Хлорпротиксен форум

Купить Здесь

Показано с 1 по 23 из Опции темы Версия для печати Подписаться на эту тему…. Frida Просмотр профиля Сообщения форума Записи в дневнике Просмотр статей. Нашла Ваш сайт и хотела бы обратиться к Вам за помощью. Дело в том, что на данный момент я наблюдаюсь у психотерапевта, но лечение не даёт пока каких-либо положительных результатов. Мне кажется, что мой врач не очень хорошо меня понимает. Опять бегать по Москве и искать специалиста - нет ни сил ни денег. Вы отчасти уже знакомы с моей историей. Возможно, что Вы сможете мне что-то посоветовать. Вы - моя последняя надежда Впервые, я заболела, когда мне был 21 год сейчас мне Тогда депрессия длилась 3 года. Что я тогда пережила - кошмар. Была молода и не понимала своего состояния. Ездила к экстрасенсам, колдунам, психиатрам, психологам, сдала множество анализов, прошла кучу обследований патологий не обнаружили , лежала в больнице психушке и клинике неврозов, ходила в церковь и молилась. Потратила три года своей жизни, уйму денег, сил и нервов. Уже не помню как, но я справилась. Все последующие годы я была счастлива. Меня не покидало чувство победы, гордости за себя, облегчения. Иногда был страх, что болезнь может вернуться, но я радовалась тогда каждому дню и ценила жизнь как никогда. К сожалению, сейчас я снова очень больна. Началось всё 2 года тому назад. До этого всё шло хорошо. Я была очень активным, жизнерадостным, позитивным и открытым человеком. Сил хватало на всё. У меня была семья любимый муж и замечательный ребёнок , работа которая приносила удовольствие и хорошие деньги , родители готовые во всём поддержать и помочь , много друзей. Я достаточно стойко переживала возникающие трудности и проблемы. В тот момент я была партнёром в транспортной компании. Из-за проблем на работе находилась в постоянном стрессе. Как бы я не пыталась, сохранить работу не получилось. Всё, что я вкладывала в дело на протяжении нескольких лет - пропало. Это повлекло за собой финансовые и бытовые проблемы. Я тогда очень переживала и нервничала. Часто плакала и раздражалась. Я устала и издёргалась. Давило чувство ответственности и страх за будущее. Кроме того, с мужем часто стали ссориться мы и до этого не особо счастливо жили. Моему мужу это всё надоело. Он раздражался из-за моих переживаний и отсутствия денег. В итоге, он ушёл, а мне стало ещё хуже. Всё это привело к попытке суицида. Моё решение не было связано с чем-то конкретным нет работы, муж бросил и т. Просто, все мои переживания накопились и трансформировались в жуткую усталость, чувство безвыходности, глубокого одиночества, невыносимой внутренней боли. Осталась одна дома, убралась в квартире, закончила все важные дела Меня нашёл мой друг он был в курсе моей ситуации, когда я не отвечала на телефонные звонки - забеспокоился и примчался поздним вечером. Когда пришла в себя, сильно плакала - очень жалко стало маму и дочку. Делала всё, что могла. Я бралась за любую работу. Пошла работать за копейки обычным диспетчером в транспортную компанию. Надо сказать, что постепенно стала добиваться успеха - меня повысили до начальника отдела и копеек стало значительно больше. В моей жизни появился мужчина. Наши отношения складывались хорошо. Я рассказала ему о себе, и он меня поддерживал. Я изо всех сил старалась настраивать себя на позитив. Особое внимание уделяла внешнему виду и общению с людьми. Казалось, что я смогу самостоятельно справиться с болезнью. Но, как говориться, перед бурей всегда бывает затишье. Вернулся муж я его простила и приняла , а вместе с ним и прежние проблемы. Он начал бить меня. Объяснял, ему не даёт покоя, что когда мы расстались, я была с другим человеком. Но ничего не менялось. Мне не хватало внимания, общения, любви, понимания, тепла. Всё началось с начала и с большей силой: От работы стала уставать - с горем пополам справлялась со своими обязанностями. Люди и звуки внешнего мира раздражали. Вернулось чувство вины перед дочерью, что уделяю ей мало времени и внимания, что не могу дать необходимого. Переживания за то, что огорчаю свою маму. Окончательно ухудшилось физическое состояние. Стала часто болеть и брать больничный. Потом пришлось уволиться с работы. Муж опять меня бросил. Я окончательно сломалась Мои ощущения на протяжении нескольких месяцев: Эмоционально - постоянно подавленное настроение, слёзы, раздражительность в начале, сейчас всё безразлично , полное отсутствие интереса к чему-либо, тревога и страх, чувство вины, низкая самооценка кажется, что я глупая и некрасивая , пессимистический настрой на будущее, мысли о самоубийстве, ощущение своей ненужности и никчёмности, внутреннее напряжение, негативное отношение к людям и окружающему миру, нежелание чем-либо заниматься. Физически - постоянное недомогание и слабость, быстрая утомляемость, бессонница сплю часа в сутки , неспособность сосредоточиться, повышенное АД, снижение аппетита прибавка в весе. Встречи и консультации с психологом не помогали. Я обращалась ко многим специалистам начиная от платных клиник заканчивая ПНД. Мне поставили диагноз - тревожно-депрессивное расстройство острая форма. В данный момент я прохожу лечение у психиатра и принимаю антидепрессанты. К сожалению, улучшений пока не наблюдается. Первый месяц я принимала 'Рексетин' 20 мг утром. Пока ничего определённого не могу сказать принимаю только 10 дней. Но 'Хлорпротиксен' переношу очень плохо. Сейчас улучшения сошли на нет. Появились ежедневные слёзы и мысли о суициде. То, что со мной сейчас происходит - это ад. Дочкой занимается моя мама - я не в состоянии позаботиться даже о себе. Я почти не выхожу на улицу и ни с кем не общаюсь. Хочется постоянно плакать, но слёз и сил уже нет. Постоянное чувство апатии, слабость, головные боли, бессонница, аппетита нет, но я поправляюсь, тахикардия, высокое давление Но самое ужасное - это всепоглощающая боль. Она разрывает меня на части. Кажется, что вокруг меня и в внутри меня пустая чернота. Всё понимаю, но ничего не могу изменить. Сил больше не осталось. Ненавижу себя за беспомощность, за то, что доставляю своим близким столько переживаний, за то, во что превратилась и на кого стала похожа. Хочется только одного - умереть. Сил бороться больше нет, и это единственное, что могло бы прекратить мои мучения. Несколько дней назад, долго сидела на кухне, думала обо всём и была полна решения всё это закончить. Решила подняться на 9 этаж и улететь. Потекли слёзы я очень люблю свою маму и дочку, мне очень жаль их. Слёзы превратились в истерику. А когда истерика обессилила меня, я выпила таблетки и уснула. Как жить дальше и хватит ли у меня сил - я не знаю. Пётр Юрьевич, благодарю Вас за внимание к моей проблеме! Вы верно расставляете акценты. В браке я не получала того, чего хотела - из-за этого мне было плохо. Я никогда не требовала, чтобы мой муж полностью обеспечивал меня финансово, мне хотелось любви и понимания с его стороны. Я неоднократно пыталась поговорить со своим супругом на эту тему, но он не хотел меня слышать и слушать, считал, что у нас всё хорошо. Когда я неоднократно пыталась разорвать отношения - он клялся в любви, обещал всё исправить. По поводу Хлорпротиксена - я очень осторожно отношусь к нейролептикам. И хотя это относительно 'мягкий', но насколько действительно необходимо его применение на фоне некоторого первоначального улучшения на Прозаке, без очной беседы сказать сложно. С мужем мы расстались 2 месяца тому назад. Сейчас мы периодически общаемся по инету или через СМС. Если я отвечаю, что плохо - разговор закончен. Он не хочет вникать в мои проблемы. Но он ничего не хочет, а значит ничего и нет. Я очень обижена на него. Мне бы хотелось его простить. Не для того, чтобы принять обратно, а чтобы на душе стало легче. Но у меня не получается. Боль от обиды, от отчаяния, от беспомощности, от того, что я расстраиваю своих близких маму и дочь и не могу этого изменить. Как будто всю любовь, все жизненные силы, все надежды и мечты, все мысли и чувства я уже растратила - во мне ничего не осталось. А чёрная она - потому что мрачная и бесперспективная. Моя беда в том, что мне с самого детства не хватало любви. Я из кожи вон лезла, чтобы мои родители обратили на меня внимания и сказали о том что любят меня и гордятся мной. Но никому не было до меня никакого дела. С этим эмоциональным голодом я и вступила во взрослую жизнь. Вот и сейчас, когда я осталась со своей бедой один на один, мне сложно со всем этим справиться. Трудно бороться с болезнью, обидой и одиночеством одновременно. Пока сложно что-то говорить. Но побочных действий нет, а сон налаживается. Надежды на то, что мы с мужем сможем всё исправить и опять будем вместе - у меня давно уже нет. То, как он себя сейчас ведёт, отталкивает меня ещё больше. Общаясь с ним, я преследую две цели: Прошу помощи и поддержки. Считаю, что могу на это рассчитывать, потому что мы с ним не чужие люди и потому, что он частично виновен в том, что я оказалась в таком положении, потому что, когда ему бывало неоднократно плохо, я оказывала ему необходимую помощь и поддержку. Мне бы хотелось, не смотря на то, что мы разошлись, оставить о нём хоть какое-то светлое воспоминание. Чтобы не было горько от того, что всё было напрасно, что моя любовь и несколько лет жизни ничего не стоили. Чтобы хоть раз в жизни, он проявил себя как человек. Если бы сейчас нормально со мной общался - мне было бы легче, но он отталкивает меня. Его бесит моё состояние. Он ждёт, что на его вопрос 'как дела', я отвечу 'всё хорошо, возвращайся' Как ваше состояние на настоящий момент? Удалось ли наладить сон? Я уж думала, что Вы обо мне совсем забыли Спасибо, что я оказалась неправа. Спасибо, что находите время и уделяете мне внимание. Оказывает ли муж эту поддержку? Вы ставите перед собой сложновыполнимую задачу, и каждый раз, когда ничего не выходит - это 'вгоняет' вас в ещё большую депрессию и чувство бессилия. Если говорить об общем состоянии, то оно немного улучшилось. Раньше, мне казалось, что моя душевная боль разрывает меня изнутри, а сейчас, я просто как-будто медленно плаваю в ней. Странное сравнение, но я не знаю, как иначе выразить свои чувства. В любом случае, я уже рада тому, что не лезу от отчаяния на стены и не думаю о суициде. Приняла его таким, какой он есть. Я поделилась с ним своими мыслями об этом. Наше общение не закончилось. Теперь он является инициатором наших разговоров. Говорит, что ему плохо, что он сожалеет, что наша семья распалась, что он не может найти себе места За последнее время, я о многом подумала и пересмотрела свои взгляды на многие вещи. Если сейчас начать думать о работе, то её поиски и собеседования, приведут к очередным переживаниям, внутреннему напряжению, срывам и слезам. А о том, чтобы попытаться устроить личную жизнь - я даже думать пока не хочу. Один день перетекает в другой, время идёт, а ничего не меняется. Таблетки и одиночество - это вся моя жизнь на сегодняшний день месяц? Я не знаю, как мне выбраться из всего этого. На самом деле пункты конечно же могут меняться, но главное - это начинать делать, постепенно, шаг за шагом - 'учиться снова ходить'. То есть похоже что у него от ваших отношений совершенно иные ожидания, нежели у вас самой. Необходимо только 'встать и пойти' Но в основном, я не чувствую сил не только на то, чтобы 'пойти', но и на то, чтобы просто хотя бы 'встать'. Придумайте себе 'ежедневное обязательное занятие' - например обязательно выходить днём из квартиры на улицу - и - например - 'обходить вокруг дома'. Хот на 5 минут. Какое-то простое, 'безопасное', без излишних пока контактов с другими людьми занятие. Как вы думаете, справитесь с подобным 'заданием'? Сложно сказать - возможно ему нужна 'надёжная и любящая его мамочка' Последний раз редактировалось psy-therapist; Если хотите, можно попробовать начать вот с чего. Можете попробовать подумать, порассуждать - почему не всегда удаётся 'договориться с самой собой по поводу выхода на улицу'? Попробуйте перечислить всё то, что может мешать и всё то, что может вам в этом помогать. Мне мешает моё эмоциональное состояние. Тревога, внутреннее напряжение, беспокойство. Иногда, когда мне становится легче, я свободно могу выйти на улицу. Но когда мне плохо, даже если я пытаюсь себя настраивать и заставлять, это может привести к панической атаке, тогда будет ещё хуже. Принимаю их уже 5 дней. С первого же дня почувствовала себя значительно легче. Все эти дни я не плакала. Панические атаки и агорафобия значительно уменьшились - теперь я свободно выхожу на улицу. У меня появилась надежда на выздоровление. Если всё пойдёт нормально, планирую через недели приступить к поиску работы. Попробуйте понаблюдать - когда вам легче, а когда - тяжелее, 'какие психологические события могут предшествовать'. Они сняли внутреннее напряжение и тревогу, теперь я могу двигаться вперёд. Раньше, у меня не было сил ни на что. А сейчас, физическое и эмоциональное состояние улучшилось, мне стало проще карабкаться Спасибо, что не забываете обо мне. Медленно, но я продвигаюсь к выздоровлению. Бывают тяжёлые дни, когда кажется, что всё плохое может опять вернуться, но это проходит. Надеюсь, что скоро я смогу стать нормальным человеком и жить полноценной жизнью. Не рассчитывайте на 'сразу стану', ориентируйтесь на 'буду постепенно идти к этому'. Как я говорил, с моей точки зрения проблемы глубоко внутри вас, и важно их психологически переработать, 'проработать', чтобы, как это случалось ранее, не попасть в ситуацию, которая снова начнёт вас разрушать - как разрушали патологические отношения с мужем. На улице у меня случилась паническая атака. Я занервничала, расстроилась, у меня разболелась голова. Домой я вернулась в отвратительном настроении. На мой взгляд, те факторы, которые привели меня к сложившейся ситуации, очевидны. На будущее, я буду стараться избегать травмирующих моментов и стараться изменить своё отношение к некоторым вещам. Похожие темы пожалуйста помогите! Пожалуйста, помогите разобраться в себе

Хлорпротиксен форум

Шиза.нeт : Шизофрения форум - лечение общением

Мускатный орех как есть

Интимсити открыть обход блокировки

Форум 'Шизофрения и Я'

Наркотики мяу

Хлорпротиксен форум

Колоться солью

Труксал (Хлорпротиксен)

Хлорпротиксен форум

Листья у мака

Хлорпротиксен форум

Закладки оренбург

Труксал (хлорпротиксен)

У вас отключен JavaScript. Некоторые возможности системы не будут работать. Пожалуйста, включите JavaScript для получения доступа ко всем функциям. Отправлено 19 December - Только потеряв все, мы обретаем свободу. Je ne regrette rien. Да-с, вы пьете антипсихотический препарат от депрессии. Лучше ищите-ка причину своей депрессии, а не занимайтесь ерундой. Так вы до конца жизни пропьете, а толку будет нуль. Вчера врач не хотела больше выписывать лекарство, но я настоял чтобы выписала, т к меня беспокоит вот что: Я читал, что если шизофрению не лечить нейролептиками, она будет развиваться и дальше, и в конечном счете приведет к полной деградации личности. В принципе я сейчас нормально себя чувствую, просто боюсь что не смогу так же чувствовать себя без таблеток. Фармакологическое действие Антипсихотический препарат нейролептик , А не надо боятся. Найдите себе много разных занятий, так чтобы голова все время была занята. ИМХО, вы сейчас в том состоянии, когда еще можно все исправить. В чем выражается шизофрения? Да, 'орден психиатров',марсиане и Вова Путин и до детей добрались. Замкнутость, скованность в общении, иногда лень и апатия. Этого сейчас почти нет, труксал помог мне с этим справиться. Думаю что попробую не принимать таблетки, тем более что врач посоветовала попробовать жить без них. Насчет найти занятия, чтобы голова была занята - с этим проблем не будет, т к скоро буду писать диплом. А почему в списке виноватых нет евреев? Отправлено 20 December - Отправлено 23 December - О себе могу сказать,что пью сероквель от тревожной депрессии. В дозировке 50 мг. От него сон нормализовался до него пол года ужасная бессонница была плюс на его фоне а может это действие антидепрессантов и анксиолитика которые я тоже пью исчезла тревога и навязчивости. Сероквель - атипичный нейролептик , в дозах от до по-моему применяется для лечения психозов. В малых дозах помогает в снятии невротической или неврозоподобной симптоматики. Походу с труксалом то же самое, т е в малых дозах им лечат депрессии а в больших психозы. В отделении где я лежал 3,5 года назад, пациентам с психозами давали аминизин, галоперидол, клопиксол Отправлено 26 December - Community Forum Software by IP. Как создать тему на форуме Удаление тем Реклама на форуме. Поиск Расширенный Искать в: Эта тема Форумы Пользователи Помощь Психологические блоги. Просмотр новых публикаций Форум по психологии. Психологическая помощь онлайн Форумы Психологические блоги Больше. Тема находится в архиве. Это значит, что в нее нельзя ответить. Пью труксал по полтаблетки 7. У меня вопрос к специалистам: Только потеряв все, мы обретаем свободу Non! Фармакологическое действие Антипсихотический препарат нейролептик , производное тиоксантена. Оказывает антипсихотическое, выраженное седативное и умеренное антидепрессивное действие. Антипсихотическое действие Труксала связано с его способностью блокировать допаминовые рецепторы, блокада которых определяет также антиэметическое и анальгезирующее действие препарата. Труксал блокирует серотониновые 5-HT2-рецепторы, a1-адренорецепторы, а также гистаминовые H1-рецепторы, чем обусловлено его адреноблокирующее, гипотензивное и антигистаминное действие. Показания — психозы, в т. Вообще вы неудобный больной для психиатров со своим знаком вопроса. Вряд ли они ответят. Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс. Такое ощущение, что Вы хотите этой деградации и сами ей подставляетесь, а надо бороться. Сообщение отредактировал Просто Елена: Ум, честь и совесть нашего форума. Всё вышесказанное мною, является сугубо личным, субъективным, а возможно и ошибочным мнением. Вместо ремня и чулана. Да, 'орден психиатров',марсиане и Вова Путин и до детей добрались Сообщение отредактировал jokkim: Не ошибается тот, кто ничего не делает. Люди, старайтесь понимать друг друга! Это теперь называется шизофрения? Это не таблетки, а ваша вера в эти таблетки. Где я писал про марсиан и Путина? Сообщение отредактировал Больной Обезьян: Просто Вы не пробиваемы. Вам говоришь об одном а Вы - совершенно о другом. Как с Вами иначе вести дискуссию? Спасибо за совет Знаете , по-моему тут нечего и думать о шизофрении. Вам врач F20 под вопросом поставила или это Вы сами так думаете , сомневаетесь? Если хоиите и евреев добавим. А за одно и КГБ ещё раз уж так весело дело пошло. Пойду завтра и я с такой шизофренией в дурку сдаваться. А вот когда заглянул в справочник и посмотрел что значит F20, то офанарел. Может это врачи просто для себя шизу со знаком вопроса поставили, перестраховаться? Ведь если бы на самом деле была, поставили бы без вопросительного знака. Почерк то у врачей неразборчивый. Или тип течения - эпизодический со стабильным дефектом. Займитесь лучше поиском причины Вашего состояния. Или Вы знаете ,может, причину? Я сам прекрасно Вас понимаю, что раз спокойней с ним , то спокойней. Медицина у нас в стране блин.. Не применяют потому что дорого применять такой препарат.. А от этого недоверие к психиатрии растёт. В чём можно убедиться почитав соответствующие топики данной ветки. Поэтому выход - частным образом лечиться. Или в ведущих клиниках государственных. Но всем людям такой вариант недоступен, к сожалению. В психиатирии, в принципе, применяется посиндромное лечение и сама формулировка диагноза для лечения не столь принципиальна и какой препарат назначить зависит от конкретного психопатологического синдрома. И назначение как галоперидола, так и аминазина, если оно уместно, вполне дает неплохие результаты. То же можно сказать и в отношении хлорпротиксена. И то что Вы, Anders, называете депрессией, психопатологически может вовсе ей не являться. К тому же вопрос 'можно ли им вылечить шизофрению' некорректен. Шизофрению излечить на сегодняшний день невозможно. Странности в поведении психиатра рассматриваются как вариант нормы критерий, не вошедший в МКБ Войти У вас еще нет аккаунта? Я забыл свой пароль. Запомнить меня Это не рекомендуется для публичных компьютеров. Войти анонимно Не добавлять меня в список активных пользователей.

Анданте нюхать

Хлорпротиксен форум

Героин купить