă lâadolescence la jeune se met Ă teindre les cheveux en bleu, Ă se faire des piercings dans des endroits dont on ne soupçonnait pas quâils puissent ĂȘtre percĂ©s, elle ne fait que tester les contours de ses dĂ©sirs â et de leur acceptation par sa mĂšre. Pourtant, ces incursions par son propre dĂ©sir sont si souvent motif de disputes qui se rĂ©pĂštent et se perpĂ©tuent, sans quâelles ne sachent plus quand ou pourquoi elles ont commencĂ©.
Mieux vaut encore cela que le contraire. Car la quĂȘte de lâamour maternel, avec tous les compromis avec son propre dĂ©sir quâelle comporte, laisse des traces; nombre de filles y retourneront, voire succomberont, tout au long de leur vie.
Il est important que la mĂšre veille Ă ce que son pouvoir â qui rĂšgne incontestĂ© sur les faits et gestes de sa fille depuis quâelle est nĂ©e â ne se transforme en dictature. Quâelle lâaide Ă accĂ©der peu Ă peu Ă son propre dĂ©sir, quand bien mĂȘme (surtout !) diffĂ©rent du sien: Quelle robe aimerais- tu porter? (Quelles Ă©tudes aimerais- tu faire? Quelle femme aimerais- tu ĂȘtre?)
Quelle mĂšre ne se rĂ©jouit de lâamour complice que la fillette lui voue, satisfaisant les moindres de ses dĂ©sirs si docilement? AprĂšs tout, fille elle aussi, nâa-t-elle pas aimĂ© et voulu ĂȘtre aimĂ©e inconditionnellement de sa propre mĂšre? (Et ne voudrait-elle ĂȘtre aimĂ©e de la sorte, aujourdâhui encore?) Trouvant chez sa petite fille un tel amour, comment ne pas sây rendre, corps et Ăąme?
Beaucoup de mĂšres sont si captivĂ©es par cette relation aux tons idylliques, quâelles auront du mal lâabandonner. Surtout si, nâayant pas trouvĂ© de rĂ©ponse satisfaisante Ă la question qui les traverse depuis lâenfance â quâest-ce quâĂȘtre une femme? â elles sâaccrochent Ă cet amour comme sâil pouvait les aider Ă y rĂ©pondre. (Et dans une certaine mesure, il peut).
Si lâamour-colle auquel aspire la fillette lâaide Ă se construire, Ă partir dâun certain Ăąge, il lâĂ©touffe. Certaines mĂšres auront nĂ©anmoins le plus grand mal Ă laisser partir la petite lorsque, devenue grande, elle voudra voler de ses propres ailes. Et les moyens ne manquent pas (chantage, culpabilisation ou douce sĂ©duction) pour garder leurs filles collĂ©es Ă elles, Ă©ternelles enfants dĂ©pendantes â auprĂšs desquelles elles cherchent, paradoxalement, Ă trouver une solution Ă leur propre position Ă©ternisĂ©e de fille nâayant pas su Ă©laborer la bonne sĂ©paration dâavec leur mĂšresâŠ
Si on entend si frĂ©quemment dire que ce cordon est difficile Ă couper, câest parce quâen fait il sâagit dâun double cordon : un qui relie la fille Ă sa mĂšre, lâautre Ă sa grand-mĂšre, Ă laquelle la mĂšre reste trĂšs connectĂ©e. Il sâagit ainsi de filles qui ont besoin, chacune Ă sa maniĂšre, de rĂ©soudre les problĂšmes qui les retiennent Ă leur mĂšre.
LâincapacitĂ© dâune femme Ă quitter un cercle de rĂ©pĂ©titions, bonnes ou mauvaises, dans sa relation avec sa propre mĂšre conduit souvent sa fille Ă essayer de lâaider â inversant par lĂ lâordre naturel de la vie, la fille prenant la responsabilitĂ© des Ă©volutions Ă©motionnelles de sa mĂšre. Il est donc trĂšs libĂ©rateur pour une fille dâentendre âTu nâas rien Ă voir avec cette histoire avec ta grand-mĂšre, câest mon problĂšmeâ, parce que cela lui indique que sa mĂšre est prĂȘte Ă faire face Ă ses soucis sans son aide. Se voir mĂȘlĂ©e Ă des problĂšmes qui ne la concernent pas est souvent lâune des raisons pour lesquelles une fille trouvera Ă se plaindre de sa mĂšre, dans un avenir pas toujours trĂšs lointain.
Si câest Ă la mĂšre que la fille adresse la question âquâest-ce quâĂȘtre une femme?â câest parce quâelle a lâintuition que celle-ci nâest pas seulement mĂšre mais aussi femme . Lâimage fĂ©minine maternelle amĂšne la fillette Ă rĂȘver de son avenir de femme: elle chausse ses talons, elle porte ses robes, surtout elle lâobserveâŠ
Comprenant (si tout se passe bien) quâil nây a pas une rĂ©ponse Ă sa question, celle-ci se transforme, principalement Ă partir de lâadolescence: âMaman, quâest-ce quâĂȘtre une femme pour toi ?â
Il est toujours problĂ©matique pour une fille de constater que celle-ci a renoncĂ© Ă vivre sa condition fĂ©minine car elle ne disposera pas alors dâun modĂšle qui puisse lâaider Ă constituer le sien. Une mĂšre encline Ă vivre pleinement sa condition fĂ©minine composant avec ces deux axes, maternel et fĂ©minin â aide sa fille Ă acquĂ©rir non pas un savoir sur la fĂ©minitĂ©, mais la certitude que lâessentiel est de âsavoir y faireâ.
Seule une mĂšre ayant rĂ©solu la question du manque de dĂ©finition claire de son sexe en son propre corps est Ă mĂȘme dâaccueillir une fille, de lâaider Ă bĂątir son identitĂ© fĂ©minine. Des femmes nâayant pas rĂ©ussi Ă subjectiver ce manque auront du mal Ă accompagner leurs filles dans ce parcours. La question reste parfois enfouie tant que la fille est petite. Ă lâadolescence, sa sexualitĂ© naissante menace la mĂšre, la renvoie dans ses retranchements. Certaines transforment leur propre manque dâĂ©laboration de leur sexe â vĂ©cu parfois comme un rien â en rĂšgles strictes. Bien sĂ»r chaque famille a le droit dâĂ©lever ses enfants selon sa morale: mais y a un monde entre Ă©tablir des rĂšgles de biensĂ©ance et nier la sexualitĂ© de lâadolescente. Imaginez lâimpasse vĂ©cu par une fille dans cette situation â ou, pire encore, si elle (qui craint toujours de perdre lâamour de sa mĂšre) obtempĂšre⊠et rate, elle aussi, son destin fĂ©minin.
Si les conflits entre mĂšre et fille sont inĂ©vitables, câest parce quâil sâagit de deux femmes , qui cherchent dâabord Ă Ă©laborer , ensuite Ă sĂ©parer leurs destins fĂ©minins. En rĂ©Ă©quilibrant ces facteurs Ă chaque nouvelle phase de vie, alors quâelles avancent dans la distinction progressive de leurs corps, leurs dĂ©sirs et leurs sexualitĂ©s, elles peuvent nĂ©anmoins trouver le moyen de vivre une relation apaisĂ©e; aussi proche que celle, idyllique, des dĂ©buts, mais diffĂ©rente. Une relation oĂč chacune est libre dâĂȘtre lâartisan de sa propre fĂ©minitĂ©, et de se crĂ©er une façon propre â la sienne â dâĂȘtre femme.
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