Хороший Анекдот Спасибо
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Хороший Анекдот Спасибо
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Дорогой, давай приготовим обед... - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня! - Может, они поссоpились? Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. - Ну, и как тебе супружеская жизнь? - Ну, как, пить нельзя, курить нельзя - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! Бог умер (с) Ницше Ницше умер (с) Бог Бугога (с) Смерть Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
- Дядя Витя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.
— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? — Модели чего? — Девушки. — На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. — Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год? - 2020-ый. - Спасибо.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год? - 2020-й. - Спасибо.
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.
- Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.
- Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! - Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
31 декабря у мужика спрашивают: - Как настроение? - Спасибо уже выпили! Добрый Барин
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала?!
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака... Жалобный голос из угла: - Что, опять дурака?!..
Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия! - Почему нет? Есть... - Какое? - Спасибо!!!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: - Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. - А как же я вас перевезу? - А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. - Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: - Та-ак, что везём? - Партию рубероида. Вот документы. - Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. - Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: - Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!... - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.
Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Мужчина приходит в ресторан. – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина: - Вам помочь? - Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста. - Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте! - Мужчина, вы куда? А оплатить?!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете? - Да, конечно продаем. - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит! - Когда вы собираетесь поехать? - А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
- Спасибо вам на добром слове! - Не за что! Это я не подумавши!
Лучшие Анекдоты про спасибо подобрал Смеходел. Собрали их 963 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Анекдоты про спасибо читать | Смеходел | Лучшее За
Пакет? — Нет, спасибо . — Хорошо . С вас 3400 рублей.
Анекдот : - Спасибо ! - Спасибо на хлеб не намажешь...
Смешные анекдоты про спасибо , прикольные статусы про...
Анекдот №1169975 Бестужев: -Анна, спасибо - но, когда даешь...
Смешные Анекдоты 16
Анекдоты Про Мужа Видео
Анекдоты От Деда Алексеевича Видео
Молочница Кандидоз Лечение
Что Такое Молочница И Как Ее Лечить В Домашних