Ich fühle mich so gut wegen Dir
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Ich fühle mich so gut wegen Dir
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Fühle dich stets für andere und deren Wohlbefinden verantwortlich
Fühle dich stets für andere und deren Wohlbefinden verantwortlich
Diplom-Psychologe und Psychotherapeut
So nutzst du diesen Saboteur des Glücks
Welchen Schaden du bei dir anrichtest, wenn du dich für das Wohlbefinden anderer verantwortlich fühlst
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Sei immer für andere da und enttäusche diese nicht. Das ist der sichere Weg dass du ausgenutzt wirst und unglücklich bist. Mehr dazu erfährst du in diesem Beitrag aus der Serie Die 33 Saboteure des Glücks.
Lies zum Verständnis dieses Beitrags zunächst Glück – so zerstörst du es garantiert
Mach dir klar: "Ich bin für die Gefühle der anderen verantwortlich. Wenn es meinem Partner, den Kindern und meinen Freunden schlecht geht, dann trage ich dafür die Verantwortung und muss mir Vorwürfe machen."
Dein Partner ist verärgert und verletzt, weil du so egoistisch warst, nicht mit ihm zu schlafen? Wie konntest du nur so egoistisch sein? Überlege dir schleunigst, wie du das wieder gut machen kannst. Die Arbeitskollegin ist enttäuscht, dass du keine Überstunden machst, um ihr einen Teil ihrer Arbeit abzunehmen? Dann solltest du ein schlechtes Gewissen haben und sofort Besserung geloben. Kurzum: Fühle dich für das Wohlergehen der anderen verantwortlich und fühle dich schuldig, wenn du an dich denkst. Diesen Liebesdienst solltest du natürlich nicht ohne Gegenleistung verrichten: erwarte, ja fordere für deine Aufopferung viel Dankbarkeit und Anerkennung.
Auf jeden Fall eine Menge Schuldgefühle bis hin zu Depressionen und jede Menge Angst vor Ablehnung . Du wirst häufig maßlos enttäuscht sein und dich ausgenutzt fühlen, weil dir die anderen deine Aufopferung häufig nicht honorieren und dir vielleicht sogar noch Vorwürfe machen. Dies garantiert dir weitere unglückliche Stunden in deinem Leben.
Das Dümmste, was du tun kannst, wenn du weiterhin unglücklich sein möchtest, wäre dir die Einstellung selbstbewusster Menschen zuzulegen, die da lautet: "Ich bin nicht für die Gefühle und das seelische Wohlbefinden anderer verantwortlich. Meine Worte und mein Handeln können die Gefühle anderer nicht verletzen. Ich kann nur meine eigenen Gefühle beeinflussen und steuern. Wenn jemand verärgert oder deprimiert ist, dann deshalb, weil er sich ärgerliche oder deprimierende Gedanken macht".
Merke dir: Dich für die guten wie schlechten Gefühle deiner Mitmenschen verantwortlich zu machen, bedeutet, dich zum Sklaven anderer zu machen.
Du fühlst dich unfrei in deinen Entscheidungen und kannst nie guten Gewissens jemandem etwas abschlagen, weil du immer Angst vor Ablehnung hast. Wenn du die Verantwortung für die Gefühle der anderen da belässt, wo sie hingehört, nämlich bei den anderen, dann bist du frei in deinen Entscheidungen, ob du für andere etwas tun willst oder nicht. Schau dir die Selbsterkenntnis- Experimente an. Darin erfährst du mehr darüber.
Du willst wissen wie du dein Glück zerstören kannst? Mit den Saboteuren des Glücks kannst du dein Glück schmieden oder zerstören – es liegt bei dir.
Mangelnde Selbstachtung ist die Ursache vieler Probleme. Lesen Sie warum eine gesunde Selbstachtung wichtig ist.
Dein Selbstwert und dein Selbstwertgefühl hängen davon ab wie du über dich denkst. Achte also auf deine Gedanken die du dir über dich machst.
Die beste Strategie dein Selbstbewusstsein zu schwächen: Lass dir alles gefallen und sag zu allem Ja. Als Ja-Sager bist du jedermanns Liebling.
Grübeln macht unglücklich und krank. Welchen Schaden wir bei uns durch das Grübeln anrichten, erfährst du in diesem Beitrag der Serie Die 33 Saboteure des Glücks.
Unerbittliche Selbstkritik zerstört deine Zufriedenheit und macht dich garantiert unglücklich. Warum das so ist erfährst du in diesem Beitrag der Serie Die 33 Saboteure des Glücks.
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Emotionale Erpressung durch Schuldgefühle – Merkmale und Strategien gegen die Manipulation
Emotionale Erpressung durch Schuldgefühle – Merkmale und Strategien gegen die Manipulation
Diplom-Psychologin und Psychotherapeutin
Wie sieht emotionale Erpressung aus?
So erkennen Sie emotionale Erpressung: 10 häufige Wege der Erpessung
Mögliche Gründe, die einen Menschen zum emotionalen Erpresser machen können
3 Merkmale an denen Sie erkennen, dass Sie emotional erpresst werden
Sind wir herzlos, wenn wir nicht auf eine emotionale Erpressung reagieren?
7 Tipps, wie Sie sich nicht mehr manipulieren und erpressen lassen
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Manipulation kann unter anderem durch Schuldgefühle erfolgen. Was sind die Ursachen und Merkmale emotionaler Erpressung? Und wie können Sie sich gegen emotionalen Erpressung wehren?
Schuldgefühle sind ein äußerst wirksames und beliebtes Mittel, um Menschen zu manipulieren. Auch in der Partnerschaft werden häufig Schuldgefühle eingesetzt, um den Partner zu manipulieren. Grundsätzlich möchte ich sagen, dass ich Schuldgefühle für überflüssig und schädlich halte. Ich weiß, dass ich bei dem einen oder anderen von Ihnen durch diese Äußerung starken Protest auslöse. Schuldgefühle können ein machtvolles Instrument sein, um Menschen zu manipulieren. Kaum etwas macht gefügiger als der Hinweis, man habe an etwas Schuld.
Meine Erfahrung ist jedoch, dass Schuldgefühle uns weder zu einem besseren Menschen machen noch uns daran hindern, das Verhalten, wegen dem wir uns Schuldgefühle machen, in Zukunft zu unterlassen. In meinen Augen reicht es völlig, sich einen Fehler einzugestehen und diesen, wenn möglich, zu korrigieren.
"Wenn du es nicht machst, dann muss ich es halt selbst machen", "Na, ja, dann kommst du eben nicht. Ich werde schon alleine zurechtkommen." (gesprochen mit weinerlicher Stimme). Was lösen solche Sätze in Ihnen aus? Höchstwahrscheinlich fühlen Sie sich schuldig. Sie überlegen sich, ob Sie die Arbeit nicht doch machen bzw. nicht doch Ihren Zahnarzt-Termin absagen und kommen können. Es gibt unzählige Strategien, wie andere versuchen, uns zu beeinflussen und in eine bestimmte Richtung zu drängen. Wir wollen uns deshalb damit befassen, wie wir auf die Manipulationsversuche der anderen reagieren können.
Jeder Mensch versucht bisweilen, andere zu beeinflussen und in seinem Sinne umzustimmen. Wir haben in unserer Kindheit die Erfahrung gemacht, dass ein schlechtes Gewissen uns und andere bereit macht, "klein" beizugeben. Auch unsere Eltern haben ab und zu Schuldgefühle als Erziehungsmittel eingesetzt und tun dies vielleicht auch heute noch. Und warum sollten wir nicht auch diese Techniken einsetzen, wenn sie gut funktionieren?
Vorwürfe wie "Wie konntest du mich nur so behandeln", "Von dir hätte ich das am allerwenigsten erwartet", "Mir wäre das nicht passiert", "Wenn du mich lieben würdest, hättest du ..." oder "Ich hatte mich so gefreut, aber wenn es halt nicht geht ..." sind schon jedem über die Lippen gekommen.
Andere setzen Schuldgefühle meist dann ein, wenn sie sich verletzt fühlen oder es "uns heimzahlen" wollen – als Rache oder Bestrafung. Sie treibt die Hoffnung, dass wir uns ändern, weil wir uns schlecht fühlen. Häufig verwenden sie dabei das Wörtchen "man": "Man tut nicht oder man tut", um sich quasi noch Rückendeckung von der Allgemeinheit zu holen. Sie tun so, als ob sie allgemeingültige Regeln vertreten, in Wirklichkeit sind es meist jedoch nur ihre eigenen. Schuldgefühle werden von den Eltern, vom Freund, Partner und den Kindern eingesetzt, um uns zu von ihm erwünschtem Verhalten zu bewegen und sich durchzusetzen.
Durch dieses "Schuld-Programm" lassen wir uns nur allzu leicht manipulieren. Wir fühlen uns eingeengt, unter Druck gesetzt. Doch meist brodelt in unserem Innern auch Widerstand. Scheinbar haben wir nur zwei schlechte Alternativen zur Verfügung:
1. Wir richten uns nach den Vorstellungen des anderen und haben den Eindruck, gezwungen zu sein.
2. Wir richten uns nicht nach seinen Wünschen und haben Schuldgefühle .
Langfristig können Schuldgefühle eine Beziehung gehörig belasten oder sogar zur Beendigung der Beziehung führen.
Wir haben es satt, uns in unserer Freiheit ständig beschnitten zu sehen und ständig mit schlechtem Gewissen umherlaufen zu müssen. Entscheiden wir uns für die Märtyrerrolle, indem wir unsere Wünsche zurückstellen und alles für den anderen tun, in der Hoffnung, es komme eines Tages zu uns zurück, befinden wir uns meist in einer ausweglosen Position: Unsere Interessen werden nicht umgesetzt und wir bekommen nichts zurück. Die Manipulation durch emotionale Erpressung ist keine hilfreiche Strategie im Umgang mit anderen Menschen.
Im Grunde genommen fühlt sich derjenige, der erpresst, in der Opferrolle .
Wir fühlen uns unter Druck, wütend, wertlos, hilflos, schuldig oder ängstlich.
Wir handeln wider unsere eigenen Bedürfnisse und geben die Entscheidungsmacht über diese auf, indem wir uns und unsere Bedürfnisse zurück nehmen. Wir reden uns ein, dass Nachgeben und sich fügen nicht schlimm ist.
Wir glauben, uns falsch zu verhalten und schuldig zu sein. Wir sehen uns verantwortlich für das Unglücklichsein des anderen und Gedanken kommen auf wie: "Nachgeben ist besser, als die Gefühle des anderen zu verletzen". Wir verurteilen uns als zu egoistisch. Wir beginnen zu rechnen, wer was wann und wie häufig tut.
Es geht keinesfalls darum, die Gefühle und Bedürfnisse des anderen zu ignorieren. Den Weg, den er einschlägt, seine Gefühle zu äußern, müssen wir dennoch nicht unterstützen und gut finden. Zudem sind unsere Schuldgefühle ein schlechter Berater. Ziel sollte sein,
Er will Sie gefügig machen, indem er Ihnen mit seinem Hinweis Schuldgefühle einreden will.
Auch wenn Sie nicht nach seinen Vorstellungen funktionieren, sind Sie kein schlechter Mensch. Er kann genauso gut seine Erwartungen revidieren: "Er/Sie muss tun, was ich will, erst dann mag ich sie/ihn".
Sagen Sie beispielsweise: "Es ist schade, dass du das so ... siehst. Dann musst du dich schlecht fühlen. Ich tue ... das, nicht um dir weh zu tun".
Gehen Sie Ihren Aktivitäten OHNE schlechtes Gewissen nach. Er wird wieder auf Sie zukommen, wenn er sich "abgeregt" hat.
Wenn Sie sich schuldig fühlen, dann deshalb, weil Sie glauben, etwas Falsches oder Schlechtes getan oder gesagt zu haben und sich deshalb ablehnen.
So können Sie diese eher erfüllen oder ihm erklären können, weshalb nicht.
Erst wenn Sie diesen Regeln zuwiderhandeln, müssen Sie alarmiert sein.
Wir wünschen Ihnen die Fähigkeit, zwischen Ihren und den Interessen der anderen abzuwägen, und die Kraft, sich frei und ohne Schuldgefühle für ein bestimmtes Verhalten entscheiden zu können.
Ob Sie für emotionale Erpressungen anfällig sind, das zeigt Ihnen der Test Emotionale Erpressung . Könnte Sie auch interessieren: Selbstbewusstsein stärken .
Können andere Ihnen leicht Schuldgefühle machen? Dann könnte es sein, dass Sie emotional leicht erpressbar sind. Dieser Test gibt Ihnen Auskunft.
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Was steckt hinter der emotionalen Erpressung? Im Grunde genommen fühlt sich derjenige, der erpresst, in der Opferrolle. Sie: glaubt, unsere Anerkennung und Liebe zu brauchen. Sie: glaubt, ohne uns nicht leben zu können. Er will mehr Zuwendung. Sie: hat riesige Erwartungen an uns und glaubt, nicht zufrieden sein zu können, wenn wir diese nicht erfüllen. Sie: fühlt sich verletzt und gekränkt und will uns zeigen, wie stark er verletzt wurde. (indirekte Kommunikation) Sie: äußert seine Wünsche nicht, erwartet stillschweigend, dass wir sie erfüllen. Da wir nicht hellsehen können und sie deshalb nicht (immer) erfüllen können, fühlt er sich ungeliebt. Sie: fühlt sich zu kurz gekommen, nicht genügend gewürdigt. Sie: will sich rächen. Sie: hat Aggressionen und hat Angst, sie offen auszudrücken. -------------------------------------------- Jetzt weiß ich warum sie das tut Weill sie selbst Verletzt ist, besser gesagt sie ist enttäuscht, aber warum? Sie hat von mir einige Erwartungen, er hofft, Zuneigung, mehr mit ihr Reden, auf ihre Sprüche (sie macht es um, um ein Gespräch anzufangen, ohne dass es in Lächerliche gezogen wird oder Blöde rüberzukommen) besser eingehen, statt die Sprüche als unangebracht zu sehen, es ist besser, wenn man, mit ihr darüber unterhaltet als, wenn man ihr schon sehr Lange kenne, nein besser gesagt, das Sie Die beste Freundin ist, die ich mir Vorstellen kann, --- ich habe genau da falsch verhalten, entweder habe ich es ein blöder Kommentar abgegeben, oder einfach nicht mehr mit Ihr geredet, (es kommt eine Person zu ignorieren gleich), ganz dummer Fehler, wir hatten uns darüber unterhalten, und mir sind da ein paar Wörter ins Gedächtnis geblieben, wo rüber ich nachdenken musste, und so wie ihr im Internet nach einer Lösung finden, und die habe ich gefunden, jetzt verstehe ich, was Frauen die einen mögen, immer sagen das ist nur freundschaftlich, Bitte denkt daran es steckt viel mehr dahinter als ihr denk, in den meisten Fällen ist es eine Frau, die solches verhalten hat, aber sie geben es nicht direkt zu, das es schon der Anfang von einer wundervollen Freundschaft ist, jetzt die Lösung verhaltet euch mit ihr mit sehr großen Respekt und immer wirklich immer, als die Beste und engste Freundin. --------------------------------------------------------- Ich habe für ihren Verhalten das hier gefunden, -------------------------------------------------- Eine freundschaftliche Beziehung ist also nicht dasselbe wie die Beziehung zu einem Kumpel? Genau, das sind unterschiedliche Beziehungen. Kumpel oder Kollegen sind Menschen, mit denen wir uns gut fühlen und die wir in einer Gruppe als angenehm empfinden. Aber diese Beziehungen bleiben oberflächlich und hängen von den äußeren Umständen ab: Man trifft sich im Sportverein oder bei der Arbeit. Mit diesen Menschen zeigen wir uns größtenteils von unserer besten Seite. ---> Mit Freundin hingegen können wir uns so geben, wie wir sind, und über unsere Zweifel und Bedenken sprechen. Bei Freundschaften ist die Beziehung intimer. Ein Freund ist jemand, den wir mitten in der Nacht anrufen können, wenn wir ein großes Problem haben. Freundschaften haben etwas Familiäres. Unsere Freunde sind wie Brüder und Schwestern, mit denen wir zwar nicht genetisch, aber über das Herz verbunden sind. In Schlüsselmomenten unseres Lebens leisten sie echte Unterstützung. Bei wichtigen Entscheidungen geben Freunde oft respektvollere Ratschläge als Verwandte, denn die könnten ein Interesse daran haben, Druck in die eine oder in die andere Richtung auszuüben – auch unbewusst. Echte Freunde können weit voneinander entfernt wohnen. Auch wenn man sich nur selten trifft, scheint es jedes Mal so zu sein, als hätte man sich am Vorabend zuletzt gesehen. Mit echten Freunden kann man über alles reden: über Sex, die Kinder oder über gesundheitliche Probleme. ---------------------------------------------------- Die Lösung kann so einfach sein,
Finde ich sehr interessant. Aber kann man, wenn man das Spiel an sich durchschaut hat der anderen Seite helfen? Ich meine ist der emotionale Erpresser/die Erpresserin nicht auch irgendwie gefangen? Ich habe das Prinzip ja verstanden und mir angewöhnt auf "Ich hätte mir gewünscht, dass ..."-Schuldgefühl-Nummern mit "Ich bin kein Hellseher, wenn du wolltest, dass ich zu Besuch komme, dann hättest du mich einfach anrufen können" zu reagieren oder eben zu ignorieren und einfach mal dann ein paar Tage den Kontakt abzubrechen, etc. Ich habe das Gefühl, dass die Erpressende sich hier ja auch irgendwie in eine Opferrolle begibt, weil ich ihr noch nicht unterstellen will das es hier wirklich ganz bewusst manipulierend ist.
Hallo, Ich habe gerade den Artikel über emotionale Erpressung gelesen und er hat mir die Augen geöffnet! Endlich habe ich einen "Namen" für das Verhalten meines Ex-Partners ( vor 3 Tagen habe ich mich getrennt! Und fühle mich BEFREIT!) Jetzt werde ich mich um mich kümmern und lernen, wie ich es lernen kann, mich niemals wieder emotional erpressen zu lassen!!!!!
Ich habe sehr oft Schuldgefühle in der Beziehung bzw. allgemein. Dafür dass ich was falsch gemacht habe, mich nicht richtig verhalten habe. Als ich diesen Artikel gelesen habe, habe ich mit Schrecken erkannt, dass ich einige dieser Sätze tatsächlich auch anwende. Erpresse ich meinen Partner emotional? Wie erkenne ich das und wie kann ich da aussteigen? Warum ist es emotionale Erpressung wenn ich sage: Ich hatte mich so drauf gefreut, aber wenn es nicht geht..? Was wäre denn keine emotionale Erpressung? Zu tun als ob es einem nichts ausmacht? Ok, macht nichts dass es nicht geht?
Ist das emotionale Erpessung? Als ich das gelesen habe, habe ich mich zumindest wieder einmal schlecht gefühlt: [07:08, 1.12.2020] Erika´s Smartphone: Schönen Tag dir Schatz! Du kannst einfach Tee für den Schlaf trinken [12:29, 1.12.2020] Ich: Ich wünsche Dir ebenfalls einen schönen Tag. [13:11, 1.12.2020] Erika´s Smartphone: Ich denke an dich! Na ja , leider schreibst du mir nicht mehr Vormittags.. als Antwort meine ich. [13:14, 1.12.2020] Erika´s Smartphone: Es ist kein Vorwurf. Es ist einfach für mich traurig. ☹️ Ich bemühe mich mindestens den virtuellen Kontakt zu pflegen. Ich freue mich, dass es auch das gibt. 😘
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