Худенькая блондинка катается на моём члене и на велосипеде
Худенькая блондинка катается на моём члене и на велосипеде
(Чтобы выполнить поиск по файлу, разверните все темы и нажмите CTRL-F)
• МИТРА 2010-10-28 23:41:17 ну прям день
вопросов о любви, у му седня...
Почему мы губим тех, кого любим?
• WildMike 2010-10-29 10:08:13 МИТРА
а кто это сказал? плюнь ему в рот! губят не любящие любимых, а обычно наоборот...
• МИТРА 2010-10-29 19:08:32 WildMike
• Анжела 2010-10-27 00:08:46 трудности перевода
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья; (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - кцин бриют нефеш - сокращенно на иврите называется каба. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - хатуль. Ученый - мад'ан, с русским акцентом - мадан. Мальчик не знал, что в данном случае слово ученый звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде кот, занимающийся научной деятельностью. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
• МИТРА 2010-10-27 00:23:29 бедный
доктор, за ним, наверное, скоро приехали коллеги в белых халатах :)
• Анжела 2010-10-26 23:50:36 С праздником!
26 октября - всемирный день контрацепции!!! Если у вас есть знакомые гандоны, не забудьте их поздравить)))
PS Надеюсь, никто не принял на свой счет )))
• МИТРА 2010-10-27 00:19:04 Анжела
*ржунемагу* даж жалко стало что гандонов нет, поздравила б :)) на и-хи пробивает мин 5 :))
• Катрина 2010-10-27 12:11:49 ой ой ой)))
• Анжела 2010-10-27 12:56:43 женский юмор
Да почему же именно женский? ))) Просто игра слов получилась в мужском роде. но ведь слова-профессии тоже мужского рода. Особенность языка ))
• Анжела 2010-10-26 23:51:37 Нет
Ты милая и пушистая. А если серьезно, то опасный вопрос ты задала...
• МИТРА 2010-10-27 00:17:09 Анжела
потому и задала, нужно объективное мнение, для составления плана по исправлению...
• МИТРА 2010-10-26 20:02:12 ты - ГОТ?
Как узнать что ваш ребенок гот-пособие для американских родителей
Найдено в интернете
Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Прошу прощение у готов, никого не хотела обидеть
• Анжела 2010-10-26 23:59:26 Я - ГОТ!
Абсолютно точно, я -гот! Я уже давно забываю делать уроки!!!
• МИТРА 2010-10-26 01:07:27 Истории из инета;)
СМС-ка
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь :):):)
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА!
Лыжник
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Страус
На днях были у друзей на пикнике. Пикник был в честь окончания ландшафтных работ вокруг дома (у богатых свои причуды). Сидим во дворе, вокруг красота - глаз радует. И тут одна из подруг говорит хозяйке, мол, так всё классно оформлено, в экзотическом стиле, но не достаёт какой то изюминки. И так как пределу совершенства нет, начали гадать, чем дополнить всю эту красоту. И тут кто то брякнул, что не хватает экзотического животного, а точнее надо завести заморскую птичку. Самое экзотическое пернатое в нашем представлении - это павлин, но вспомнив его истошные вопли, о нём сразу было решено забыть. "Страус" - практически одновременно выдали гости. И морозы нормально в наших краях переносит, и пух-перо имеется, и как сторожевая собака будет (градус выпитого выдвигал самые разнообразные доводы). Хозяина идея вполне устроила и он уже практически был готов нестись за страусёнком на ферму, которая не так уж и далеко от нас находится. Но вот хозяйка как то не очень была рада идее с птичкой, а точнее именно страусу. На наши распросы, что её не устраивает, она выдала:
- Страус, это, конечно, прикольно. Их вроде даже как сторожевых собак во двор выпускают. И пёрышки классные. Но что мне теперь, из-за него тротуарную плитку снимать во дворе?
- С какой радости? - удивились мы.
- А голову он об неё не отобьёт, когда захочет в землю спрятать?
Хмель у всех вышибло мгновенно. Муж хозяйки стал икать, а у меня глаз задёргался.
• Анжела 2010-10-26 23:54:11 Улыбнуло
оссобенно про лыжника. как говорится, велик и могуч...
• Анжела 2010-10-26 00:58:10 ангел-хранитель
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
• МИТРА 2010-10-26 01:11:53 Анжела
прАльно мыслишь, думай ток о хорошем и все пойдет в гору :)
• Анжела 2010-10-25 01:23:06 мысли - фразы
Глупость бывает двух родов: молчаливая и болтливая.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".(Стас Янковский)
Эгоизм не в том, чтобы жить как хочется, а в требовании от других, чтобы они жили по-вашему. Альтруизм - оставление в покое других, невмешательство в их жизнь. (Оскар Уайльд)
Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать (Лоуренс Питер)
Фактов нет, есть только интерпретации. *Ницше*.
Спасибо всем тем, кто отвернулся от меня в трудное время... Вы сделали меня сильнее... Настолько сильнее, что лучше бы вам теперь со мной не пересекаться.
Джон Леннон
Жизнь - это то, что происходит, пока вы строите другие планы.
Бернард Шоу
Всякая профессия есть заговор против непосвящённого.
Ромен Роллан
В дружбе нет ни должников, ни благодетелей.
Чак Паланик, Колыбельная
Специалисты по древнегреческой культуре утверждают, что тогда люди не считали мысли своими собственными. Когда древним грекам приходила в голову мысль, они считали, что это бог или богиня отдают приказ. Аполлон велел им быть храбрыми. Афродита приказывала им влюбиться. Теперь люди слышат рекламу чипсов со сметаной и спешат купить их, но теперь они называют это свободой воли.
"Можно научиться жизни тремя путями:можно научиться размышлять - самый лучший, можно научиться подражать - самый легкий, можно научиться копировать чужой опыт - самый неблагодарный путь".
Ева Браун
Я люблю его так, что если бы он решил расстрелять весь мир, я бы стояла рядом и молча подавала ему патроны."
Самое справедливое общество состоит из одного человека.
Бернард Шоу
Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей.
Найдено у civil_engineer
"Если ты считаешь себя просветлённым - пойди и поживи неделю со своими родителями".
Уильям Сомерсет Моэм
Люди могут простить вам добро, которое вы для них сделали, но редко забывают зло, которое они причинили вам.
Имея один фломастер - можно изрисовать все что угодно, кроме самого фломастера. Имея два фломастера - можно изрисовать вообще все что угодно
``Надежда может причинить даже большую боль, чем ее отсутствие...''(с) Макс Фрай
"Рано или поздно каждый из нас должен сделать выбор: либо начать жить, либо начать умирать." С. Кинг
• МИТРА 2010-10-25 09:15:17 0г0!
замечательные фразы и выражения, нашла много нового, очень интересно!
• МИТРА 2010-10-25 19:53:08 и началось потихоньку...
Жилец детка успешно изгнан!
Жилец чудинка успешно изгнан!
Статус Светик, Светулёк успешно изменен! (очередник)
Жилец Мандаринка успешно изгнан!
Жилец Алексанька успешно изгнан!
Жилец NATALYA успешно изгнан!
Жилец Jil успешно изгнан!
Жилец Cветик успешно изгнан!
Жилец Aleksey успешно изгнан!
Жилец АК-47 успешно изгнан!
Жилец Alex успешно изгнан!
Жилец Mrs. Shinoda успешно изгнан!
Жилец Валериk успешно изгнан!
Жилец Влад успешно изгнан!
Жилец Артем успешно изгнан!
Жилец vadim успешно изгнан!
Статус Белая успешно изменен! (очередник)
Жилец Андрей успешно изгнан!
Изгнанный жилец имеет право оспорить мое решение, а пока каждый день я буду гнать нерадивых жильцов по немногу...
• il gatto 2010-10-25 19:56:39 жистока!
• МИТРА 2010-10-25 20:40:14 il gatto
а шо поделать? зачем мне столько мертвого груза в домике? лужайка перед домом не резиновая, кладбище должно быть аккуратненьким, а не переполненным :)
• Анжела 2010-10-25 22:37:12 А, может, они хорошие?
Активность - не реже, чем раз в неделю. А если отпуск? Ну или есть настроение читать, но нет настроения писать? Я здесь новенькая, объясните )))
• МИТРА 2010-10-26 00:35:13 Анжела
к сожалению данные типы, которых я сейчас удаляю (а из них состоит более половины домика), не появлялись в домике вот уже более полу года, некоторые даж на мое приветствие при прописке не отвечали, вообще ни как... я уже и так поблажки делаю, прошу хоть только заходить в домик, не прошу уж говорить, так и того не делают... А все кто сейчас в статусе "хуже татарина и "очередник" получили предупреждение за 5 дней до выселения, просто зайти в домик для отчетности (проверить, существуют ли они на сайте вообще) ответа ни какого... однозначно... изгоняю!
• Катрина 2010-10-26 12:05:09 Да ну...
Мне кажется зря... Я вот тоже когда зарегилась-почти год не появлялась, потом вдруг вспомнила-вернулась, начала знакомится, общаться. Сейчас новый этап, захожу редко, пишу мало. Переехала, пока нета дома нет, только на работа. А работа кипит, много не напишешь. Хотя прихожу и читаю часто. Нужно ведь не просто писать для галочки, а мнение свое высказать, мысли... ИМХО
• МИТРА 2010-10-26 19:10:29 Катрина
думаешь стоит людям дать еще шанс? И до коле мне терпеть?
• Анжела 2010-10-26 23:49:37 Но порицание выразим )))
Да ладно, Митра, будь добрее ))) Люди потянутся...
• МИТРА 2010-10-27 00:13:40 О. К.
по просьбам ангелов-заступников. процесс выселения отложен на неопределенный срок, но все получают задание. КАК! как выразить порицание, чтоб дошло?
• Анжела 2010-11-01 00:59:44 Ой. как тут все напряжено )))
• МИТРА 2010-11-01 10:40:53 Анжела
думайте-думайте, хоть мозговой штурм устраивайте...
• МИТРА 2010-10-24 16:21:42 Анекдоты
Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма...
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю..
У пластического хирурга:
Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
Ходите на четвереньках!
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Римский папа, Далайлама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далайлама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти
Секс С Резиновой Бабой
Ты где была Сынок приревновал маму и та его успокоила ротиком и пилоткой
Блондинка с шикарными сиськами и в черных чулках принимает в дупло твердый пенис хахаля