ИЗМЕНЫ И АБЬЮЗ

ЧАСТЬ ДВА

Сразу сделаю оговорку: есть люди, которые буквально рождены с определенной системой ценностей, например, люди, которым важен домашний спокойный очаг или люди, для которых семья не имеет значения и нет в ней чего-то важного для них, но зато в дружбе они круче, чем кто-либо, бывают и те, для кого ни первое, ни второе не важно, а вот работа и карьера важнее чем что-либо в принципе.

Руслан из тех, по прошествию многих лет и опыта общения и наблюдения за ним, для кого семья - это номинальная история, хорошо, если есть, но решать внутренние проблемы он никогда не был готов и чуть что - уходил, а измены, если ему не "давала" супруга или девушка по той или иной причине - это абсолютная норма, угрызение совести Руслан при этом не испытывал никогда, молчу про то, что, как настоящий большой ребенок, решать проблему он не хотел, поэтому - сбегал/уходил чуть проблема замаячит на горизонте. Избегающий тип человека с высокий уровнем инфантилизма. И я не оскорбляю, это по факту так, Руслан, в общем, не обижается, сам признает: ДА, Я БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК.

Но всю жизнь ребенком быть не получится, все же этот мир либо сделает тебя взрослым, либо сломает тебя, потому что после определенного возраста ты все же должен осознать: детский сад закончился, время брать ответственность на себя за то, что ты делаешь, что думаешь и о чем говоришь.

Вернемся к началу наших отношений. Там все было прекрасно, пока не дошло до момента, где обоим важно было проявить больше ответственности и взрослости.

Сначала цветы, прогулки, секс, душевные вечера, совместно организованные концерты в Казани, крутые вечеринки, было весело и казалось, что я нашла человека, с которым мы прямо на одной волне.

Руслан через год начал ходить хвостиком и просить ребенка. Мол: давай сделаем, я тебя люблю, мне важно, чтоб у нас был ребенок, важно, чтоб была настоящая семья.

Ептвоюмать, какой я была дурой. Мало того, что на тот момент мы были не женаты, так я еще и училась в универе, где мне важно было отучиться до конца, потому что я не могла подвести ни себя, ни родителей (второе - из детского страха разумеется, а не из взрослости и осознанности). Чем я вообще думала, когда соглашалась на эту авантюру под названием: БЕРЕМЕННА В 21.

НЕТ, Я НЕ ЖАЛЕЮ. По прошествии лет, могу сказать, что дочка повлияла на меня очень сильно, благодаря ее появлению на свет я начала взрослеть и становиться более ответственным человеком, но мне жаль, что ей пришлось из-за нашего инфантилизма и полной безответственности Руслана страдать, ведь с дочкой мы вместе прошли огонь, воду и медные трубы, не сломались там, где другие ломаются, я воспитывала ее одна, мало кто НА САМОМ ДЕЛЕ помогал, в основном помощь была от родителей, за что я им очень благодарна (да, за эту помощь мне притыкали, да, мы ругались с мамой и папой, да, иногда я думала - "лучше б вообще тогда не помогали, чем так", но сейчас я благодарна и стараюсь о ней у них вообще не просить, потому что взрослый ты только тогда, когда способен справиться сам со всем, что происходит, не прибегая к помощи родителей и кого бы то ни было, а если это не так, то тебе пора повзрослеть), с дочкой нас связывает 11 лет и 9 месяцев фактически неразлучной жизни и много историй. Поэтому, если давать совет: НЕ ДЕЛАЙТЕ ДЕТЕЙ И НЕ РОЖАЙТЕ ИХ ПОКА НЕ СТАЛИ ОТВЕТСТВЕННЫМИ ВЗРОСЛЫМИ, НЕ КАЛЕЧЬТЕ ЖИЗНЬ СЕБЕ И ГЛАВНОЕ - ДЕТЯМ. Фразу "бог дал зайку, даст и на лужайку" можете засунуть туда, откуда она родом и понять, что это очень инфантильная позиция. И ГЛАВНОЕ: ДУМАЙТЕ ДЛЯ ЧЕГО ВАМ ВООБЩЕ ДЕТИ, а то потом может оказаться, что по факту они вам не нужны и вы породите очередного сломанного взрослого. НО ЕСЛИ УЖ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, ЧТО ВЫ ИНФАНТИЛЬНЫЙ РЕБЕНОК РОДИВШИЙ РЕБЕНКА, тогда КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ берите свою жопу в руки и старайтесь не ударить в грязь лицом перед своим чадом и собой, крутитесь, вертитесь, но сделайте так, чтоб РЕБНОК НЕ ПОЖАЛЕЛ, ЧТО РОДИЛСЯ У ВАС.

В общем, мы полгода старались сделать ребенка, ничего не получалось. А потом я уехала к подруге на свадьбу, была там двое суток, а вернувшись, обнаружила, что у меня нехилая задержка вообще-то. Я купила тест. ДВЕ ПОЛОСКИ.

Я радовалась. Я да. Остальные нет. Мама встретила эту новость испуганными глазами, хоть и пыталась показать улыбку, но это слабо получалось. Папа вообще наорал, а потом не общался со мной какое-то время. Руслан сначала обрадовался, но как-то не так сильно, как если бы правда хотел ребенка. Тогда я чувствовала себя предельно одинокой. Я сидела, держалась за живот и плакала. Вспоминаю, снова слезы наворачиваются. "Почему мир не радуется вместе со мной? Почему самые близкие отреагировали так, будто я убила кого-то, а не беременна?", вопросов было больше, чем ответов. Но с тех пор о спокойной беременности я могла забыть.

И вот тогда начался ад. Отношения покатились в бездну страданий. За время беременности я думала о разводе и аборте раз 50... Руслан постоянно был недовольным, каким-то нервным и периодами агрессивным. Начались ссоры, он уходил и не возвращался ночами, я переживала, кричала: "НАХЕР ТЫ БЛЯТЬ ХОДИЛ ТОГДА ЗА МНОЙ ПРИДУРОК?! НАХЕР ТЫ ПРОСИЛ РЕБЕНКА?! Я ЕГО КЛЮЧАМИ ВЫКОВОРЮ, ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ! СТАНЬ НОРМАЛЬНЫМ БЛЯТЬ ОТЦОМ И МУЖЕМ!!!!"....

Ох, девочки, я жалею до сих пор только об одном, о фразе про ключи. Я извинялась перед дочерью мысленно уже больше тысячи раз за ту фразу, но меня было можно понять, мне было ужасно страшно, я не чувствовала опору ни в ком, в себе тоже, ведь я еще учусь, а из нас двоих на тот момент работал только он, но денег приносил не очень много, вряд ли хватило бы на обеспечение целой семьи из трех человек, да и его поведение...

ПОЭТОМУ ПРОШУ, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЕЕ И УМНЕЕ, ЖЕНЩИНА НЕ ДОЛЖНА НИ МУЖУ, НИ ЕГО РОДНЕ, НИ КОМУ БЫ ТО НИ БЫЛО НИКОГО РОЖАТЬ ДО ТЕХ ПОР, пока она не будет уверена, что сможет потянуть ребенка как с мужем, так и одна. И важно рожать ребенка в мир и для себя, а не для кого-то там. Иначе потом будет больно и тяжело.

Морально к детям быть готовыми нельзя, все это чушь собачья, но можно подготовиться материально и интеллектуально: выбрав надежного партнера и обеспечив предварительно СЕБЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО подушку безопасности, которая покроет ТВОЕ ВРЕМЯ В ДЕКРЕТЕ и даст тебе спокойствие за завтрашний день.

Со временем папа мой отошел, начал общаться, мама приняла эту новость и начала радоваться, папа со временем, особенно после рождения внучки тоже. Но не Руслан.

Каждый день на протяжении последних трех месяцев беременности дома были скандалы, недовольства и ссоры. Он мог прийти, наехать на меня за то, что я якобы ничем не занимаюсь дома, поесть и лечь спать, забив хер на то, что я чувствую и думаю. Обидеть и свалить (ну в его духе). Это был жесткий моральный абьюз, это были манипуляции по типу: "Да кому ты будешь нужна, кроме меня, с ребенком", "С чего ты взяла, что сможешь одна его воспитать" и тд. Вероятно, он думал, что он идеальный партнер (это не так).

Все дошло до того, что на 8 месяце беременности скандал вышел за границы обвинений и криков, он очень сильно меня толкнул....

Я чуть не упала, успев задержаться. В этот момент количество злости превысило все допустимые лимиты, я боялась за нас с дочерью и мне ничего не оставалось, как показать, что я сильнее его физически, даже будучи на 8 месяце и буду до талого защищать нас с ребенком. Я ударила в ответ, больно, сильно, так, что его отшвырнуло к стене. Я знала: если не покажу, что со мной так нельзя, это будет продолжаться и бог знает до чего дойдет. Еще я очень хорошо знала себя и способности своего тела. Я дралась с мужиками больше меня и шире, когда была на боевой подготовке с 9 по 11 класс, я отбилась от маньяка в лесу, нанеся ему приличное количество увечий, спасая свою жизнь. В тот момент я знала - смогу.

Вы думаете это конец? Нет. Как и любая жертва морального или физического абьюза, я была душевно сломана. Настолько, что дала ему "второй шанс".

Конечно, он его не оправдал. Конечно, он как вел себя, как мудак, так и продолжал себя так вести, ведь люди, как правило, не меняются, исключения бывают, да, но это не тот случай.

Да, конечно, он больше не поднимал на меня руку, но он выбрал другой способ, как можно сделать мне еще больнее.

Тогда я уяснила: физическая боль - ничто. Моральная боль - вот что гораздо больнее, вот, что способно медленно уничтожать человека, как маньяк, который наслаждается издевательствами над своей жертвой, моральная боль способна, будто яд, проникать в каждую клетку организма и сводить тебя и твою психику с ума до тех пор, пока ты либо не сломаешься окончательно, либо не найдешь в себе силы сопротивляться. Для последнего нужны бешеные ресурсы организма и интеллекта...

Но это уже совсем другая история. Увидимся в следующей части....