Ihre Megabrüste sehnen sich nach Zärtlichkeit

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Was Zärtlichkeit angeht, beklagen sich vielfach die Frauen zurecht darüber, daß ihre Männer diese Form der Liebesbekundung zu wenig pflegen. Aber ist dieses Versagen typisch männlich? “Meine Frau ist nie zärtlich mit mir. Ich leide sehr darunter", ist eine Klage, die P. Sonet immer wieder zu hören bekommt...
U nd heute gibt es Ehemänner - sie sind wahrscheinlich zahlreicher als früher - die darunter leiden, daß ihre Frauen allergisch auf Zärtlichkeitsbekundungen reagieren und die selbst unfähig zur Zärtlichkeit sind. Männer überrascht das umso mehr, als in ihren Vorstellungen die Frau ja die Verkörperung der Sanftheit, der besonderen Zuwendung und Einfühlsamkeit - typisch weibliche Prädikate - sind. Merkmale übrigens, die der Mann besonders an seiner Mutter geschätzt hat.
Wenn ich nun diese Zeilen schreibe, möchte ich unbedingt vermeiden, jenen Ehefrauen ein schlechtes Gewissen zu machen, die nicht dieser Ausbund an Zärtlichkeit sind, die ihr Mann erhofft hatte. Ich weiß nur zu gut, daß sie selbst oft besonders unter dieser Kälte leiden, die sich in ihnen eingenistet hat und die sie nicht zu verbannen vermögen: “Was soll ich Ihnen sagen? ... Das läßt sich nicht verordnen... Es ist stärker als ich... Soll ich mich etwa zwingen?"
Was soll man darauf antworten? Was ist zu tun?
Ich möchte zunächst ein Postulat vorausschicken, meine bescheidene Überzeugung: Ein Mangel an Zärtlichkeit im Herzen eines Menschen - das gibt es nicht. Wenn diese Zärtlichkeit nicht zutage tritt, so heißt das nicht etwa, daß sie gar nicht vorhanden wäre. Sie ist da, noch nicht erwacht oder blockiert, unerkannt oder unterdrückt, maskiert oder ängstlich verdrängt. Aber äußerst gegenwärtig. Man könnte sogar sagen, sie ist umso größer als sie nach außen hin streng beherrscht wird.
Dann geht es darum, die Ursachen dieser Verschlossenheit, dieser Blockaden zu suchen.
Die erste Erklärung, die einem einfällt, ist, daß die Frau ihren Mann nicht mehr liebt oder ihn nie geliebt hat. In einigen Fällen eine plausible Erklärung, die aber auch einfach als Alibi herhalten kann: “ Sie müssen verstehen... Ich habe ihn ohne große Begeisterung geheiratet. Meine Umgebung hat mich gedrängt. Es war eine Vernunftehe, geschlossen in der Meinung, die Liebe würde später kommen."
Man muß aber auch anderswo suchen. Beispielsweise nach einem Mangel an Zärtlichkeit in der Kindheit. Zweifellos ein Handikap: Wie soll man etwas schenken, was man nie empfangen hat? Um weniger zu leiden, versucht dann jedes Kind, sich abzuschotten oder das Gefühl, das ihm verwehrt wurde, abzuwerten. Dennoch bleibt in ihm dieses Bedürfnis nach Zärtlichkeit erhalten - auch wenn es all das nur im “Gegenlicht", als Manko, erlebt hat.
Auch die Erziehung kann schuld an bestimmten Sperren sein. Es gibt Familien, in denen Liebeserweise tabu sind, als kindisches Gehabe angesehen werden. Sich dieser Prägung bewußt zu werden, kann dazu beitragen, daß man sich von seiner Vergangenheit löst und ein Verhalten zubilligt, das man bisher für unbedeutend gehalten hatte.
Eine allzu sehr auf die Kinder ausgerichtete Zärtlichkeit - könnte nicht auch sie die Ursache für eine Gleichgültigkeit dem Mann gegenüber sein? Man kennt doch die überstarke mütterliche Liebe bei bestimmten Frauen: Sie neigen dann sehr zu der Vorstellung, daß diese kleinen, oh so schwachen Geschöpfe einer großen Zuwendung bedürfen, während ihr erwachsener, starker Mann diese durchaus entbehren könne. Als ob es für eine gute Mutter nicht vor allem auch darauf ankäme, eine gute Ehefrau zu sein ...
Die Ablehnung von Zärtlichkeit kann auch eine Ablehnung des mit der Liebkosung verbundenen Vergnügens sein. Wahrscheinlich das Zeichen mangelnder Wertschätzung des Körpers - eine Mißachtung, welche die Folge einer prüden Erziehung sein kann oder eines Geschehens, das die Person bis ins Innerste ihres Körpers betroffen hat (Abtreibung, Gewaltanwendung...). Hier kann das Gespräch mit einem Fachmann helfen, die Ursachen aufzudecken und verborgene Sperren zu beseitigen.
Schließlich kann auch der unangenehme Eindruck vorherrschen, nur als Gegenstand zu dienen, wenn der Mann stets Zärtlichkeit und sexuelle Aktivität gleichsetzt. Dann passiert es, daß sich Frauen davor fürchten.
Vielfältig sind die Ursachen. Eines ist allerdings sicher: Sobald die Ursache erkannt ist, erfordert die Heilung Zeit und Anstrengung.
Was den Mann betrifft, so kann er selbstlose Zärtlichkeit anbieten, eine, die bewußt auf sexuelle Ansprüche verzichtet, eine Zärtlichkeit, die sich nicht aufdrängt, sondern geduldig zu warten vermag. Es ist doch offenkundig, daß jede Art von Drängen (oder Bittstellung?) in diesem Bereich die Entwicklung der Frau nur behindern würde.
Gefragt ist dann eine Haltung, die ausdrückt: “Schau, ich will Dich zu nichts zwingen. Meine Arme sind einfach weit offen, damit Du Dich - wenn Dir danach ist - bei mir ankuscheln und vergessen kannst... Ich liebe Dich, einfach so!"
Und die Frauen sollten sich bemühen, zu einem Einklang mit ihrem Körper zu finden, diesem wunderbaren Instrument, diesem Geschenk des Schöpfers.
Dieser Körper, mit dem Sein Sohn nicht verschmäht hat, sich zu bekleiden!
Es ist auch ein Anlaß darüber nachzudenken, wie man zur Freude steht, um sie als ganz von Gott gewollt zu erkennen. “Es ist nichts Böses, wenn Ehegatten die mit ihrem Stand verbundenen Freuden genießen," hat der sittenstrenge Papst Pius XII. festgestellt.
Auszug aus “Famille Chrétienne" v. 4.5.01

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Sehnsucht nach Zärtlichkeit : Liebe und Sexualität bei Jugendlichen und Unverheirateten Taschenbuch – 1. Januar 1981

von
Gerhard Hauer
(Autor)

4,0 von 5 Sternen

2 Sternebewertungen

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Sehnsucht nach Zärtlichkeit : Liebe und Sexualität bei Jugendlichen und Unverheirateten [Taschenbuch] [Jan 01, 1981] Hauer, Gerhard
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Edition Trobisch Verl., 1981. (1. Januar 1981)

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Aufmachung: Das Buch hat 154 Seiten und ist in 6 Kapiteln mit jeweils 4 Unterkapiteln gut strukturiert. Das Buch (wurde 1981 geschrieben) ist für heutige Maßstäbe überholt. Keine Grafiken, Statistiken o.ä. wie man es für einen Ratgeber von heute erwarten würde. Daher keinen Stern. Schreibstil: Der Schreibstil ist flüssig und sehr analytisch. Die Kapitel sind kurz gehalten und bringen die Themen auf den Punkt. Daher einen Stern. Autor: Der Autor ist ein verheirateter Familienvater und ist Diplom-Psychologe. Er weiß also über was er redet. Daher einen weiteren Stern. Inhalt: Sexualität in der Gesellschaft; Argumente für intime Beziehungen vor der Ehe; Argumente für intime Beziehungen in der Ehe; Entwicklung des eigenen Umgangs mit sexueller Aktivität; Auswertungen der Pro und Contra; Anhang für Christen. Der Autor schreibt sehr analytisch und geht weniger mit erhobenem Zeigefinger vor. Leider muss man 30 Jahre nach dem Entstehen des Buches feststellen, dass viele Dinge überholt sind und in unserer Gesellschaft so keine Rolle mehr spielen z.B. ob Frau Rock oder Hose trägt. Auch das Rollenbild ist heute etwas anders. Auch aus Psychologischer Sicht gibt es heute einige andere Erkenntnisse. Jedoch sind die Abwägungen zwischen Pro und Contra von sexueller Aktivität noch heute aktuell und es lohnt sich die Gegenüberstellung. Daher einen halben Stern. Gesamtfazit: Das Buch lohnt sich zu lesen, auch wenn es dem alter entsprechend an mancher Stelle überholt ist. Die Argumente lohnen sich zu betrachten, auch wenn man dem Autor nicht in allem übereinstimmt. Daher einen halben Stern. Macht in Summe 3 Sterne.

Der Author, ein Psychotherapeut, hat während seiner langjährigen Praxis feststellen müssen, dass der "gesündeste" Weg zu einer erfüllenden Sexualität "Warten bis zur Ehe" heisst. Dieses Warten soll jedoch nicht durch passives Nichtstun, sondern durch aktives Gestalten einer eigenen Zärtlichkeit geprägt sein. Eine Zärtlichkeit, die den Partner zum Ziel hat, ihn beschenken will. Eine Zärtlichkeit, die im Alltag eingeübt werden kann. Eine Zärtlichkeit, die Verantwortung und Liebe ausdrückt. Eine Zärtlichkeit, die einer lustvollen Entdeckungsreise entspringt! Eine Zärtlichkeit, nach der sich jeder Mensch sehnt... Der Autor unterstützt seine sachliche Argumentation mit zahlreichen Beispielen. Er schreibt nicht moralisierend, obwohl er einen christlichen Hintergrund hat. Ich habe die Prinzipien aus diesem Buch in zwei Liebesbeziehungen umzusetzen versucht. Auch wenn die Umsetzung einiges kostete, so bin ich doch überglücklich, welch positive Auswirkungen dieses Buch auf unser Liebesleben hatte. So konnten wir manche Klippen umschiffen und unser Zärtlichkeitsrepertoir erweitern. Ich kann dieses Buch jedem empfehlen, der lernen will, wie eine Beziehung so aufgebaut werden kann, so dass die körperliche Nähe jahrelang spannend, vielseitig und schön sein kann! Ein besonderer Tipp: Es lohnt sich, wenn sie und er das Buch ganz am Anfang der Beziehung lesen und dann darüber reden, wie sie ihre Beziehung in diesem Bereich gestalten wollen.

4 Personen fanden diese Informationen hilfreich
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Aktualisiert

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