Herr Polizist darf ich ihnen einen blasen?
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Herr Polizist darf ich ihnen einen blasen?
Darf man zu einem Polizisten "Herr Wachtmeister" sagen?
Autor, Petrolhead · Autor hat 5.989 Antworten und 3,7 Mio. Antwortaufrufe · 1 J
Welche "Geheimcodes" verwendet ein Polizist, der angehalten wurde, um zu enthüllen, dass er ein Polizist ist?
Wie kann man sich gegen den "Polizeigriff" wehren?
Was sollte man nicht zu einem amerikanischen Polizisten sagen, wenn man angehalten und herausgewunken wird?
Hat die Polizei das Recht, Ihr Haus ohne Ihre Erlaubnis zu betreten?
Darf ein Polizist jemanden erschießen, um selber nicht zu sterben?
Früher Genesen ( 2020 – 2021 ) · Autor hat 20.695 Antworten und 3,9 Mio. Antwortaufrufe · 1 J
Welche "Geheimcodes" verwendet ein Polizist, der angehalten wurde, um zu enthüllen, dass er ein Polizist ist?
Wie kann man sich gegen den "Polizeigriff" wehren?
Was sollte man nicht zu einem amerikanischen Polizisten sagen, wenn man angehalten und herausgewunken wird?
Hat die Polizei das Recht, Ihr Haus ohne Ihre Erlaubnis zu betreten?
Darf ein Polizist jemanden erschießen, um selber nicht zu sterben?
Wer bezahlt die Polizei, wenn man sie ruft?
Darf ein Polizist in Deutschland seine Dienstwaffe nach Dienstschluss mit zu sich nach Hause nehmen?
Was sollte man während einer Verkehrskontrolle niemals zu einem Polizisten sagen?
Wenn ein Polizist handgreiflich wird, darf man sich wehren?
Kann ein Polizist jemandem (legal) versprechen, ihn nicht festzunehmen, nur um ihn dann doch in Haft zu locken?
Mein Nachbar ruft ständig die Polizei wegen lächerlichen Dinge an. Die Polizei hat noch nie etwas gemacht, muss aber jeden Fall aufnehmen. Wie soll ich damit umgehen und was kann ich dagegen tun?
Genießen es Polizisten Macht über ihre Mitbürger auszuüben?
Ist es strafbar, einen Polizisten zu duzen, obwohl er darauf hinweist, dass er mit "Sie" angesprochen werden will?
Was sollte man einem Polizisten niemals sagen?
Was sollte man einem Psychopathen niemals sagen?
Welche "Geheimcodes" verwendet ein Polizist, der angehalten wurde, um zu enthüllen, dass er ein Polizist ist?
Wie kann man sich gegen den "Polizeigriff" wehren?
Was sollte man nicht zu einem amerikanischen Polizisten sagen, wenn man angehalten und herausgewunken wird?
Hat die Polizei das Recht, Ihr Haus ohne Ihre Erlaubnis zu betreten?
Darf ein Polizist jemanden erschießen, um selber nicht zu sterben?
Wer bezahlt die Polizei, wenn man sie ruft?
Darf ein Polizist in Deutschland seine Dienstwaffe nach Dienstschluss mit zu sich nach Hause nehmen?
Was sollte man während einer Verkehrskontrolle niemals zu einem Polizisten sagen?
Wenn ein Polizist handgreiflich wird, darf man sich wehren?
Kann ein Polizist jemandem (legal) versprechen, ihn nicht festzunehmen, nur um ihn dann doch in Haft zu locken?
Etwas ist schiefgelaufen. Bitte warte einen Moment und versuche es erneut.
Es gibt kein Gesetz, das vorschreibt, wie man einen Polizisten ansprechen darf, deshalb dürfte man ihn theoretisch auch "mein Schnuckelchen" nennen.
ABER: Man darf einen Polizisten nicht beleidigen. Obwohl das viele meinen, gibt es kein Gesetz für "Beamtenbeleidigung", Beamte haben also keinen Anspruch darauf, dass man mit ihnen höflicher und vorsichtiger kommuniziert als mit Nichtbeamten. Sie können sich aber, genau wie alle anderen Bürger, gegen Beleidigungen juristisch zur Wehr setzen. Und im Gegensatz zu uns "Normalos" muss das nicht der Beamte selbst tun, ein solches Verfahren kann auch vo
Es gibt kein Gesetz, das vorschreibt, wie man einen Polizisten ansprechen darf, deshalb dürfte man ihn theoretisch auch "mein Schnuckelchen" nennen.
ABER: Man darf einen Polizisten nicht beleidigen. Obwohl das viele meinen, gibt es kein Gesetz für "Beamtenbeleidigung", Beamte haben also keinen Anspruch darauf, dass man mit ihnen höflicher und vorsichtiger kommuniziert als mit Nichtbeamten. Sie können sich aber, genau wie alle anderen Bürger, gegen Beleidigungen juristisch zur Wehr setzen. Und im Gegensatz zu uns "Normalos" muss das nicht der Beamte selbst tun, ein solches Verfahren kann auch von der Behörde angeschoben werden, bei der er arbeitet.
Ich gehe davon aus, dass viele Richter Respekt vor Vollstreckungsbeamten als wichtig für die Erledigung ihrer Aufgaben ansehen und deshalb flapsige, respektlose Bemerkungen gegenüber Polizisten kritischer sehen als bei Normalbürgern. Es wird aber wohl in der Praxis darauf rauslaufen, dass beim Verdacht der Beleidigung eines Beamten die Behörde einfach mal einen Bußgeldbescheid raushaut, gegen den man sich dann als Beschuldigter vor Gericht wehren muss. Ich habe mal gehört, dass die Bemerkung "Weiß Ihre Mutter eigentlich, dass Sie Ihr Geld auf der Straße verdienen?" gegenüber einer Politesse als Beleidigung geahndet wurde. Mich würde interessieren, wie das ein Richter begründet angesichts der Ungeheuerlichkeiten, die sich manche Politiker anhören müssen und von denen es dann heißt, sie seien von der Meinungsfreiheit gedeckt.
Wie dem auch sei: Ich denke, die Anrede "Herr Wachtmeister" dürfte keinen Polizisten so beleidigen, dass er oder sein Vorgesetzter nach dem Kadi ruft.
Das zeigt nur, das Du Dich nicht auskennst.
Alles, was draussen im Dienst ist, ist mindestens Hauptwachtmeister.
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21.06.2022 - Polizei Witze Audi Quattro
10.02.2022 - Polizei Witze Nackte in der Wohnung
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01.08.2021 - Polizei Witze 20 Euro Strafe
11.06.2021 - Polizei Witze Wenden nicht möglich
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Fünf Freunde werden in ihrem Audi Quattro von der Polizei angehalten. Meint der Polizist: „Das ist aber nicht erlaubt – fünf Personen in einem Quattro!“
Sagt der Fahrer: „Sie wollen mich wohl veralbern, natürlich ist das Fahrzeug für fünf Personen zugelassen!“
Der Polizist bleibt stur: „Wo Quattro draufsteht, da dürfen auch nur vier mitfahren!“
Dem Fahrer platzt der Kragen: „Das ist ja unglaublich – ich will sofort Ihren Vorgesetzten sprechen!“
„Geht nicht, der hat gerade zwei Typen in einem Fiat Uno erwischt!“
Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt:
"Aber ich seh gar nichts!"
Entgegnet die alte Dame:
"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"
Rennt ein Mann bei rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten.
„Das macht dann 20 Euro Strafe.“
„Ich habe aber kein Geld dabei.“
„Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?“
„Pralysovski“
„Ach wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davonkommen!“
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
"Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.“
LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?"
Polizist: "Nein, ich glaube nicht."
LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"
Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Porsche
Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen...."
Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und
erzählt ihm:
"Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"
Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"
Nach drei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg?
Ruft der Kollege von unten: "Sag mal, wieso schmeißt du denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst du doch aufheben; vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"
Ein Bulle sitzt im Auto am Strassenrand und wartet.
Kommt eine Blondine im Cabrio vorbei gerast. Natürlich viel zu schnell.
Der Polizist denkt "Hey das Bunny hol ich mir."
Er bremst sie rechts aus und lehnt sich cool ins Fenster. "Den Ausweis und Führerschein bitte!"
Blondine: "He??? Was ist denn das???"
Polizist (denkt: 'Mann ist die blond!!!'): "Na so ein Teil mit einem Bild von dir!!!"
Blondine (denkt: 'Ah, wieder so ein Typ der nur ein Foto von mir will.')
Sie kramt in ihrer Handtasche, findet aber nichts. Dann schaut sie im Handschuhfach nach und findet einen Spiegel.
Sie schaut rein: "Da ist ja ein Foto von mir!"
Sie gibt den Spiegel dem Polizisten, worauf er hinein schaut.
"Ach sagen Sie doch gleich, dass Sie von der Polizei sind! Sie können natürlich weiterfahren!"
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und
ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das
stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das
Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben
keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!"
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall,
dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es
auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen
Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem
Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass
das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die
junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr
aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."
Zwei Städter haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle.
Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann
dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiss nicht, wie die Städter es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung.
Was soll das denn bedeuten?" - "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht
leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette
mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beissen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge
heraus und beisst hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich
kenn' noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge
beissen kann." Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine
Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen
immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher,
dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und
triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling
wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann
ganz gelassen: "Sehen Sie den grossen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet,
dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."
Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu
befürchten!"
Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feuchtfröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die
Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne
geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei
herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will
sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft
entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"
Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon
was kriegen können."
"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem
Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?" - "Weil da mein
Pferd nicht reinpasst.
"Was ist das für ein Hund?" - "Ein Polizeihund." - "Sieht aber gar nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von der
Geheimpolizei."
"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Strasse geflogen und hat dort die
Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das
gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" -
"Wo ist mein Golfball?"
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heisst hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: "Können Sie sich identifizieren?" Jürgen kramt in seiner Tasche,
holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: "Ja, ich bin's!"
Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen
Wachtmeister, Herr Jägermeister."
Polizeikontrolle. Der stockbesoffene Fahrer lallt: "Ich hab' nur Tee getrunken!" Darauf der Polizist: "Dann haben Sie
aber mindestens drei Komma null Kamille!"
Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie
denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstrasse 43."
Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder
lebendig?"
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren
darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter
Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran
und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der
Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzähle
Vor der Cam posiert das dunkelhaarige Girl
Französischer Cuckold sieht Eheweib bei hartem Analsex zu
Ein Taxifahrer brachte ein rothaariges Mädchen in den Wald und wird im Auto mit Kr