Хороший Анекдот Молодец
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Хороший Анекдот Молодец
— Так-с, а какой билет вы знаете? — Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. — Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой! - Я разбила твою BMW... - А хорошая? - Я больше так не буду!
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо с награждением из кожвендиспансера!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Жена мужу: - Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе! - Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? - Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как? - Ты уборщица, а я сплю!
- а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?
- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим? - Вот нахрена тебе столько денег?
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку? - Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе: - Я с парашютом прыгнул! - Молодец! Не плохо! - Я с горы на сноуборде скатился! - Молодец! Круто! - А я кредит на свадьбу взял! - Чувак, да ты вообще отбитый!
Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться. - Давай, а что у тебя есть? - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим? - Вот зачем тебе столько денег?
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: — У меня к тебе вопрос в связи с выборами. — Давай. — Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.
Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе цветов! - Идиот...
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: - У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать? - Давай с плохой… - Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу… - Да-а-а. Ладно, давай хоpошую… - У нас будет pебёнок, милый.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё! Сон как рукой сняло.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдот : Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло
Виталик молодец ! ( Анекдот ) | Пикабу
Самые смешные анекдоты
Анекдоты про молодца самые смешные анекдоты
Смешные анекдоты про молодец , прикольные статусы про...
Ленивец Рассказывает Анекдот
Как Убрать Живот Фартук Мужчине
Похудеть Без Таблеток И Спорта
Анекдоты Про Попавших В Ад
Диета На Протеиновых Коктейлях Для Похудения