И В ХВОСТ, И В ГРИВУ, ИЛИ ПАМЯТКА КЛИЕНТУ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПСИХОЛОГА
@mypsychologВопросов, с которыми ко мне, как к психотерапевту, обращаются люди – множество. Основную суть их можно сформулировать так: «Как мне стать более счастливым, чем я есть? Как сделать так, чтобы меня любили? Как больше любить самому?». Очевидно, что однозначных и быстрых ответов на эти вопросы не существует. Поэтому работа с психологом – это всегда поиск, где практически не существует готовых советов, и этот поиск требует времени. Это всегда душевный труд, как клиента, так и психолога. Анализируя весь свой практический опыт работы с клиентами, я попытаюсь сформулировать несколько правил, которые помогут настоящим и будущим клиентам сделать эту работу более эффективной. Правило первое: «УЧИМСЯ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ» Очень часто трудности клиента связаны с тем, как он (или она) выстраивают отношения с окружающими людьми. Что входит в навыки построения отношений: - способность понимать, что я чувствую в отношениях с другим человеком, - способность понимать, что я хочу от этих отношений, - способность выражать свои чувства и желания так, чтобы не оскорблять, не обесценивать и не ранить другого, - способность иногда говорить: «нет, спасибо», - способность переживать свое недоверие не как «ну значит, не склалось», а как отправную точку для выражения того, в чем я нуждаюсь в отношениях, - способность переживать свое разочарование, не как конец отношениям («другой упал с того пьедестала, на который я его сам воздвигнул»), а как новую возможность для развития отношений, - способность испытывать благодарность и выражать ее другому человеку. Самым эффективным образом необходимые навыки существования в отношениях можно приобрести, если вы сообщаете психологу о том, как вы ПЕРЕЖИВАЕТЕ отношения с ним: чем вы НЕ ДОВОЛЬНЫ, чего в отношениях с ним вы БОИТЕСЬ, в чем ваше РАЗОЧАРОВАНИЕ в нем, что вы ЦЕНИТЕ из вашего с ним общения и так далее. Чем более откровенны вы будете в отношениях с психологом, тем проще вам будет понять, как вы существуете в отношениях с другим человеком, и тем проще вам будет перенести новые навыки построения отношений в жизнь. Квалифицированный психолог ВСЕГДА БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНО настроен к прояснению отношений, поскольку он понимает всю значимость этого для личностного роста клиентов. АНТИ-ПРИМЕР: - клиент не сообщает психологу о своих ожиданиях от него, надеясь, что психолог знает это сам, - клиент не выражает психологу своих тревог и опасений, - клиент считает, что психолог сам должен догадаться о том, что клиент чувствует рядом с ним, - в конце этого общения клиент исчезает из совместной работы, так и не выразив своего разочарования или благодарности, или он завершает психотерапию с помощью прощальной смс-ки. Выводы: польза, которую данный клиент сможет извлечь из работы с психологом, минимальна. Урок того, как строить отношения с другим человеком, увы! не извлечен. Правило второе: «УЧИМСЯ ЦЕНИТЬ МЕДЛЕННЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ» Психолог даже «семи пядей во лбу» не способен: - «читать клиента как раскрытую книгу», - решать психологическую проблему, с которой клиент живет с детства, за одну-две встречи, - манипулировать клиентом таким образом, чтобы самому клиенту ничего не надо было делать для преодоления своих психологических трудностей. И если клиент ждет от психолога лишь волшебного рецепта того, как стать счастливым, или проще говоря - Чуда, то оно, как показывает практика, увы! не случается. Часто клиент на первых встречах быстро рассказывает, торопясь изложить психологу все свои трудности, подспудно всячески подталкивая психолога к поиску причины, общего корня всех существующих проблем. Клиент задает мучительный вопрос: «Почему я такой?» в тайной надежде, что психолог «заглянет в душу, ухватит эту вредную причину и выволочет ее на свет Божий» и наступит тогда клиентское Счастье. Увы! так просто не бывает. Человек – это более сложный организм. И поэтому психолог: - замедляет быструю речь, чтобы клиент мог соприкоснуться со своими чувствами, - уделяет внимание всем нюансам стереотипных убеждений клиента и всем следам его подавленных переживаний, - по крупицам создает условия для приобретения клиентом нового опыта, новой модели поведения. Чтобы новый опыт (например, опыт отстаивания своих личностных границ) был усвоен и ассимилирован человеком, в его головном мозге должны образоваться новые нейронные связи. Ученые утверждают, что для их образования необходимо задействовать все тело человека: его выразительные жесты, движения конечностями и торсом, полную мощь его голоса. И эти движения должны быть согласованы со смыслом тех посланий, которые человек обращает тем людям, которые нарушают его границы. Как правило, защита своих границ бывает блокирована страхом (страх, что если я буду отстаивать свои границы, то другой человек уйдет навсегда; страх, что никто не будет любить). Это та сформированная в раннем опыте клиента нейронная связь, которая мешает формированию нового поведения. Ее нельзя просто вычеркнуть, она нуждается в преобразовании. И эта работа мозга не совершается мгновенно. Таким образом, психотерапевтическая работа с психологом требует времени для того, чтобы совершались медленные изменения человека. Как писал Александр Лоуэн: «Только медленные изменения, которые равносильны развитию, а не магическому превращению, надежны и необратимы». Правило третье: «УЧИМСЯ ГОРДИТЬСЯ МАЛЕНЬКИМИ ДОСТИЖЕНИЯМИ». Этот урок особенно важен тем, кто страдает перфекционизмом и старается идти по жизни со следующими лозунгами: - я все должен делать на «отлично», - я должен со всеми обстоятельствами справляться самостоятельно, без посторонней помощи, - я должен решать любую проблему вне зависимости от того, какое время на это отведено, - я не должен сомневаться и вслепую нащупывать путь – у меня должен быть готов алгоритм решения, - когда меня хвалят, я считаю, что этого не заслуживаю или воспринимаю - это как должное, не придаю этому значения, - считаю гордость недостойным чувством, сродни высокомерию. И тогда: я не умею ценить маленькие шажки на пути к далекой цели, я требую от себя всего и сразу, и когда закономерным образом я этого не получаю, я обесцениваю себя, обвиняю себя, считаю, что я не на что не годен. В психотерапии человек медленно и постепенно приобретает новое видение себя, новые способности в отношениях с другими. Эти приобретения не сваливаются на него вдруг, они образуются через маленькие шажки: здесь, вопреки обыкновению, не побоялся предложить коллегам свое мнение, там вдруг искренне что-то выразил жене, ЕЩЕ!!! и так далее, движемся потихоньку. Правило четвертое: «УЧИМСЯ ВЫЖИВАТЬ В ПРИВЯЗАННОСТИ К ПСИХОЛОГУ, или УРОКИ ТРАНСФЕРА" Если совсем кратко, то встреча с переносом (трансфером) – это возможность Взрослому понять, как можно утешить своего внутреннего Ребенка. Поговорим об этом подробнее. Само слово «привязанность» подразумевает «отсутствие свободы». И это пугает. «Я эмоционально привязан» означает: я скучаю, я хочу видеть, я хочу нравиться этому человеку, я хочу быть для него значимым. И здорово, когда эта привязанность – взаимная. А если нет? Эмоциональная привязанность клиента к психологу или к психотерапевту – это особый случай. Бывает, что эта привязанность перерастает в сильное чувство сродни влюбленности, особенно, если клиент и терапевт разного пола. И это переживание хорошо изучено в психотерапевтической практике. Романтический флер влюбленности клиента в терапевта развенчивается наукообразными названиями этого переживания: «перенос» или «трансфер». Что же «переносится» клиентом на терапевта? Очень кратко можно обрисовать это так: клиент начинает испытывать к терапевту сильные чувства, которые в глубине его души адресованы к значимому человеку из его прошлого. И, как правило, эти чувства адресованы к одному из родителей. В силу обстоятельств эти переживания могли не получить своего осознавания и выражения в детском возрасте, и они остались подавленными. И психотерапевтические отношения – то есть отношения между клиентом и терапевтом – это идеальная среда для оживления этих когда-то подавленных чувств. Итак, как же обходиться клиенту со своей привязанностью, чтобы она не мешала, а помогала терапии? - рисковать и вносить эту тему в работу с терапевтом, - с помощью терапевта пытаться осознавать и разграничивать: какие из этих переживаний относятся к родителю, а какие – к самому терапевту, - ценить эти переживания, потому что встреча с влюбленностью в терапевта – это возможность завершить важную и пока незавершенную часть своего детского опыта, возможность понять потребности внутреннего Ребенка. И значит – поискать способ их удовлетворения, когда внутренний Взрослый заботится о внутреннем Ребенке. - пытаться поменять точку зрения на эмоциональную привязанность: видеть ее не как лишение свободы, а как ощущение себя живым, любящим, открытым чувствам и другим людям. Недаром говорят, что влюбленный человек светится изнутри. Что может помешать психотерапевтическому процессу в данном случае: - уход клиента из психотерапии из-за страха «привязаться» (и тогда большой пласт его детской проблематики так и не сможет «подняться» на поверхность) - избегание этой темы в работе с психотерапевтом (и тогда большой пласт его детской проблематики так и не сможет «подняться» на поверхность) - неискоренимая вера в то, что психотерапевт когда-нибудь «ответит» на чувства клиента – и это одна из самых горьких иллюзий, которые приходится преодолевать клиенту в собственном личностном росте. Итак, психолог делает все, чтобы: - обозначать сильные стороны клиента (о которых клиент часто не знает или привычным образом сбрасывает их со счетов) и подчеркивать то, как эти сильные стороны проявляются во взаимодействии с психологом здесь-и-сейчас. - подчеркивать маленькие достижения клиента, - выражать клиенту гордость или восхищение этими маленькими шажками – и это искренне! Потому что я, как психолог, в этот момент горжусь нами обоими: и клиентом, который потихоньку движется к любви к себе, и собой, поскольку я к этому причастна. А иногда, как это ни парадоксально, психолог может поддержать перфекционизм клиента, как что-то вполне здоровое и нормативное, особенно, если психолог: - должен делать свою психотерапевтическую работу на «отлично», должен справляться с работой самостоятельно, без посторонней помощи (супервизорской), - должен решать любую проблему клиента вне зависимости от того, какое время на это отведено, - не должен сомневаться и вслепую нащупывать путь – в каждый момент терапии у него должно быть ясное понимание того, что делать с клиентом. Удачи нам! Авторка — Ольга Поддъякова