Хороший Анекдот Про Жену
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Хороший Анекдот Про Жену
2 декабря 2019 11:30:57 Автор: Хахатабыч
Одна девушка все ждала, ждала, ждала принца на белом коне. А к ней взял
Женщина ночью, подходит к кладбищу, Дальше идти боится. Вдруг видит, навстречу идёт мужчина. Она просит его проводить
Сын жалобно просит отца. — Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки. Еще чего, ты
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался, вот тут - то я
Мужчинам даже смотреть было стыдно на наряд скромницы Гагариной
От наряда Гагариной стыдно было всем
Пришла трагическая новость о телеведущем Дроздове
Гагарина вырядилась на светскую вечеринку так, что стыдно было всем
О каких проблемах говорит тело, если вы просыпаетесь между 3 и 5 утра
В Сеть слили фото: вот что миллиардеры скрывают внутри своих яхт
Привычки, раскрывающие в богатой даме обычную колхозницу
Раскрыли принцип Covid: вот как вирус выбирает жертв
Привычка за столом, которая выдает в тебе колхозницу
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
Мальчик хулиганил в вагоне метро. Реакция пассажира была молниеносной
Все опешили, увидев Гагарину в таком виде
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Ч итайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.
Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»! Любимый, то ты не расслышал. Борщ и хрен!
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, По дороге в третий садик дочь говорит отцу: — Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник? Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? Моей шубы, ей сегодня 18!
Люблю злого мужа: — Что тебе приготовить? Ничего.
Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Похоже, мой муж — расист. — Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, А муж его побил и выгнал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси стаканчик водички. Молчание. Жена говорит: — Уснул. После как по трахались, пара лежит и разговаривают. Вдруг голос из темноты: — И долго я тут с водой стоять буду?
Сказал жене, что хочу быть кремирован. — Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это же не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Одесский дворик. — Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем. Та, мы поссорились!
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. — Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Что это за Маша в твоём телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. Допустим. А Эльвира Сауна? — Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой. Наблюдает, как она капает глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: — А туда-то зачем? Сара отвечает: — Так она тоже давно ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Надзиратель говорит заключённому: — У вас свидание, пришла жена. Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: — Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены с кухни: — Шизофреник тебя бы уже убил!
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь? А что, меня уже и по зеркалу показывают?
День рождения жены, утро. Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. — Но я хотела айфон!
Фима женился на Розе. После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка! — Роза! С возмущением кричит он. — Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то! Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! — Шо делать? Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник с зарплатой. А в брюках ты смотрел? — Да. А в плаще? — Смотрел. А во внутренних карманах? — Нет. Почему? — Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.
На бракоразводном процессе идёт спор, Как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! — Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
Муж говорит жене: — Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее. — Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает по бразильски. Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает. Жена спрашивает: — Причем тут Бразилия? Муж: — А, да забыл — ча—ча—ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? Осведомился официант. — Неужели вам мало моей жены? Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Давай, подруга, приезжай ко мне. — Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Откуда знаешь? — Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля. — Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился? Да, но моя жена пока об этом не знает.
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! А что с ним? — Да ни в какую не сосёт! Ага! Правда, прям бесит, да?!
Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? — Поедем к твоей маме! А на Новый год? — Приеду, заберу.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж приехал.
Ленка, ты выпила весь коньяк! — А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Переписываюсь с подружкой в телефоне: — Как дела? Чем занимаетесь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Молодец. Вот только ребенок дома, со мной. — ? Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! — Какие люди?
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь. — А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! Чью?!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж. Представляю, как тебе хреново. И не говори! Сегодня последний день.
Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей. А что вы еще умеете делать?
Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? Нет. Жена получила права.
Жена говорит мужу: — Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету! Муж в ответ. — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой — Из интернета, А жена ему: — Ну что, опять налайкался скотина.
У тебя гражданская жена? — Нет, блин, великая отечественная!
Молодой жене на заметку: Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает. — Не нужно ему признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. — Пришлось её украсть. И хорошо вы с ней жили? — Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? Жена умерла. — А кто у тебя жена была? Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Трешки от 9,6 млн в Новой Москве vnukovo-park.ru vnukovo-park.ru Скидки до 720 000 руб в ЖК «Внуково Парк»! Готовые трешки с ключами. Ипотека 6,5%. Инфраструктура Планировки и цены Способы покупки Фотогалерея Скрыть объявление
Юристы на Яндекс.Услугах uslugi.yandex.ru 733 Исполнителя. Цены от 1 500 руб. 3 780 Отзывов. Выбирайте на Яндекс.Услугах! Юристы Адвокаты Нотариусы Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Jeep Wrangler jeep-russia.ru Кредит до 6 500 000 ₽: максимально выгодная ставка от 0,1%. Одобрение через 1 день. Авто в наличии Кредит Тест-драйв Спецпредложения Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости scfin.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Крета от 554 000 рублей hyundai-msk-ac.ru Скрыть объявление
Mitsubishi Outlander от 978 099 р.! center-avto.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление
Анекдоты про жену и мужа прикольные
Лучшие анекдоты про жену и про мужа. Приколы постельных...
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про жену | лучшие
Анекдоты Про Дистрофиков Смешные
Анекдоты Про Математику И Математиков
Анекдоты Квартира
Что Значит Диета Овд
Сталин Анекдоты Из Жизни